В первый раз я увидела агрессию, когда он ударил нашу собаку, потом он мне выбил зуб тарелкой, я прощала…… опять сходились

Вопрос психологу theSolution:

 

Добрый день. Лет 6 назад я познакомилась с молодым человеком, он мне показался очень приятным, добрым, у нас был бурный секс…. мы буквально через месяц начали снимать квартиру. И там началось… В первый раз я увидела агрессию, когда он ударил нашу собаку, потом он мне выбил зуб тарелкой, я прощала…… опять сходились….. И выходило его малейшие мелочи…. оправдывая тем что я сама провоцирую….. В итоге я забеременела, мы развелись потому что беременную в лесу бросил, родила сына . Он нас забрал от мамы моей к себе. Я надеялась, что всё изменится с рождением сыночка, мы его так ждали…. но он стал раздражителбным, постоянно уезжал к сестре, она меня никогда не любила и всегда настаивала против меня. Приезжал накрученной. Уезжал на 3 дня… мы с сыном оставались одни. Я болела с температурой, его рядом не было он был у сестры. Сын болел сильно, его не было тоже рядом, помогали мои родители. Сейчас я лежу в травматологии с сотрясением мозга и ушибами. Он при сыне в очередной раз меня избил. Я забрала сына и уехала. Сын у бабушки, расцвели. Но когда смотрит по тв сцены избиения боится и плачет. Я ушла уже как 6 дней, он даже не пишет и не звонит, не интересуется ни мной ни сыночком. На душе так плохо. За всё очень переживаю.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы состоите в тиранически-виктимных отношениях

Тиранически-виктимные отношения — это токсичные отношения, в которых присутствуют разные виды насилия и жестокости. В таких отношениях каждый из супругов (или партнеров) играют привычную им роль. Основными ролями в таких отношениях являются роль “Агрессора” или “Тирана” и роль “Жертвы”. Отношения продолжаются до тех пор, пока каждый играет свою роль. Люди, которые поддерживают тиранически-виктимные отношения, не умеют поддерживать какие-либо другие отношения, поэтому играют те роли, которые им знакомы, понятны и выучены ими до совершенства.

Такие отношения причиняют большие страдания тому, кто играет роль “Жертвы”, то есть тому человеку, в чей адрес проявляется эмоциональное, физическое, экономическое, сексуальное или психологическое насилие и жестокость. Однако, именно предикторы виктимного поведения являются той “приманкой” для “Тирана”, которая его привлекает к “Жертве”. Для человека с ролью “Жертвы” свойственны в поведении  беспомощность, жертвенность, пренебрежение своими правами и потребностями. Именно такое поведение и привлекает “Тирана”. Такое поведение “Жертвы” дает ему понять, что он сможет манипулировать ею и безнаказанно проявлять в ее адрес насилие.

Жертва” убеждена в своей беспомощности и никчемности, поэтому с одной стороны не защищает свои права и интересы, а с другой стороны ищет наказания за свою никчемность. У таких людей есть убеждение в свой неправильности, поэтому они склонны угождать окружающим, чтобы наконец заслужить к себе любовь, а также недоверие к себе и своей способности самостоятельно определять свою судьбу, принимать решения, делать выбор. Поэтому их привлекают властные партнеры, которые в их глазах выглядят способными взять на себя ответственность за их жизнь. Именно эти властные партнеры оказываются “Тиранами”, которые требуют подчинения и служения.

Еще одна важная роль в жизни “Жертвы” — роль “Спасителя”, которого она для себя ищет.  И которого периодически играет для своего “Тирана”. В роли “Спасителя” могут выступать другие члены семьи (в том числе и дети), родственники, врачи, психологи и так далее. Поскольку человек с ролью “Жертвы” не чувствует в себе сил заботиться о себе и своих интересах самостоятельно, он ищет тех, кто сделает это за него: защитит, решит проблемы, позаботиться о благополучие и комфорте, пасении от “Тирана”.

Жертвенность — приобретенное качество

В истории людей, которые подвергаются насилию со стороны супругов, можно найти примеры жестокого обращения в прошлом. Это может быть опыт жестокого обращения по отношению к нему или пример виктимного поведения родителя того же пола, с которым он себя идентифицирует. То есть либо он сам подвергался одному или нескольким видам насилия в детстве, либо был свидетелем насилия в адрес родителя того же пола, и того, как этот родитель поддержания роли Жертвы в ответ на насилие в свой адрес. Таким образом еще в детстве человек обучается, как играть роль “Жертвы”, которая закрепляется за ним, как основная. Примером также может быть поведение бабушек, дедушек старших братьев, сестер, нянек, если они принимают существенное участие в жизни ребенка, его воспитании и уходе за ним в первые годы его жизни.

При обнаружении у себя этой роли не стоит себя за нее ругать или осуждать. У ребенка в детстве нет большого выбора, какие роли усваивать, потому что он ограничен отношением к себе родителей и примером их поведения. Однако и снимать ответственность с себя тоже не стоит, поскольку во взрослой жизни у вас уже есть выбор вести себя иначе.

Если вы личность виктимная, то это отразится на всех сферах вашей жизни. Вы найдете пример тиранически-виктимных отношений не только в супружестве. Это также может быть начальник или коллега, со стороны которого вы терпите плохое отношение к себе, это может быть родственник, который манипулирует вами в своих интересах, это может быть друг, в обществе которого вы чувствуете себя никчемной, это могут быть соседи, которые причиняют вам дискомфорт или злоупотребляют вашей добротой. Если в вашей жизни найдутся примеры таких отношений, то вы наверняка вспомните, как периодически периодическ жалуетесь на этих людей знакомым и друзьям, желаете получить сочувствие, однако не делаете ничего, чтобы кардинально изменить ситуацию к лучшему. Вы можете думать, что у вас нет такой возможности, что вы не справитесь, что в сложившейся ситуации ничего нельзя поделать или вы лично не сможет с этим ничего сделать и так далее. Подобное поведение и мысли маркируют роль Жертвы. Поэтому, если вы в описании узнали себя, вам свойственна жертвенность и выученная беспомощность. Именно они являются истинной причиной ваших сложностей и неудач, а не другие люди.

Первый шаг в этой ситуации, который поможет вам наладить свою жизнь — это осознать свою способность изменить ситуацию к лучшему (не путайте со способностью менять к лучшему других людей, такой способности нет ни у кого), и свою ответственность за качество свой жизни и жизни своего ребенка, за благополучие которого вы отвечаете также, как и за свое собственное.

Не ждите, что бывший муж одумается и изменится

Ожидания, что другой человек изменится — это основная причина развода большинства семейных пар. Будь то тиранически-виктимные или невротические отношения, иллюзии в отношении партнера — это то, что разрушает отношения. Не редко такие иллюзии бывают взаимными, но более им подвержены женщины. “Со мной он будет другим”, “Я залечу его раны”, “Я отогрею его сердце”, “Я помогу ему стать другим человеком”, “Я сделаю его лучше” — вот пример иллюзий, которые создают себе женщины, желая построить отношения с партнером своей мечты. Если партнер с самого начала отношений не демонстрирует тех человеческих качеств, которые вы хотите в нем видеть, не нужно себя обманывать, что они в нем появятся, это невозможно. Речь не идет о материальном благосостоянии или социальном статусе. Если партнер трудолюбив и амбициозен, то он вполне может стать более финансово состоятельным, успешным в карьере человеком. Речь идет именно о характеристиках личности. Если партнер невнимателен к вам и вашим потребностям, если он проявляет пренебрежение и жестокость, другим он не станет. Поэтому вам важно не ждать, что ваш бывший муж станет другим человеком. Не ищите оправданий его поведению и не верьте в пустые обещания с его стороны. Так вы будете поддерживать в отношениях с ним роль “Жертвы”, а так же “Спасителя”, относясь к нему, как к неполноценному и не способному управлять своим поведением. Ваш бывший муж не станет другим человеком. Сделайте выводы о свойствах его личности, и не обманывайте себя надеждами о том, что он превратиться в доброго, заботливого и любящего человека.

Вспышки неконтролируемого гнева — признак психического нездоровья

Если вы наблюдаете в поведение бывшего мужа неадекватное поведение: неконтролируемую агрессию, неуемный гнев и ярость в ситуациях несогласия с ним или неподчинения его воли, зависимое поведение (игромания, злоупотребление алкоголем и прочее), вербальное, физическое и любое другое насилие в адрес людей, скорее всего он страдает психическим расстройством. Если мужчина сам не признает, что у него есть проблема и не испытывает потребности изменить ситуацию, обратиться за профессиональной помощью, это говорит о том, что он не критичен по отношению к себе и своему состоянию, что характерно для всех серьезных психических расстройств, например для психопатии. Психопаты обращаются за профессиональной помощью крайне редко, только если им совершенно не удается наладить с окружающим миром контакт, и от этого страдают их потребности и интересы. Агрессивные психопаты почти никогда не испытывают потребности обратиться за профессиональной помощью, потому что добиваются желаемых целей с помощью силы и власти над другими людьми. Точно так же, как они не испытывают сочувствия к своей “Жертве” и сожалений по поводу жестокости в ее адрес. Единственный способ находится рядом с таким человеком — это подчиняться его воле, потому что ничего другого он не приемлет.

Агрессор не меняет свои привычки, он ищет новую жертву

Прощая жестокость, вы поддерживаете тиранически-виктимные отношения. Прощая насилие и плохое себе отношение, вы не добьетесь того, чтобы муж начал относиться к вам иначе, потому что таким поведением вы говорите ему, что с вами так поступать можно. Агрессор перестает проявлять насилие только если человек ему этого не позволяет: дает отпор, заявляет в полицию, обращается в суд и так далее. Однако, к тем, в чей адрес он не может проявлять насилие и агрессию, чтобы управлять их поведением в своих интересах, он теряет интерес. Его интерес привлечет новая “Жертва”, которая будет ему угождать, всё прощать и заботиться о его потребностях и интересах в ущерб своим.

Тиранически-виктимные отношения можно еще назвать садо-мазохистскими. “Тиран” выступает в роли садиста, а “Жертва” в роли мазохиста. У “Жертвы” нет никаких причин терпеть унижение и жестокость в свой адрес, если только ее не удерживают как реальную жертву в этих отношениях силой, ограничивая ее в физическом перемещении. Поскольку у “Жертвы” подавлена воля и она самостоятельно не определяет свою судьбу, ее жизнь лишена радости собственного выбора, достижения важных для нее целей, ощущения собственной силы и способности управлять своей жизнью, ей нужны какие-то другие сильные эмоции, которые заменят радость, счастье, удовлетворенность, гордость, наслаждение. Поэтому она нуждается в каких-либо других сильных стимулах и впечатлениях, например в страданиях, которые позволяют ей чувствовать себя живой. То есть у “Жертвы” есть эмоциональная зависимость от “Тирана” и тех эмоций, которые она рядом с ним испытывает. Что и является проявлением мазохизма. Без этих эмоций жизнь ей может казаться скучной и пресной.

Причинение вреда здоровью — повод обратиться в полицию

Чтобы перестать поддерживать тиранически-виктимные отношения, вам важно начать заботиться о себе, своем благополучие, своих интересах самостоятельно. И когда кто-то причиняет вам боль, нарушает ваши границы, вам важно защищать себя и свои интересы. В ситуациях, когда вы имеете дело с причинением вреда себе и своему здоровью, важно обращаться в полицию, не дожидаясь, когда человек одумается, не прощать подобного отношения  в свой адрес или в адрес своего ребенка, кем бы этот человек не был.

Вам также важно оценить психологические последствия подобных отношений и ущерб для вашего ребенка, позаботиться о его интересах, о которых он сам пока не может позаботиться. Сейчас он подвергается сильному эмоциональному стрессу, и последствия такого стресса для детской психики могут быть достаточно серьезными.

Какой цели вы хотели бы достичь, обратившись к психологу?

Вы сейчас нуждаетесь в эмоциональной поддержке, и вы ее можете получить от психолога. Однако, эмоциональная поддержка не решит ваших проблем в отношениях с бывшим мужем, поэтому вам важно сформулировать для себя цели, с которыми вы можете обратиться за помощью к специалисту. Вы не озвучили в своем письме вопроса или конкретной задачи, в которой вам требуется помощь психолога, поэтому в ответе разъяснены основные причины сложностей, с которыми вы столкнулись, и приведены основные рекомендации, которые помогут вам с ней справиться. Вы можете записаться к нам на консультацию, если почувствуете, что вам нужна помощь. Не ждите, пока вы будете в состоянии отчаяния и полного истощения, из таких состояний выходить достаточно сложно и это требует немалого времени и усилий. Позаботьтесь о себе! Удачи Вам!

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности