Жестокость и насилие по отношению к внучке

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня не очень обычная ситуация. Дело в том, что я стала практически жертвой насилия: причем и физического и морального. Дело в том, что меня в течении пяти лет практически насиловал мой собственный дедушка , папин отец. Делал действия сексуального характера, принуждая меня к этому. Кроме того, надо мной часто жестоко издевались в школе: обзывали, толкали, били. Причем это повторялось из изо дня в день. Так как мы жили на одной улице с моими обидчиками, то мне порой было сложно пойти в близлежащий магазин или в детский садик за братиком. Но проблема не в этом.

Проблема в другом: моя бабушка, мамина мама, постоянно меня обвиняет в том, что я рассказала про ситуацию с дедушкой (однажды я, не выдержав, все ей рассказала.). Мама мне посочувствовала, поддержала, а бабушка, почему- то сначала поохала, повозмущалась поведением дедушки, А потом стала меня обвинять в том, что я — разрушила семью родителей (они развелись), что ей было бы лучше, если бы я ничего не говорила. Говорит: «У тебя бы это все перетерлось, а я была бы за Илюшу (брата) спокойна». (Дело в том, что он очень переживал развод родителей.). А была в недоумении, услышав такое и очень обижена, на что мне был дан такой ответ: «А что, вот ты рассказала,  изменилось?» Я сказала, вообще-то, это хотя бы приостановлено. Но мне была дана такая рекомендация: «А ты ко мне бы приехала (бабушка живет в Сибири, в деревне). Я бы тебя работать заставила бы. Ну вроде как свое мнение я тебе высказала. » ,

Меня обижает, то, что когда я рассказываю, как дед (папин отец) меня унижал в детстве, она смеется, чуть ли не во весь голос, но когда речь заходит об Илье, она возмущается: что же он? Оскорбил ребенка! Такое впечатление, что я бабушке — как неродная внучка. Но я все равно хочу ее полюбить, но не получается. Как же мне быть? И еще: иногда о бабушки 9маминой мамы) ощущается практически на физическом уровне холод по отношению ко мне. Мама очень любит бабушку, считает ее самым близким человеком и не понимает, что же бабушка мне плохого сделала, почему я не хочу с ней секретничать-откровенничать?Но мне действительно очень обидно такое отношение бабушки. Можно ли это как-то сгладить?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3То, что Вы пережили — ужасно, без душевной боли и внутреннего содрогания совершенно нельзя читать об этом. Неприятно поражает тот факт, что Ваши родители и бабушка не написали заявление районному психиатру и не отвезли дедушку на экспертизу и , в случае его отказа, на принудительное лечение. Дело в том, что использовать внучку как сексуальный объект может только лицо с расстройством личности, у которого рассторможены влечения и отсутствует способность испытывать высшие моральные чувства. Разобраться — является ли психопатия изолированным расстройством или является маской более тяжелого психического заболевания (например, шизофрении или маниакально-депрессивного психоза) — это уже задача психиатра. Лечением расстройств личности тоже занимается врач-психиатр.

 Последствия пережитого насилия нужно лечить  как  посттравматическое стрессовое расстройство

В этой ужасной ситуации Ваши родители и бабушка должны были Вас поддержать и создать Вам безопасную обстановку, а которой бы Вы могли расти и развиваться, как и положено детям. Если создание безопасной обстановки подразумевает развод и переезд в другую местность — значит, они должны были найти такой вариант для того, чтобы Вы были в физической, сексуальной и эмоциональной безопасности. Далее они должны были отправить Вас к психотерапевту, для того чтобы Вы смогли залечить последствия психотравмирующей ситуации — восстановить психологические границы личности, скорректировать предикторы виктимного поведения, залечить тревожно- депрессивное расстройство и другие моменты, которые являются компонентами посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)

Жестокое и равнодушное отношение родственников наносит еще более тяжелую травму  за счет повреждения базового чувства доверия

К сожалению, в этой ситуации, когда Вы обратились за помощью, Вас поддержала только мама. А бабушка поступила с Вами жестоко. Обвинить Вас в том, что Вы оказались жертвой насилия и дать Вам безответственные и нелепые советы это «перетереть!!!!!» — это верх жестокости. Понимают ли такие люди, что оставаясь равнодушными к Вашей беде — они по сути становятся невольными соучастниками преступления и повторно наносят Вам психическую травму?  Самая сильная травма происходит от того,  что Ваше чувство доверия к миру и к близким людям  сильно повреждается.  Вы, будучи беззащитным ребенком,  вынуждены находиться рядом с людьми, которые предали Ваше доверие. Вынуждены находиться рядом с теми, кто не защитил и не поддержал Вас тогда, когда Вы были наиболее уязвимы. В этой ситуации возникает закономерные вопросы. Осознают ли Ваши родственники, что советуя вам терпеть насилие, они показывают Вам как  быть идеальной жертвой социально адаптированных психопатов? Понимают ли они, что это их ответственность — защищать Вас от насилия, и менять ситуацию, когда она становится вопиющей?  Понимают ли они всю степень безответственности и равнодушия?

Вы благородная натура, поражающая своим великодушием

Вы конечно, поступаете благородно, когда после такой жестокости и обмана доверия, прощаете своих родственников и пытаетесь наладить с ними отношения, несмотря на то, что они очень виноваты перед Вами своим бездействием и равнодушием. В вашей ситуации важно проанализировать, можно ли и нужно ли после всего этого делать шаг навстречу бабушке.

 Унижение женщин в семье является следствием рабской психологии времен крепостного права

Обратите, пожалуйста, внимание на то, что в отношение Вас и Вашего брата практикуются двойные стандарты. Это говорит о том, что Ваша бабушка разделяет средневековое убеждение о том, что женщина — более низкое существо по сравнению с мужчиной. Эти двойные стандарты совершенно неактуальны в современном мире, где женщины получили право учиться и работать, быть финансово независимыми, делать карьеру и открывать свой бизнес, разводиться с мужем, если выбор был неудачен. Сейчас женщине не нужен мужчина, чтобы физически выжить, как это было в древние времена, когда женщинам было запрещено работать и владеть имуществом. Во времена крепостного права у женщин был единственный вариант выжить — выйти замуж и бороться за сохранение брака ценой унижения и страдания. Потому что выбор у женщин был небольшой — или терпеть издевательства или погибнуть. Именно этими убеждениями руководствуется Ваша бабушка, когда ставит сохранение брака выше чем Вашу безопасность и развитие в здоровой психологической атмосфере.

Причина жестокого обращения Вашей бабушки может быть в том, что она сама подвергалась сексуальному и физическому насилию в собственной семье.

Жестокость может быть обусловлена двумя причинами — первая причина это психопатия. Вторая причина — это интроекция, которая бывает у жертв насилия. Возможно, Ваша бабушка сама переносили в детстве чудовищные унижения и насилие. Возможно ее личность настолько травмирована, что она совершенно не осознает, что ее отношение к Вам ненормально. Пожалуйста, выясните у нее особенности ее воспитания и периода взросления. Приходилось ли ей самой переживать сексуальное насилие в собственной семье? Получала ли лечение она у врача-психотерапевта по поводу психической травмы?

Интроецированная жестокость — является следствием нелеченной психотравмы

Дело в том, что без психотерапии повреждение личности жертвы сексуального насилия может проявляться так называемыми интроектами. Проще говоря, не зная как справиться с бедой, человек изолирует эмоциональный опыт насилия в своем бессознательном в виде отдельной модели поведения (интроекта). Интроект является копией поведенческой модели насильника. Каждый раз, когда бабушка наблюдает ситуацию насилия — в ней включается модель интроекта. Она начинает вести себя по отношению к Вам так, как вели себя с ней те, кто над ней издевался. Отторгнуть интроект можно только на глубинной психотерапии, если работать со специалистом в области ПТСР (посттравматических стрессовых расстройств). Как правило, реакция отторжения интроекта сопровождается тошнотой или даже однократной рвотой, потому что это  образование в бессознательном чужеродное. Самостоятельно отторгнуть интроект очень сложно. Это происходит потому что травмированному человеку придется лицом к лицу столкнуться с невыносимыми переживаниями беспомощности, бессилия и чудовищного унижения, которому он подвергался в результате насилия.

Если причиной жестокого отношения к Вам является психическое заболевание, то сближаться эмоционально не имеет смысла

Если же причина жестокого поведения Вашей бабушки находится не  в интроекте после пережитого ею насилия, тогда лучше поступить по-другому. Важно будет обратиться с ней врачу- психиатру и проконсультироваться на предмет выявления расстройства личности (психопатии) или другого заболевания. В этом случае, Вы можете оставить попытки эмоционального сближения с ней за их бессмысленностью.

Поделиться в соц. сетях

0

17 thoughts on “Жестокость и насилие по отношению к внучке

  1. Леля

    Спасибо за поддержку. Но проблема еще и в то. что мама защищает бабушку — свою маму. говорит: бабушка, говоря тебе, чтобы ты не говорила, заботится обо всех о нас. она нас любит. заботится, думает, что нам будет сложно жить. И дополняет, что каждый может свое мнение высказать. А когда я спрашиваю. почему же бабушка смеется. когда я ей рассказываю про как и что делал дедушка, в том числе и унизительные действия в принципе, бабушка смеется, а мама говорит: «ну она же и с другими твоими братьями (моими двоюродными) также.» На мой вопрос: почему же ее возмущает подобное поведение по отношению к Илюше (родному брату)?
    Мама ,смущаясь, только один раз сказала: ну, у человека с интеллектом проблемы». Но если вдруг ни с того ни с сего засмеюсь я, мама выговаривает мне: вот сама же смеешься. а на бабушку наговариваешь! сама же ведь такая же! При этом и мама, и бабушка считают, что я должна им все свое личное. сокровенное рассказывать, а иначе они обижаются. Мама моих личных границ совершенно не понимает и запросто с бабушкой все мои проблемы в личной жизни обсуждает, при мне, не особенно стесняясь в выражениях. Не буду отрицать. меня это очень обижает, но. в то же время. мне жалко маму. которая. по сути. стала заложницей неправильных убеждений и представлений. И осознать, а, тем паче, принять ситуацию маме буде очень нелегко. Как, впрочем, и бабушке. еще раз спасибо за внимание и поддержку!

    • Олеся Францына

      К сожалению, когда человек сталкивается с жестокостью, унижением и несправедливостью и не получает психологической помощи, он принимает насилие за нечто допустимое. Этот феномен называется «интроекция агрессора». Часто встречается у людей, переживших насилие и унижение. Смысл этого феномена заключается в том, что жертва начинает поступать жестоко с другими людьми, особенно с теми — кто напоминает ей саму себя. Это помогает на подсознательном уровне идентифицировать себя с тем, кто оказался сильнее в травматичный период ее жизни. Реакция отторжения интроекта (чужеродного эмоционального образования в подсознании) на психотерапии часто сопровождается сильной тошнотой. Отторгнуть интроект самостоятельно очень трудно, потому что придется пройти через переживание бессилия, униженности, беспомощности и уязвимости. К тому же у людей, которые систематически подвергались любому из шести видов насилия очень повреждены личные психологические границы. Основная проблема состоит в том, что люди с нерешенными психологическими проблемами по сути передают вредные модели мышления, эмоционального реагирования, поведения своим детям. И с этим надо что-то делать!

  2. Леля

    Судя по бабушкиным и маминым рассказам. ее родители (мои прадедушка и прабабушка) очень любили и друг друга (по крайней мере, очень уважали) и своих детей. Мама очень любила свою бабушку, та отвечала ей тем же. Конечно, военное лихолетье, суровое послевоенное время дало свой отпечаток, но в семье моей прабабушки все относились с очень большой любовью друг к другу. Я сама не застала их, к сожалению. Но все отзываются о них очень положительно, с теплотой. Особенно, мама моя.

    • Мария Максакова

      Разумеется, нельзя сравнивать мирное время и время, когда речь идет о выживании. Возможно, ваша мама благодарна за родителям за заботу о ее выживании. В те времена люди решали насущные проблемы и совсем не уделяли внимание качеству жизни, не до того было. Внимание психологии и развитию личности уделяется тогда, когда базовые потребности в безопасности, еде, одежде, жилье закрыты. Тогда уже можно решать вопрос с повышением качества взаимоотношений и качества жизни в целом. Психология и психотерапия нужны именно для того, чтобы залечить травмы, развить свою личность и благодаря новым навыкам улучшить образ жизни .

  3. Леля

    Обидно еще и то, что мама все время защищает и пытается оправдать, а, вернее, защитить бабушку, мотивируя это тем, что бабушка — уже пожилой человек, «у нас в семье — говорит мама — принято делиться, а точнее, жаловаться на жизнь, особенно, — на мужей. » Поэтому, если ты (обращается ко мне мама) не хочешь с бабушкой откровенничать (а точнее — жаловаться на своего избранника — значит, ты не любишь бабушку». То есть, по мнению мамы и бабушки, меня все мои избранники должны обижать (это объясняется тем, что они мне неродные по крови и им на меня наплевать). Зато бабушке и маме на меня не наплевать! Но тогда почему же получилась эта ситуация с дедушкой? ведь меня насиловал близкий и родной по крови мне человек! А мама постоянно говорила, что после рождения братика ей было некогда заниматься мною — так как требовалось много внимания малышу! В два годика меня отдали на пятидневку: мама заболела серьезно и ей пришлось лечь в больницу: бабушки не захотели со мной сидеть, хотя имели стопроцентно оплачиваемый больничный (им пользовались, сидели дома, а меня, больного ребенка, отводили на пятидневку!). И потом все считали, что я братику все должна уступать и никакого внимания к себе не требовать, а всячески помогать маме. И меня все время упрекали, что «вот, ты эгоистка, да потому, что одна была!» Кроме того, мама не очень-то чувствует мои личные границы: например, может вместе со своей знакомой меня отчитывать, как школьницу. Поэтому, я и никак не могу полюбить своих родных, довериться им. И на мой взгляд, любовь к родственникам выражается не в том, чтобы жаловаться на жизнь, а, тем более, на любимых людей!

    • Мария Максакова

      Когда ваша мама говорит «у нас все принято жаловаться на мужей» — она тем самым передает вам негативный психологический опыт. Если вы поймете, как именно вы воссоздаете проблемы проблемы родителей в своей жизни, вы сможете подумать, действительно ли нужно копировать этот опыт. В частности, можно подумать — зачем в принципе создавать отношения с мужчиной, который вас не любит и не заботится о вас? Нужно ли вам повторять сценарий жертвы в своей жизни? Полагаю, что это риторический вопрос… Вы не обязаны повторять проблемы и сценарии отношений, которые были характерны для ваших родителей.

  4. Леля

    Я уже и не хочу быть жертвой. И, в том числе, поэтому я не хочу жаловаться на своего любимого человека, даже если он в чем-то и не прав. С ним всегда можно договориться — он мне об этом прямо сказал.
    Но вот что-то мне вспомнился случай: дело в том, что мой папа страдает алкогольной зависимостью. И однажды с мамой у меня состоялся такой разговор: она спросила: «Ну, как же мы поступим? я говорю, что терпеть унизительное отношение нельзя» А папа унижал маму, она терпела, а потом жаловалась бабушке на это. » На что мама ответила: «Нет, я разводится не буду! Я буду его (папу) лечить!» Я спросила: «А то,что он тебя так унижает?» На что мама ответила: «Да знаешь ли ты, что такое алкоголь? У меня никаких обид не осталось! я человека в беде не брошу!» Я ответила: «А то, что папа не особенно даже попытался как следует разобраться? Начал говорить, что мы должны доказать вину дедушки?» Мама ответила: «А тут он прав (а ведь еще недавно мама возмущалась тем, что папа просил каких-то доказательств)! Врешь ты часто!» (Значит, получается, и мама меня не очень-то подержала, хотя формально она сделала то, что надо: отвела меня к врачу (не знаю, какому, не похоже, что она — психотерапевт). Я так расстроилась, даже заплакала, а мама продолжила: «Нечего слезы лить!» Я ответила: «Глупо тратить жизнь на то, чтобы вылечить того, кто не хочет лечиться!» На что мама мне потом ответила: «Да как ты со мной разговариваешь! Какое ты имеешь право так со мной разговаривать?!» И начала говорить о том, что я просто опять ревную маму, что я очень ревнивая (в свое время я, по мнению мамы, ревновала маму к брату). И сейчас просто ревную маму к папе. Хотя я много читала про созависимые отношения, алкоголизм. Правда, потом мама мне сказала, что ей просто важно быть «хорошей для всех».

    • Олеся Францына

      К сожалению, вы здесь абсолютно правы. Лечением алкоголизма занимается врач-психиатр, имеющий специализацию по наркологии (психиатр-нарколог). Мы в ближайшие дни опубликуем отдельную статью на тему «Почему трудно расстаться с мужчиной-алкоголиком» (статья уже готова и сейчас рецензируется). В ней вы прочтете психологические защитные механизмы женщин, живущих с алкоголиками и занимающими безнадежную позицию «спасительницы». Также в ней особое внимание уделено отклонениям в структуре личности (расстройствам личности), которые чаще всего бывают у алкоголиков. Также описан механизм отрицания очевидного, которые очень мощно развит у женщин- партнерш мужчин-алкоголиков. Для вас, как для дочери, самое важно понять — что такое треугольник Карпмана. Потому что это может быть ваше неблагоприятное психологическое наследие. Ваша задача — научиться распознавать приглашение в эту схему и людей, которые на подсознательном уровне отыгрывают эту модель в семье. То, что вы общаетесь искренне и не меняете правду о своих подлинных чувствах, даже когда мама все искажает, очень хорошо. Если вы будете доверять своим чувствам и научитесь быть эмоционально близкой — вы, со временем, построите благополучные в эмоциональном плане отношения с мужчиной. Постарайтесь разобраться в себе, чтобы не повторять неблагоприятные психологический опыт своих родителей.

  5. Леля

    Интересно и то, что мама меня безо всяких причин обзывала также, как и маму мой отец. Например, однажды на мой день рождения я решила подарить маме розы (как человеку. причастному к этому дню). Мама вяло поблагодарила, но букет даже воду не поставила. Во время работы -мама меня попросила помочь ей- мы потеряли ключ, правда, потом обнаружили у меня в кармане. Но я его не прятала, а просто забыла про него. При обнаружении мама мне сказала: «Ну все, мозгов нет!» (А то же самое маме говорил и папа). Кстати, я упомянула об этом случае, когда беседовала с мамой о папе, но мама мне ответила: «На что ты обижаешься? Я в свой день рождения работаю!» Но ведь я не сказала то, что мне не хотелось работать в свой день рождения, а то, почему мама так грубо со мной разговаривала. Но мама меня словно и не слышала. Причем подобное повторяется регулярно. А почему, я никак не могу понять!

    • Олеся Францына

      Обратите внимание, что ваша мама использует ошибку логики мышления Overgeneralization (Сверхобобщение). Эта ошибка логики мышления проявляется в ее речи. Такое мышление является причиной возникновения чувства гнева. Когда мама Вас не слышит, это происходит не просто так. В ее матрице игнорирования прописано игнорировать сигналы других людей, которые не вписываются в ее подсознательную схему, в которой отыгрываются рэкетные чувства. Вполне вероятно, что у вашей мамы рэкетным чувством является именно чувство гнева. Если она пройдет психотерапию и скорректирует свои собственные подсознательные негативные детско-родительские программы, то ее общение станет не манипулятивным, а искренним. Когда человек общается искренне и по-доброму, то смысл общения сводится к тому, чтобы завершить ситуацию и наладить подлинные взаимоотношения в семье. В случае подсознательных манипуляций цель общения становится совершенно иной: а именно отыграть рэкетные чувства.. Именно потому вы наблюдаете странные искажения в матрице игнорирования воспринимаемой информации. Проще говоря, чтобы не работать над собой — вашей маме приходится искажать информацию, представлять ее в форме прежней привычной модели, и по итогам гневаться на вас. Важное замечание — исправить самостоятельно это невозможно. Такие вещи можно проработать только со специалистом, потому что нужно преодолевать защитные механизмы осознавания и реакции сопротивления осознаванию.

  6. Леля

    То есть, получается. что мама бессознательно игнорирует мои сигналы о том, что она меня неправильно поняла? Для того, чтобы «испытать» на «законных основаниях» чувство гнева по отношению ко мне? Вообще, такое впечатление, что маме поглаживаний не хватает. Может быть, поэтому она так хочет быть некоей «жертвой»?

    • Мария Розанова

      Как правило, позиция «жертвы» является следствием усвоенного негативного психологического опыта в семье. Обычно речь идет о треугольнике Карпмана («агрессор- жертва-спаситель» либо «преследователь- жертва-примиритель»). Разобраться со всем этим можно на курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ».

  7. Леля

    недавно я попыталась отследить мимику своей бабушки и обратила внимание на ее взгляд. Причем я наблюдала за ее взглядом и по фотографиям, и в реальной жизни: взгляд холодный, злой, ненавидящий. Подруга, которая пришла как-то ко мне в гости, спросила: я не нравлюсь твоей бабушке? А то она смотрит на меня, как на врага народа». Кстати, я заметила, что такой же взгляд направлен и на меня.

    • Мария Максакова

      На этот взгляд важно обратить самое пристальное внимание. Иногда так проявляется подавленное чувство гнева. Иногда — такой взгляд приоткрывает завесу над психопатами, которые надели «маску нормальности». У нормальных людей не бывает такого взгляда, как будто на тебя смотрит само зло. В случае с психопатами важно помнить, что большую часть времени они изображают на лице маску чувств. Они выглядят также как нормальные люди, иногда на их лице видна нежность, доброта, участие. Но это всего лишь актерское мастерство изобразить мимикой такие чувства. В душе они таких чувств не испытывают. Когда же они не контролируют себя и показывают себя настоящих — именно исполненный злобы холодный взгляд выдает их. Кто-хоть раз видел взгляд психопата, когда маска «доброты и нормальности» спадала с его лица — отступали с чувством ужаса и затаенным дыханием от наблюдения за обаянием
      зла.

      • Олеся Францына

        Обманчивое обаяние — один из важнейших признаков психопатов. В контрольном перечне признаков психопатии этот признак идет за номером 1.

  8. Леля

    Интересно и то, что, мама моя все время жаловалась своей маме (моей бабушке) на свои проблемы: и на меня, и на папу. Недавно у меня возникли проблемы с МЧ и мама, несмотря на мои просьбы этого не делать, все рассказала моей бабушке, своей маме. Я заплакала. А мама сказала: «Ты чего носом шмыгаешь? Да брось ты! Что ни делается — все к лучшему». Дело в том, что мама решила взять на работу моего МЧ (у нее есть своя книжная точка и машина нам просто необходима. А так как, мама не считает ни себя ни меня способной к вождению машиной, она пригласила на работу моего МЧ (он умеет управлять машиной). Через какое-то время у мамы возникли проблемы, например: где ставить машину? (Мы и МЧ живем в разных городах, я с мамой недавно переехали в другой город, в частный сектор). Решили, что машина будет стоять у нас, так безопаснее (а то моему МЧ однажды за нее и монтажкой по голове дали — хотели угнать, но он не дал). Потом машину приходилось очень много ремонтировать — она была старая. Но такое положение дел моему другу не понравилось, и он начал избегать общения (конечно, поступил не зрело и безответственно). Но, в то же время, я могу его понять. Первую машину мы выбирали вместе с ним и маминым знакомым — мужем ее подруги, который является специалистом по машинам. Мы выбирали иномарку — новый «Фордик», но наш знакомый отсоветовал, сказав, что иномарки очень дороги в эксплуатации и начал говорить о том, что деталь, необходимая для ремонта, стоит больших денег. Он нам сказал цену в долларах, но потом, в автосервисе нам назвали ту же цену в рублях. Но так как нам машина нужна была срочно, то мы быстро ее купили. Мамин знакомый тогда обиделся на нас — ведь мы не пригласили его поучаствовать в выборе. Но в первый раз, приглашая его на просмотр машины, мы столкнулись с тем, что его приходилось уговаривать.
    Но вернемся к ситуации. Мама, поняв, что мы с МЧ жить вместе не будем (а она решила, что мы будем вместе жить и у нас будет совместный бизнес), стала жаловаться на моего друга бабушке. Употребляя не самые вежливые слова (типа: ты подумай, какой к..зел!). Но рассказала она ей все: и как громко он смеется, и какие у него друзья нехорошие, и какой он сам нехороший! Я заплакала, а мама начала меня утешать, говоря: «Что ни делается — все к лучшему!» Но когда я заметила маме, что просила ее ничего бабушке не рассказывать, она начала ругаться уже на меня: «Вот про ее любимого МЧ тут, видите ли, сказали плохо. А тебе надо слушать и на ус мотать!» Бабушка же заявила, что «он специально втирался вам в доверие!» Но как можно делать такие выводы, если она человека видела один раз в жизни!. А когда я сказала, что не хочу обсуждать эту ситуацию своей личной жизни с бабушкой. Та мне заметила: «Как это? Не хочешь? Я же — твоя семья!!!»
    У меня эта ситуация вызвала гнев и я рассказала о ней своему другу. Друг предложил приехать и поговорить, разобраться в ситуации. Но я отказалась. Ситуация усугубилась, и мама продолжала жаловаться бабушке на моего МЧ, а бабушка все передавала мне. А потом мама стала переиначивать мои слова и говорить, что «Мы тебе про некорректность поведения МЧ и говорили. А ты сама взъелась. Мы — не при чем!» При этом, если я некорректно или грубо веду себя с МЧ и рассказываю это бабушке, мама говорит: «Бабушке еще этот позор рассказывать!» И добавляет: «Почему ты не хочешь бабушке рассказать про личную жизнь (читай — пожаловаться). И почему ты так против того, чтобы я ей рассказывала про МЧ? Чем же она так досадила? Мы знаем, кому и что рассказывать! Она если и пойдет и расскажет, то к тем, кто тебя совсем не знает!» При этом про себя и свои грехи ничего ей рассказывать не нужно! И как же тогда можно объяснить поведение всех участников процесса? (Извините за длинное письмо)!

    • Мария Максакова

      Когда ваша мама устанавливает двойные стандарты для вас и для себя — это приглашение в манипулятивную психологическую игру. По правилам этой игры, ваши чувства не имеют значения. а вы как личность не заслуживаете уважения. То есть вы являетесь Жертвой. Ваши страдания отрицаются, преуменьшаются, им не придается значение. Таким образом, вы получаете негативную детско-родительскую установку — не доверять своим чувствам. Бабушка и мама обучены одной и той же схеме, они знают, как правильно играть в эту манипулятивную игру. Поэтому они блокируют все ваши попытки эту игру прекратить. Для этого они игнорируют вашу значимость как личности и грубо нарушают ваши личностные границы, обсуждая личную жизнь. Обратите внимание, что они не принимают ваши попытки повести себя ассертивно или выказать подлинные чувства. Но поощряет такое поведение, чтобы вы жаловались — то есть общались из позиции Жертвы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *