Я, как удобная в использовании вещь.

Вопрос психологу:

Моя проблема состоит в том, что я не получала от любимого человека то, что хотела получить от мужчины: ухаживания (например, дарение цветов), поддержку финансовую и моральную, защиту, хотела бы, чтобы со мной обращались уважительно. Видели во мне Женщину. С последним моим мужчиной именно этого мне не хватало. В то же время, (так как мы, расставшись, сохранили хорошие отношения),я знала, что со своей новой пассией мой бывший обращается именно так: дарит цветы, ухаживает, держит дистанцию с другими женщинами, финансово поддерживает, защищает. Несмотря на то, его новая пассия, часто закатывала скандалы,истерики. При этом мой бывший думает, что она его очень любит, но, почему-то, неуверен в моих чувствах к нему.

Самое тяжелое для меня — это осознавать, что у меня такого никогда не будет, не было и нет. Не понимать, почему так? За ней ухаживал, за мной — нет. В отношениях с ней я наблюдала такое отношение моего бывшего к ней, какое хотела я получить от него. Недоумевала, почему так? Если мне не нравилось то, что он может уделить другой женщине много внимания, попросить ее о чем-то, важном для себя и не сказать мне даже примерно о том, что случилось, то она, несмотря на то, что закатывала истерики, скандалы, не особенно интересовалась жизнью его (она мне об этом говорила сама открыто) пользовалась его большим доверием (ей доверял он разные дела), получала цветы, внимание. Мой бывший всегда держал дистанцию в отношении меня, если мы были втроем. Общался со мной холодно и сухо, хотя наедине мог и \»поминдальничать\». Она же очень сильно контролировала его: читала все его смс-ки, хватала его трубки, лазила по карманам, но не хотела даже порой и приласкать его, а он этого хотел.

Я уже второй раз сталкиваюсь с тем, что ко мне отношение, как к какой-то удобной в использовании вещи: со мной можно не считаться, отношения строить по нелогичному принципу: получить от меня все по максимуму, дать — минимум. Например, в отношениях с моим бывшим: многие блага женатого мужчины он имел, но вел себя так, как будто он свободный человек. Похожая ситуация была у меня и с подругой, которую я очень любила (по дружески): она искренне считала, что наш дом — ее дом и нашими вещами можно пользоваться без разрешения,при этом объясняя это тем. что у своей свекрови (и гражданского мужа) она тоже так себя ведет. Но при этом ее любовь, теплота и нежность, забота были направлены только на ее гражданского мужа. От меня подруга ждала понимания того, что ей сейчас никого не хочется видеть, хочется быть только рядом с ним, ведя себя по отношению ко мне по-хамски. С моим бывшим возникла похожая ситуация: «тот же сценарий, только действующие лица поменялись».

Эмоции, которые возникают при этом: тревога, обида, горечь от того, что меня не понимают и не любят. Я действительно не знаю, как этому противостоять? И почему такое происходит? Может быть, я слишком много отдаю? И, как повторение ситуации, описанной выше, отмечу, что и подруга и мой бывший любили, на мой взгляд, не самых «достойных» людей: у подруги была очень сильная любовь к алкоголику, (бывшему наркоману), не отличающемуся порядочностью, склонному к подлым поступкам. Мой бывший полюбил девушку, которая также не слишком порядочно поступила с ним, контролировала его очень сильно, не уважала, унижала (многое описано выше). Может быть, эти ситуации как-то связаны?

Моей бабушкой мне был привит принцип : «Нужно быть идеальной хозяйкой». Если муж выгоняет из дома — виновата ты. Мама считала,что я должна быть идеальным ребенком: ничего не требовать, довольствоваться малым, считала,что мама — самый близкий человек.    Из трудных жизенных ситуаций я сделала вывод, что все счастья и несчастья находятся в человеке, точнее, в его голове. У меня никак не получается устроиться на высокооплачиваемую интересную работу, завершить, наконец, образование. Причина в том, что я не могу устроиться на высокоплачиваемую работу (или просто состояться, как специалист) кроется на мой взгляд в том, что я — начинающий специалист (незаконченное высшее образование), а таким «много не платят». Кроме того, пассивность идет и из структуры личных отношений: нередко у меня просят взаймы все, кому не лень (даже любимый моей подруги), а отдать забывают: получается, что деньги зарабатываю я, тратит их кто-то. Это вызывает тревогу и пассивность. Завершить образование мешает перфекционизм и трусость(стеснительность). Что во мне не так? Почему у меня в жизни появились эти ситуации в личной жизни?

Баннер4_3Ответ психолога theSolution:

Вы отыгрываете типичную схему несчастных отношений, которая связана с Вашими ранними негативными детскими решениями в области личной жизни и успеха. Вам желательно пройти тренинг «Коррекции негативных детско-родительских программ»  и проработать невротические убеждения, из-за которых вы стремитесь быть идеальной и удобной для других. Ваша проблема находится не только в нарушении баланса брать и давать, но и в нескольких негативных привычных поведенческих драйверах  (не доводить дело до конца, терпеть) и привычки добиваться любви методом «помощи» и методом «быть нужной, идеальной». Эти неверные решения, принятые в раннем детстве, и в данный период находящиеся у вас на бессознательном уровне, приводят к тому, что вы создаете раз за разом отношения по одной и той же схеме — начинаете помогать, а потом спасать, а потом становитесь Жертвой и начиная с роли помощницы плавно ввязываетесь в сценарий  «треугольник Карпмана». Очень подробно о схеме треугольника Карпмана в отношениях можете почитать во второй половине книги «Иллюзии в отношениях». Там подробно описано, что люди, которые создают нездоровые отношения, бессознательно отыгрывают именно эту схему из раза в раз, только с разными партнерами.

Вам желательно пересмотреть несколько неверных решений, которые вы принимаете бессознательно. Если Вы хотите наладить личную жизнь, Вам желательно научиться аккуратно обращаться со своей привычкой помогать мужчине. Все несчастные отношения начинались именно с этого. И быть аккуратной в отношениях с теми людьми, которые отыгрывают сценарий треугольника Карпмана с тем, чтобы не оказываться из раз в раз в роли брошенной, одинокой, нелюбимой женщины.

Также Вам полезно изучить темы: развития любви к себе, повышения женской самооценки и построения двух видов взаимоотношений с мужчиной — созависимых и взаимозависимых (партнерских). Если вы испытываете чувства к созависимому мужчине, вы должны знать, что такой тип мужчин еще не готов к построению эмоциональной близости из-за собственных  незакрытых вопросов в отношениях с родителями, понимании себя и отношения к женщинам вообще. Оценить Ваши качества характера и готовность строить эмоциональный союз без интриг, манипуляций может мужчина, личностный зрелый, готовый к построению взаимозависимых (партнерских) отношений. Созависимый мужчина скорее всего оценит игру «охотник-добыча», и манипуляции «отвержение — поощрение«, а не Вашу эмоциональную открытость, подлинность Ваших чувств, и готовность строить искренние отношения.

Бесплатная консультация психолога онлайн
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности