Уже несколько лет супруга очень холодна ко мне. Мне это обидно. Как наладить отношения с женой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. уважаемые психологи! Я — мужчина, мне 34 года. Прошу у вас совета по вопросу семейных отношений. Мы с супругой в браке десять лет, у нас растёт двое сыновей, им восемь лет и три с половиной года. Живём в отдельной квартире, жилищные условия хорошие.
Но вот такая проблема. Уже несколько лет супруга очень холодна ко мне. Я со своей стороны всегда пытаюсь сказать ей добрые слова, подарить цветы или просто обнять, даже когда нет сил после работы. Но она говорит, что устала, отстраняется от меня, уходит в другую комнату или ванную. Я поначалу думал: может, ей что-то неприятно в наших отношениях, пытался с ней поговорить. Но жена говорит, что всё нормально, её всё устраивает. Она работает врачом, может быть, и вправду устаёт так сильно, что ей не до ласк. Но вот уже и старший сынок стал спрашивать маму, почему она не хочет обнять папу. Я его успокаиваю, говорю, что мама просто устала. Но сам чувствую, что психологически мы с супругой стали отдаляться.
Мне это обидно. Ведь я всё делаю для семьи, обеспечиваю супругу, детей. С детишками занимаюсь, играю, стараюсь быть примерным отцом. Вредных привычек нет. Занимаюсь спортом. По профессии – военный инженер. Пока дети были совсем маленькими, я старался во всём жене помогать. Понимаю, что женщине в этот период нелегко и ей нужна поддержка. Но интимная жизнь в то время у нас практически прекратилась. В последний год супруга перестала спать со мной вместе, спит с младшим сыночком. Я понимаю, что она старается для детишек, но при этом жена прямо говорит, что со мной в комнате спать не хочет.
Извините за откровенность, но интимная близость у нас происходит не чаще двух раз в месяц и всегда по моей инициативе. Говорил на эту тему с женой, но она ответила, что её всё устраивает. При этом мне хочется доставить ей удовольствие – приласкать, обнять, не требуя взамен ничего, просто приятно быть рядом с любимым человеком. Но она не воспринимает мои ухаживания, говорит, что ей этого не надо. Если случается интим, то всё происходит очень быстро, в темноте и без прелюдий. Я давно ощущаю психологический дискомфорт в этой сфере жизни, но пытаюсь настраивать себя на положительный лад. Стараюсь отпускать супругу к подругам, сам остаюсь с детишками. Один раз даже отправил её на отдых на море за границу: она очень хотела. Измен с моей стороны не было. Для меня семья – это смысл жизни. Люблю свою супругу, она красивая, умная, заботится о детях. Но темпераменты у нас, получается, разные. Пытался найти какие-нибудь совместные развлечения, но она не хочет со мной идти ни в кино, ни в театр. Хожу на детские спектакли со своими ребятишками, с которыми провожу всё свободное время. Недавно поймал себя на мысли, что живём как родственники, но не как муж и жена. Меня беспокоит то, что супруга не видит в этом проблемы. Но ведь я хочу прожить с этим человеком всю жизнь, а что будем делать, когда дети вырастут и я не стану им нужен так, как сейчас? Уверен, что у супруги другого мужчины нет, она не такой человек. По вашим советам всегда стараюсь работать над собой, когда вы всё объясняете – становится легче. Простите меня за нестройное письмо. Может, конечно, я преувеличиваю и у нас всё нормально. Но мне очень бы хотелось наладить отношения с супругой. Спасибо, что выслушали, если найдёте возможность ответить, буду вам признателен.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Если Вы ощущаете дискомфорт и неудовлетворенность, значит проблема есть. И важно ее разрешить, чтобы Ваша жизнь была по-настоящему счастливой и гармоничной. Игнорировать свои потребности не нужно. Так же, как не стоит игнорировать проблемы. Чем больше человек игнорирует проблему, тем больший ущерб она приносит в его жизнь. Счастливой Ваша семейная жизнь от этого не станет. Давайте рассмотрим возможные пути разрешения сложившейся ситуации.

Решение проблем путем сотрудничества

Для разрешения семейных проблем важны усилия двоих. В семье работает принцип сотрудничества и партнерства. Это значит, что партнеры равны и одинаково важны для отношений. Они несут одинаковую ответственность за качество отношений и необходимы усилия их обоих, чтобы отношения развивались, становились глубже и крепче.

В отношениях одинаково значимы мнение, потребности и желания обоих партнеров. Любящие люди обсуждают, как они могут помочь друг другу в удовлетворении своих индивидуальных потребностей. В спорных вопросах находятся компромиссы. Любящие люди не равнодушны к потребностям друг друга.

Если потребность долго не удовлетворять, ситуация превращается в проблему. И если Вы ощущаете, что проблема есть, значит, она действительно существует. Не нужно сомневаться в себе и своих чувствах. В конце концов, кто, кроме Вас, может знать, что Вам нужно для счастья и степень удовлетворенности жизнью или отношениями. Этот параметр субъективен, потому что все мы разные и судить других по себе не можем. Ваши чувства призваны помочь Вам удовлетворить потребности и построить свою счастливую жизнь.

Отношения в хронологии

Безусловно, отношения между супругами меняются с появлением детей. Их мир больше не замывается на интересах и потребностях друг друга. Их время и силы теперь распределяются между, как минимум, тремя людьми. А в Вашем случае – четырьмя. И, конечно, на женщину ложится большая нагрузка. Она устает больше, чем раньше. Устает не только физически, но и эмоционально. Она даже может перестать думать о себе и своих потребностях совсем, полностью погрузившись в заботы о детях и семье. Поэтому, при отсутствии энергии, желания приятно проводить время с мужем, чувствовать себя женственной, привлекательной и сексуальной, у нее уже не остается. Возможно у нее есть неосознаваемое чувство гнева, связанное с неоправдавшимися ожиданиями или пережитыми конфликтами. За кажущейся холодностью может скрываться нерешенный супружеский конфликт.

Важным моментом является и то, отличались ли Ваши отношения до рождения детей? Были ли они страстными в той степени, как Вам хотелось? Были ли Вы удовлетворены сексуальными отношениями с супругой до появления в вашей жизни детей? Если раньше Вас все устраивало, и Вы были счастливы, то вам с супругой просто нужно научиться поддерживать страстные отношения, не смотря на жизненные изменения. Важно понимать, что это нормально. И иногда люди просто не готовы к этому, что их жизнь меняется, потому что не имеют нужных инструментов, как развивать отношения, когда они стали уже достаточно глубокими и отличаются от первоначальных.

Если же Вы считаете, что проблема именно в разности сексуальных потребностей, то это вопрос более сложный. Когда у людей очень разные потребности, найти общий знаменатель становится сложнее. Потому что это значит, что кому-то из них придется делать то, что ему не хочется, не нравится или неприятно. В этом случае пара вряд ли будет счастливой. Важно понять, на какие изменения готов пойти каждый из партнеров, чтобы создать счастливые и гармоничные отношения. В сложных случаях можно взять консультацию у врача-психотерапевта-сексолога.

Создавать счастливые отношения – значит слышать друг друга и совместно работать над отношениями

Важно не снимать с себя ответственности за создание своей счастливой жизни. Ощущение счастья у человека возникает каждый раз, когда он удовлетворяет свою потребность, достигает цели, получает желаемое. И задача самого человека позаботиться о том, чтобы его потребности были удовлетворены. Для этого не нужно стремиться угодить и заслужить любовь к себе, потому что это сделать в принципе невозможно. Такой формат отношений строиться скорее на нематериальной (или материальной) плате за функциональную полезность одного человека другому: «если ты будешь мне удобен и полезен, я поощрю твое поведение».

Стремление получить любовь взамен на оправдание ожиданий другого человека – это стремление заслужить любовь. Человек невербальным способом говорит буквально следующее: «Я делаю то, что ты хочешь, я стремлюсь угодить тебе, угадать, что тебе нужно и дать тебе это – я хороший, поэтому взамен я рассчитываю получить то, в чем нуждаюсь я». Такой подход не эффективен и поддерживает роль Жертвы в отношениях. Важно открыто обсуждать свои потребности и искать пути для их удовлетворения.

Обратите, пожалуйста, внимание, что Вам необходимо подтверждение со стороны сына, что жена к Вам не внимательна. Что с Вами все в порядке, и Вы заслуживаете любви, потому что стремитесь быть хорошим мужем и делать все, что в Вашем понимании делает хороший муж. Вы действительно достойны любви, и Вам не нужно ее заслуживать. Открытое и взаимное осуждение проблем и потребностей, позволяет отказаться от психологических игр по схеме Жертва – Обвинитель – Спаситель, и разрешать все ситуации конструктивно.

Развивайте эмоциональную близость в отношениях

Это позволит вам с супругой общаться более открыто и доверительно. Говорить о том, что беспокоит, чего хотелось бы, какие темы для вас важны. Эмоциональная близость позволяет действительно доверять партнеру свои мысли и чувства, не скрывая их, и быть по-настоящему близкими людьми. Вы можете договориться несколько раз в неделю или каждый день выделять 40-60 минут для подобных бесед. Договоритесь, не осуждать и не критиковать друг друга. Вам необходимо слушать и проявлять понимание. Обсуждайте свои потребности и узнавайте мнение партнера по этому вопросу. То есть, что для него приемлемо, а что нет. Так вы сможете узнать друг друга по-настоящему хорошо и быть друг другу действительно близкими и родными людьми. Такое общение необходимо супружеской паре, чтобы их отношения были гармоничными и счастливыми. Создайте такой ритуал и с радостью выполняйте его. Главное условие – не критиковать, не осуждать и не противопоставлять свое мнение, мнению партнера, даже если Вам будет казаться, что то, что он говорит, звучит странно. Принятие позволяет людям по-настоящему доверять друг другу и быть действительно близкими людьми.

Поддерживайте в отношениях страсть с помощью периодов эмоциональной дистанции

Страсть необходима, чтобы сексуальные отношения были для пары счастливыми. Страстные отношения являются противоположным состоянием эмоциональной близости. Поэтому, когда супруги  сближаются эмоционально страсть исчезает. Можно научиться поддерживать страстные отношения, если освоить психологический навык эмоционального дистанции и  эмоционального сближения. Эти два состояния — эмоциональной дистанции и близости —  важно чередовать, потому что они оба важны и являются залогом счастливых отношений на долгие годы.

Для возникновения эротического импульса необходимо эмоциональное пространство между мужчиной и женщиной. Личное пространство каждого из них в этом случае становится гораздо больше, чем при эмоциональной близости. Они ведут себя, как независимые друг от друга люди, занимаются тем, что каждому из них интересно, дискутируют, иногда спорят, высказывают независимое мнение, уважают неприкосновенность личных границ, их жизнь вне семьи насыщенна и интересна. Их интерес друг к другу при этом в разы вырастает, они ощущают, что партнер независим, его хочется познавать, с ним хочется сближаться, сокращать пространство, им хочется обладать. Такая страсть характерна для начала отношений и ее можно поддерживать и после многих лет брака. Обычно со временем развивается эмоциональная близость и у людей просто не остается личного пространства. Они очень понятны друг другу, они воспринимают друг друга, как родственников, фактически, как часть себя, они перестают поддерживать интерес друг к другу.

Чтобы была страсть, важно создавать для этого необходимые условия и давать друг другу больше личного пространства. Когда люди постоянно находятся в эмоциональном слиянии, нет необходимого психологического пространства для создания страсти.

Чтобы проблемы решались, их важно обсуждать!

  • Если нет никаких очевидных проблем и все, кроме сексуальной сферы Вас обоих устраивает, важно работать над этой сферой жизни. Эта сфера является очень важной и значимой для счастливых супружеских отношений.
  • В отношениях важно заявлять о своих потребностях прямо и открыто. Это позволяет поддерживать доверительные и эмоционально близкие отношения, а так же создать по-настоящему счастливые и гармоничные отношения. Пока партнеры не начнут обсуждать свои потребности, они не могут эффективно их удовлетворять.
  • Вам важно формулировать свои потребности , говорить о них супруге открыто, доносить, что без удовлетворения этих потребностей Вы не будете счастливы, и обсуждать возможность удовлетворения как Ваших, так и ее личных потребностей. Это касается тех потребностей, для удовлетворения которых важно участие вас обоих. Потому что остальные потребности каждый из Вас может планировать и удовлетворять самостоятельно.
  • Выберите специальное время для разговора и продумайте все, что Вы хотите сказать жене. Говорите открыто о том, что хотите получать в отношениях. Спросите о том, чего хочет она и чего не хватает. Обсудите, как Вы можете всего этого достичь. Взаимоисключающие потребности говорят о неготовности пары работать над отношениями. Или о значительной разности партнеров в их индивидуальных потребностях, которая не дает возможности обоим быть счастливыми в этих отношениях. Важно помнить, что оба партнера достойны быть счастливыми!
  • Работайте над поддержанием страстных отношений!
  • Если эффективный диалог наладить не удается, вам поможет помощь семейного психолога. Такая работа позволит найти выход из проблемных ситуаций, и создать диалог между партнерами. Обсуждение – один из главных элементов сотрудничества и партнерства! Удачи Вам!
    icon_question_100
    Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

    Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

18 thoughts on “Уже несколько лет супруга очень холодна ко мне. Мне это обидно. Как наладить отношения с женой?

  1. Алексей

    Здравствуйте.у меня такая же ситуация до боли,но толко жена говорит что не любит меня,просто не знаю что мне делать.продолжается это все уже 4 года,семью бросать не хочу,люблю очень и жену и детей,и на лево для меня идти просто противно.что делать просто не знаю!

  2. Игорь

    совет психолога явно нерабочий, по видимому женский. очень потребительский совет. в стиле продолжайте, ухаживайте , говорите делитесь…. а что толку.. если жена нехочет меняться она не будит меняться, советы только помогут на время создать иллюзию . жены вас товарищи больше не любят, и не полюбят…они привыкли все получать ( женщины такие люди, удобно сесть на шейку , устроить себе пропитание и закрепившись потомством жить как нравиться, кручинясь о нереализованных возможностях) попробуйте отобрать у жены что либо, вашу карточку зарплатную, автомобиль, ооо вы увидите истинную сущность во всей красе, которая перейдет в наступление, обвинит вас во всем, даже в наличии любовника у нее же самой..( мол он мачо с ним я уверена..а с тобой я не чувствую надежно…ну чтото типо того) предложит вам развестись и опять же повесив на вас всю ответственность.. попробуйте. женщины подобного плана привыкли к тому о чем вы пишите, и секс у вас как плата за шубку за помощ итд… попробуйте начните лишать ее постепенно тоо к чему она от вас привыкла и либо она осознает либо покажет свою настоящую сущность.

    • Консультант

      Игорь, здравствуйте. Данный совет не женский, а профессиональный. Женский совет можно получить в беседе с мамой, сестрой, подругой… В общении с психологом Вы получаете рекомендации, основанные на профессиональных знаниях, а не личном мнении или жизненном опыте психолога. Важно также учитывать, что каждая ситуация требует отдельного и внимательного рассмотрения. А наши ответы и рекомендации мы даем исходя из той информации, которую получаем в вопросах, и она крайне неполная. Иногда этих рекомендаций может быть достаточно, чтобы существенно улучшить ситуацию в отношениях, а иногда нет. Наши ответы не является консультацией. Если Вы хотите разобраться в сложностях, с которыми сталкиваетесь в отношениях, целесообразно получить консультацию психолога, на которой психолог задаст Вам все вопросы, необходимые для полноценного анализа Вашей проблемы.

  3. Игорь

    прокомментирую:
    В отношениях важно заявлять о своих потребностях прямо и открыто. Это позволяет поддерживать доверительные и эмоционально близкие отношения, а так же создать по-настоящему счастливые и гармоничные отношения.
    — это диалог в оду сторону. ответ жены типо: что тебе неустраивает? я готовлю стираю убираю и работаю, что ты еще от меня хочеш? ты решил мне мозг промыть и окончательно испортить настроение?

    Вам важно формулировать свои потребности , говорить о них супруге открыто, доносить, что без удовлетворения этих потребностей Вы не будете счастливы,
    -я устала, ненравится разводись, и вообще хватит из меня делать изверга я во всем смотрю плохая .то не так это не так, я не пью не гуляю до ночи не шатаюсь по мужикам что еще не так?

    Выберите специальное время для разговора и продумайте все, что Вы хотите сказать жене. Говорите открыто о том, что хотите получать в отношениях. Спросите о том, чего хочет она и чего не хватает.
    — ответ, ты специально решил меня после работы донимать? я хочу спокойно посидеть на кухне и посмотреть свой сериал

    Работайте над поддержанием страстных отношений!
    — да мужики , работайте. .. в одну каску. всеравно ничего не добьетесь только еще сильнее начнете огорчаться

    ни один человек, считающий себя нормальным не пойдет к психологу. ага, предложите теперь такой жене, описаной выше в добавок к вышеизложенному тролингу….дорогая давай пойдем к психологу… ответ вы знаете…
    — ты че меня еще и за дуру держиш?

    в общем ребят, я не знаю выход из такой ситуации.но ситуация патовая, жаль что мы в такую с вами вляпались. но советы эти не помогают…царевну надо возвращать на землю и обратно в башню чтоб было что с чем сравнить на досуге… ну или попробовать найти себе союзника в лице авторитетного для нее человека, то есть мамы. подружиться с матерью и ей высказывачть все ваши фи в надежде что мать как больший для нее авторитет будит вправлять ей мозги и она всеже одумается, но это мизерная надежда

    • Марина

      Игорь, тролль здесь похоже — Вы. Почему Вы считаете, что женщина априори не любит мужа? С чего Вы это взяли? Где об этом говорится? Почему советы не рабочие? И, наконец, откуда убеждение, что нормальный человек не пойдет к психологу? Как раз нормальный — очень даже пойдет. А самоуверенный и малообразованный — нет. Дайте человеку шанс разобраться в своей проблеме и решить ее. Ваши суждения — образец, простите, сексизма.

  4. Елена

    Точно! Надо маме пожаловаться, дочь ее неразумная , сексом не хочет заниматься))))))))))

  5. Евгений

    Cам мучился с женой по советам психологов шесть лет с женой, пока сам не дошел до таких же выводов. Сексизм тут проявляется в отношении мужчин: типа он во всем виноват и должен выруливать ситуацию, а жена — это некий нежный цветок вокруг которого нужно порхать и окучивать.

  6. Оксана Уткина

    Евгений, очень жаль, что вы столкнулись с подобной ситуацией. Здесь проблему можно обозначить так: отношения важно выстраивать так, чтобы они удовлетворяли обоих, а не кого-то одного. Помним, что от вас зависит многое, но не всё!!! Необходимо, чтобы вы давали то, что вам было бы приятно или, как минимум, ненапряжно, отдать. И взамен получали то, что вам хочется получить. И перед любым советом, данным хоть специалистом-психологом, хоть кем-то из родственников, или случайным попутчиком, снимать шляпу, но не голову! Проще говоря, каждый может высказать своё мнение, но прислушиваться к нему стоит, когда оно опирается на определённые законы в построении отношений (если советы касаются этого). Всего вам доброго!

    • Евгений

      Оксана, это все пустые размытые фразы. Уж очень часто как раз пытаешься дать все женщине, учитывать ее желания а в результате получаешь что она теряет к тебе интерес. И приходится выбирать или жить в таком состоянии когда ты ощущаешь себя пустым местом или разводится. Гораздо эффективнее в отношениях постоянно подогревать в ней интерес, чтобы она боялась потерять что есть. А причина всего в том что мужчинами и женщинами движут разные силы. Для мужчин важна любовь и отношения. Для женщины — алчность.

      • Наталья Рассказова

        Евгений, здравствуйте! Очень жаль, что вы пострадали в отношениях с женщиной. Сочувствую вам. Изучайте психологию и берегите себя. Не все женщины так коварны, как вам кажется. Как метко выразилась Оксана Владимировна, важно думать своей головой, применять разумно советы психологов и заботиться о себе. Вы еще сможете быть счастливым!

  7. Оксана Уткина

    Евгений, как раз для женщин отношения и любовь являются очень важными составляющими. Редкая женщина будет счастлива, не имея близких отношений с мужчиной!!! И далеко не для всех нужна от мужчины материальная поддержка!Есть и такие, которые готовы помочь (и помогают!) своим мужчинам в добывании этих материальных благ, поддерживают в трудных ситуациях, радуются в случае удачи!!!

    • Евгений

      Оксана, только женщина даже не заинтересуется мужчиной если нет финансовой составляющей. Понятное дело что будет стараться чтоб ее мужик как можно больше зарабатывал и пилить его этим. А если он уже не может или не может дать ей большего — нафик он такой нужен. Интерес теряется. И возникают истории как у топикстартера.

  8. Оксана Уткина

    Евгений, здравствуйте! Согласна с вами, что привлекательней для многих женщин мужчина финансово состоятельный, чем не имеющий своего дохода. Но далеко не все будут «пилить мужика», если он зарабатывает недостаточно. Есть и такие, которые помогают тем, что разделяют его увлечения, в том числе, рабочие, ведь не секрет, что для многих мужчин его дело — одно из самых важных составляющих, многие берут на себя часть работы, или просто помогают выполнять ее, обеспечивают бытовой тыл. А если речь идет о серьезных отношениях, семье, то — объединяют свой капитал с его, вместе работают над общими проектами (разумеется, при согласии обеих сторон).
    Вряд ли такие женщины потеряют интерес к мужчине, если он не сможет обеспечить все их прихоти. Ведь интерес для них представляет мужчина, а не толщина его кошелька! Да и зарабатывать они могут и умеют, обеспечивают сами себя! Поэтому и выбирают мужчину, который им будет интересен и важен сам по себе, а не размер его дохода. Такие женщины есть! Нужно просто уметь выбрать среди множества именно такую!

  9. Евгений

    Оксана, 1. вы только что подтвердили что финансовая составляющая для женщины гораздо важнее чем для мужчины. 2. далеко не все женщины могут разделять увлечения мужчин (на тему футбола, рыбалки много анекдотов) и не зачем это. Ведь тогда и мужчине придется разделять увлечение женщин(шопинг, салоны красоты и т.д.). 3. берут на себя часть его работы — не понял а это вообще зачем? женщина с молотком смотрится странно и врят-ли помогает быть семье крепче. 4. Объединяют свой капитал с его — ну так правильно, так как мужчины как правило значительно больше получают чем женщина и тут получают доступ к халявным ресурсам. 5. вместе работают над общими проектами — вообще странно. если они работают в разных сферах то о каких проектах может идти речь. 6. все прихоти и не нужно обеспечивать я про это и не говорил. Я говорил про то что если он ее полностью всем обеспечивает и ведет себя как топикстартер, то женщина с большой долей вероятности потеряет к нему интерес. 7. интересует не толщина кошелька а мужчина как источник благосостояния. Если она перестала боятся его потерять или понимает что больше от него ничего не получит — она теряет интерес. 8. Если женщина обеспечивает сама себя (не только в материальном но и эмоциональном плане) то как правила она теряет интерес к мужчине. 9. Да, такие есть, но крайне мало и их нужно выбрать среди множества таких как я описывал ранее. Часто девушки не ищут в мужиках материальную составляющую если у них низкая самооценка и довольны тем что имеют потому что знают что лучшее уже не найдут.

    • Наталья Рассказова

      Здравствуйте, Евгений! Обратите, пожалуйста, внимание на то, что если у человека некоторые рассуждения нарушают первый закон логики тождества, то это является причиной патологических самовоспроизводящихся чувств, например, необоснованных чувств огорчения, досады. И это можно исправить с помощью занятий с психологом по когнитивной психотерапии. Закон тождества мы соблюдаем, когда в общении с собеседником исключаем в своем ответе подмену значений терминов в части содержания и объема понятий. Начав мысль об одном термине, очень важно придерживаться точного и одинакового смысла этого термина до окончания беседы. В противном случае, происходит так называемая скачка мыслей, когда в каждом предложении обсуждается новый смысл термина, или новая тема или новая мысль. Например, подменять смысл понятия «мужское дело» — как профессиональная самореализация за пределами дома, и «мужское дело» — такое как, например, стучать молотком в пределах домашней работы. Такой ход рассуждений называется психопатологическим, и встречается не только при неврозах, но и у нелперов, умышленно имитирующих ход рассуждений невротиков в фазе присоединения при манипуляциях. Нарушения логики в рассуждениях требует длительной психотерапевтической коррекции методом когнитивной психотерапии и, к слову сказать, клинический психолог Оксана Владимировна, на занятиях по КБТ может обучить качественно мыслить, соблюдая закон тождества и многие другие логические закономерности. Если вы обратите внимание, то увидите, что в высокопрофессиональном ответе Оксаны Владимировны содержатся фразы, корректирующие логические ошибки по каждому пункту вопроса. Это восхитительно!

    • Анна

      Евгений, вы описываете отношения мужчины и женщины по типу «содержанка и покровитель». Очень хотела бы узнать, а какой тип отношений с женщиной приемлем лично для вас ? Ведь все ваши обобщения на тему женской меркантильности и отсутствия интереса к мужчине, как личности, наводят на неприятную лично для меня мысль, что вы себя рассматриваете как несостоятельного в финансовом плане мужчину. А отсюда вытекает закономерный вывод, что для вас финансовая состоятельность и независимость женщины — опасность, потому что такая женщина не будет подвластна вашему финансовому авторитету и вы будете чувствовать из-за этого унижение своего достоинства. И , увы, опять же получается, что с одной стороны, вы бы хотели видеть рядом с собой женщину не заинтересованную в «финансовой составляющей» мужчины, т.е. обеспечивающую себя самостоятельно, а с другой стороны именно такая женщина вами не заинтересуется. Ну, и чего же вы лично хотите ?

  10. Оксана Уткина

    Здравствуйте, Евгений. 1. Скажите, пожалуйста, из чего стало ясно, что я указала, что для женщины финансовая составляющая гораздо важнее, чем для мужчины? 2. Согласна, что далеко не все женщины могут разделять интересы мужчины. Особенно, если смотреть на него, исключительно как на источник материальных благ. Но и разделение интересов — не обязательно совместное посещение футбола и ловля рыбы (даже если мужчина — ярый футбольный болельщик или заядлый рыбак). Вполне можно, к примеру, подарить (иногда и без повода) билет на футбольный матч с участием любимой команды. Или годовую подписку на журнал «Рыболов». Разделение увлечений мужчины со стороны женщины — совсем не обязательно подразумевает, что мужчина ДОЛЖЕН и ее интересы разделять. И опять-таки разделять можно по-разному. Но, в принципе, любая пара может сама договориться о том, нужно ли каждому из «участников» такое разделение интересов, или у «каждого будет своя ниша», но относиться с уважением к увлечениям дру друга стоит!Понятное дело, что «без самопожертвования». 3. Когда я упоминала, что женщины берут на себя часть работы мужчины, то имела в виду не традиционно «мужские домашние обязанности», а то, что многие женщины, особенно работающие в близкой своего МЧ сфере, разделают с ним обязанности. Многим известные схемы: певец и продюсер, допустим. 4. Насчет объединения своего капитала и его: речь шла не только о доходах, но и о других активах! К примеру, у женщины и мужчины есть неплохая недвижимость, одну из них они сдают в аренду, в другой — живут!Или у одного хорошая недвижимость (например, квартира), у другого — автомобиль. Все это можно объединить на благо семье!В том числе, финансовое! 5. Совместная работа над проектами — проектом может быть и семья (или какую модель отношений они выберут себе?). Кроме того, можно, работая в разных сферах, создавать и свои общие проекты. Опять-таки, при обоюдном желании! 6. Если мужчина полностью обеспечивает женщину, то зачастую такие отношения напоминают «отец-дочь», в этом случае очень высока вероятность снижения сексуального интереса довольно быстро!Ведь с тем, кто воспринимается нами как «родитель», пусть и бессознательно, невозможно заниматься сексом полноценно! Психологически «ребенок» «родителя» перерастает, и первому становится неинтересно с ним проводить время!Интересы очень разные, да и общий уровень редко бывает в таких случаях одинаков, даже приблизительно! 7. «Интересует не толщина кошелька а мужчина как источник благосостояния» — по сути, это одно и то же. Интерес к мужчине, к его внутреннему миру, душе отсутствует! Интерес к этому (имеется в виду внутреннему миру, моральным качествам) возникает у женщин (в норме, конечно!) не тогда, когда она видит материальные блага, которые она сможет благодаря мужчине получить, а при совершенно других обстоятельствах! Теряется интерес также не вследствие того, что мужчина престал быть, простите, «дойной коровой» (если, конечно, интерес был к нему, а не к его деньгам!), а из-за множества причин: возможно, отношения были «детско-родительские», или психологически мужчина и женщина были не очень душевно близки и соответственно, дальнейшего сближения не получилось, или в процессе мужчина отдалился от женщины. Кстати, есть и такие женщины, которые близости избегают в принципе, так называемые, контрзависимые. Или по структуре личности женщина не была склонна к постоянству: к примеру, если она была психопаткой, то мало вероятно, что она привяжется к МЧ надолго!Кстати, чаще всего, именно такие женщины и требуют от мужчины материальных благ, присваивают себе его деньги, недвижимость. Но это вовсе не значит, что ВСЕ женщины таковы!Прочитать про психопатов (которые могут быть и мужского, и женского пола) можно на нашем сайте! Также быстро теряет интерес женщина с выраженной истероидной акцентуацией (акцентуации — это заостренные черты характера, это не психопатия!), они вообще отличаются тягой к переменам, к новым впечатлениям, и, соответственно, новым людям!Нередко им свойственен инфантилизм, они могут жить «сегодняшним днем», тратить деньги, не задумываясь о том, что будет завтра, что деньги — это результат труда (как правило, конечно!). 8. Если женщина обеспечивает себя сама, значит, ее интерес к мужчине (если он есть!), как правило, искренний!Ведь редко, когда такой женщине нужна от мужчины финансовая поддержка! А полностью обеспечить свои эмоциональные потребности вряд ли возможно самостоятельно! 9. Девушки с заниженной самооценкой чаще всего вступают в отношения с проблемным мужчиной (он необязательно может быть бедным, но может иметь серьезные проблемы с личностным развитием) и действительно думают, что «лучшего варианта им не встретить!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности