Я устала, где ложь, где правда?

Вопрос психологу

Устала, очень устала. 11 лет состою в гражданском браке с мужчиной, который старше меня на 22 года. Почти все это время-один прекрасный солнечный день, наполненный уважением, любовью, взаимопониманием, терпением (за плечами у каждого из нас уже был семейный опыт). Иногда были в нашей жизни и облачка,которые очень быстро разрешались. Вместе мы преодолели очень много трудностей, но всегда наши взгляды на ту или иную ситуацию совпадали, мы смотрели и шли в одну сторону. Он принял моего маленького сынишку, как родного, я помогла наладить ему отношения с его взрослыми детьми (отношения не складывались, он ушел от жены, прожив с ней 33 года — до сегодняшнего дня он с ней не разведен).

Но вот уже почти 2 года наша жизнь катиться стремительно вниз…Он не любитель решать бытовые вопросы (все как-то больше на словах, а не на деле), а тут накатило их сразу несколько. Я-в них увязла, преодолевая еще в то время и физическую боль. Конечно же, мне было не до чего. Вот я не сразу и заметила кардинальные изменения в поведении супруга. Господь открыл мне глаза,а точнее уши самым необычным неожиданным способом.

Я узнала,что моего супруга увлекла интрижка со старой девой (правда — она меня младше на 5 лет). У нас был серьезный разговор, без истерик, здраво поговорили. Он меня просил простить, клялся, что никакого интима не было (хотя она настаивала, но его благоразумие победило-слишком большая разница в возрасте, но очень польстило, что на него посмотрела молодая женщина, было только общение (что меня, наверное, и заставило простить). Сказал,что решит этот вопрос (они работают в одном здании и, конечно же каждое его дежурство волей-неволей видятся).

Были разговоры с ней, объяснения ни один раз. Она его прилюдно ударила по лицу, предлагала общее сожительство — хоть на месяц, но с ней и т.д..муж,говорит,что отверг все ее предложения. Видела я эту даму-абсолютно ничего из себя не представляет — серая мышь, с очень больным воображением. Понимаю-это ее был единственный шанс выйти хоть как-то замуж. Понимаю- надо не обращать внимание на эту ситуацию(впрочем как и говорит сам супруг),но уже не могу. ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ — ПОЧТИ УЖЕ 2 ГОДА — ОНА ДОЛБИТ СМС-ками,ТЕЛ.ЗВОНКАМИ, НЕ ОСТАВЛЯЯ НАС В ПОКОЕ!!!!!!!!! Это может быть и 15 смс-сок с одинаковым оскорбительным текстом, и звонки в 2, 3, 5часов утра и тут же бросание трубок, оскорбления меня, мужа, может быть текст со словами «мой милый котик» и т.д..

Муж,кроме разговоров с ней, бросание трубок, прятание телефона (как он говорит, чтобы меня не беспокоить) ничего предпринять не хочет или не может? Это длится уже почти 2 года. Я сама звонила ее маме (знаю-глупо, но хоть какая-то попытка что-то предпринять), просила понять и оградить, но та в это не поверила. Если первое время я пыталась не напоминать ему о сложившейся ситуации и старалась с этим жить, то теперь я устала. Муж стал нервный, мне все это передается. Из любой невинной ситуации он может сделать скандал, особенно когда вопрос касается именно этих смс-ок или звонков.У меня чувствую добавился комплекс (как впрочем и у него) — я боюсь,дергаюсь от звука любой приходящей смс-ки или звонка. Дома атмосфера очень нездоровая.

Только что мы с супругом вернулись из отпуска. Старались хоть как-то наладить отношения,ведь нам вместе очень хорошо. Но стоило ему появиться на работе в первый же день-его настроение опять на нуле,а мы обвиняем друг друга в непонимании. Разговоры, которые я периодически с ним завожу дают временный результат,а потом все повторяется. Я измучена. Может моя надежда на его благоразумие — только моя иллюзия? Он очень болезненно реагирует на эту ситуацию,но при этом говорит,что никакого будущего с ней нет. Я же где нахожусь?-здесь,с тобой, со своей любимой женщиной, а это говорит о многом (это дословно его текст)!

Если честно, мне это, вообще, ни о чем не говорит, и тем более не чувствую себя любимой . Я устала-где ложь, где правда? Неужели, даже больному на голову человеку, невозможно объяснить или найти другой метод объяснения, собственного поведения или еще что-либо ,чтобы донести суть своего решения,чтобы не калечить жизнь (я уже не прошу-не ранить) любимого, близкого, дорогого человека? Как быть?????? Вопросов в этой ситуации очень много. Хочу понять почему он так себя ведет? На мою просьбу поменять место работы,он ответил, что терять эту работу из-за какой-то больной не собирается, потом сказал, что подумает, а потом- что решит …Вот и решает -почти уже 2 года, а мы медленно опускаемся до уровня этой полоумной особы- медленно сходим с ума….

Как быть? Я очень сопротивлялась поначалу-даже перезванивала ей после ее ночных звонков(сначала пыталась тоже сделать больно — не стеснялась в выражениях,Потом пыталась на ее звонки на телефон мужа- спокойно образумить ее, но все тщетно). На все это она жаловалась мему мужу, а он потом ругал меня, говорил-не лезь, я разберусь и решу все сам.. скоро будет юбилей его разборок-2 года..А может уже отпраздновать (лишь бы в здравом уме) и разбежаться? Самое главное- я устала бороться за него-я не хочу. Я просто в отчаинье. Как быть? Неужели приступы этой шизофренички победят здравый смысл умного самодостаточного мужчины?

Почему я это все терплю и должна ли я это терпеть? На мои замечания, возражения по поводу этого вопроса- звучит одно и то же -давай разбежимся, если я такой плохой. Я уже привыкла к этой мысли, она меня уже не пугает и тоже начинаю склоняться к этому решению. Неужели нельзя ничего изменить? Хотя понимаю,что желания,стремления одного человека — это очень мало. Как быть? Я привыкла,что решать в жизни мне приходиться все самой (так сложилось в моей жизни), но как поступить, что еще предпринять, да и надо ли уже? У меня взрослый сын, он требует сейчас очень много внимания, понимания, душевных и моральных сил. Хочу,чтобы хоть в этом супруг помог, но это происходит только,когда…Не знаю когда, но иногда происходит. Как жить,чтобы не потерять себя и желание присутствия себя в жизни дорогих мне людей? Как быть???Помогите,пожалуйста!!!!!!Не знаю чем,хотя добрым, разумным словом. Спасибо.

Баннер4_3Ответ психолога theSolution:

Ваша ситуация действительно очень неприятна. Неприятна тем, что высока вероятность того, Вы действительно обмануты в самых лучших своих чувствах и намерениях.

Почему маловероятно, что вторая женщина нездорова? Да хотя бы потому,  что она трудоспособна, ходит на работу, содержит себя самостоятельно. Это  уже говорит о том, что у нее, как минимум, адекватность имеется — она же понимает кто она, в каком месте находится, какое сейчас время года и как то выполняет свои рабочие обязанности. На работе она имеет возможность как минимум общаться с мужчиной, с которым Вы проживаете, а как максимум и не только общаться.

Кстати, обратите внимание, что Вы называете его мужем, в то время как юридически он состоит в браке не с Вами (он так и не оформил развод, хотя 11 лет вы преданно обустраиваете ему быт). Вы должны знать, что так называемый гражданский брак, женщины чаще считают полноценным браком со всеми обязанностями. Мужчины, предпочитающие такие отношения, чаще всего считают себя совершенно свободными от всяких обязательств, в том числе и обязательств хранить сексуальную верность подруге, которая сама согласилась на отношения, не оформленные юридически.

Вторая женщина, которая звонит ему ночью и пишет смс-ки с обращениями «котик»,  оскорбляет и ударила  прилюдно его по лицу,  может и эмоциональна, но вряд ли она не имеет серьезных оснований так себя вести. Просто Вы можете ничего не знать о предпосылках ее такого поведения. Вообще это означает, что мужчина, с которым Вы проживаете, дал ей повод надеяться на взаимность или на серьезные отношения (возможно он говорил ей о чувствах, делал недвусмысленные комплименты, ухаживал, добивался секса и имел с ней интимную близость, а потом расстался). То, что он предпочел Вам солгать и обвинить другую женщину в неадекватности, говорит только о нем, о его моральных и личностных качествах.

Его ложь говорит о его неуважительном отношении к вам. Он считает вас настолько непроницательной и не заслуживающей честности, что говорит очевидную ложь и по сути предлагает Вам ультиматум — сохранить отношения на его условиях веры в его историю случившегося  или разбежаться окончательно, к чему вы очевидно морально не готовы. Это говорит о том, что он надеется на то, что Вы сможете принять на веру его версию случившегося, станете отрицать очевидное и будете дальше в одностороннем порядке строить удобные ему, нетребовательные отношения.

Также такое его поведение говорит о его неспособности взять на себя хоть сколько-нибудь серьезную ответственность. Это вообщем-то и так очевидно — хотя бы по его привычке бездействовать в бытовом плане и привычке обвинять другую женщину в неадекватности, а не в том, что она потребовала от него придерживаться линии последовательного поведения.

Тактика его понятна — он хочет свести неудачные отношения  с требовательной особой на нет, не снимая трубку и не отвечая на звонки, потому что в общем и целом  с Вами оказалось жить удобнее. Цель его состоит в том, чтобы убедить Вас поверить в историю с прилипчивой особой, моложе его пару десятков лет, и создать себе комфортные отношения, с женщиной способной на самоотдачу в одностороннем порядке, то есть с Вами. Желание сохранить привычный удобный образ жизни с Вами — такой светлой, чистой, верной, любящей и отдающей всю себя построению комфортных для него отношений — является основным его мотивом.

Вы, как женщина с сильно развитым механизмом психологической защиты (отрицанием), склонны находить для себя оправдание очевидно нелогичному поведению мужчины и другой женщины. Если Вы решите и дальше закрывать глаза на очевидные нестыковки в поведении и словах мужчины, через пару лет обнаружите, что молодых и прилипчивых особ становится все больше и больше. В итоге, Вам останется только позавидовать такой возрастающей популярности у стареющего феномена мужской привлекательности и переживать по поводу Вашей стремительно падающей вниз самооценки.

В заключение, можно сослаться на одно хорошее правило: достаточно прекратить находить оправдание поступкам других людей, и вы сможете увидеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле. После этого решение о том, кто может находиться с Вами и на каких условиях, принять намного легче.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *