Вскоре выяснилось, что человек-то неплохой, но…страдает алкогольной зависимостью, играет на деньги, постоянной работы не имеет, в молодости сидел за хулиганскую драку, в общем -полный джентельменский набор!

Внимание читателям theSolution.ru! Данная статья носит ознакомительный и просветительский характер. Если у вас и ваших родственников, близких и знакомых возникли похожие проблемы, то обратитесь к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер по месту регистрации, приемный покой психиатрической больницы, в регистратуру института психиатрии или на сайт psychiatry.ru. Мы не занимаемся ни диагностикой, ни лечением психиатрических заболеваний! Мы оказываем услуги индивидуального психологического консультирования.

Вопрос психологу:

После 16 лет неудачного брака 7 лет была одна, тяжело переживала развод с мужем. Как то познакомилась с мужчиной, с виду невзрачным, без особого образования, и воспитания и неожиданно, вдруг, рассказала ему всю свою жизнь. Он рассказал свою и мы начали общаться. Вскоре выяснилось, что человек-то неплохой. Но… страдает алкогольной зависимостью, играет на деньги, постоянной работы не имеет, в молодости сидел за хулиганскую драку, в общем -полный джентельменский набор!

Выяснилось,что я ему очень понравилась, он стал ненавязчиво, как-то так незамысловато ухаживать. Меня все это смешило, я не принимала это всерьез. Но он не отступал, обещал не пить. Сказал, что хочет со мной жить одной семьей. Я стала думать, что делать.

Друзья и родные были в шоке: он человек не нашего круга. Но я, прислушиваясь к себе, с удивлением чувствовала, что мне с ним как-то необычайно легко. Он меня хорошо понимает, во всем старается помогать и словом, и делом. Он вообще хороший друг, ни в чем не ограничивает, и ничего с собой не могла поделать — меня к нему тянуло. И тогда я плюнула на все и всех и просто переехала к нему.

Жили хорошо. Он оказался хорошим хозяином, очень любил свой дом, землю. Вставал рано, с удовольствием возился в огороде и по дому, любил рыбалку, грибы, ягоды. Мне тоже было это близко. Так смешно, развели с ним целое хозяйство-гусей, кур. Помогали моим детям, пока они учились. Ко мне относился очень хорошо, заботился во всем, хотя денег особо не давал. Пенсия у него небольшая, старался больше вкладывать в дом. Но я особо ни в чем и не нуждалась, не просила. Чувствовала, что он меня любит, ценит, боится потерять. Сам бросил играть в карты, не пил. Все это длилось 1,5 года. Потом случился первый запой.

Это был ужас. Убежала среди ночи в тапках, был буйный. Пил 5 дней. Потом бросил. Стало ясно — алкоголик конкретный. Пыталась лечить, но безрезультатно. Болезнь запущена. Бросить не могла, стал за это время родным человеком.Так и жили. Пока не пьет — замечательный человек, живем душа в душу, как запой — ухожу в свой дом. Пропьется, придет, опять прощу, живем снова. Длилось это 7 лет. Окружающие все это время капали на мозги: «Алкоголик, брось, не трать свою жизнь и т.д.» И наверное, устала, надоело. Ушла. Но очень за него переживала.

Потом вроде забылось, познакомилась с мужчиной. Образованный, не пьет, помогает материально, не стыдно выйти в люди. Завязались отношения, встречаемся год. Но с ужасом осознаю, что невыносимо скучаю по этому непутевому, неправильному человеку. Мне его недостает. Сейчас он после нашего расставания вообще пьет с небольшими перерывами уже год, но в душе у меня все равно какая-то нежность и щемящая жалость к нему. Что это? Ведь жизнь с такими невозможна, немыслима, а в голове все равно мысль — зачем бросила? Может, надо было еще бороться, спасать? Может, я какая-то неправильная с психологической точки зрения? Что со мной не так? Почему мне так плохо? Вопросы, вопросы, и нет ответа…Помогите.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, что в сложной ситуации обращаетесь за консультативной помощью. То чувство, которое вы испытываете к алкоголику называется сострадание. Вам невыносимо жаль его из-за того, что он разрушает себя.

Идея спасти алкоголика от саморазрушения не нова.

К сожалению, вы не сможете изменить его установку «Не живи», как бы вы ни старались. Установки, убеждения и негативные решения можно изменить на психотерапии, если долго и упорно работать над собой. Смысл подсознательного сценария Алкоголика состоит в том, чтобы разрушить свою жизнь и жизнь своих близких, желающих его спасти. Алкоголик находится в эгосостоянии негативного свободного ребенка (бунтующий ребенок) большую часть времени. Это означает, что он будет нарушать все правила, которые ему внушали родители, как полезные, так и неполезные и при этом (важно!) вредить себе. Его подсознательный посыл — метакоммуникация — партнеру по манипулятивной психологической игре: «Попробуй меня остановить». Вы будете тратить время и силы на то, чтобы образумить алкоголика, а он, соглашаясь с вами на словах и даже обещая исправиться после акта прощения, поступками будет вам доказывать, что все ваши усилия тщетны. Разумеется, если он принял решение разрушить себя и свою жизнь, как вы можете этому помешать? Вы не имеете права нарушать его свободу воли.

Транзактный анализ и коррекция подсознательного невротического сценария

Теоретически осознать и изменить свой подсознательный сценарий жизни можно с помощью транзактного анализа. У нас эти техники рассматриваются на первом курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ», первом из цепочки десяти курсов, посвященных коррекции неврозов. Любой человек, отыгрывающий сценарий неудачника, может обратиться к психологу и разобраться в том, что он делает со своим образом жизни и почему. Если вы испытывали сильные чувства к алкоголику, то скорее всего ваш подсознательный сценарий подходит к нему, как ключ к замку.

Схема треугольника Карпмана в игре «Алкоголик»

Алкоголик ждет спасителя, так как не считает себя ответственным за построение качественного и счастливого образа жизни. Он все время «нуждается» в чужом времени, чужих усилиях, чужой бесплатной помощи. Он приглашает вас в манипулятивную игру, основанную на схеме треугольника Карпмана, играя  роль Жертвы, не способной позаботиться о себе и своем благополучии.  Затем он напивается, чтобы немного побыть самим собой, выйти из идеализированного образа  и перестать играть роль человека, которым он не является (Прим. если алкоголизм не маскирует серьезные психиатрические заболевания, например шизофрению, биполярное расстройство). Напившись,  он играет роль Агрессора. Вы убегаете в тапочках, играя роль Жертвы. Затем он просит прощения и вы из роли Спасителя, миритесь, прощаете и тем самым «спасаете» ваши отношения от разрыва. В этой точке цикл замкнулся и начался по новой. Игра «Алкоголик» — это игра на всю жизнь. Акт прощения начинает новый цикл.

Сценарий «Розовая Шапочка»

Вы правильно сделали, что оставили его: ни у кого не получилось жить спокойной и гармоничной жизнью с алкоголиком. Вы никак не сможете изменить его подсознательный сценарий. Вам плохо из-за того, что вы испытываете сильное чувство сострадания и бессилия. Возможно, вы отыгрываете сценарий Розовой Шапочки, которая  помогает, много отдает и преодолевает много препятствий.  Розовая Шапочка любит браться за безнадежные дела и спасать других от несчастливой судьбы, только бы не заниматься построением своей счастливой жизни.  И это как раз тот случай, когда нужно поступить вопреки тому, что диктует вам чувство сострадания.

Алкоголики создают созависимые отношения, вы могли из-за одиночества принять их за эмоциональную близость. В отношениях с алкоголиком вы частично удовлетворяли эмоциональные потребности и не чувствовали привычного чувство унижения, от того что вас ограничивают близкие. По всей видимости, у вас серьезно повреждена самооценка и нет навыков, как устанавливать  здоровый эмоциональный контакт. Вы живете в состоянии хронического эмоционального голода, поэтому вас тянет к алкоголику, который частично удовлетворял ваши эмоциональные потребности и не ограничивал вас невротическими требованиями в период трезвости. Сценарий алкоголика основан на нарушении правил, поэтому с ним вы почувствовали себя легче, чем с вашим обычным окружением. Вы автоматически следуете правилам, которые вас  сильно унижают — вот то, что вам следует понять про себя.

Возможно, нынешний партнер не умеет обращаться с вашими чувствами. Обратите, пожалуйста, самое пристальное внимание на тему здорового эмоционального контакта. Вы и ваш партнер можете обучиться техникам аффективной настройки, отражения чувств, активного слушания. Вы также можете скорректировать самооценку, самоуважение и свой подсознательный сценарий. У вас все получится! Всего вам наилучшего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности