Я похвасталась своим коллегам и подругам, что приду с обручальным кольцом, но все вышло иначе: МЧ предложил расстаться

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Написать вам меня заставило недавнее печальное событие: дело в том, что я долгое время встречалась с парнем. И однажды он  пригласил меня в ресторан. Я похвасталась своим коллегам и подругам, что приду с обручальным кольцом, но все вышло иначе: молодой человек, хоть вежливо, но предложил мне расстаться. И теперь у меня вопрос: как  лучше себя вести, чтобы не выглядеть глупой и недалекой

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Очень жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией! Абсолютно нормально, если сейчас вы чувствуете боль, печаль, обиду, злость, страх или разочарование. Все эти эмоции будут вполне естественны. Не стесняйтесь говорить о своей боли с близкими людьми и просить о поддержке, сейчас вы в этом очень нуждаетесь! Вам совершенно не нужно сейчас думать о других людях, и о то, как они воспримут вашу ситуацию. В понимании сейчас нуждаетесь вы, а не они. И люди, которые относятся к вам искренне и с любовью, обязательно поддержат вас и помогут справиться с неприятными переживаниями.

Желание соответствовать идеализированному образу

Аутентичная личность реагирует на жизненные обстоятельства и возникающие ситуации спонтанно, конгруэнтно и конструктивно, то есть опираясь на свои истинные потребности и ценности, выражая чувства прямо и открыто. Чтобы понять, как бы отреагировала аутентичная личность на ситуацию, в которую попали вы, можно представить себе на вашем месте ребенка лет 5-6. Представим, что маленькая девочка узнала, что мальчик, с которым она дружила долгое время, больше не хочет с ней играть. Она бы испытала боль, обиду, печаль, возможно, злость. Такие эмоции естественны, когда человек расстается с дорогим человеком, когда тот обманывает его доверие или не оправдывает ожидания. Сложно представить, что эта девочка будет думать о том, что подумают о ней другие дети или взрослые, и как она будет выглядеть в этой ситуации в их глазах. Ее совершенно не будет это волновать, потому что ей больно от поступка мальчика и именно это важно. У нее нет идеализированных представлений о том, что если ее кто-то покинул, это выставляет ее в неприглядном свете. Она не думает о себе, как о плохом и недостойном или глупом человеке, если кто-то ее отвергает, предает, обманывает ее доверие, она реагирует на ситуацию прямо и открыто. Ей больно и обидно, именно эти чувства она и показывает. Так поступает аутентичная личность.

Несоответствие переживаний ситуации, указывает на их невротический характер

Личность, закованная в тиски невротических требований к себе и миру, стремится соответствовать созданному идеализированному образу себя. Наиболее сильные и неприятные эмоции у нее вызывает именно несоответствие этому образу. Все потому, что она считает, что будет хорошей и достойной любви, только если будет идеальной. Идеальной в ее представлениях и тех стандартах идеальности, которые были в ее родительской семье. Она полагает, что именно этого от нее ждет мир. Невротическая личность хочет быть правильной и идеальной в глазах общества, близких людей, чтобы они ее одобрили, чтобы не чувствовать себя ими отвергнутой. Именно поэтому невротическая личность острее переживает то, что о ней думают и как, по ее мнению, она выглядит в глазах других людей в ситуации неудачи, чем переживание самой неудачи.

Когда вы думаете о реакции людей, вы руководствуетесь не своими потребностями, а чужим мнением

Заботясь о том, что думают о вас другие люди, вы словно говорите себе, что ваши переживания не столь важны, как то, что о вас думают и как вас оценивают. Так вы обесцениваете себя и укрепляете  свое убеждение о том, что другие люди и их мнение более значимы, чем вы. Таким образом вы так же обесцениваете свои чувства и свои потребности. Ведущим бессознательным стремлением становится для вас не удовлетворение своих потребностей, а желание порадовать других людей, оправдать их ожидания, вызвать их восхищение или зависть. Другими словами, если другие вас оценят положительно, вы будете чувствовать себя хорошей и правильной, если нет, то вам сложно будет относиться к себе хорошо. А мысль о том, что люди вас не одобрят, осудят, высмеют, становится мучительно болезненной, как будто от этого зависит ваша жизнь.

Зачем открывать душу эмоционально жестоким людям?

Вы ожидаете, что неудача в отношениях с молодым человеком вызовет у ваших коллег какие-то негативные оценки вас, как личности, и это будет для вас унизительно? Вы ожидаете от них плохого к себе отношения? Значит ли это, что вы работаете и общаетесь с эмоционально жестокими людьми, которые вместо поддержки в трудную минуту дают насмешки, критику, пренебрежение? Если дело в этом, и ваши опасения обоснованы, вам важно задать себе вопрос, для чего вы поддерживаете доверительные и открытые отношения с людьми, которые намеренно причиняют вам боль?  Это может быть связано с темой бессознательного мазохизма или инвертированного бессознательного садизма. Негативно настроенные и эмоционально жестокие люди всегда найдут повод, чтобы покритиковать и высмеять человека, однако это говорит никак не о том, кого они высмеивают, а о них самих и их человеческих качествах.

Зависимость от внешних оценок говорит о том, что вашим поведением руководят другие люди и ваши представления об их оценках и ожиданиях. Это компенсация неосознаваемых процессов ненависти и презрения к себе

Получается, что большинство ваших действий направлено на то, чтобы понравиться другим людям, а не на то, чтобы стать счастливой. Под стремлением понравиться и получить одобрение так же будет выступать избегание неудач и ошибок, что поможет поддерживать идеализированный образ себя.

Бессознательные негативные представления о себе

Если же ваши коллеги добрые, чуткие и поддерживающие люди, но вы все равно переживаете о том, как будете выглядеть в их глазах, боитесь отвержения и насмешек, это значит, что вы сами оцениваете себя негативно в связи с тем, что отношения с молодым человеком не сложились. И ваши переживания связаны с вашим собственным осуждением, неприятием и отвержением себя. То есть вы приписываете коллегам те чувства и мысли в отношении вас, которые свойственны вам самой. Вы думаете о себе плохо в связи с тем, что отношения с молодым человеком не сложились. Возможно думаете, что с вами что-то не так, боитесь одиночества и того, что не получится построить новые отношения. У вас могут быть и какие-то другие мысли на этот счет, и именно они вызывают неприятные эмоции и опасения.

Подобные мысли называют автоматическими, они незаметно для человека проносятся в голове и запускают цепную реакцию из деструктивных эмоций, физических ощущений и последующего поведения человека. Изменив такие мысли на более логичные и адекватно оценивающие вас (других людей, события), вы почувствуете себя гораздо увереннее и комфортнее, даже в ситуациях, которые причиняют боль. Главный ответ на ваш вопрос, как вести себя в подобных ситуациях — корректировать свое мышление и давать себе больше поддержки. Тому, как работать со своим мышлением, вы можете научиться на консультациях психолога, который работает методами когнитивно-поведенческой психологии.

Желание вызвать восхищение

Такое желание обусловлено потребностью получать одобрение и высокие оценки окружающих. Это поддерживает представление человека о себе, как о хорошем и достойном любви. Люди, которые испытывают подобную потребность, не получали достаточно приятия и одобрения в родительской семье, и, поэтому, во взрослой жизни поддерживают хорошее представление о себе преимущественно за счет внешних оценок. У них не сформировалась здоровая самооценка, которая дает ощущение своей хорошести и достойности независимо от успехов и ошибок. Такие люди заслуживают хорошее к себе отношение, радуя других людей, вызывая их одобрение и восхищение.

За потребностью в восхищении всегда стоит желание внешнего подтверждения тому, что человек соответствует своему идеализированному образу.

Идея получать эти подтверждения становятся для него жизненной необходимостью, поскольку только соответствие идеалу позволят ему чувствовать, что он окей и поддерживать свою нестабильную самооценку. Конечно, это все происходит по большей части бессознательно, и человек сам не понимает, почему он так поступает, что им движет.

Проблема в том, что все внешние подтверждения того, что человек соответствует своему идеализированному образу, дают лишь временное облегчение и успокоение. Человек вынужден постоянно затрачивать много сил и энергии на то, чтобы получать все новые и новые подтверждения образа своей хорошести, правильности, идеальности. Со временем возникает резистентность к получаемым поглаживаниям, и человек вынужден стараться еще больше, чтобы получать новые, более внушительные подтверждения. Чем больше ненависть и презрение к себе, тем больше требуется внешнего восхищения для компенсации. При этом, он постоянно сравнивает себя с другими людьми, и, если обнаруживает, что кто-то более идеален, по его мнению, чем он, это побуждает его презирать и буквально ненавидеть этого человека, потому что его существование мешает поддерживать идеализированный образ себя. И он снова и снова вынужден работать над переплавкой себя в совершенство. Если отказаться от идеи вызывать у людей одобрение и восхищение, то ситуации неудач не будут вызывать у вас опасений и страхов, что вас отвергнут или высмеют.

Страх быть осмеянной и униженной

Что вас расстраивает больше? То, что молодой человек предложил вам расстаться, вместо того, чтобы сделать предложение, которого вы ждали, или тот факт, что коллеги узнают об этом? Если то, как отсутствие предложения о замужестве воспримут окружающие беспокоит вас хотя бы немного больше, чем сам факт произошедшего, это означает, что отношения с молодым человеком и желание создать с ним семь, были, скорее, частью идеализированного образа, чем вашим истинным желанием. Именно поэтому переживания о реакции окружающих выходят на первый план. Мы сильнее переживаем о том, что для нас более значимо. И если молодой человек был частью вашего идеализированного образа, а не тем близким и любимым человеком, которым вы по-настоящему дорожили, то причина расставания может быть именно в этом.

Каждый человек хочет быть ценным и любимым, и никто не желает быть частью красивого образа, где именно образ имеет наиболее высокую ценность.

Иметь желание получить предложение о замужестве от любимого человека вполне нормально и естественно. Важно хотеть этого для себя и своего счастья, а не для того, чтобы угодить другим и заслужить их одобрение, восхищение, хорошее к себе отношение. Вы можете получать доброе и искреннее к себе отношение от одних людей, и не сможете от других. Потому что это зависит не только от вас и от того, какая вы, и тем боле не от того, насколько вы стараетесь быть идеальной, а и от того, каков тот человек, с которым вы общаетесь. Слышали когда-нибудь выражение “Любовь в глазах смотрящего”? Оно именно об этом. Если человек способен относится к вам хорошо, он будет делать это просто так, если не способен, ваши старания не будут иметь никакого эффекта.

Вы боитесь выглядеть в глазах коллег глупой и недалекой.

Однако то, что вы хотите выйти замуж за любимого мужчину не имеет никакого отношения ни к  глупости, ни к недалекости. Эти характеристики касаются развитости и интеллекта, а не романтических чувств и желания быть счастливой. Вы не можете читать мысли других людей, а значит, можете только доверять их словам и действиям. Если молодой человек на словах и действиях выражал вам свою любовь и привязанность, то ожидать развития отношений с ним вполне логично и естественно.
Если мотивы поведения молодого человека оказались другими, то вы не могли об этом никак узнать, кроме как из его слов и действий. Поэтому не корите себя за то, что ошибались в молодом человеке.

Все люди ошибаются. Это часть жизни, часть процесса развития личности

Не требуйте от себя быть проницательной и даже немного ясновидящей, мысли других людей читать у вас не получится. Вам все равно придется полагаться только на то, что человек вам говорит и на сколько его слова подтверждаются действиями.

Некоторые люди могут быть лживыми, показывать то, чего они на самом деле не чувствуют, использовать в своих целях с помощью манипуляций. От этого никто не застрахован, особенно доверчивые и нуждающиеся в заботе и любви люди. Правильно оценивать мотивы поведения людей, распознавать ложь, строить гармоничные отношения можно научиться. Поэтому не отчаивайтесь, пожалуйста! Вы еще построите счастливые отношения. Если вам понадобится в этом помощь, записывайтесь на консультацию к психологу.

Как пережить расставание с любимым человеком?

Прежде всего, вам важно не ругать себя, потому что это будет усиливать ваши болезненные переживания. Не унижайте себя мыслями о том, что вы глупы или недалеки. Вы были влюблены и ждали того же от любимого человека. Вы хотели развивать отношения. Это все абсолютно нормальные желания.

Попросите об эмоциональной поддержке близких людей. Не нужно делать вид, что вы не переживаете, что вы в полном порядке и не нуждаетесь в поддержке. Так эмоции застрянут внутри вас и затруднят движение дальше. Вы не должны переживать эту ситуацию в одиночку.

Если сложно говорить о случившимся с близкими, запишитесь на эмоциональную поддержку к психологу. Так вы быстрее и эффективнее переживете произошедшее и сможете идти дальше.

Вам не обязательно посвящать не близких вам людей в подробности своей личной жизни. Вы можете вовсе ничего не объяснять коллегам и на их вопросы ответить, что не готовы обсуждать эту тему или что вам нечего им сказать. Вы не должны ни отчитываться, ни оправдываться. Даже если вы так поступали раньше, сейчас вы можете делать иначе.

Вам желательно изменить невротические убеждения о себе и научиться жить для собственного счастья. Тогда многие переживания, связанные с другими людьми, просто перестанут вас беспокоить.
Сконцентрируйтесь на том, как вам строить свою личную жизнь дальше. Подумайте, чего вы сейчас хотите, что вам поможет пережить расставание с молодым человеком, позаботьтесь о себе, своих потребностях, желаниях, и позвольте других людям помочь вам, поддержать вас. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности