В нашей организации работает одна сотрудница, которая, судя по всему, набрала множество долгов: по кредитам и маленьким займам

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я работаю секретарем в одной крупной организации, а  именно -⁠ в реабилитационном центре  для инвалидов. В нашей организации  работает одна сотрудница, которая, судя по всему, набрала множество
долгов: по кредитам и маленьким займам. Так вот, выплачивать их она, то ли не хочет, то ли не может. Но эти ее кредиторы постоянно звонят  мне, в приемную директора, и я вынуждена заниматься разговорами с ее
кредиторами. Меня это все время раздражает: почему она сама не берет  трубку и не хочет с ними разговаривать? Почему я должна отвечать на ее  телефонные звонки? Буквально на днях мне позвонила одна из ее «кредиторов» и сказала. что они на данную сотрудницу заводят уголовное  дело. Разумеется, я рассказала ее начальству. непосредственному  руководителю об этих звонках, они меня просто достали. И ей высказала. она начала лепетать и извиняться. ноя ей громко сказала: «Что мне ваши  извинения? Вы видите. какой у меня объем работы? Какой  документооборот?» Мне вообще непонятно ее поведение, и как лучше вести  себя вот с такими сотрудниками, и что делать с этими звонками?

Ответ психолога theSolution:

 Я вынуждена” — ментальная ошибка долженствования

Баннер4_3Долженствования — это подсознательные убеждений о том, что человек считает должным делать сам, и что должны, по его мнению, делать другие. При этом, он никогда не задумается о том, почему он должен это делать и кому он, собственно, это должен. Человек испытывает навязчивую потребность следовать этим правилам, никак их не оценивая и не подвергая сомнениям. Они звучат как догмы: “я должен”, “ты должен”, “мы должны”, “они должны”. Должны делать, должны понимать, должны знать, чувствовать, придерживаться и тому подобное. Сюда же относится список того, что человек не должен делать, и чего не должны делать другие. В психотерапии ментальные ошибки долженствования называются Тиранией Надо при неврозах.

Если спросить человека, почему он выбирает так поступать, он отвечает, “Ну, я же должен”, “Так положено”, “Так нужно”, “Так должно быть”, “Так правильно”. Подобные долженствования не подвергаются критической оценке, поскольку были сформированы в детстве и воспринимаются человеком, как непреложная истина. 

Когда вы говорите о том, что вынуждены разбираться, вы признаете, что другого выхода у вас нет. А значит, вы по какой-то причине должны. Одной из причин вашего недовольства и раздражения является невротическое убеждение, что вы должны это делать, и другого выхода у вас нет. А поскольку делать вы этого не хотите, у вас возникает внутренний конфликт, между «надо» и «хочу»,  и как его следствие — чувства недовольство и раздражение.

Если вместо “Я вынуждена заниматься разговорами с ее кредиторами” и “Я должна отвечать на ее телефонные звонки” вы скажете “Я решаю заниматься разговорами с ее кредиторами” и “Я выбираю отвечать на ее телефонные звонки”, увидите, что у вас есть выбор поступить иначе.

Напомните себе, что вы не должны делать то, чего не хотите, и с помощью короткой частицы “не”, создайте альтернативный вариант реагирования на ситуацию. Для этого добавьте “не” в те же утверждения, перед глаголом:  “Я решаю не заниматься разговорами с ее кредиторами” и “Я выбираю не отвечать на ее телефонные звонки”. Почему вы выбираете поступать так? Потому что вы не должны делать то, чего не хотите. Если хотите, конечно, вы можете делать, то, чего не должны. Это только результат вашего выбора.

Избегание — реакция, типичная для неврозов в виде социальной фобии

Вы пишете :»Почему она сама не берет трубку и не хочет с ними разговаривать? Это все время раздражает» Избегание является формой пассивного поведения. Человек избегает решения проблем, потому что не видит из них выхода или считает себя неспособным решить их.

В первом случае ситуация видится ему безнадежной, он игнорирует все возможности для ее улучшения и разрешения. Поэтому поведение человека становится избегающим, он избегает слуховых, визуальных раздражителей, мыслей, которые напомнят ему о проблеме. Когда он не видит, не слышит и не думает ни о чем, что связано с проблемой, ее как будто бы нет, и человек чувствует себя лучше, спокойнее, защищеннее. Так он избавляется от тревоги, страха, вины, которые обычно возникают у человека в подобных ситуациях. Выражение “прятать голову в песок”, прекрасно описывает подобную форму поведения.

Комментарий психотерапевта:

У нас на сайте в разделе тесты есть Social Phobia Inventory (SPIN-тест). У невротиков с реакциями избегания эмоционально значимых социальных ситуаций обычно бывают результаты более 30 баллов по этому тесту. Иногда они достигают даже 44 баллов. При более легкой степени невроза реакции избегания отсутствуют, но бывают реакции сильного осознаваемого эмоционального дискомфорта в коммуникативных ситуациях (жалобы на застенчивость, скованность). Поскольку неврозы формируются из-за психотравм и недостатка руководства в плане личностного развития, то разновидность  страха не столь важна для психотерапии. Неважно какой именно страх мучает невротика — страх ли общения, либо страх публичного выступления, либо страх пауков и страх высоты. Важно то, что во всех случаях невроза человек не обучен правильным способам удовлетворения эмоциональных потребностей и незнаком с индуктивной логикой. Вид страха, на который может жаловаться невротическая личность, не имеет значения, так как страхи отражают лишь СТЕПЕНЬ неудовлетворенности эмоциональных потребностей.  Их наличие указывает на то, что в окружении невротической личности нет людей, обученных техникам здорового эмоционального контакта. Социальная фобия, как один из видов невроза корректируется когнитивно-бихевиоральной психотерапией по  схеме, общей для всех неврозов

Во втором случае человек осознает, что для решения проблемы есть пути, однако себя он считает неспособным сделать это. То есть в сложившихся обстоятельствах он считает себя беспомощным. В этом случае он прибегает к перекладыванию ответственности на других. Жалобам, взываю к помощи, требованиям участвовать в решении его проблем, созданию ситуаций, где другие вынуждены участвовать в решении его проблем. Обе формы поведения человек проигрывает из роли Жертвы.

Психологические манипулятивные игры в межличностных отношениях

На ваш вопрос можно ответить с помощью теории о психологических играх по принципу треугольника Карпмана. Многие люди прячут свою беспомощность за такими играми. Для того, чтобы игра состоялась, необходимо как минимум два игрока, которые попеременно будут отыгрывать три деструктивные роли драматического треугольника: роль Жертвы, роль Спасителя и роль Агрессора.

Инициирует игру, как правило, Жертва, то есть человек, который играет ее роль. Роль Жертвы состоится, если только будет тот, кто ее преследует и тот, кто ее спасает, поэтому рядом с Жертвой всегда есть Агрессор и Спаситель. В психологических играх идет борьба за роль Жертвы. Эта роль позволяет не нести ответственности и быть спасенным другими людьми. Описанная вами ситуация прекрасный пример такой игры. Давайте ее разберем.

В описанном вами случае мы можем проанализировать следующее распределение ролей. Ваша коллега, не решая свои проблемы с кредиторами, избегая общения с ними, играла роль Жертвы. Вы, в свою очередь, приняв на себя обязательства общаться с ними, поддержали роль вынужденного Спасителя, который помог избежать коллеге нежелательного общения. При этом, у вас возникло раздражение в адрес коллеги, потому что вы не хотели иметь дело с проблемами коллеги — это роль Агрессора. Вы не хотели иметь дело с кредиторами, однако не нашли для себя иного выхода и , тем самым, отыграли роль Жертвы. В итоге произошла борьба за роль Жертвы между вами и вашей коллегой, где коллега не решает свои финансовые проблемы, а вы не определяете свои границы в общении и делаете то, что не хотите. Таким образом вы оказались в роли Жертвы обстоятельств. Вы молодец, что хотите выйти из этой роли и найти более эффективные модели реагирования. Отказавшись играть любую из трех ролей, вы автоматически покидаете игру. А значит, можете выбрать более зрелое и эффективное поведение.

Роль Жертвы в отношениях и ее последствия

Поскольку в игре люди борются за роль Жертвы, я расскажу о ней немного подробнее. Кто такая Жертва? Это личность, которая играет социальную роль беспомощного, неспособного действовать автономно и активно на благо своим интересам и целям, защищать себя и свои границы человека.

У Жертвы внешний локус контроля. Это значит, что человек не доверяет себя. не верит в свои силы и способности, обесценивает себя и свои возможности. Он не решается жить с опорой на себя, и, поэтому, ему нужны другие люди, которые будут подтверждать, что он действует правильно, одобрять его, помогать в принятии решений. Жертва думает, что должна смириться с обстоятельствами, потому что ничего не может изменить. Жертва считает, что другие люди обладают большими возможностями и способностями, и, поэтому, они могут то, чего не может она.

Жертва сталкивается с давлением, агрессией, преследованиями. Поскольку Жертва в поведении подтверждает свою беззащитность и беспомощность, она дает «зеленый свет» всем, кто любит действовать с позиции силы, власти, превосходства, давления. Жертву легко напугать, вызвать чувство долга, вины и стыда. С помощью этих чувств ею легко манипулировать. На Жертву не всегда нужно давать, она и без того считает себя должной подчиняться чужой воле, и оценивает себя недостаточно компетентной, самостоятельной, достойной.

Жертве сложно определять свои личные границы и говорить “нет”.  Она боится говорить “нет”, потому что это в той или иной степени противостояние, а Жертва не считает себя сильной и способной противостоять чужой воле. Ей сложно определять свои границы в общении, поскольку для этого тоже нужно уметь противостоять воле других людей. Это значит говорить “нет, нельзя нарушать мои границы”, “нет, со мной так нельзя обращаться”, “нет, мне это не нравится”, «нет, я не буду этого делать» и тому подобное. Все это связано с тем, что у Жертвы вытеснена агрессия, которая необходима, чтобы защищать себя и свои интересы.

Жертве сложно заявлять о себе и своих желаниях. Заявлять о своих желаниях (нежеланиях), значит иметь готовность отстаивать свои интересы, брать на себя ответственность за свою жизнь и свой психологический комфорт. Для Жертвы все это крайне сложно, ведь она привыкла полагаться на других. Чтобы они определяли, что ей можно, а что нельзя, чего она достойна, а чего нет.

Жертва выражает пассивную агрессию. Жертва играет роль Агрессора, когда ей возвращают ее ответственность, не решают ее проблемы, не утешают и не проявляют сочувствия. Эти ситуации вызывают у нее сильный гнев, поскольку признавая свое бессилие, она признает чужое могущество и обязанность других людей делать для нее то, чего она сама для себя делать не может. Если они этого не делают, ее недовольство, раздражение и гнев кажутся ей оправданными. Она считает эти эмоции не частью себя, а частью внешнего мира, поскольку, по ее мнению, именно внешние обстоятельства, в виде поступков других людей, вызвали эти неприятные эмоции.

Главная характеристика роли Жертвы — это выученная беспомощность и убежденность в том, что она не может заботиться о себе более эффективно, а причиной ее неудач являются другие люди и внешние обстоятельства.

Как лучше вести себя  с такими сотрудниками и что делать с этими звонками?

Как часто вы сталкиваетесь с ситуациями, когда вынуждены делать то, чего делать не хотите, и терпеть то, что вам неприятно или не нравится? В работе, личной жизни, с друзьями, родственниками, родителями, знакомыми и малознакомыми людьми? Чтобы не иметь дело с подобными ситуациями, вам важно перестать терпеть, и соглашаться на то, что вас не устраивает. Научитесь говорить “нет” и брать на себя ответственность за своей психологический комфорт.

Это значит, что вам нужно при каждом своем решении задавать себе вопрос “Почему я сейчас это делаю?” и “Чего я хочу?”. Не делайте того, что вы не хотите. Если вы начинаете решать чужую проблемы, напомните себе, что человек сам может это сделать. Что вы не отвечаете за проблемы других людей. Вы же не берете чемодан попутчика, выходя из поезда, чтобы донести его до дома. Абсурдно, не правда ли? Не берите на себя чужую ответственность.

Вы делаете это, не видя другого выхода, начинаете решать чужую проблему, а потом злитесь на другого человека, хотя сами решили нести его ответственность. Так вы отыгрываете все три роли треугольника Карпмана: сначала роль Жертвы (“У меня нет другого выхода”), потом роль Спасителя (разговариваете с кредиторами коллеги), роль пассивного Агрессора, выражая свое недовольство коллеге), и в конце снова роль Жертвы (оправдываетесь, апеллируя к своей высокой занятости, как будто вам нужны причины, чтобы отказаться разговаривать с кредиторами коллеги).

Если сотрудница жалуется вам на свои проблемы, поддержите ее и скажите, что она обязательно найдет выход. Выразите сочувствие ее проблемам. Этого будет вполне достаточно. Звонки кредиторов вы можете воспринимать, как любые другие звонки, которые адресованы другим сотрудникам. Переключайте на того, кому звонят, просите перезвонить по другому номеру или записывайте информацию, которую необходимо передать. Вы также можете сообщить коллеге, что вас беспокоят эти звонки и попросить ее решить этот вопрос. Хорошо, если вы сделаете это без претензий, как убедительную просьбу.

Вы не обязаны общаться по нерабочим вопросам и решать чужие проблемы, поэтому ваша задача, как секретаря, переключить звонок на того, кому звонят или записать для него информацию и передать ее. Если же вас раздражает сама необходимость передавать информацию и переключать входящие звонки, то это уже про то, что вас, возможно, не вполне устраивает ваша работа. И звонки от кредиторов коллеги, являются лишь поводом, а не причиной вашего раздражения. В этом случае вам важно разобраться с тем, раздражает ли вас в вашей работе что-то еще, кроме этих навязчивых звонков?

Советы психолога:

Помните, что вы не бессильны, вы всегда можете принять решение в пользу своих потребностей и интересов. Не поступайте против них, и тогда не будет поводов для раздражения, недовольства, гнева. Задавайте себе вопрос “Что я могу сейчас сделать? Как могу поступить в этой ситуации?”

Ищите альтернативы. У вас всегда есть выбор, как поступить. Решений всегда будет больше трех. Но даже три — это уже достаточный выбор, чтобы не чувствовать себя вынужденной и не имеющей выбора. Задавайте себе вопрос “Какие альтернативы у меня есть?”, “Как еще я могу поступить?”, “Какие еще возможности есть в этой ситуации?”.

Не считайте себя должной делать что-либо. Меняйте в своем мышлении “я должна”, “я вынуждена”, “нужно” на “я хочу”, “я выбираю”. Так вы повысите осознанность своих решений и своего выбора, а также воспользуетесь эмоциями, как подсказками, когда вы действуете против себя и своих потребностей. Недовольство, раздражение и гнев подскажут вам, что вы проигнорировали свои потребности или интересы.

Научитесь говорить «нет». Это легко, когда вы живете по принципу, что «ничего никому не должны, а ваши решения – исключительно результат вашего выбора». Задавайте себе вопрос «Чего я хочу в этой ситуации» и «Почему я сейчас так поступаю». Иногда ваш выбор будет не в пользу того, что вы хотите в данный момент, но при этом в пользу ваших интересов. Во всех остальных случаях говорите уверенное «нет». Есть четыре прекрасных способа сказать уверенное «нет». При необходимости обратитесь к психологу, чтобы освоить навыки ассертивного общения.

Никогда не торопитесь с решением. В спешке вы примите импульсивные решения, а значит необдуманные и неразумные. Всегда берите время на обдумывание, чтобы оценить информацию и принять решение, согласно своим желаниям, потребностям и целям. Предыдущие советы вам в этом помогут.

Выясните, устраивает ли вас ваша работа. Связана ли возникшая ситуация с неумением устанавливать свои границы в общении или с тем, что вас систематически раздражает необходимость выполнять должностные обязанности. Нелюбимая работа может делать человека несчастным и вызвать множество неприятных эмоций. Поэтому разберитесь в истинной причине вашего раздражения и решите именно ее.

Всегда используйте три правила: не берите на себя чужую ответственность; не делайте того, чего не хотите; не осуждайте людей за их проблемы. Эти три действия помогут вам в подобных ситуациях отказаться играть в психологические игры и тем самым улучшить свое эмоциональное состояние и свою самооценку. Удачи вам!

 

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности