Я думаю мы не сможем жить как некоторые другие пары: чужими людьми под одной крышей. Как быть?!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Решила обратиться за советом к специалистам, т.к. поняла, что сама не могу разобраться в сложившейся ситуации. У нас с мужем двое детей, женаты уже почти 8 лет. Со стороны кажется, что у нас идеальная семья, мир да любовь. Мы действительно с мужем хорошо ладим, никогда не скандалим, бывают, конечно, и разногласия, как в любых отношениях, но в целом все довольно-таки благополучно. Однако в последнее время я ловлю себя на мысли, что больше не люблю своего супруга. Это случилось, конечно, не вдруг. Размышляя, я пришла к выводу, что он просто оказался не таким, как я себе его «придумала». За годы совместной жизни накопились какие-то мои мелкие разочарования, и теперь, оглядываясь назад, я думаю: а любила ли я его когда-нибудь? Скорее всего, я просто не хотела разрушать сложившуюся иллюзию «идеальной пары». До свадьбы мы встречались 5 лет и все вокруг восхищались, какой он у меня хороший, и считали, что мы прекрасная пара и созданы друг для друга. Я тоже так считала. Я была молодой девушкой, и мне было очень удобно и даже можно сказать лестно, что у меня стабильные долгие отношения с хорошим парнем. Конечно же они должны были увенчаться свадьбой! А тут и родные подливали масла в огонь: «Вы столько лет вместе! Надо уже либо расходиться, либо жениться». Тогда я искренне считала, что люблю его и выхожу замуж по любви. Это теперь я понимаю, что просто боялась потерять эту стабильность и уверенность в завтрашнем дне, просто хотела замуж, потому что так НАДО, потому что для женщины это самое главное и т.д. и т.п. Он казался таким надежным, сразу было видно, что он мужчина «домашний», «семейный». Так и есть. Но в некоторых других ситуациях, когда мне нужна была поддержка, эмоциональная и физическая, я осталась один на один с моими проблемами, непонятая и обиженная. Сейчас я стараюсь отпустить все свои давние обиды, зла на него ни за что не держу, но чувство разочарования и неприятный осадок все же остались. Я понимаю, что все это МОИ ошибки – все неоправданные надежды и ожидания. Но факт остается фактом: когда я осознала эти свои ошибки, я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть? Он хороший человек, хороший отец нашим деткам, со стороны кажется, что у меня нет ни одной объективной причины расставаться с ним. Но я не чувствую себя счастливой. Это очень сложная ситуация для меня. Я пытаюсь как-то самосовершенствоваться, читаю всякую литературу и статьи по психологии, пытаюсь найти ответы на вопросы о том, как найти гармонию с собой и внешним миром. Он этого не понимает: «Зачем ты все это читаешь? Чего тебе в жизни не хватает?!» Мол, одета, обута, муж, дети, все как надо. Но он тоже не может быть счастлив со мной. Он чувствует, что мое отношение изменилось. Интимные отношения у нас почти сошли на нет, кроме того, я больше не хочу обнимать его, целовать при встрече, на прощание, перед сном я больше не могу выдавить из себя: «Я тебя люблю». Он смотрит пытливо на меня, задает наводящие вопросы, намекает, но поговорить откровенно никто из нас не решается. А что я ему скажу? Извини, я тебя больше не люблю? У меня внутри все переворачивается от мысли, что близкие люди будут страдать из-за меня. Я пыталась наладить отношения, думала «перебешусь», но прислушиваясь к себе, я понимаю, что не хочу ничего налаживать, мое настоящее «я» в этом не заинтересовано. С другой стороны, я не представляю каким образом можно все поменять: у нас дети, они папу любят, так же как и он их, к тому же он – наша основная финансовая опора в данный момент, добропорядочный семьянин, и он мне дорог как близкий родной человек. Иной раз я думаю, а не сошла ли я с ума?! Почему из-за того, что я когда-то что-то себе придумала, не разобралась в своих чувствах, теперь должна страдать моя семья: муж, дети, родители (которые считают, что у нас прекрасные отношения, образцовая семья, и они схватятся за сердце, если вдруг мы соберемся расставаться). А с другой стороны – мы не счастливы друг с другом. Я не хочу причинять ему боль, но в такой обстановке ему тоже больно (он расстраивается, порой раздражается, злится, я вижу, что он страдает), а разыгрывать всю жизнь любящую супругу я не могу, и думаю мы не сможем жить как некоторые другие пары: чужими людьми под одной крышей. Как быть?!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Для поддержания эмоциональной близости нужно соблюдать некоторые условия

Одежда, финансы, теплый ужин на столе — все это прекрасно и замечательно, конечно, но это не то, ради чего создаются партнерские отношения. Чувство любви и счастья возникает тогда, когда мы легко получаем то, что нам нужно в эмоциональном и сексуальном плане. Сексуальное влечение находится в сложной зависимости от эмоциональной близости/ эмоциональной дистанции в паре. Подавленный гнев, обиды и разочарования приводят к увеличению эмоциональной дистанции на значительно большее расстояние, чем требуется для возникновения эротического импульса.

Равная  скорость развития личности партнеров

Важное условие того, чтобы оба партнера были интересны друг другу — примерно одинаковая скорость развития личности. Если вы самосовершенствуетесь, узнаете много нового и работаете над улучшением своих привычек, то степень вашей эмоциональной зрелости увеличивается. Вам может стать скучно с мужчиной, который производит впечатление ограниченного, ничем, кроме работы, не интересующегося человека. Если вы можете отличать и выказывать сотни оттенков эмоций, а ваш супруг будет отличать лишь две эмоции (улыбка и все остальное), то о какой эмоциональной близости может идти речь.

Кризис в отношениях повторяется раз в семь лет

Вы пишете, что ваш муж проявил равнодушие к вашим чувствам в тем моменты, когда вы были уязвимы и нуждались в эмоциональной близости. По этой причине у вас возникло чувство обиды, разочарования и гнева на супруга. Обратите внимание на то, что в вашей паре не принято выражать искренне свои чувства. Вы оба видите, что ситуация изменилась и ваши отношения значительно ухудшились, но ничего с этим не делаете. Это говорит о том, что в ваша пара находится в состоянии кризиса.

Каждая пара в своих взаимоотношениях проходит через серию эмоциональных кризисов. Каждый кризис несет угрозу расставания и возможность перевести отношения на качественно иной уровень. По интенсивности кризисы отношений можно классифицировать следующим образом. Первое место занимает кризис 13-14 лет взаимоотношений, второе — 20 лет, третье — 6-7 лет, четвертое — 1 год и пятое место — 3 года отношений.

Кризис в отношениях — не приговор

Смысл кризисов состоит в том, что в этот момент люди могут изменить правила и договоренности на те, которые им более удобны. Дело в том, что люди приобретают новые знания и навыки, вырабатывают другие требования к качеству образа жизни и качеству отношений. То, что вас устраивало десять лет назад не обязательно будет вас устраивать сейчас. То же самое верно и для вашего супруга. Личность имеет свойство развиваться, требования к друг другу могут увеличиться, это нормально. Если люди могут шаг за шагом обсудить наболевшие вопросы, то можно перевести отношения на качественно иной уровень не разрывая их. К решению о разрыве отношений обычно приходят те пары, которые оказались слишком разными по темпераменту и вступили в брак по причине необходимости. Если у супругов примерно одинаковый темперамент (примерно одинаковая потребность в частоте интимной жизни) и у партнеров нет неизлечимых психиатрических заболеваний , то в отношениях многое можно исправить. Правда, это потребует огромного труда, но если оба партнера готовы работать над собой и над отношениями, очень многое можно улучшить.

Терапия пары — отношения можно исцелять.

Причиной накопившейся боли и разочарования могут быть грубые психологические ошибки, допущенные одним или обоими партнерами. Нарушение границ, контроль, критика, отрицание потребностей, холодность, невнимательность к негативным эмоциям —могут быть причинами эмоциональной дистанции между супругами.
Если супруги являются невротическими личностями, которые имеют запреты на выражение гнева и обиды, то круг замыкается. Чтобы отношения стали искренними, нужно признаться в негативных эмоциях. Но выказать негативные эмоции в конструктивной форме нельзя, потому что «в детстве мама с папой за это ругали».

Проблема состоит в том, что вы не можете подавить только одно чувство. Если вы подавляете в себе гнев, вы одновременно и подавляете любовь к этому человеку.

Может возникнуть ложная вера в то, будто в результате подавленного чувства гнева, вы не чувствуете любовь. Это может привести к неверным решениям относительно семьи и брака.

Когда лучше расстаться

Конечно, бывает и так, что в результате конформизма и неискренности, каждый из партнеров жил в браке вопреки своим чувствам. У каждой пары своя история, нужно долго разбираться, беседуя с каждым партнером по очереди. Если после серии консультаций выявляется, что причиной охлаждения отношений является нерешенный конфликт третьей стадии, то назначается терапия пары. Если выясняется, что дело не в подавленном гневе, а действительно основания для продолжения отношений отсутствуют, терапия пары не предлагается. Партнеры работают индивидуально, каждый со своим психологом, чтобы подготовиться к расставанию и заключению договоренности о совместной заботе над общими детьми.

Если у пары есть шанс сохранить отношения и перевести их на качественно иной уровень

Когда партнеры благополучно решают застарелый конфликт, они могут принять решение о построении эмоциональной близости с нуля. Иногда бывает так, что один из партнеров сильно опережает в личностном развитии другого. Из-за недостающих навыков и знаний, например, в отношение  границ или манипулятивных психологических игр, возникают циклические повторяющиеся конфликты. Тогда каждому из партнеров назначается курс индивидуальной психотерапии с тем, чтобы обучить мужчину и женщину недостающим психологическим навыкам. Кому-то назначается интенсивная серия курсов, кому-то всего лишь несколько курсов. Это выглядит так, что каждый из партнеров работает со своим психологом, выполняет упражнения, читает литературу и совершенствует свои психологические знания и навыки. Когда партнеры устранили пробелы в психологических знаниях и навыках, каждый со своим специалистом, они оба идут к третьему специалисту на терапию пары.

Терапию пары проводит третий психолог

Третий психолог проводит специальные обучающие занятия с тем, чтобы данная конкретная пара училась поддерживать гармоничные и качественные отношения.  Психолог, который вел личную терапию одного из супругов не имеет права вести терапию пары для обоих супругов. Это принципы экологичной работы в психотерапии. С парой по методу терапии пары имеет право работать тот специалист, который не вел личную психотерапию у данных супругов.

Занятия по терапии пары проводятся один раз в неделю и направлены на анализ и исправление психологических ошибок во взаимодействии между партнерами в рамках общения внутри пары. Если психолог, ведущий терапию пары увидел необходимость дополнительного курса  по какой-либо теме   личной терапии для одного или обоих партнеров, то на это время терапия пары останавливается. Партнеры идут на занятия к своим специалистам по личной терапии. После прохождения дополнительного курса индивидуальной психотерапии, занятия по терапии пары возобновляются с той же темы, где была сделана пауза.

Когда мужчина и женщина приобретают знания о том, как гармонизировать свои отношения в ситуациях конфликтов  и наполнять их счастьем, терапия пары считается завершенной.

Важное примечание:  2 года регулярных занятий с психологом по 1 -2 раза в неделю  считается краткосрочной психотерапией.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности