Вместе с мужем поднимали свой маленький бизнес, работали по 18 часов, и все у нас получилось.

Вопрос психологу:

Здравствуйте ! Я на Вашем сайте уже полтора года. Огромное Вам спасибо за Вашу человечность и высокий профессионализм ! Благодаря Вам я выжила и не свихнулась, попав в очень тяжелую ситуацию. Вот она: с мужем вместе живем 23 года, детей у нас нет, не получилось. Вместе поднимали свой маленький бизнес, работали по 18 часов, и все у нас получилось. Муж -человек трудолюбивый, без вредных привычек, но… У всех свои «тараканы», года через три два после начала совместной жизни стали проявляться такие странности: очень скупой, при том, что в деньгах не нуждались; требовал все внимание только ему уделять, чтобы все бросала и только вокруг него круги выписывала, даже если больна или озабочена семейными проблемами или проблемами в бизнесе, все равно должна супружеский долг отработать, и без прелюдий, зачем на них силы тратить… Я стала чувствовать себя не женщиной при нем, а тягловой лошадью, сколько на меня не нагрузи, все тяну. Правда , и в самом начале отношений муж не склонен был к романтизму, очень практичные отношения у него ко всем, не только ко мне.

То, что называется эмоциональным союзом строила только я. Я очень общительный и любознательный человек, и искренность и откровенность для меня в общении с человеком — это очень ценно и необходимо. Я приняла мужа таким, какой он есть, полюбила его и уважала, и ценила за все его качества, и закрывала глаза на то, что он меня ценит , как очень нужную и работоспособную вещь, но как будто не любит, не бережет. Он так и не узнал меня, как личность за все эти годы.

В сексе мы очень хорошо совпали, все было замечательно, но как-то механически, очень технично, что ли, бездушно. Тепла человеческого от мужа не было. Я на работе очень уставала, я и грузчик ,и уборщица, и технолог, и бухгалтер, и с работниками весь день… В общем либидо ушло куда-то, лет на 10. И муж это сразу почувствовал, стал требовать страсти, а нет её… Муж стал предупреждать, что найдет любовницу, если я не изменюсь, если не похудею ( а я при росте 175 см весила 70 кг- куда мне худеть, у меня сил работать не будет !). В общем, нашел себе женщину с ребенком, влюбился…

Я сразу ничего и не заметила, мы в это время дом достраивали , и я и на стройке с 7-ми утра и на работе, и мама с инсультом в больнице. Через пять лет подловила мужа на измене, случайно прочла смс и всё открылось. Муж клялся в любви, говорил, что всегда будет со мной жить, я — жена, а та женщина — любимая, и у неё есть то, чего нет у меня, а у меня есть то, чего нет у неё, и вместе мы — ну просто идеал, и ему большего и не надо для счастья. Сказал, что и любовнице сразу заявил, что не уйдет от жены, а будут они с ней вот в таком вот тройственном союзе. Она согласилась, у неё тяжелое материальное положение тогда было, маленький сын, и работы нет.

Я была в шоке от всего этого ! Меня так сильно накрыло,желудок, гормоны, сердце,всё в раздрызг, пошла к психиатру, она помогла. Антидепрессанты своё дело сделали. От мужа мне идти некуда, своего жилья нет. Деньги от бизнеса все у него. Заключили с ним договор, он платит мне компенсацию за долю дома, я строю себе на эти деньги квартиру, чтобы уйти. А муж не хочет, чтобы я уходила, хочет, чтобы приняла этот дурдом, мол, все так живут, я, говорит , самый лучший (это ему любовница так сказала, а он мне про их отношения все рассказывает).

Мужу деньги отдавать сильно жалко, но боится, что через суд ему дороже выйдет. Злой стал, агрессивный, лицо даже изменилось, я перестала ему подчиняться во всем, стала жить своей жизнью, перестала пахать на работе, и все легло на его плечи. Пыталась с ним поговорить по-человечески, но без-результатно, «Ты меня не понимаешь!»-говорит, пытался добить меня своими слезами, плакал в два ручья, чтобы я смирилась и от него не уходила. А у меня всё умерло в душе к нему. Он в отношениях с любовницей уже 8 лет. А три недели назад она его «послала делать жену счастливой»- это муж мне рассказал. Они и до этого расставались уже раза три, но муж возвращался к ней и она принимала его «по факту оплаты ущерба», у них товарно-денежные отношения, муж и сам это понимает, но говорит, что за удовольствия нужно платить…

Вопрос мой вот в чем : мне мужа очень жалко, как человека недалекого, даже в чем-то возможно ущербного. Он постоянно говорит, что это я толкнула его на измену, потому что ему секса было мало (он мне проговорился, что и проститутки у него были, и до любовницы еще было 3 женщины, но без любви к ним). Говорит, что он не мог справиться со своим либидо, а я виновата, что уставала и слишком нервничала из-за проблем то с бизнесом, то с постройкой дома, мне нужно было все из головы выкинуть и заниматься только его удовольствием, тогда бы он мне не изменял. Он , наверное, прав в чем-то, я излишне ответственная. Я свою вину признаю, я — невротик еще тот ! Но я за все эти годы сохранила и стройность и внешнюю привлекательность(не хвалю себя за это, это гены от родителей достались, выгляжу на 10 лет моложе своего возраста) и мудрости набралась и опыта.

И что-то мне подсказывает, что муж хоть и нарцисс , и даже психопат ( если судить по результату теста), но в нем какие-то изменения стали происходить.

Доверять ли мне этому, или опять лицемерие и ложь ? Он ни в чем не раскаивается, потому что считает меня виноватой на 50%. Что может повлиять на мужа, чтобы он изменился ? Он сейчас ушел в себя, всех ненавидит, злится на свою фрустрацию : не может иметь то, что хочет. Что мне делать, как себя вести с ним ? Надеяться ли на восстановление отношений ? Или уйти безвозвратно ? Помогите, пожалуйста, а то я запуталась.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Обратитесь к юристу

Вы молодец, что потребовали компенсацию за часть дома и стали строить себе отдельную квартиру. Если бы у вас получилось решить вопрос о том, чтобы ваша доля собственности и денег от бизнеса досталась вам, как это положено между супругами, через некоторое время у вас все было бы прекрасно . Кстати, вы можете продать свою долю в фирме, чтобы выручить деньги, которые принадлежат вам по закону, но которые супруг не отдает вам в добровольном порядке. Даже если фирма зарегистрирована на него, то вам как супруге принадлежит половина его доли в юридическом лице, даже если вы не внесены в список учредителей. Вам желательно уточнить у юриста, как, когда и в какой последовательности вам лучше сделать должные юридические действия и что вы можете получить для себя через суд или другим способом. Супружеская измена — это серьезное юридическое основание для развода, любой судья подпишет документ, согласно которому вы с обманщиком больше не являетесь членами одной семьи.

Страх свободы и страх перемен

Вас первое время может страшить свобода и перемены в матримониальном статусе. Возможно, вам какое-то время потребуется эмоциональная поддержка, чтобы вы прошли через стресс, связанный с разводом. Развод обычно переживается тяжело, даже если вы являетесь пострадавшей стороной, ни в чем не виноваты и не собирались разрушать отношения. Если вы отделите имущественные вопросы от эмоциональных переживаний, то по факту в скором времени вам станет только лучше.

Если вы построили бизнес мужчине, то можете построить бизнес и себе, благо стартовый капитал можно будет получить от продажи своей доли. Освободившись от проблемного мужчины, вы можете проанализировать свои ошибки в выборе партнера и познакомиться с другим, более адекватным мужчиной и даже снова выйти замуж, разумеется, если это вам нужно. Вы станете на один шаг ближе к здоровым партнерским отношениям, а это значит, что у вас появится шанс познать, что такое быть по-настоящему любимой достойным мужчиной.

Вашему супругу нужна диагностическая консультация психиатра

Если в поведении вашего супруга было более трех признаков из контрольного перечня признаков психопатии, то ему нужна диагностическая консультация психиатра. Врач-психиатр разберется с диагнозом: либо там найдут расстройство личности (психопатии, нарциссизм), либо психопатизацию невротика, либо психопатоподобные изменения личности при заболеваниях из круга большой психиатрии.

Не путайте сострадание и любовь

Вы пишете, что вам жаль ущербного и недалекого мужчину, который сломал вам жизнь. Это означает, что вами движет сострадание. Сострадание не является заменой любви. Когда мы любим, мы восхищаемся достоинствами и моральными качествами избранника, а не испытываем восторг от  его пороков и  общей моральной ущербности. Если вам так жалко его, принесите ему кастрюльку борща. Этим вы выразите свое чувство сострадания в достаточной мере.

В сложных случаях мысленно вообразите  зеркальную ситуацию

У вашего мужчины столь серьезные проблемы с пониманием основ нравственности, ему даже не стыдно за свое бесчестное и эгоцентричное поведение. За что его любить? За лживость, жадность, и эгоцентризм? Мудрецы испокон веков советуют не приближать к себе лживых, жадных и завистливых людей, так как они в силу глубокой порочности натуры являются источниками бед для тех, кто рядом. Вы просто зеркально повторите те же самые слова, что говорит вам супруг, оправдывая себя и поймете его образ мыслей.

Вы же не опустились морально до того, чтобы заявить ему: «Дорогой, у меня восемь лет любовник, и еще были мужчины-проститутки и три мужчины для секса без любви. Это твоя вина на 50 %, ты должен был все бросить с домом и бизнесом и ублажать меня, тогда бы я тебе не изменяла. Последний любвник нуждался в деньгах, поэтому у нас с ним были товарно-денежные отношения. Я его содержала в обмен на регулярный секс. Деньги я тебе не дам, ну и что, что ты работал много лет по 18 часов для построения бизнеса. Давай жить в тройственном союзе, работай дальше, как раньше и похудей, а то я еще одного любовника найду. Чего ты от меня хочешь? Посмотри вокруг, все женщины так живут. Муж у них работает, а они содержат любовников на деньги от общего бизнеса. Не уходи, потому что я не могу справиться со своим либидо. Ты просто муж, а он — мой любимый. Кстати, он против тебя ничего не имеет. Все мы вместе втроем просто идеал, и к тому же у любовника очень сложное материальное положение. Он пьет и не может работать, нуждается в деньгах и сострадании. Вот такая история» И потом представьте, что он скажет о сохранении отношений с вами в зеркальной комбинации факторов. Поверьте, озвучив это вслух, в реальности вы  услышите много всего интересного, особенно о себе, как личности. Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

4 thoughts on “Вместе с мужем поднимали свой маленький бизнес, работали по 18 часов, и все у нас получилось.

  1. Ольга

    Скажите, а почему такие мужчины, которых застукали с изменой, говорят женам одно и то же «я тебя люблю, не уходи, бес попутал, ты моя женщина на всю жизнь’ «? Зачем они врут? Почему они не говорят «да, вот все и выяснилось, что ж, я ухожу к любовнице, прости». В разных ответах здесь на сайте и в ситуациях в жизни одно и то же поведение. И при этом они продолжают оставаться с двумя женщинами, они не уходят от жены и продолжают отношения с любовницей. Почему они не делают выбор? Тем более, если жена такая «толстая, некрасивая и скучная и и.д,». Что же они от неё не уходят к «худой, молодой и веселой» любовнице? Зачем они вешают лапшу на уши жене «дорогая, скоро все наладится, подожди, я скоро прекращу общение с любовницей, уже всё сходит на нет у нас». И при этом все остаётся как есть. И только жена вечерами плачет и ждёт.

    • Ольга

      Ответ очевиден: им так удобно. Считают жену обслуживающим персоналом, а любовницу — аниматором, она развлекает, расслабляет, удовлетворяет в том, в чем приелась жена, или не смогла удовлетворить, по мнению самого этого мужа, либо в силу объективных причин или форс мажорных обстоятельств. Это психология потребителя, функциональное отношение к женщине, признак патологии в развитии личности в плане психопатии и нарциссизма. К любовницам такие мужья иногда уходят, чтоб потом было с чем сравнить «качество обслуживания». И очень часто эти сравнения бывают не в пользу любовницы, в этом причины их возвращений к женам. А если любовница для такого му…жа :) вывернется на изнанку, так вот оно, его счастье ! Но не факт, что счастье для любовницы !

      • Ольга

        Я не думаю, что все так просто. Эти люди не такие простые, чтобы мотивация была такая примитивная. Они ведь как правило и не довольны тем, какое удобство создаёт жена — посуду плохо моет, готовит не так, дети без присмотра, пыль на подоконнике. Здесь есть что-то ещё. Желание унижать близкого человека?

  2. Ольга

    Так ведь намеренное унижение близкого человека как раз и свойственно психопатам и нарциссам. Вот они то как раз и не довольны тем, какое удобство создает им жена. И причина этого недовольства — функциональное отношение к жене ( и вообще к людям). Люди вообще редко бываю простыми, мы все как граненые стаканы, и преломления света через эти грани настолько разнообразны, что не перестаешь удивляться. Думаю, это у них не примитивная мотивация, а образ жизни такой. Се ля ви, как говорится …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности