Уничтожается исключительно моя еда все выходные, МЧ еще и мог ко мне подойти сказать: «А фто у нас покуфать?» А я, блин, мамуля что ли?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уже обращалась к вам на сайте за помощью и ваши советы мне очень помогли понять как нужно действовать. У вас работают необыкновенные профессионалы! У меня возникла проблема и очень хотелось бы узнать мнение специалиста.

Ситуация у меня сложилась следующая: встречаюсь c парнем около трех месяцев. Мы бывшие коллеги, отношения развивались уже после его перехода на другую работу и достаточно быстро по его инициативе, все время действовал с напором, в отношениях был заинтересован, я же, как все нормальные люди, считала что нужно сначала получше узнать друг друга прежде, чем вляпываться в отношения и потом уже разгребать последствия, при этом у меня был некоторый дискомфорт по поводу того, что на меня наседают в плане секса и пытаются прорваться в мою квартиру желательно с ночевкой. Ну, ок. Свершилось в какой-то момент. Не могу сказать что думаю, что парень заинтересован во мне исключительно в плане секса, но и не считаю что за такой короткий срок у него появилась огромная любовь ко мне (впрочем как и у меня).

Нужно сказать что мне 36 лет, выгляжу на 25-27 говорят, веду себя тоже не особо занудно для 36-летней, и вообще, образ жизни веду так же лет на 25, хотя вроде голова на плечах есть, серьезность некоторая так же присутствует. В 17 лет переехала учиться из микроскопического городка в город покрупнее, затем уже около 30 лет переехала в Москву. Занималась своей профессией, жила с друзьями, переехала так же с ними. Последние 4 года снимаю отдельную квартиру. Я самостоятельна, ни от кого не завишу, ни на чью поддержку не расчитываю т. к ее не будет, работаю в офисе, имею регулярные подработки помимо своей работы, на иждивении имею только двух питомцев и сажать себе на шею никого кроме них и своих будущих детей никого не планирую)) В том числе в быту т. е. готовка, уборка, стирка (и плевать что считается, что стирает в наши времена стиральная машина).

Парень (тут должна признаться, что дала маху), ему 24 года, живет с мамой и сестрой, отца нет, мать встречается кучу лет с мужчиной и вроде все у них ок, по причине невыросших детей с одной и с другой стороны не съезжались. Мой парень при этом имеет хорошую профессию, зп 150 тыс, сейчас ищет сильно выше и найдет, т. е. финансово самостоятельный, анонсировал что откладывает на ипотеку, но всвязи с предстоящей сменой работы ипотека откладывается еще на полгода минимум, т. е. в ближайшее время встречаться мы так же продолжим у меня. Опыт у него в отношениях не сказать что офигенный, он общительный, за словом в карман не лезет, есть чувство юмора, к моим питомцам добр, хоть они зачастую невыносимы, не агрессивен и даже злится как-то не злобно, а даже забавно как-то) Я более феерично злобствую, но тоже не могу сказать, что я прям собака Баскервилей, но в случае чего свою точку зрения могу высказать очень конкретно и всякую фигню в свой адрес стараюсь не спускать людям (но не всегда было так).

Мой парень платит половину ипотеки своей матери и каждый месяц выделяет одну и ту же сумму на еду (он это называет «платить своей матери за то, что она готовит», я считаю, что это называется оплачивать продукты, которые он же сам и съест) т. е. он финансовые обязательства постоянные некоторые имеет. Очень много начитался книг про отношения, женщин, оттуда же почерпнул свою альфа-фигню, которую пытается внедрять в жизнь (оттуда напор, в том числе в плане секса) заверял меня, что если к женщине активно не приставать, то она отправит парня во френдзону навечно и будет считать его лохом. Придерживается позиции, пока что, что девушку свою нужно выводить раз в неделю в люди, периодически это выходы просто в кинотеатры, на нашем районе получается весьма экономично, в кино всякие попкорны и т. д. не предлагает, просто кино, пришли/посмотрели/ушли. Периодически ходим в рестораны.

Практически сразу стал с удовольствием наведываться ко мне в гости, со временем его постоянное пребывание дошло до 4-5 дней в неделю, зачастую мы проводим вместе у меня все выходные с пятницы до понедельника, я как бы рада… была, но заметила что дофига у меня при этом домашней работы получилось, стирка постельного белья постоянная, уборка перед каждым визитом, после каждого визита гора посуды, свою кружку, ложку, чашку он моет, но есть еще кастрюли, сковородки, кухонные поверхности после готовки, да та же раковина, которые мою уже я после. И он ни разу не проявил инициативы внести свой вклад в приборку.

Далее вот человек идет тусить ко мне все выходные и ни разу не принес, например, пакет еды т. е. уничтожается исключительно моя еда все выходные, он еще и мог ко мне подойти сказать: «А фто у нас покуфать?» А я, блин, мамуля что ли? Приносит в основном что-то к чаю, зачастую, это сладости которые приготовила его мама. периодически покупает в пекарнях хлеб, который сам и лопает, я не хлебный фанат. При этом у меня как правило так же есть сладости к чаю плюс нормальная еда. Мое терпение кончилось, когда я купила пакет магазинных вареников, чтобы не тратить время на готовку, которой он не особо горит желанием заниматься, вареники его не устроили, типа магазинные не ок, а нет ли у меня таких которые готовят в спец. заведениях домашней еды типа. Тут у меня пригорело уже, сам ничего не носит кроме конфет и чая, готовить не жаждет, магазинное ему не ок, тут встает вопрос откуда должна взяться еда тогда?, мы поругались на этот счет, я была зла, поорала, на утро мы расстались в ссоре. Потом я ему написала, что давай теперь будет так: день я думаю что мы будем есть и соответственно покупаю ингредиенты, день он, он вероятно был не рад, но согласился, на следующих выходных блюдо готовил он, предварительно изучив холодильник на предмет необходимых ему ингредиентов, не нашедших оных докупал сам.

Спустя какое-то время опять же на выходных, буквально на прошлых, готовить я собиралась свое уже блюдо, перцы как он любит, договорились готовить вместе — ок. Потом он предлагает, давай я там простынь поменяю, кровать приберу там много работы, а ты приготовишь еду, мне показалось, что вроде готовить там не сложно и я согласилась. Он управился за 10 минут, а я поняла что эти перцы, та еще великая стройка, и что мне стоять еще минимум час, и я говорю ему, что работы дофига мне одной, давай ты тоже будешь принимать участие, ибо мне еще по подработке работу работать. Он стал отпираться, говорить, что это он должен вдруг, мы же все поделили, я объяснила что мне одной это много дел, в общем, принудила его к помощи, потом еще принуждала его чистить перцы, фаршировать их, он не хотел и отпирался, но все остальное доделывала сама. Он потом ушел на диванчике с ноутом лежать, устал типа.

Гору посуды я сказала перемывать будем вместе, он согласился, но пришлось мне доводы привести, чтобы убедить его, но при этом пару тарелок моих лежащих в раковине до этого он сказал, что мыть не будет — это же мои тарелки. Спать опять легли в ссоре, на посуду я забила, утром он сам помыл как бы половину посуды, но не сильно переутрудился, прислал мне фото до и после. И вот в процессе ссоры меня осенило, что делать он, в принципе, в быту ничего не хочет!!! А кто тогда это делать должен? Все я одна? Или я все время должна буду орать чтобы самой не делать?! А нафига мне это? Зачем мне, вообще, изображать из себя мегеру, чтобы достичь желаемого результата? Портить себе настроение каждый раз? Я ранее говорила, что мне приходится делать в быту, чтобы было чисто и комфортно, и говорила что если он не знает что делается обычно по дому, то наверное, он дома ничего не делает, на что он мне сказал, что вот он купил домой робот пылесос и мама довольна и типа все ок, что еще делать то, он все делает и пыль трет и водичкой брызгает и даже средство в него налить чистящее можно. Но, блин, а как же все остальное? Сан. узлы, ванна, стены в ванной робот-пылесос же не моет! Кухонные поверхности, раковина! Что-то он все это проигнорировал.

При этом он однажды в ссоре сказал что вот он же меня выводит в ресторан, а я не хочу за своим мужчиной, видите ли, поухаживать, но блин, это как? Типа сначала он анонсировал это как ухаживание за девушкой, а теперь как бы получается, что я эти походы отрабатывать должна? Спрашиваю так ли это? — говорит не так. А что тогда так? И если это так, то что-то неравноценный какой-то обмен получается. Если подумать, то быт — это 95 процентов отношений! А я что выходит сейчас получила человека, который хочет быть штанами на диване? А если он делает что-то чуть-чуть по дому, то это означает, что он чуть ли не переработал? А то что я кучу всего всего делаю к его приходу это не считается — это типа легко и ничего такого, а если это мне трудно, тогда и ему не трудно, по логике, должно быть. И вот теперь мне непонятно как мне быть с этими отношениями дальше? Сразу бежать пока не поздно, ибо штаны на диване мне не сдались? Или есть шанс что если обозначить условия, то он со временем станет хозяйкой года? Потому что сейчас есть ощущение, что он хочет приходить ко мне чтобы отдыхать душой и телом, а у меня есть ощущение что я, как бы, капец, как подустала, и в том числе от негатива, который во мне все это вызывает.

Вообще, не представляю ситуацию, когда я, например, прихожу к своей подруге на все выходные и не вкладываюсь деньгами в продукты! Или не участвую в готовке! Он это делает потому что не понимает и у него нет релевантного опыта? Но я же даже объяснила на пальцах все. Или это просто обнаглевший типок, который не считает нужным принимать участие в быту там, где он 50 процентов времени трется и питается? Если он не хочет принимать участие в быту вместе со мной, тогда почему ему должна быть оказана такая честь такого длительного нахождения у меня? Он рассчитывает, что окажусь такой дурой, что просто все это проглочу и молча буду все принимать как должное, как свою непосредственную обязанность? Снимать квартиру и жить самостоятельно он не планирует, только ипотека, неизвестно когда. Т. е. тусить он у меня хочет, а делать он у меня ничего не хочет. Еще в день перед ссорой, перед тем как прийти ко мне, он мне пишет что принесет маршмелоу и нужно ли, что-то еще. Я говорю, что не знаю, потом пишу, что винограда хочется. Ок. Приносит. Анонсировал что самый дорогой купил, но винограда там этого на один раз мне покушать, ну чтоб я точно не объелась, видимо)) Еще притащил чай 2 упаковки за 250 рублей китайский, но у меня тоже не за 3 копейки. Не понимаю он жмот и штаны на диване или отличный парень? Хочу сказать, что поскольку его мать одиночка, они жили всегда бедно и только сейчас в последние 2 года у него какие-то деньги появились вменяемые.

Очень меня это все беспокоит. Чисто по человечески он мне нравится, мы хорошо общаемся, веселимся, даже в карты играть нам весело, я могу в него влюбится, но не хочу вляпаться как эти женщины на которых потом висит все. Он в принципе, даже корректировал свое поведение под мои вполне адекватные запросы, но фиг знает, будет ли так всегда. Очень буду признательна за профессиональный совет и разбор сложившейся ситуации. Не знаю как дальше действовать. Извиняюсь, за простыню текста, но описала все подробно чтобы максимально точно описать ситуацию, вдруг это важно. Заранее огромное спасибо!

Ответ психолога theSolution:

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности, психотерапевт

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности, психотерапевт

Спасибо, что вы нас высоко оцениваете и хвалите, это очень приятно! Видно, что эгоцентризм вам не свойственен, вы уважаете нас и не считаете наш труд по консультированию чем-то самим собой разумеющимся,  и не относитесь к нему как  должному. Вы даже благодарите нас и думаете о наших потребностях:  описали свою ситуацию так, чтобы нам было удобнее читать  и анализировать. Это очень достойное качество, вы молодец! Давайте разберем вашу ситуацию.

Идея про френд-зону верная

Что можно сказать про вашего МЧ положительного: он обучился правильной стратегии удовлетворения собственных сексуальных потребностей. Действительно, настойчивость мужчины, инициативность и некоторая степень доминирования в спальне является здоровым и правильным поведением в части сексуального компонента отношений. Нормальная мужская сексуальность описывается словом «овладевать», нормальная женская сексуальность — словами «соблазнять и отдаваться». И очень хорошо, если бы эта стратегия МЧ использовалась уместным образом, для интимного счастья вас обоих.  Положительное о вашем МЧ здесь заканчивается, начинаются невротические искажения.

Цельная личность отличается от невротической количеством стратегий для разных ситуаций. Если у невротика четыре-пять стратегий на все случаи жизни, то у цельной личности десятки тысяч этих стратегий. Так стратегию доминирования , уместную для постели, невротик переносит на быт, в детскую стратегию очаровательной беспомощности переносит на кухню любимой женщины. Именно неуместность применения стратегий так и шокирует, когда приходится иметь дело с невротиками в быту.

Как выглядит детское эго-состояние

Вот то поведение, когда он надувает щечки и детским голосом просит умилиться и покормить его, называется в транзактном анализе эго-состоянием Ребенка.  МЧ просто повторяет свою стратегию поведения на кухне, когда его надутыми щечками восхищалась мама и радостно его кормила. Вы совершенно верно определили подсознательную транзакцию ребенок — родитель. Умница!  Представляю ваше чувство шока от дефрагментаризации психики МЧ: в одной комнате это альфа-доминант, а возле холодильника малыш, а в части разделения бытовых обязанностей безотвественный подросток, который играет в манипулятивные игры во власть, как при созависимости. В каждой комнате разные правила и разные эго-состояния. И если в части приставания к женщине он выучил верную стратегию, то в части эмоционального компонента отношений и бытового обслуживания, вы видите цветущую когнитивную психопатологию.

В поведении МЧ прослеживаются признаки властных игр, типичных для созависимости

Психопатология его проявляется не в том, что он хочет, чтобы женщина готовила еду. Нет ничего плохого, чтобы это делали вы одна, или вы оба вместе. Проблема в том, что под видом обсуждения готовки еды, уборки, застилания постели,  он играет во властные игры по принципу «я выиграл, ты будешь поступать по-моему». В любящих парах есть уважение к чувствам другого, бережное отношение к усталости, там нет эгоцентричной привычки использовать партнера как обслуживающего персонала. Даже в той же готовке, допустим, МЧ не любит резать овощи, но хорошо жарит мясо, или МЧ любит прибивать полочки, но не любит варить борщ — люди договариваются, чтобы уставать примерно одинаково. Каждая пара ищет свой компромисс, чтобы не мучить друг друга тем, что совсем-совсем не нравится делать.  Кто -то договаривается готовить вместе, кто-то по очереди, кто-то зарабатывает на кафе-рестораны или оплачивает повара с нянями.  Ключевое в этом — сделать жизнь друг друга комфортнее и счастливее. А вот при властных играх на подсознательном уровне дается совсем другой посыл: «Я здесь самый хитрый и поэтому главный». Вы правильно почувствовали, что парень вас использует  и разозлились на это.

Вас раздражает потребительское отношение к себе,  и это хорошо.

Ему не только жалко тратить деньги на кафе-рестораны, но и на аренду жилья. Сам он не хочет учиться готовить себе, так как в его системе ценностей, женщина и обслуга — одно и то же. Когда вы указываете ему на эгоцентризм, на полное неуважение ваших потребностей, он просто играет с вами в манипулятивную игру, чтобы одурачить вас и вынудить его обслуживать. Возможно, женщине с низкой самооценкой, было бы и безразлично его требование прислуживать в быту. Но похоже на то, что у вы обладаете достоинствами не только критического мышления, но и хорошей самооценки, вас потребительское отношение к себе сильно раздражает. Ваше чувство гнева является здоровой реакцией на унижение, которому вас подвергает МЧ, когда вместо внимательного отношения к вашим чувствам, он пытается урвать себе кусочек жизни «Принца на Диване».

Обсудите опросник по Крылову

Что вам было бы полезно с ним обсудить? У нас на сайте, если вы воспользуетесь кнопкой «Поиск», есть опросник Крылова для построения второй стадии отношений. Вот эти вопросы имеет смысл обсуждать с МЧ до того, как пускать его жить на свою территорию. И еще очень важно понять, что у невротиков вы увидите не только дефрагментаризацию психики, но полное расхождение слов и действий, так как обещания и заявления делаются из идеализированного образа, а не реального Я.  Если у вас разные взгляды на быт, имеет смысл не переводить отношения на следующую стадию. Не каждый любовник справится с ролью мужа. Если же у любовника плохо с эмоциональным контактом и уважением, то ваши эмоциональные потребности будут неудовлетворенными. Это и есть путь к несчастливой личной жизни. Вы правы в том, что требуете уважения к себе, своим чувствам.  Но, если ваш МЧ не пересмотрит свою позицию в части эгоцентризма, то сближение с ним можно будет отнести в тип ошибки под названием «ошибка в выборе человека для личной жизни». Всего вам доброго!

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 2600 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

26000 руб. (2600 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Наталье Михайловне Рассказовой, автору ответа, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

5 thoughts on “Уничтожается исключительно моя еда все выходные, МЧ еще и мог ко мне подойти сказать: «А фто у нас покуфать?» А я, блин, мамуля что ли?

  1. Анастасия

    Здравствуйте, автор!
    С интересом прочла Ваш вопрос и, конечно, ответ специалиста, как всегда , очень ценный и всё в точку.
    Мне очень хотелось бы до Вас донести еще и свое мнение. А именно, мне кажется, что у Вас есть признаки того же, что описывает психолог у Вашего мужчины, а именно инфантилизм.
    Очень странно читать, что у Вас нет к мужчине нет любви, вы будто сами ничего не решаете здесь. Вы испытываете такой дискомфорт, и при этом никакой любви ни с его ни с Вашей стороны, так просто скажите ему, чтобы больше не приходил, вот и все!
    Знаете, читаешь про то как вы торгуетесь с ним за то , кто помоет две тарелки, и думаешь что как два ребенка, ей-богу!
    Поражаешься чуткости психологов, которые отвечают внимательно на все вопросы.
    Надеюсь Вас мое мнение не обидит, а заставит задуматься немного о себе. Всего доброго!

    • Ольга

      Анастасия, что странного в том, что у меня нет любви к мужчине? Любовь — это серьезное чувство, которое за пол дня не приходит. Мы только в начале наших отношений и есть симпатия, которая вполне может перерасти в серьезное чувство и именно в начале отношений самое время смотреть на человека пристально, чтобы понимать достойно он ко мне относится или нет. Человек который не хочет себя обслуживать в быту уже сейчас, так же не будет себя обслуживать после брака и, например, рождения детей. Это проблема которая с годами будет расти как снежный ком. И в итоге вместо того, чтобы иметь свободное время на себя, свой отдых, саморазвитие, я должна буду драить полы и варить борщи за двоих, ведь в отношениях, если один партнер не хочет что-то делать, то значит двойная нагрузка падает на плечи второго партнера, в данном случае, это буду я. Быть обслугой взрослого мужчины никогда не входило в мои планы. Я себе ищу равноправного партнера в отношениях, а не «паразита». И на мои чувства к человеку так же влияет его отношение ко мне, более того у меня как-то начинает пропадать сексуальное влечение к человеку, который подходит ко мне на кухне и спрашивает «Фто у нас покуфать» )) Дети меня в плане секса не привлекают))) И, кстати, если Вы внимательно читали мой текст, то могли заметить, что речь не о двух тарелках, а о быте, который полностью повешен на меня и несмотря на мои сначала намеки, потом прямые слова, человек это менять не собирается т. к. его полностью это устраивает. Просто, я считаю, совесть иметь надо.

      • Анастасия

        Ольга,
        Написав про отсутствие любви, я имела в виду, что Вы, испытывая дискомфорт, могли бы сразу же закрыть страницу этого мужчины. И про то, что Вы сейчас написали, отсутствие влечения , очень хорошо Вас понимаю, как женщина.
        Ни в коем случае не хотела сказать о том, что без любви не нужно начинать отношения. Почему Вы это именно так поняли.

        Мой комментарий, впрочем, был о другом, о наличии у Вас самих признаков инфантильности. И в пример я привела ситуацию с двумя тарелками. Согласитесь, странно было бы представить, если два взрослых человека спорят друг с другом сколько кому помыть тарелок, скорее мне такими представляются дети. Я думаю, что взрослые люди, обычно, предоставляют другим свободу, не принуждая выполнять домашние обязанности, но и оставляют свободу для себя выбора больше не находиться рядом с теми, с кем не комфортно.

        Еще, хочу поблагодарить Вас за ответ, было интересно участвовать с Вами в этом диалоге. Я , признаться, практически никогда не комментирую и тем более , когда меня не спрашивают.
        До свидания!

        • Ольга

          Еще раз поясняю, если кто-то вступает в близкие отношения, то надо полагать что люди друг другу небезразличны и в этой ситуации Ваш совет взять и «закрыть страницу этого мужчины» звучит странно, логично все таки попробовать решить проблему для начала если это возможно, более того невозбраняется проконсультироваться со специалистом и правильно понять ситуацию, что я и сделала. Я не вижу инфантилизма в готовности сказать человеку, что: «Я не буду выполнять твою часть работы, не надо на меня это сваливать, выполняй это сам», ни на собственной кухне, ни на работе. Более того люди часто пытаются что-то переложить на других и без полной уверенности, что человек собирается строить отношения с Вами исключительно в таком ключе, рвать отношения сразу как-то странно. Такое чувство, словно Вас в рассказе задело именно количество тарелок, почему-то, именно две ))) А если бы это было 20 тарелок и необходимость отвести ребенка в детский сад, тогда бы эта ситуация уже не казалась Вам детской?

  2. Ольга

    Здравствуйте, Наталья! Спасибо огромное за ваш ответ! Вы мне очень помогли. У меня прям от сердца отлегло, есть у меня подозрение, что с этим человеком «каши не сваришь», ибо человек категорически не хочет слышать мои слова и делает все, чтобы продолжать в том же духе, приводя довольно странную аргументацию в свою пользу того, почему я должна продолжать «заботиться», как он говорит, о нем. Но при этом он не в состоянии ответить на вопрос, что такого великого он сделал для меня, что я должна посадить его себе на шею и продолжать обрабатывать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности