Уже на протяжении полутора лет нахожусь в состоянии любовной зависимости

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Олеся! Уже на протяжении 1.5 лет нахожусь в состоянии любовной зависимости. С мужчиной расстались 2 года назад, Расстались можно сказать по обоюдному согласию, переживала разрыв более менее спокойно, было редкое общение с ним только по телефону, но когда я узнала, что у него появилась женщина, у меня буквально сорвало крышу, ревность появилась, разъедает просто. Читала много информации на эту тему, признаю сама, что у меня зависимость, а как выпутаться не знаю, ни что не радует, ни отвлекает, общение телефонное с ним продолжается и он не против этого, наоборот с готов общаться и дальше. А я все больше и больше вязну в этом. Подскажите, пожалуйста, может есть какие то методики или способы выйти из такой ситуации. Спасибо!

Ответ психолога:

Клинический психолог Олеся Францына

Клинический психолог Олеся Францына

Любовная зависимость является частью понятия “созависимость”

Любовная зависимость представляет собой очень сильную эмоциональную зависимость от человека, которая абсолютно иррациональна и сложно объяснима тем, кто ее испытывает. Человек чувствует себя так, будто умирает без объекта своей любви или его жизнь останавливается, теряет смысл. Если подумать, на что похоже это состояние, то скорее на то, как чувствует себя ребенок, который боится потерять заботу, внимание и любовь своих родителей. Он испытывает панический страх и ужас, при мысли о потере родительской любви, потому что это может означать для него физическую гибель. Только рядом с родителями ребенок может чувствовать себя в безопасности и рассчитывать, что о нем будут заботиться, растить его, оберегать. Это инстинктивный животный страх, который заложен в каждого ребенка природой, чтобы обеспечить его выживание.

Человек, страдающей любовной зависимостью, чувствует себя похожим образом, когда теряет связь с объектом любви. Хотя разумом и понимает, что его жизни ничего не угрожает, эмоции говорят ему другое. Именно в этом кроется причина созависимости. На эмоциональном уровне человек становится, как маленький беззащитный и беспомощный ребенок, который боится погибнуть без заботы и внимания. Созависимость имеет место там, где отношения двух взрослых людей строятся по детско-родительскому принципу. Возникает очень сильная эмоциональная привязанность, преданность, как у ребенка к родителю. И непреодолимое желание сохранить эти отношения во что бы то ни стало, словно от этого зависит его жизнь.

Найдите “крючки” своей зависимости, за которые вы держитесь изо всех сил

При созависимости партнер как бы дополняет вас, дает вам то, что позволяет вам чувствовать себя хорошо, при этом вы получаете ложное чувство безопасности. Ложное потому, что на самом деле ваше самочувствие зависит исключительно от партнера: от его настроения, от его физической доступности, от его одобрения. Без партнера вы теряете способность самостоятельно управлять своей жизнью. Как ребенок убежден, что только родители могут обеспечить ему все, в чем он нуждается и всеми силами держится за них, так же и человек, страдающей созависимостью, изо всех сил держится за партнера, стремясь таким образом получить то, что не дополучил в детстве от родителей и потребность в чем с годами только усилилась.

Приведу пример, который хорошо иллюстрирует то, что происходит с зависимой личностью.

Представьте человека, который ничего не ел несколько недель. Все его мысли и усилия сосредоточены на том, как бы раздобыть хотя бы какую-то пищу. Он будет одержим стремлением поесть, утолить свой голод, и тем самым сохранить свою жизнь. Он не будет разборчив в методах, так как от этого зависит его выживание. Так же и человек, который не дополучил любви, будет искать любые способы для ее получения. При любой возможности восполнить этот недостаток, человек будет цепляться за того, кто, как ему кажется, может дать ему желаемое, утолить его глубокую и непереносимую жажду любви и избавить его от переживания презрения к себе..

Ищите базисные причины своей зависимости

Ответьте себе на вопрос, что такое вы получали в отношениях с бывшим возлюбленным, что не можете получать никаким другим способом, и вы поймете, на чем держится ваша любовная зависимость.  Обычно основную роль играют невротические компульсивные влечения, в рамках первого и второго аттитьюда невроза. Вы презираете себя, и внимание мужчины дает вам ощущение собственной ценности, которого у вас, возможно, нет или оно имеется, но выражено слабо. Когда у мужчины появилась другая женщина, вы стали относиться к себе также как и обычно, презирать себя за мнимые недостатки. Именно для того, чтобы «подставить костыль» под низкую самооценку и защититься от осознания презрительного отношения к себе, вы мысленно соревнуетесь с другой женщиной. Вы пытаетесь понять, почему бывший любовник выбрал ее, а не вас, сравниваете себя с ней не в свою пользу. Вами движет невротическое влечение к  тайному превосходству над ней, чтобы избавиться от невыносимого чувства презрения к себе. Именно поэтому ваше расстройство носит компульсивный характер. Вы не можете остановиться, даже если этого хотите сознательно.

Ответьте себе на вопрос, получаете ли вы в общении с мужчиной сейчас то, чего так страстно хотите, какие есть более эффективные способы получить желаемое, и вы сможете освободиться от любовной зависимости.

Ответьте себе на вопрос, почему вы держитесь за отношения, в которых не можете получать то, чего так отчаянно желаете? Напоминает ли вам это ситуации из действа, когда вы хотели получить внимание и заботу о себе, но не получали? Как вы тогда действовали? Сейчас вы действуете так же?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, на чем основана ваша любовная зависимость. Чтобы научиться действовать более эффективно, вам потребуется время и усилия. Вам так же понадобится помощь психолога, который занимается вопросами созависимости. Без помощи специалиста скорректировать созависимые модели поведения крайне сложно, поскольку истинные причины остаются в области бессознательного и и тщательно маскируются под различными психологическими защитами.

Ваша самооценка не позволяет вам думать о себе как о человеке, достойном счастья

Выбирая отношения, в которых вы страдаете и не получаете желаемое, вы подтверждаете собственное убеждение о том, что недостойны взаимных и счастливых отношений. Вы можете сказать, что это не так и вы считаете себя достойной любви, однако ваши действия говорят об обратном. Именно потому, что подсознательно вы считаете себя достойной того, чтобы в отношениях не получать желаемого, как это было в вашем прошлом, вы держитесь за человека так, будто он последний на Земле, кто может вам дать хоть какое-то внимание и ощущение собственной ценности. Вам важно поднять свою самооценку и научиться строить счастливые отношения, основанные на взаимности.

Как “любовь” понимает невротическая личность

Невротическая личность всеми способами стремится добиться любви, заслуживая ее, отказываясь от себя, своих чувств и потребностей, соглашаясь на то, что причиняет боль, делая то, что не нравится, унижаясь и унижая, угождая, требуя, манипулируя, преследуя объект своей любви и совершая другие деструктивные действия.

Не находите ли вы, что поддерживать отношения с мужчиной, который не может вам дать то, чего вы хотите, является проявлением жестокости по отношению к самой себе? Почему вы выбираете страдать от неразделенной любви вместо того, чтобы найти человека, который будет ценить вас и относиться с любовью и вниманием? Считаете ли вы, что другого такого человека не существует и вы не сможете встретить мужчину, который захочет быть рядом с вами, любить вас, уважать, и строить совместную счастливую жизнь? Считаете ли вы что, чем сильнее любовь, тем сильнее должны быть страдания? Если да, то не удивительно, почему вы сами причиняете себе боль.

Рекомендации психолога

  • по возможности пройдите курс психотерапии с психологом по коррекции созависимых моделей поведения и коррекции невроза;
  • откажитесь от общения, которое причиняет вам эмоциональную боль и не позволяет двигаться дальше, строить новые отношения;
  • научитесь не терпеть в отношениях то, что вам не нравится или причиняет боль, говорите открыто о том, чего хотите и какие чувства испытываете. Данный навык может оказаться для вас достаточно сложным, но именно это позволит вам лучше понимать себя и не соглашаться на то, что вас не устраивает;
  • делайте выбор и принимайте решения согласно своим истинным желаниям и потребностям;
  • изучите книгу Берри и Дженей Уайнхолд, “Освобождение от созависимости”;
  • вам так же будет полезна книга “Иллюзии в отношениях”, которая есть в открытом доступе на нашем сайте.

Всего Вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Уже на протяжении полутора лет нахожусь в состоянии любовной зависимости

  1. Анна

    Все верно.Все осознаю.Изучила все,что можно найти по созависимости.Как же вылечиться,если у меня нет денег на психолога?.Ведь лечение требует времени.Спасибо хоть за эту информацию.На час легче стало.Мне бы подошел бы гипноз,просто вычеркнуть человека из памяти и все

    • Наталья Рассказова

      В психологии есть понятие выбор. То, что ты продолжаешь делать, то и есть твой выбор. Можно выбрать деятельность, направленную на изменение обстоятельств, которые вас не устраивают. Например, устроиться на работу и оплатить услуги специалиста. Для того, чтобы иметь возможность оплатить услуги психолога достаточно иметь зарплату около 500 у.е. в месяц, это позволяет оплатить один час работы специалиста в неделю. Конечно, можно выбрать бездействие, страдание и катиться по наклонной, почему нет? Можно отрицать реальность, жить в вымышленном мире и искать оправдания в стиле «почему это невозможно». Это ваш выбор, как, впрочем, и ваша ответственность. Искать ответ на вопрос «как сделать так, чтобы желаемое стало возможным» или довольствоваться невротическими рационализациями, т.е. псевдологическими самооправданиями в стиле «почему это невозможно». Каждый решает для себя сам.

      Когда речь идет об ответственности, подразумевается осознанная позиция взрослого человека, понимающего ситуацию и свои проблемы и реагирующего адекватно обстоятельствам. Самооправдания — это всего лишь страх эмоциональной боли и страх неудачи, а страх преодолевается постепенным поступательным движением. Можно брать вначале разовые консультации, убедиться, что даже один час разговора со специалистом безопасен, приятен и полезен. Пусть даже это и не решит всех психологических проблем. Начните с разовых периодических консультаций, и продвигайтесь вперед по мере того, как страх будет отступать. У вас все получится!

      Прекрасная идея, когда вы осознанно планируете будущее, готовитесь к нему, изыскиваете возможности для прохождения личной психотерапии. Хорошие вещи обычно не делаются быстро, а требуют времени, сил, личного вклада в осознание, анализ и коррекцию образа мыслей. Личная психотерапия принципиальным образом изменит вашу жизнь к лучшему, поэтому к ней лучше приступить тогда, когда вы будете готовы полноценно уделить этому время и внимание. Самое главное, что вы приняли решение изменить свою жизнь и себя к лучшему. Когда бы вы ни решили приступить к курсу личной психотерапии, это будет вовремя.

      Мы с коллегами придерживаемся принципа «никогда не манипулировать людьми» и «не нарушать принцип свободы воли», т.к. аутентичность не позволяет нарушать нравственные принципы и идти против истины. Аутентичность — вообще интересная штука, синтез хладнокровия и сильных чувств, гибкости и стойкости, доброты и жесткости, сильного характера и искренности в чувствах. Главное, что любой желающий, не имеющий органических расстройств психики, может достичь этого уровня развития личности. Есть хорошая поговорка: «Кто понял смысл жизни, тот никуда не спешит». Обычно, где есть мотивация, там найдутся и возможности, все случается вовремя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности