У меня проблема: я замечаю, что все чаще и чаще чувствую себя неудачницей, ни к чему не приспособленной

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня проблема: я замечаю, что все чаще и чаще чувствую себя неудачницей, ни к чему не приспособленной. Дело в том, что я — не замужем, более того, у меня нет даже «постоянного» мужчины. Есть любимый человек, но у нас с ним все никак не ладится. Не в том смысле, что мы ругаемся и деремся, просто я никак не могу решиться на серьезные отношения с ним. Недавно я поняла, чего я хочу (ранее не понимала даже своих желаний). Более того, недавно я начала переосмысливать свой опыт, полученный в детстве и юности и поняла, что мои близкие далеко не такие «ангелы», как я себе пыталась представить. Очень много было травм (психологических). От понимания этого становится еще тяжелее. Кроме того, чувствую себя неудачницей еще и потому, что у меня совсем не складывается карьера, вернее, работа есть, но, когда я вижу своих «коллег», да и просто сверстников, успешных в профессии, мне становится плохо. Хочется плакать. Хотя я и говорю себе: раз кто-то смог, значит, это в принципе возможно. Но все равно, легче становится ненамного и ненадолго. Беспокоят и навязчивые воспоминания: особенно, о том, как меня обижали. В результате становлюсь все более и более раздражительной, часто появляются головные боли, кроме того, я основательно сбила себе режим дня: то есть ночью бодрствую, а утром — сплю. Что тоже нездорово. Что же мне делать?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Иногда бывают трудные моменты, когда кажется, что жизнь испытывает нас на прочность. В такие моменты вы можете чувствовать чувство страха или отчаяния.

Ваши чувства обусловлены определенными схемами в  мышлении.

Так чувство отчаяния вы сами в себе вызываете, когда делаете одну маленькую психологическую ошибку. Вы оцениваете свою личность по своим успехам или неудачам. Вы сравниваете себя с другими людьми, например, коллегами, и если это мысленное сравнение идет совсем не в вашу пользу —  вы приклеиваете себе ярлык. То есть вы мыслите по модели Labeling (приклеивание ярлыков) и почему-то называете себя «неудачницей». Так делать не нужно. Не нужно ни с кем себя сравнивать и не нужно оценивать себя по своим действиям. Для формирования здоровой самооценки вам желательно научиться думать о себе хорошо. Вы всегда хорошая, умная и красивая, независимо от того получилось у вас что-то или нет.

Жизнь это не соревнование, в котором вручают кубок или медаль.

Главное, чтобы вы прожили свою жизнь так, как хотите вы, а не так, как вам навязывают СМИ, глянцевые журналы, или рекламные ролики товаров.  Сейчас используются изощренные способы манипуляции сознанием, с целью навязать вам такой образ жизни, который лично вам, может быть, совсем не подходит.  Очень обидно насмотреться рекламы, потратить много времени на достижение цели, которая  не твоя. Потом через много десятков лет, обнаружить, что прожила «не свою жизнь». Просто пыталась быть «хорошей девочкой», которую похвалят или одобрят.

То, что вы начали осознавать свои желания — это очень хорошо, в развитии своей личности вы движетесь в  сторону аутентичности.

Задайте себе вопрос, зачем вы хотите делать карьеру? Эта работа приносит вам радость? Придает смысл жизни?  Если она вас делает счастливой — вы точно добьетесь успеха, как бы вы его себе ни представляли.  Просто нужно учиться новым навыкам и шлифовать эти навыки. Когда вы потратите достаточно времени  на тренировки — у вас будет очень хорошо получаться делать что-то по своей работе.
Отношения вы тоже сможете построить. Воспринимайте ситуацию вашей нерешительности как время, данное вам для подготовки к  будущим счастливым отношениям. Возьмите себе за правило не спешить: все хорошие вещи в жизни делаются не спеша, «с чувством, с толком, с расстановкой». Подготовьтесь к отношениям. Выучите, как правильно их строить.

Самое главное, личностно подготовьтесь к отношениям: станьте аутентичной, чтобы ваши травмы и негативный опыт прошлого не влиял на вас и не мешал вам быть счастливой.

Для того, чтобы у вас ушли обиды на тех, кто вас травмировал, вам желательно научиться прощать.

Если трудно это сделать самой — можно пообщаться с психологом или психотерапевтом. Специалист не только внимательно вас выслушает, но и расскажет, как сделать так, чтобы вы могли простить причиненную вам душевную боль и начали строить новую жизнь. Ваши минуты жизни не стоят того, чтобы тратить их на переживания прошлой боли.  Даже если у вас было много психотравмирующих ситуаций — ничего страшного.

Если какие-то элементы в вашей структуре личности были этим повреждены (например, я -концепция, локус контроля, самооценка) — это все можно восстановить с помощью психотерапии.

Обычно вначале вам дают упражнения  для коррекции негативных детско-родительских программ (убеждений, установок, советов). Это нужно для того, чтобы вы поняли свои самоограничительные убеждения и разобрались с внутренними запретами на счастливую жизнь. А потом последовательно вам рассказывают как проработать в себе другие проблемы. Например, как скорректировать элементы вашей личности, которые могли быть повреждены плохим отношением к вам (критикой, сравнениями, обесцениванием ваших достижений или даже каким- либо из шести видов насилия).  То есть с помощью психотерапии можно устранить неконгруэнтности в структуре вашей личности и постепенно, шаг за шагом сделать вашу личность аутентичной.

У аутентичной личности есть огромное преимущество — боли прошлого уже не мешают наслаждаться и радоваться жизни.

У нас определенная последовательность курсов создана именно для того, чтобы неконгруэнтная личность (с неравномерным развитием) получила недостающие знания и психологические навыки и стала аутентичной личностью. Последовательность программ, решающих эту проблему такова: коррекция негативных детско-родительских программ — работа с созависимостью — коррекция виктимности и виктимной предиспозиции личности (нужно только для переживших насилие и психологические травмы) — коррекция самооценки — выстраивание личных границ — блок курсов по обучению управлению эмоциями (гнев, тревога и др) — развитие эмоционального интеллекта  — развитие уверенности в себе — развитие уверенности в общении.

Темы построения отношений  лучше учить после того, как закрыты вопросы с аутентичностью.

Это нужно для того, чтобы когда вы выберите себе мужчину — чтобы смогли строить эмоциональный союз на основе бытийных ценностей, а не дефициентных потребностей. Дефициентные потребности это то же самое что незакрытые детские потребности. Это означает, что незаметно для себя (подсознательно) человек может переводить отношения в разряд чего-то очень похожего на детско-родительскую модель, чем на партнерскую. Вряд ли вам интересно строить отношения с инфантильным мужчиной, который начнет относиться к вам как к маме, требовать заботы и обслуживания в быту, а сам не будет нести никакой ответственности ни за что. Чтобы построить  хорошие партнерские отношения на основе взаимной любви и уважения, важно самой стать зрелой личностью (и вашему предполагаемому партнеру тоже это было бы полезно).

Зрелая личность строит свою жизнь, применяя навык системного планирования жизни.

Системное планирование жизни начинается с покупки блокнота или тетради. Когда вы купите себе тетрадь и уединитесь, вы можете начать воображать себе разные варианты построения вашей будущей жизни. Сначала представьте, что вам 40, 60, 80 лет и напишите разные варианты того, какие события вы бы хотели видеть в своей жизни,  как если бы писали мемуары. Напишите несколько вариантов и потом задайте вопрос себе : «Это я сама так хочу  прожить такую жизнь или я так написала, чтобы обо мне хорошо подумали другие люди?» Если вы написали дела и мега-достижения только для того, чтобы понравиться другим людям — вычеркните это. Оставьте только то, что делает счастливой именно вас, без оглядки на мнение других людей.  Вы потратите на выполнение этого упражнения несколько месяцев. По итогам его вы поймете, что нужно начать делать, чтобы ваша счастливая жизнь стала реальностью.  Если вы начнете каждый день делать что-нибудь, что приближает вас к вашей цели —  за несколько лет вы существенно улучшите многие параметры вашей жизни. Самое главное — уважайте и любите себя и стройте ту жизнь, которая комфортна лично вам. Вот увидите, у вас обязательно все получится!

Поделиться в соц. сетях

0

3 thoughts on “У меня проблема: я замечаю, что все чаще и чаще чувствую себя неудачницей, ни к чему не приспособленной

  1. Анастасия

    А если выбираешь между работой которая приносит радость, но малооплачиваемая и физически тяжелая и работой которая ужасно нудная но зарплата высокая и без напряжений?

    • Олеся Францына

      Проблема такого выбора состоит в финансовой неграмотности. Если человеку не хватает денег на любимой работе, он всегда может зарегистрировать ИП и открыть маленький продуктовый магазин. При этом он может заниматься любимой деятельностью (например, писать музыку, работать преподавателем) и не будет ущемлен финансово.

      • Мария Максакова

        Если начать что-то предпринимать для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, придется отказаться от позиции Жертвы. Опираться на свои силы, не жаловаться и нести ответственность за построение своей жизни — страшно. И потом, очень трудно не занимать позицию выученной беспомощности и не ждать, что кто-то придет и решит твои проблемы вместо тебя. Быть жертвой проще — страдаешь и жалуешься, чтобы получить утешение. А вот для того, чтобы действовать и отказываться от вторичных психологических выгод, которые несет позиция Жертвы, надо работать над собой и усиливать параметр интегративности личности. У аутентичной личности нет таких проблем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности