Я ревела , но все равно по первому звонку к нему бежала, и этот замкнутый круг сводил меня с ума

Вопрос психологу:

Здравствуйте, У меня такая ситуация: в моей жизни есть мужчина, с которым мы года полтора просто спали. Он четко ставил границы того, что между нами. Он мне говорил , что таких как я у него много. Я ревела , но все равно по первому звонку к нему бежала и этот замкнутый круг сводил меня с ума . Слезы, истерики, а ему все равно. Наши встречи длились всего часа по 2. Мы никогда не разговаривали. Не о чем было. Ему все равно что происходит у меня, а о себе ничего не рассказывает.

И не знаю, что изменилось, но отношения изменились! Мы стали больше времени проводить вместе, мы ночуем вместе, и это его инициатива, стали разговаривать по душам, и он мне стал рассказывать о своих женщинах, с которыми он был, когда и я . О них он отзывается с теплом, а во мне как будто не видит ничего хорошего, всегда ставит акцент на моих недостатках. Стал говорить, что любит, но я понимаю что это пустые слова ,и при первой же возможности он и не вспомнит обо мне. Так вот, я не знаю, как мне себя с ним вести. Я устала быть униженной. Он мне говорит, что я привязана к нему, и что бы он не делал, я на все глаза закрываю , говорит: «Я уже не знаю, что сделать». Говорит, что хочет попрощаться, а сам больше 3 дней не может, тоже привык. Только вот этому абсурду пора заканчиваться, я все понимаю, но не хочу. И его, как бы он не просил его бросить, тоже устраивает. Помогите разобраться. Я живу полноценной, яркой жизнью. У меня хорошая работа, лучшие друзья, я путешествую. Но уже 2.5 года не могу отпустить человека, с которым у меня ничего не будет.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Мужчины, не способные на любовь и истинную эмоциональную привязанность

Поддерживая отношения с мужчиной, не способным на любовь и истинную эмоциональную привязанность, вы лишаете себя возможности построить счастливые отношения, создать семью, быть по-настоящему близкой, любимой, ценной. Вы лишаете себя возможности развиваться личностно, застревая в деструктивном сценарии, попадая в порочный круг манипуляций, которые снижают вашу и без того низкую самооценку.

Мужчина, которого вы описываете, соответствует многим характеристикам психопатической личности. Психопаты не способны на любовь, эмпатию, сопереживание, верность. Психопаты выстраивают отношения со своими Жертвами по принципу тиранически-виктимных отношений, проявляя эмоциональную (и не только)  жестокость, наслаждаясь своей властью над людьми и не отпуская их, пока они могут быть чем-то полезны. Став Жертвой психопата, женщина очень длительное время приходит в себя после завершения отношений с ним, и нуждается в длительной психотерапии. Поэтому чем дольше вы находитесь в отношениях с психопатической личностью, тем более разрушительным будет ее след в вашей жизни.

В отношения с психопатом женщину затягивает, как в воронку, из которой ей сложно выбраться — чем дальше, тем больше. Ее воля подавляется с помощью манипуляций, унижений, раскачивания эмоциональных качелей, пока женщина не становится зависимой от этих состояний, как игроман, нарко или алкогольный зависимый. Здравый смысл, логика, критическое мышление уступают место импульсам и эмоциональному поведению. Проверив своего мужчину по контрольному перечню признаков психопатии, вы, скорее всего, получите высокий риск обнаружения признаков психопатии. Тест не используется для установления диагноза, для этого необходима диагностика, проведенная врачом-психиатром, но он однозначно укажет на большие личностные проблемы человека.

Сценарий “Без любви”

Женщины, которые вступают в отношения с психопатическими личностями, страдают созависимостью, вероятнее всего виктимностью и строят отношения по сценарию “Без любви”. При таком сценарии женщина выбирает мужчин, с которыми невозможно построить надежные отношения, основанные на любви, уважении и эмоциональной привязанности. Они находятся в погоне за отвергающими мужчинами, не свободными мужчинами, мужчинами, не способными поддерживать эмоциональную близость и верность в отношениях, мужчинами, недоступными для отношений по каким-либо другим причинам, бессознательно следуя, таким образом, своему сценарию.”Жизнь без любви”.

Если вы мечтаете о счастливых отношениях, но отвергаете мужчин, которые проявляют в ваш адрес искренний интерес, добрых и заботливых мужчин, вы быстро теряете к ним интерес, ваше внимание привлекают недоступные мужчины, внимания которых важно добиваться, мужчины, по тем или иным причинам не подходящие для построения счастливых отношений,  вы обладательница сценария “Жизнь без любви”.

Осознание своего сценария уже дает возможность изменить его, хотя, этого, конечно, может быть недостаточно, поскольку сценарий состоит из различных паттернов и программ поведения, глубинных убеждений о себе, других людях, отношениях, каждый из которых может быть достаточно устойчив и потребовать отдельной проработки.

Любовная зависимость и ее последствия

У человека, который состоит в отношениях с психопатической личностью, возникает любовная зависимостью, которую он путает с любовью. Любовная зависимость — это зависимость от сильных эмоций, которые человек получает в таких отношениях. Причем речь идет, как правило, о болезненных и разрушительных эмоциях. У женщины с любовной зависимостью любовь ассоциируется с болью, страданиями, преодолением трудностей. Спокойные гармоничные отношения ей кажутся скучными и безжизненными. Ее привлекает острота ощущений, смена страданий небольшими периодами наслаждения.

В любовной зависимости женщина зависима не только от положительных эмоций, когда мужчина дает ей свое внимание, уделяет ей время, когда поощряет ее находиться в этих отношениях, например, давая ей, как натуре старательной, надежду на счастье, пусть даже призрачную. Она также зависима от болезненных эмоций, поскольку они служат ей наказанием в виде лишения любви. А она, даже ели не осознает и не признает этого, верит в то, что любви, верности, заботы, уважения,  она не достойна. Иначе для чего выбирать отношения, в которых она испытывает боль, не может получить принятие и любовь? Любовь, как страдание, одновременно является попыткой поддерживать близость и получать отвержение, которого она считает себя достойной.

Любовная зависимость и мазохизм

Женщина, которая состоит в отношениях с психопатической личностью, является моральной мазохистской, потому что она научилась получать удовольствие от боли, подчинения, унижения из-за наличия взаимоисключающих конфликтующих убеждений на подсознательном слое психики. 

Бессознательный садизм помогает склеить несклеиваемые внутренние противоречия в установках при глубоких неврозах. Когда подсознательный садизм направлен на себя и сопровождается плохо осознаваемой ненавистью по отношению к себе,  он называется инвертированным садизмом или моральным мазохизмом.

 Такая женщина может испытывать наслаждение от власти над собой, от унижения чувства собственного достоинства. Некоторые из таких женщин также испытывают наслаждение от власти над собой и подчинения мужчине в сексуальных отношениях, используя садо-мазохистические практики.

Тот факт, что женщина считает гармоничные отношения, основанные на уважении, принятии, любви скучными, говорит о том, что она адаптировалась под свой сценарий «Без любви» и научилась получать наслаждение от негативных поглаживаний, причиняющих ей боль и страдания, и даже зависит от них, потому что не умеет поддерживать иные отношения и не считает себя их достойной.

Эмоциональные качели, приводящие к разбалансировке эмоциональной сферы

Постоянно находясь в состоянии эмоционального стресса, подвергаясь унижению, боли, отвержению, женщина перестает адекватно реагировать на свои болезненные эмоции, которые призваны защитить ее интересы, потребности, ее саму. В норме, испытывая боль или страдание, человек находит их источник с тем, чтобы избавить себя от этих эмоций, испытывая унижение, человек защищает свое достоинство и интересы, испытывая страх, спасается от того, что ему угрожает и так далее. Каждая эмоция выполняет свою функцию и помогает человеку эффективно заботиться о себе.

Когда женщина в отношениях постоянно подвергается эмоциональному насилию и терпит его, ее эмоции перестает выполнять свою функцию. Она готова терпеть все унижения и страдания ради кратковременных периодов счастья рядом с мужчиной, который постоянно раскачивает эмоциональные качели, делая, тем самым, женщину зависимой от себя.

Если в отношениях большую часть времени вы страдаете и испытываете разнообразные болезненные эмоции, и лишь непродолжительные периоды времени получает к себе хорошее отношение, ваш мужчина раскачивает эмоциональные качели и хочет, чтобы вы полностью подчинились ему, стали ему удобной и не противились любым действиям и требованиям с его стороны. Ваши эмоции начинают работать против вас, и мужчина с легкостью может делать в ваш адрес что угодно.

Эмоциональные качели крайне опасны для психологического здоровья женщины, а иногда небезопасны и для физического состояния, поскольку, если мужчина садист, он может перейти грань морального садизма и начать причинять женщине физические страдания.

Вера в несбыточность желаемого

Не являетесь ли вы человеком, который вопреки своим желаниям и потребностям, не делает ничего, чтобы построить свою счастливую жизнь, такой, о которой вы мечтаете?

Считая себя в глубине души недостойной счастья и любви, вы можете следовать паттерну “Никогда”, не делая того, что действительно приведет вас к этой счастливой жизни. Вам важно проанализировать свои истинные желания, чего же вы хотите для себя в личной жизни, о чем мечтаете, и посмотреть, не противоречат ли ваши действия вашим потребностям и мечтам. Если вы примите решение идти к своим мечтам, для вас станет очевидным, что мужчине, с которым вы состоите в отношениях, в вашей жизни не место. Если, конечно, вы не мечтаете о мужчине, который будет вас унижать и отвергать. Но в этом случае вы бы чувствовали себя вполне счастливой, получив такого мужчину. А вы себя так не чувствуете, что означает, что хотите вы для себя совсем другого.

Что позволяет вам быть настолько сильной, чтобы длительное время терпеть пренебрежение и унижения со стороны мужчины?

Следуя драйверу “Быть сильной и терпеть то, что не нравится”, вы можете быть убеждены, что построить желаемые отношения у вас не получится, поэтому вы соглашаетесь на те, что вам предлагают, и стойко сносите все унижения и невзгоды, проявляя так свое смирение, терпение, силу. Если вы не видите другого способа построить отношения и верите, что за ваше терпение вы получите вознаграждение, то вам свойственно драйверное поведение  “Быть сильной и терпеть то, что не нравится”.

Такой сюжет имеют многие детские сказки. По такому сценарию живут многие женщины, терпя плохое к себе отношение и ожидая, когда же злодей превратится в прекрасного принца или она будет спасена от злодея прекрасным принцем, который решит ее проблемы, одарит заботой и любовью.

И не удивительно, что девочки принимают этот сценарий, как правильную модель для построения личной жизни. Если мама показывала пример того, как не идти к своему счастью, быть сильной и принимать все унижения, как неизбежность, то девочка, вооружившись примером матери и героев из любимых сказок, напишет свой собственный сценарий по тому же образу и подобию. Конечно, во взрослой жизни она этого уже не вспомнит, но действовать будет именно согласно этому сценарию.

Если ваша мама терпела в свой адрес плохое отношение и ждала за это вознаграждение, если вы любили сказки, фильмы, истории с таким сценарием, то ваш собственный сценарий построения личных отношений может оказаться именно таким.

Проанализируйте противоречия между своими желаниями и реальными действиями

Проанализируйте, чего вы хотите для себя в области личных отношений и что в действительности вы делаете, что выбираете, какие отношения поддерживаете. Не противоречат ли ваши действия вашим желаниям? Если противоречат, определите, что вам важно делать, чтобы наладить желаемую личную жизнь. Это будет первым шагом.

Примите решение в пользу себя и своей счастливой жизни, начните отказываться от всего, что вас не устраивает, не делает вашу жизнь счастливой. Отвергайте все, что причиняет вам боль, не соглашайтесь на плохое к себе отношение в обмен на минимальное внимание в свой адрес.

Напоминайте себе, что те отношения, в которых вы сейчас состоите — это ваш выбор. Используйте для этого фразы “Я выбираю…”, “Я соглашаюсь…”, “Мой выбор…”, “Я хочу…”. Это может звучать следующим образом: “Я выбираю отношения с мужчиной, который меня использует и унижает” или “Я согласна с тем, что мужчина меня унижает и причиняет мне боль”. Звучит очень неприятно, но это позволит вам сделать другой выбор, если вы этого захотите. Как бы вы не отрицали, что хотите или выбираете это, ваши действия говорят именно об этом.

Работа с эмоциональной сферой потребует от вас больших усилий и длительного времени. Чтобы ваши эмоции стали вашими помощниками, как это задумано природой, вам придется приложить усилия и, скорее всего, обратиться за помощью к психологу. Начните действовать самостоятельно и если почувствуете, что не справляетесь, обращайтесь к специалисту. В качестве самостоятельной работы вам будет полезно познакомиться с книгой Бэнкрофт Ланди «Зачем он это делает?» и другой литературой на тему, абьюзивных отношений. Удачи вам!

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности