У моего молодого человека в детстве были проблемы с законом, хулиганство. Есть судимость. Папа категорически ему отказал в благословении.

Вопрос психологу:

Доброго всем времени суток. У меня проблема связана с семьей и моим молодым человеком. Он меня очень любит,я его.ну да история обычная вроде как. Но. У моего молодого человека в детстве были проблемы с законом, хулиганство. Есть судимость. В принципе, мой отец не был против изначально нашего общения.и даже говорил, что если парень исправится, то я могу общаться с ним и отца не его знает, семью.

Сейчас он отрицает сказанное, категорически против, и говорит, что не думал что все так далеко зайдет, поэтому не был против. А я что? Я влюбилась в этого человека. Ему 22 мне 18. Он любит меня без памяти, да и верен как Хатико, ни разу даже малейшего повода не было. Вместе 3 года. Могла сказать в любое время дня и ночи чтобы приехал, через полчаса он уже у меня. Болею когда, забрасывает на балкон лекарства, сладкое. Цветы дарит, пылинки в общем сдувает. Я доверяю ему больше, чем своей семье, верите? Мой старший брат так хорошо к нему относился, а сейчас и его против настроили. Меня из дома не выпускают никуда почти, кроме занятий, контроль жесткий, скандалы каждый день, всех родственников просят поговорить со мной, как я такая умница и красавица а влюбилась в человека такого. Но он живет крутится, свое дело открывает, шустрый, умный парень. Мне все уже так осточертвело, я просто не знаю как мне быть. Да бывают родители правы и у них опыт. Но тут они просто ставят клеймо из-за его прошлого и говорят: «Чувства — это, мол, фигня и проходят». Конечно у них на примете сын богатого папаши, но я не хочу так понимаете?.. Мне лучше не жить, чем жить без любви. Что же мне делать… Все попытки поговорить сходят на нет… Мы с парнем в добрачные отношения не вступаем и не вступали никогда. Ни он ни я, удивительно в наше время. Верим в Бога, живем в Боге и хотим благословения и его и моих родителей. Он приходил к папе, тот ему отказал, сказал не пара ты моей дочери. Мой молодой чедовек поклялся ему в любви и в верности, что всю жизнь будет со мной и не обидит, папа сказал все равно нет. Это принципиальное нет.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Берите на себя ответственность за свою жизнь

Пока родители принимают решения за вас, вы сами за свою жизнь не отвечаете. Юридически вы уже можете сами нести за себя ответственность и принимать самостоятельные решения. Вы можете распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению, при желании советуясь с родителями или поступая так, как сочтете нужным, не спрашивая на это разрешения.

Процесс передачи ответственности от родителей детям, и принятия этой ответственности детьми — процесс двухсторонний. Поэтому каждый делает в него свой вклад. Важно, чтобы родители дали возможность детям взрослеть и быть самостоятельными, а детям начать учиться тому, как принимать решения и оценивать последствия своих действий. Обучение этой самостоятельности начинается с первого года жизни ребенка, как он только встает на ножки и уже может сам передвигаться. Это первый навык автономности и самостоятельности. С каждым годом способность справляться с все более и более сложными задачами у ребенка возрастает и к 16-20 годам он созревает и физически, и личностно, чтобы взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Начиная с 18 лет, человек и юридически отвечает за себя сам.

Некоторым повзрослевшим детям сложно брать на себя полную ответственность за свою жизнь, когда для этого приходит время, потому что родители активно этому препятствуют. Стремясь управлять поведением детей так, словно они все еще беспомощные младенцы, контролировать, подавлять их волю. Родителям самим сложно отделиться от детей психологически и поэтому они не дают им начать взрослую жизнь. Однако у вас, как у совершеннолетней личности, есть выбор: отвечать самостоятельно за свою жизнь или согласиться с тем, что вы все еще ребенок, чьим поведением управляют другие.

Взять ответственность за себя — это значит самостоятельно принимать решения, действовать по достижению своих целей, справляться со сложностями, которые у вас возникают, определять свой жизненный путь и прочее. Быть ответственным за свою жизнь — значит понимать, что то, какой будет ваша жизнь, зависит от вас, ваших решений и ваших действий. И если вы хотите быть довольной своей жизнь и проживать ее счастливо, вам важно ориентироваться на свои потребности, желания, цели и стремления.

Быть ответственным за свою жизнь — значит понимать, чего вы хотите и как будете этого достигать. Иметь план и целенаправленно и двигаться по нему. Это значит отвечать за все стороны своей жизни самостоятельно. Если родители хотят поддержать своего ребенка, который только начинает путь своей самостоятельности, они могут предложить свою поддержку, например, в виде советов, финансовой поддержки или предоставив возможность жить вместе с ними, пока ребенок получает образование по выбранной профессии. И если совершеннолетний ребенок живет вместе с родителями, это вовсе не означает, что родители имеют право требовать от него подчинения своей воле.

Принимайте решения обдуманно

Чтобы принимать правильные решения, важно научиться понимать свои истинные желания, оценивать тот путь, который последует за вашими решениями и те последствия, с которыми вы столкнетесь, взвешивать все “за” и “против” и соотносить их между собой. В этом вам поможет прекрасная и простая техника «квадрат Декарта». Для выполнения этого упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка. Разделите лист бумаги на 2 столбца. В одном напишите, что будет, если вы сделаете то, что хотите сделать, во втором — что будет, если вы не сделаете этого, то есть откажетесь от реализации задуманного. После этого переверните лист и снова разделите его на 2 столбца. В них запишите, чего не будет в вашей жизни, если вы сделаете то, что хотите сделать и чего не будет, если вы не сделаете то, что хотите сделать. Таким образом вы опишите, что приобретаете и что теряете, принимая свое решение и отказываясь его принять. Такой рациональный способ помогает здраво оценить ситуацию, взвесив все “за” и “против”.

Каждый раз, когда вы обдумываете свое решение, вы поступаете разумно. Каждый раз, когда вы принимаете решение исключительно под влиянием эмоций, вы поступаете импульсивно и склонны совершить ошибку. Обдуманные решения тоже не всегда идеальны. Но их неидеальность не приносит в жизнь столько сложностей, сколько могут принести импульсивные ошибочные решения. Поэтому учитесь обдумывать и взвешивать свои решения, так вы научитесь максимально эффективно удовлетворять свои потребности и избегать тех ошибок, которые совершаются под влиянием сильных эмоций.

Умение принимать взвешенные и обдуманные решения, соотнесенные с ценностями и жизненными целями, потребностями и желаниями, отличает зрелого, самостоятельного и уверенного в себе человека. Этот навык приобретается в процессе взросления путем практики. И чем скорее вы его разовьете, тем увереннее будете себя чувствовать.

Опирайтесь на мнение родителей и близких вам людей

При принятии решений мнение близких людей может быть очень полезным. Их взгляд на ситуацию, который является сторонним в отличие от вашего, может дать вам ту информацию, которая ускользает от вас, поскольку вы смотрите на ситуацию изнутри. Близкие любящие люди могут быть источником той информации, которая иногда может оказаться для вас крайне полезной. Поэтому учитывать мнения окружающих вовсе не вредно. Учитывать, но не руководствоваться им. Руководствоваться важно своими собственными внутренними ориентирами. Поэтому мнение родителей может быть очень полезным. В силу их жизненного опыта, в силу взгляда на ситуацию со стороны, в силу оценки ситуации другими глазами, которые могут видеть то, что не видно вам. Все это вам может быть очень полезно в принятии решения. Однако важно ориентироваться на разумные доводы, на факты, на логичные аргументы, а не на эмоциональные реакции близких людей.

Постарайтесь понять, что конкретно вызывает беспокойство ваших родителей, насколько эти беспокойства обоснованы, не упускаете ли вы что-то важное? Неодобрение вашего выбора и ваших решений, основанное на мнение, что они лучше знают, что для вас хорошо — это высокомерие, а неодобрение, основанные на фактах, которые указывают на неблагополучие молодого человека — это попытка защитить вас от выбора, который принес в вашу жизнь боль и страдания. Поэтому важно понять, что стоит за родительским неодобрением.

Выслушайте все доводы, узнайте подробнее о том, почему родители видят ситуацию именно так, как они ее видят. На что они опираются в своем мнении? Затем отделите аргументы, которые поддерживают не схожие с вашими ценности и стремления и оставьте те, которые вам реально могут помочь в принятии решения. Важно учитывать ту информацию, которая не очевидна вам самой, анализируйте ее, оценивайте ее значимость для вас, однако само решение принимайте с опорой на свои убеждения, ценности, стремления и жизненные цели. Соберите аргументы и доводы родителей. Не эмоциональное мнение “мне он не нравится, я против”, а почему не нравится, почему против, какие есть разумные доводы не связывать жизнь с этим молодым человеком?

Вам важно понимать, что родители могут иметь отличное от вашего мнение и взгляды на жизнь. Это нормально и вовсе не означает, что кто-то из вас не прав. Каждый взрослый человек сам определяет, как он хочет прожить свою жизнь. Вы тоже имеете это право и уже можете его реализовывать. Ваше мнение и ваш выбор не обязательно должны всегда совпадать с мнением и выбором родителей. Нет ничего страшного в том, что вы смотрите на свою жизнь иначе, чем родители. Разрешите себе иметь свое мнение и самостоятельно принимать решения. Если даже некоторые из решений будут не идеальными или ошибочными, вы с этим справитесь, получив важные уроки, бесценный опыт, станите мудрее.

Что делать в ситуации, когда родители против?

Во-первых осознать, что родители не обязаны во всем соглашаться с вами, а вы с ними. Ваш выбор и ваши решения могут им не нравиться, это вполне естественно, учитывая, что вы не есть ваш папа или ваша мама. Важно помнить, что все, что делают родители, они делают с мыслями о благе для своего ребенка. Но иногда не осознают, что ребенок может хотеть иного, нежели они, чувствовать себя иначе и иметь другое мнение. Поэтому вам важно быть готовой, что некоторые ваши решения родителям не понравятся, не ждите, что вы во всем будете полностью солидарны.

Во-вторых, вам важно понять, что вы уже взрослый человек, который может принимать решения самостоятельно, не опираясь исключительно на родительское одобрение. Это значит, что вы можете обдумать серьезное решение самостоятельно, взвесить все “за” и “против”, соотнести его со своими жизненными целями, стремлениями, планами, оценить последствия своего выбора и принять решение, которое будет вас с учетом всего этого устраивать. Взрослый человек всегда оценивает последствия своего выбора и ту цену, которую ему нужно будет заплатить. Под ценой понимаются все то, что ему нужно будет сделать или с чем расстаться в связи с принимаемым решением. Вам важно помнить, что вы, как взрослый человек, не обязаны подчиняться воле родителей, вы можете опираться на свои собственные потребности и желания, и сделать свой выбор самостоятельно.

В-третьих, вам важно не ждать одобрения со стороны родителей на все ваши действия, этого можно достичь поступая исключительно так, как хотят родители, и не имея своего мнения. То есть при полной зависимости от мнения родителей и отказа от своих стремлений, желаний потребностей. Это путь неудовлетворенности своей жизнью, потому что для удовлетворенности важно жить исходя из своих собственных представлений о счастливой жизни, а не представлений других людей. Потому что их представления применимы только для них самих. Для других людей картина счастливой жизни может быть совсем другой. Поэтому, если вы хотите прожить счастливую жизнь, ориентируйтесь на свои представления о том, что такое счастливая жизнь.

В-четвертых, важно проанализировать доводы родителей и понять, чем они вам могут помочь в принятии решения. Не руководствоваться исключительно ими, но учитывать, потому что взгляд со стороны может вам помочь. Выслушайте все разумные доводы и аргументы, а потом проанализируйте их. Опирайтесь на аргументированные мнения близких, которые основаны на разумных доводах, логике и фактах, а не на эмоциях и эмоциональных высказываниях.

В-пятых, вам важно быть готовой к тем изменениям, которые привнесет в вашу жизнь принимаемое решение. Оцените их все и подумайте, готовы ли вы с ними столкнуться? Сюда относятся и ваши новые роли, например роль самостоятельного человека и  жены. И изменения в отношениях с родителями, в которых вы взрослая самостоятельная дочь, самостоятельно принимающая все решения в своей жизни. И реакция родителей на ваши решения, которые могут принимать, а могут не принимать вашу взрослость и считаются или не считаться с вашим мнением и вашим выбором. В итоге любящие родители принимают выбор своего ребенка, проявляя уважение к его взглядам и его желаниям.

В-шестых, вам важно самой решить, взрослый ли вы уже человек, или еще ребенок. Потому что взрослый человек самостоятельно принимает решения и несет ответственность за свою жизнь, а ребенок живет с опорой на родителей и почти ничего не решает сам. Сейчас вы хотите взрослой жизни с любимым мужчиной, но при этом не хотите принимать решение самостоятельно и брать на себя за него ответственность. Пока вы живете с опорой на родителей, а не на себя, они будут воспринимать вас, как ребенка и принимать решения за вас. Запирать вас, лишать свободы выбора. Вам важно осознать, что вы тоже поддерживаете такой формат взаимоотношений и сделать свой выбор. Будете ли вы подчиняться воле родителей и отказываться от своих желаний или будете проявлять свою волю и жить по своему усмотрению — выбор за вами. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности