В последнее время я начинаю понимать, что слова его настолько расходятся с делом, что под сомнение можно поставить все — и любовь, о которой он так часто говорит, но особо ничего не делает для поддержания теплых душевных отношений.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, определиться с пониманием степени нездоровости мужа, правильно истолковать некоторые его поступки.

Он относится к тому типу мужчин, которые знают о своей привлекательности, и он активно это использует в переговорах, блестяще шутит, является звездой в компании людей, которые могут каким-либо образом помочь, улучшить его жизнь. Уже, наверное, понятно, что он очаровал меня с первого взгляда и начало нашей истории однозначно похоже на сказку. Но парадокс заключается в том, что когда цель достигнута: специалист нанят, договоренности достигнуты — причем часто на невыгодной для второй стороны основе — то поведение меняется — просто так интереса к «друзьям» не возникает, наоборот говорит, что ему дружба не нужна, он самодостаточен, это все «бизнес».

Я переехала с ним жить в другую страну, родила ребенка — он с самого начала говорил, что хочет, чтобы у нас ним много было детей — хотя бы 3, нет, лучше 5! Но когда у меня заживали послеродовые швы, не было больше сил качать плачущего ребенка и терпеть эту боль — он, в ответ на мою просьбу покачать дочку ответил, что извиняется, но он очень занят, у него проект и много работы, и вообще ему улетать же надо через несколько дней по работе

— тут надо понимать, что он сам себе начальник и график себе составляет сам. Практически не помогал никогда с ребенком, только важно было делать фотографии, на которых он был любящим и заботливым отцом. После рождения ребенка жизнь совместная очень ухудшилась — у меня не было времени и возможности посвящать им много сил, а муж с головой ушел в работу, не делая и попыток особо помогать м принимать участие в воспитании дочери.

Через год я незапланированно забеременела, и муж буквально заставил меня сделать аборт, угрожал, что разведется и «ни копейки не даст» на содержание. Говорил, что это сейчас совсем не вовремя, он как раз так много должен работать, это всему помешает… Совсем не вяжется с первоначальными его словами. Это, безусловно, стало душевной катастрофой для меня. А он как будто просто достиг удобной ему договоренности. Только много позже мне удалось, я так думаю, хоть немного донести для него степень боли, которую я пережила. Были моменты, когда он пытался преподнести эту ситуацию даже смешной — это вообще в голове не укладывается!

Он любит рассказать о том, какое у него было тяжелое детство, любит включить маленького мальчика, чтобы я о нем позаботилась. Честолюбив, «уникальность» — это его кодовое слово.

Недавно мне вот что предложил — он крутится в мире кино, ничего особенного, но самомнение у него ого-го: «Давай — говорит — я буду геем на публике, это же сейчас модно! но это все только для них, понарошку! Да ладно, это ж шутка, чего ты такие глаза делаешь?»

Не криминальный, но трудоголик, часто ложится часа в 2-4 ночи, постоянно какие-то новые программы, информацию осваивает. Причем, я так понимаю, это все ради процесса и самоощущения, потому что результатов я особо не вижу, редко когда они появляются.

Он очень эгоцентричный, речь об эмоциональной близости не идет. В последнее время я начинаю понимать, что слова его настолько расходятся с делом, что под сомнение можно поставить все — и любовь, о которой он так часто говорит, но особо ничего не делает для поддержания теплых душевных отношений. Он буквально может прийти исключительно для того, чтобы поесть, после удовлетворения потребности сразу уйти обратно в рабочий кабинет. На мои вопросы часто отвечает, что занят, ему надо работать. Финансово он нас обеспечивает, это факт. В подростковом точно знаю принимал запрещенные препараты — говорит, от отчаяния. Обожает трешовые фильмы. Часто страдает от головной боли и принимает кодеиновые препараты на регулярной основе. Ощущение, что мы — это проект, выполненный, галочка стоит, внимания больше не заслуживает. Нужно идти дальше. И нечего тут улучшать и нервы мотать — все и так хорошо. «Ведь некоторые живут вообще в коммуналках, их мужья бьют, пьют и есть им нечего». Меня не оставляет в покое мысль, что он очень похож на латентного психопата, уже есть план по выходу из этих отношений, но он среднесрочный, и я испытываю разочарование и страх, когда думаю о том, что на самом деле я только сейчас избавляюсь от своих иллюзий и совершенно не понимаю, что происходит у него в голове. Прокомментируйте, пожалуйста!

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вам сейчас очень тяжело, и вы молодец, что написали нам письмо и изложили ситуацию, задали беспокоящие вас вопросы. Когда слова расходятся с делами, это признак низкого уровня развития по параметру «Ориентация во времени», согласно тесту на зрелость личности САТ (САМОАЛ).

Вы столкнулись с функциональным отношением супруга к себе, и это ранит ваши чувства. Истинная взаимная любовь наполняет душу влюбленных мистическим единством, для которого время и расстояние не имеют значения и отпирает врата для ускоренного личностного и духовного роста. Если ваш партнер вступил в отношения, не являясь самим собой, испытывая духовный вакуум и эмоциональную пустоту, то он неизбежно сделает вас несчастной. Он не дает вам самого главного: эмоциональной близости, под предлогом личной занятости.

Признаки бессознательного садизма

Вас беспокоит то, что он смотрит трешевые фильмы и вы думаете, что он похож на латентного психопата. Жестокие фильмы не обязательно смотрят только психопаты. Поскольку бессознательный садизм является конечной стадией формирования глубокого невроза, то просмотр жестоких сцен в стиле «Пила» может отражать глубокий раскол психики на части при финальной стадии этой формы психопатологии.

Психопатизация невротика

Путаница в вопросах своего пола один из верных признаков психопатов. Они действительно не воспринимают себя всвязи со своим биологическим полом и стандартные отношения между «м» и «ж» им кажутся непонятными. Другое дело, психопатизированные невротики, т.е невротики подражающие психопатам по причине конформизма — отсутствия своего Я, своей личности. Невротика волнует как выглядеть идеальным или модным в глазах окружающих, так как фальшивая личность, ложное «Я» нуждается в признании и внимании публики. Ваш муж предлагал понарошку подражать психопатам, чтобы выглядеть модно, а это мотивация невротика.

Психопат не чувствует однозначно своей половой принадлежности,  может верить в идеи пола в процентах : 10 на 90, 25 на 75, 60 на 30 или в дикую идею «множественности» полов. Раньше этот вид безумия распознавали именно по этому признаку: путаницы в вопросах пола,  вкупе с путаницей в распознавании морально-этических понятий и неспособностью испытывать нравственные чувства.

Психопаты стремятся навязывать свое болезненное восприятие окружающим, так как нормальное восприятие им недоступно, а своих дефектов психики они не осознают. Они верят, что другие люди воспринимают мир также, а поступают морально из-за слабости и страха. Невротики способны испытывать моральные эмоции, хотя и нарушают принципы морали.

Глубокие невротики, особенно подчиняемого типа, могут подражать психопатам, преклоняясь перед любой, даже беспринципной, грубой силой, популярностью. Патологию эмоций психопатов глубокие невротики могут путать с уверенностью в себе, хладнокровием и внутренней силой аутентичной личности. Вполне возможно, что ваш супруг использует модель поведения психопатов как формулу успеха, но не обязательно сам страдает расстройством личности в виде психопатии.

Трудолюбие противоречит финансовому паразитизму

Возможно, вас смущает его способность использовать личное обаяние для того, чтобы навязать свою волю на переговорах. Психопаты действительно очень обаятельны, у нас есть статья об обманчивом обаянии социально адаптированных психопатов.  Ваш супруг играет роль обаятельного человека, чтобы получить личную выгоду и рационализирует свою алчность словами «это все бизнес».  Алчность, безусловно, порок, но мы уже писали ранее в статьях, что идеализированный образ при неврозах скрывает пороки натуры. Эти вещи можно осознать и проработать в процессе личного самосовершенствования.

В картину психопатий все же не укладывается два признака: трудолюбие и то, что супруг  обеспечивает вас своим трудом. Мужчины-психопаты обычно делают вид, что у них успешный бизнес, а сами в реальности чаще всего финансово паразитируют на близких. Например, живут за счет жен, любовниц, родственников или производят впечатление созидателей, отняв бизнес у бывших бизнес-партнеров. При работе по найму, важно отметить следующие особенности. При психопатиях нарушена способность к целенаправленному долгосрочному и монотонному труду, и имея несколько высших образований психопаты устраиваются на работу по найму на должность гораздо ниже заявленных и имеющихся компетенций. Это происходит не от заниженной самооценки, а от дефицита эмоционально-волевой активности. При этом большую часть времени на работе они заняты тем, что изображают бурную деятельность,  плетут интриги и вынуждают других сотрудников работать вместо них. Как? Просьбами, манипуляциями, давлением, не имеет значения. Поскольку ваш муж содержит вас, работая лично и много,  вы даже называете его трудоголиком, эти два признака  не укладывается в картину классической психопатии.

Признаки глубокого невроза

Эгоцентризм супруга, невнимательность к вашим чувствам, желание использовать вас для своего комфорта, садистический компонент отношений, вполне могут быть признаками глубокого невроза, с элементами подражания психопатам и функциональным нарциссам. Прием препаратов от отчаяния также укладывается в картину неврозов, так как отчаяние, равно как и презрение, ненависть к себе связано с переживанием неспособности быть самим собой. Одна из форм невротической защиты выглядит как прием вредных для здоровья веществ, напитков или продуктов, чтобы заглушить бессознательное чувство ярости и не осознавать ненависть к себе.

Эгоцентризм и функциональное отношение к близким

То, что мужчина ничего не делает для поддержания эмоционально теплых отношений, также может быть признаком невроза. При этом виде когнитивной психопатологии мужчины и женщины страдают патологией эмоционального контакта, не уважают чувства других людей, занимают эгоцентричную позицию во взаимоотношениях. На психотерапии многие из них неприятно удивляются, что не испытывают глубоких чувств к партнеру и склонны использовать его для удовлетворения дефициентных потребностей, чем что-либо давать взамен в эмоциональном контакте. Нет взгляда «в самую душу», как это бывает в здоровых отношениях.

Ваши чувства можно понять, вы надеялись на счастливый брак, а вышли замуж за психически неблагополучного мужчину. Попробуйте предложить ему обратиться за диагностикой к психиатру, и если предположение о глубоком неврозе подтвердится, поговорите о возможности долгосрочной психотерапии для него.

Неврозы поддаются коррекции на психотерапии.

Расстройства личности, увы, пока нет. Расстанетесь вы или нет, но работа над решением внутренних конфликтов и коррекция когнитивных и поведенческих стратегий в сторону психического здоровья окажется благом для вашего супруга. Не навязывайте ему психотерапию, не угрожайте разводом и не шантажируйте тем, что можете разлюбить его, если чувства к мужу еще остались. При неврозах снижена критика к своему состоянию, он может не осознавать масштаба когнитивной психопатологии. Обсудите этот вопрос без нажима, без принуждения и давления. Личная психотерапия это ответственный шаг, который каждый делает сам.

Советы психолога:

  1. Предложите супругу почитать литературу по неврозам, статьи и книги в которых описан внутренний мир психически здорового человека. «Психология бытия» Абрахама Маслоу, «Неврозы и личностный рост» Карен Хорни.
  2. Работайте над собственным личностным развитием, и, возможно, глядя на ваши успехи и перемены, ваш супруг тоже захочет измениться к лучшему.
  3. Предоставьте супругу возможность самостоятельно сделать выбор заниматься ли психотерапией или нет.

Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

One thought on “В последнее время я начинаю понимать, что слова его настолько расходятся с делом, что под сомнение можно поставить все — и любовь, о которой он так часто говорит, но особо ничего не делает для поддержания теплых душевных отношений.

  1. Светлана

    Спасибо большое за ваш оперативный развернутый ответ!
    Описанные вами выше отличительные нюансы для меня имеют очень большое значение.
    Отсутствие злого умысла особенно важно. Удивляюсь, как же психика сложно устроена, такие конструкции создает для рационализации поведения!
    Расстройства личности нет к счастью! Надеюсь, в итоге он сделает свой выбор в пользу саморазвития.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности