У меня проблема с бабушкой, папиной мамой. Дело в том, что она совершенно не понимает, кому и что можно рассказывать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня проблема с бабушкой, папиной мамой. Дело в том, что она совершенно не понимает, кому и что можно рассказывать, на мой взгляд. Недавно, летом, я отдыхала на даче и плохо себя почувствовала, в связи с тем, что у меня начались «критические дни». Я сказала об этом бабушке, она потом моему отцу сказала: «она лежит, у нее это». Папа покивал головой, я рассердилась и спросила бабушку:»Зачем ты папе-то про это рассказала?». Она ответила:»Аня, если у него уже есть жена, то чего от него скрывать-то?». Но мне было неловко и неприятно. Причем, она не стесняется и дедушке сказать об этом. Я рассказала маме об этом, но мама поулыбалась и ответила:»бабушка просто не понимает, в каком ты положении можешь оказаться. Но, в принципе, ничего страшного, что она рассказала». Однако меня подобное очень рассердило. Да и мама любит с отцом обсудить эти темы, какие средства лучше использовать, и т.д. Я маме говорю: «Мама, разве можно такие вещи с мужчинами обсуждать?» Мама отвечает:»А что, папа -мужчина, что ли?»Я ответила:» А кто, женщина, что ли?». Потом наедине, я маме говорю, что недопустимо, такие вещи обсуждать с мужчинами. Мама начала: «Он уже про все про это знает, потому, что он немаленький». Также я удивилась поведению моей подруги, которая мне говорит, что «она простая, запросто может с парнями на тему женских критических дней поговорить, обсудить ее.» Кстати, я часто замечаю, что мне говорят девушки, мои знакомые, что они и средства женской гигиены на полки, на видное место ставят, не стесняясь своего мужчину, и говорят с ним о том, что у них «это», как оно у них протекает, причем, они даже предпочитают говорить об этом с мужским полом. Более того, их партнеры даже высчитывают им безопасные дни, покупают по просьбе дам, предметы интимной гигиены! Но, на мой взгляд, это не совсем этично. Хотя, я встречаюсь с парнем, но такого себе не позволяю. Может, я не права?(Извините, за столь интимные подробности).

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Обсуждать или не обсуждать с партнером вопросы, связанные с особенностями собственной физиологии – это  личное дело женщины.  Безусловно, мужчине стоит понимать особенности строения и функционирования женской репродуктивной системы. В этом нет ничего противоестественного, как и в том, что в некоторых парах мужчина может покупать предметы личной гигиены по просьбе своей девушки.   Подобные знания необходимы для более ответственного отношения к вопросу планирования семьи и репродуктивного здоровья обоих партнеров. Это  не  всегда является обязанностью и ответственностью исключительно женщины. Впрочем, согласно этикету,  к вопросу женского недомогания в «критические дни»  рекомендуется не привлекать излишнего внимания мужчины.

Обсуждение вопросов вашей гигиены — это нарушение границ

Тем не менее, даже самые близкие люди не имеют морального права без вашего разрешения обсуждать особенности вашей физиологии. Обсуждение  столь интимных вопросов без вашего на то согласия – это нарушение психологических границ. Проблемы с личными границами часто встречаются при неврозе. Также при неврозе может не быть достаточно развито понимание собственных эмоций, так и эмоций других людей. В этом случае человек не осознает неловкость подобной ситуации и того впечатления, которое производит его сообщение на других людей.
Очень часто проницаемость границ при неврозе сочетается с созависимостью, то есть незавершенностью процессов слияния-отделения, происходящих в детском возрасте.  То, что в вашей семье подобные вопросы обсуждаются между поколениями (и это не отношения мать - дочь-подросток), может говорить о незавершенности первой, симбиотической фазы развития. К сожалению, дети родителей, не завершивших свое развитие, сами строят созависимые отношения. Присмотритесь к себе и тем отношениям, которые существуют у вас с окружающими. Возможно, что вы заметите сто стремитесь очень близко присоединиться к другим людям, можете нарушать их психологические границы или они нарушают ваши. Вопросы созависимости и личных границ стоит проработать с компетентным психологом, что поможет вам в будущем строить здоровые прочные отношения.

Выкажите просьбу бабушке не ставить вас в неудобное положение

Так как бабушка не понимает, что она ставит вас в неловкое положение, то ей  стоит сказать об этом прямо.
Вы можете поговорить с бабушкой и попросить ее не ставить вас больше в столь неловкое положение, обсуждая интимные подробности вашего здоровья, пусть даже окружающие могут о них догадываться сами. Возможно, бабушка не поймет с первого раза ваши объяснения. Это вполне естественно, порой необходимо определенное время, чтобы изменить способ мышления или поведение. Сроки изменения поведения во многом зависят от особенностей личности и длительности формирования именно этого стиля поведения.
Важно сформулировать свою мысль четко, кратко, уважительно, но в то же время стоит проявить настойчивость и спокойствие. В качестве обоснования вашей просьбы выскажите бабушке о своих чувствах, возникающих в подобной ситуации. После просьбы стоит поблагодарить бабушку, искренне сказать как сильно вы ее любите и с каким уважением относитесь. К сожалению, подобные вежливые просьбы могут не восприниматься сразу, но при многократном, настойчивом повторении, они приносят желаемый результат, а вы учитесь отстаивать свои интересы.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

30 thoughts on “У меня проблема с бабушкой, папиной мамой. Дело в том, что она совершенно не понимает, кому и что можно рассказывать.

  1. Кира

    Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а женщине важно понимать особенности мужской физиологии?Кстати, я читала, что и мужчин имеются свои «критические дни» — типа, синдрома мужской раздражительности…

    • Мария Киселева

      Критические дни женщины связаны с менструальным циклом и значительным изменением гормонального фона. Тогда как то, что называют мужскими критическими днями, связано с психологическим состоянием. Иметь представление о мужской физиологии все же стоит.

  2. ...

    Я работаю в аптеке. И ко мне приходят разные покупатели. Бывает,что мужики покупают женские прокладки. Подчеркиваю-мужики.Сразу представляется картина:его подруга(жена) хвастается перед перед такими же, как сама товарками, что ее любмимый ей купил такие вещи! Никогда не видела,чтоб импозантный,видный мужчина приобретал столь деликатный предмет гигиены! Хотя и работаю уже давно!

  3. Лена

    Совершенно верно! Нельзя просвещать мужчину в тайны ввоей гигиены. даже если вы и живете вместе долгое время! и тот факт, что мужчина по просьбе своей жены покупает ей прокладки иди тампоны — не признак высокого доверия. а признак того, что девушка перестала воспринимать мужчину, как мужчину. У меня была знакомая пара, когда муж покупал жене прокладки — она при мне ему говорила об этой просьбе. При этом, была неравнодушна к другому и честно всем об этом рассказывала. И добавляла. что своего мужа она не воспринимает, как мужчину, он для нее — не «мужская фигура», а тот, к кому она неравнодушна — олицетворение мужественности. Так что покупка средств гигиены для женщины — это проявление ее инфантилизма, неумение видеть в своем мужчине МУЖЧИНУ, а вовсе не что-то обыкновенное. Да и болшинство представителей мужского пола говорят: «Однажды девушки между собой начали обсуждать, какие у них сильные бывают «эти дни», какими прокладками лучше пользоваться» — это было омерзительно. Мужчина никогда не должен становиться свидетелем таких разговоров». — это цитата одного парня. Никогда не нужно говорить, как сильно это проходит, просить купить средства гигиены, даже если вы и живете вместе уже много лет!Наверное, единственное исключение — это когда жена тяжело больна и сама не может выйти из дома. Во всех остальных случаях — у женщин свои секреты!!!

    • Мария Киселева

      В каждом конкретном случае женщина и мужчина сами решают обсуждать или нет друг с другом вопросы интимной гигиены , своего здоровья и здоровья партнера. Пара со здоровыми границами не будет посвящать в подобные вопросы окружающих людей, если это люди не их семейный доктор.
      Вопрос о покупке средств женской гигиены мужчинами будет длительное время оставаться открытым, пока сами женщины не смогут принимать себя, свою природу, физиологию как нечто естественное и не являющееся постыдным и унизительным. Поэтому так важен вопрос доверия в паре и принятие партнера со всеми его физиологическими особенностями причем обоими партнерами.
      Каждый делает свой выбор сам: если мужчине неприятно обсуждение или покупка прокладок он всегда может отказать и попросить больше не беспокоить с этим вопросом. точно также и женщина может не просить или просить делать для нее подобные покупки.

  4. Светлана

    да, а ещё женские гигиенические тампоны используют при пулевом ранении для того, чтобы заблокировать кровотечение в раневом канале. И обычный медицинский шприц используют в хозяйстве для совершенно неожиданных целей. А мой врач-гирудотерапевт вообще. Мужикам. Залепляет. Место постановки пиявок. Женской гигиенической прокладкой. Даже если на шее. Представляете какой позор. Они так унижены, что второй раз к ней не приходят((((

  5. Наталья

    Интересно, а туалетную бумагу тоже мужчине нельзя покупать? Ему вообще положено догадываться о том что женщина ею пользуется? ))
    Какая оригинальная точка зрения — что женская физиология омерзительна для мужчин. Необычное проявление принятой в нашем обществе неприязни к женщинам
    Конечно, обсуждать интимные выделения не красиво, но не только в присутствии мужчин. Мне, жкнщине, такие разговоры тоже были бы не приятны. Но что такого в том что муж покупает жене прокладки? Это ведь такие же средства гигиены как туалетная бумага или носовые платки

  6. Лена

    Туалетная бумага — вещь общего пользования, а женские гигиенические прокладки — вещь сугубо интимная и предназначена для женщин!Нет это не то же самое, что и туалетная бумага! и то я думаю, что никому не придет в голову обсуждать достоинства бумаги вслух! Ну, разве что кратко. Что до точки зрения, что женская физиология неприятна для мужчин. то это не толтко и не столько моя точка зрения. скольео мнение многих мужчин! Проблема не в том, чтобы пойти в аптеку и купить прокладки. На самом деле, использование женских гигиенических средств действительно шире, чем использование их по прямому назначению. И проблема не в том, что их унизительно мужчине покупать, а том, что СВОЕЙ ЖЕНЩИНЕ ДЛЯ СКАЖЕМ ТАК, ПРЯМОГО ПРИМЕНЕНИЯ, ИХ ПОКУПАТЬ НЕЛЬЗЯ! Это действительно неэтично!

  7. Лена

    Начнем стого, что точка зрения, что мужчинам непритны менструальные выделения — не моя, а вернее, не только моя, но тех представителей мужского пола. с которыми я общалась. И причины. по-мему вполне логичны: если любой человек будет свои естественные выделения везде оставлять, или говорить о них вслух — вряд ли это будет приятно. Причем, как совершенно верно заметили, и мужчинам, и женщинам. Может быть, женщине проще перенести это все потому. что она сама с этм сталкивается каждый месяц и какие-то вещи уже воспринимает более спокойно. Также, как и врач. Безусловно, женские физиологические процессы — процесс естесственый. но очень интимный. Наверное, именно поэтому и не стоит привлекать внимание пусть даже и близкого мужчины к этой сфере. Не потому, что она — постыдная, а потому, что очень интимная. Конечно, если мужчина скажет. что женщина в эти дни — «нечистая», то это говорит о непринятии ее, женской природы. Но привлекать внимание к этому процессу — действительно не стоит. Все люди ходят в туалет, но вряд ли стоит со своим супругом обсуждать, как именно это происходит (если. конечно, он не доктор). Кстати, чрезмерное сближение (а. значит, и вторжение в такую интимную женскую сферу) нередко и сказывается пагубно на влечении супругов друг к другу. Может быть, именно по этой причине у девушки, о которо говорилось выше, и кстати, лично впустившей в свое такое интимное пространство мужа, и возникло сильное влечение к другому! По роду своей деятельности, мне часо приходится консультировать людей, семейные пары. И я не заметила. что, если мужчина покупает для своей жены средства гигиены — то это непременно означает, что там теплые доверительные отношения и полное принятие друг друга!Более того, одна моя знакомая пара, где муж покупал жене прокладки, причем по ее просьбе, не был для своей жены «идеалом мужественности»: она постоянно флиртовала с другими мужчинами, была долгое время влюблена. а точнееЮ испытывала влечение к другому. Об этом она рассказывала всем, КРОМЕ СВОЕГО МУЖА! Это разве доверие?А муж мог спокойно прочитать ее переписку с подругами, залезть к ней в сумку, однажды даже сказал ей: «будьте вы прокляты!(Это когда он ЧЕРЕЗ ПЕРЕПИСКУ жены с подругой узнал, что у нее любовь к другому мужчине!Ну, и где здесь доверие? И это не единственный случай, когда я наблюдаю подоьное! Зато есть много случаев. когда муж не интересуется, какими прокладками пользуется жена, но принимает все ее слабости, говорит: «Ну, это ж ты!» Кстати, также ведет себя и жена. Они уважают личное интимное пространство друг друга, но принимают друг друга такими, какие они есть!Согласитесь. вряд ли можно сказать, что между мужем и женой плохие отношения, если муж, когда в гости к жене придут подруги, постучится и спросит: «Можно?Или у вас тут сугубо женские разговоры?» Да, критические дни — это не позор, но это интимная сфера, о которой не говорят вслух. А если необходимо, то общаются деликатно. Для того, чтобы купить прокладки, важно знать не только фирму, но и, извините, на какие выделения они рассчитаны. Не самая приятная тема для беседы с мужем, а тем более, с парнем. Конечно, нет ничего зазорного в том. чтобы сказать своему мужу, что-то подобное: «Милый, у меня женское недомогание, можно ли тебя попросить приготовить ужин?»(Ну. или какая помощь требуется?). Принятие женской природы заключается не в том. чтобы спокойно попросить своего мужа купить женские принадлежности, и не в том, чтобы покупать своей жене прокладки, понимании того, что у каждого пола есть свои физиологические особенности, которые важно учитывать, выстраивая отношения друг с другом.

  8. ....

    Светлан, а у меня была знакомая, капитан милиции, теперь полиции, которая приходя на работу в эти дни, задирала юбку и говорила коллегам-мужчинам:»Посмотрите, у меня там сзади не протекло?». А что такого?Абсолютно естественная вещь!Чего же стесняться про нее всем рассказать-то?

  9. Марина

    На мой взгляд, ничего в этом такого нет, если конечно не перегибать палку с подробностями. А как, например, быть жене, у которой очень сильные боли, кровотечения? Чтобы муж о них не знал? Из последних сил шифроваться? Деликатность конечно нужна, но если между партнерами есть близкие отношения, кажется совершеннейшим идиотизмом не говорить, потому, что стыдно. Юбку задирать, это конечно да, не стоит. Напоказ все это тоже, но в принципе, это нормально и нормальный мужчина отвращения не должен испытывать.

  10. Лена

    Если человек плохо себя чувствует, конечно, об этом можно сказать, даже нужно. Вот только, как уже говорилось ранее, проявляя деликатность. В качестве примера я уже приводила: «милый. у меня женское недомогание, я неважно себя чувствую, помоги. пожалуйста, мне приговоить ужин (а то — можно тебя попросиь приготовить ужин?»)Согласитесь, это деликатно, достаточно точно и никто не делится подробностями. Конечно, если жена очень уж плохо себя чувствует, и «эти дела» у нее начались внезапно, мужу не возбраняется сбегать за прокладками, но это — не правило, а. скорее, исключение. Но в приниципе, взрослая женщина в состоянии купить себе прокладки или тампоны, зная, что у нее эти средства заканчиваются, а нужда в них скоро появится! Кстати, если проявления критических дней очень выражены и это происходит постоянно, то это, буквально, обязывает женщину обратиться к врачу, а не терпеть безумные боли и в ПМС на всех «бросаться»!

  11. Лена

    Наталья указывала, что ей, женщине, были бы неприятны подобные разговоры про интимные выделения. А почему разговоры о них должны быть приятны мужчинам?

  12. Марина

    Не лекарство, но поддержка. Про приятность никто не говорит. Это нормально (нейтрально) если без подробностей.

  13. ....

    Очень сложно бывает понять, где подробности, а где — просто информация. А по поводу того, что это нейтрально, может быть, лучше сказать: толерантность, то есть некую терпимость к подобным вещам?Как женщинам не всегда бывает приятно стирать носки и трусы мужа, но она, как правило, к этому толерантно относится, так и муж может толерантно относиться к подобным проявлениям.

  14. Марина

    Мне кажется, что дискуссия по этому вопросу является немного затянувшейся, что свидетельствует о какой-то особой важности этой темы для некоторых участников. С вашего позволения, мне хотелось бы завершить на этом, т.к. я уже все сказала.

  15. Ирина

    Мой очень мужественный муж однажды рассказал, что покупал прокладки для своей бывшей жены в супермаркете. Когда я заметила, что это не очень красиво и неуважительно было просить его купить такой интимный предмет женской гигиены, он очень удивился и спросил: «А что особенного? Бросил в корзину и пошел.»

  16. Лена

    Здравствуйте! Да, ныненшнее поколение, Y или Z, как их еще называют, можно сказать, выросло на рекламе прокладок и тампонов, а также презервативов. Многие, хотя и не все представители, Z поколения рекламы не видели вообще. Более того, они воспитывались, как правило, в скромности, в том, что интим на всеобщеее обозрение выставить, как это происходит сейчас практически повсеместно, считалось чуть ли не преступлением. Зато сейчас к этому стали относиться проще, лояльнее и считать, что все самое интимное не грех выставить на всеобщее обозрение. И нередко представители поколений Z и Y не понимают, что, если какая-то вещь совершенно естественна и нормальна, то это вовсе не значит, что она — не интимного характера! Да, нередко граница между вещами естественными, но интимными и естественными и, скажем так, не такими жу, — тонкая и проницаемая. Что-то изложено в правилах этикета. А что-то можно понять и самостоятельно. То, про что здесь идет речь, каждый человек устанавливает для себя сам. Это называется личные границы. Кто-то считает неприемлемым обсуждать столь интимные подробности своего здоровья, а кто-то считает вполне нормальным, выставлять всё напоказ. Встречаются и соседи, которые ходят друг к другу без приглашения, ранним утром и в одних трусах, об этом написно было в письме «Соседи нарушают личные границы». И тоже считают это вполне нормальным. Разумеется, у каждого свой вкус. Речь здесь не о том, что прокладки — это стыдно, а критические дни — это «грязно», а том, что это очень интимно. Не всегда обязательно мужу знать, какими прокладками пользуется жена. Вряд ли эти отсутствие этих знаний говорят о недоверии со стороны жены, скорее, — о желании все-таки, даже и в супружеских отношениях, соблюдать свои границы. Да,
    в некоторых семьях принято считать, что ни у какого члена семьи нет ничего личного, не должно быть никаких секретов. Поэтому члены такой семьи могут быть убеждены, что можно делиться между собой любой информацией. Как это может отразиться на отношениях?Кстати, тоже по-разному! Но отмечу, что нередко в парах, где принято делиться абсолютно всем, отсутствуют полностью личные границы. Иными словами, часто та жена, муж которой ей покупает прокладки без крайней на то необходимости, сочтет нормальным, если муж прочитает ее письмо, которое она адресует маме или подруге. Или сама запросто пороетя в его вещах! Как такой подход влияет на психологический комфорт людей и как быстро этот подход скатится до созависимых отношений, можно только предполагать! Кстати, часто в семьях считается, что право на личную жизнь и секреты имеют только взрослые, а у детей такого права нет, а потом эти дети пишут, что «бабушка запросто скажет моему отцу, что у меня эти дни», или «Мой отец очень часто заглядывает ко мне в ванную». Как такой подход влияет на и развитие личности ребенка, можно понять, когда девочки не чувствуют своих границ и легко становятся жертвами педофилов, социально адаптированных психопатов. Обратите внимание, что данная бабушка уверена, что у девочки этой границы нет, или есть, но это не имеет значения в семье.

  17. Лена

    Данная бабушка, как, впрочем, и многие, путает понятие «естествнность», «простоту» и «интим». в результате поведение бывает , мягко говоря, нетактичным. Конечно, неправильно женщине мучиться от осознавания того, что у нее бывают «критические дни», которые обуслолены физиологией, но и неправильно стеснять других людей «простотой», кстати, нередко эта простота, что называется, — хуже воровства. Истина между интеллигентностью, принятием себя и простотой, — как всегда где-то посередине. Как уже говорилось не раз здесь ранеее, важно вести себя ассертивно, то есть основываясь на чувстве такта и приниципах вежливости. Так, к примеру, бабушка могла бы не просто понять, что у внучки «этот период», и объяснить ей естественность его, но и его интимный, а. значит, — сугубо личный, характер. Так, например, при мужчинах на эти темы не разговаривают, это также им будет неприятно, как и разговоры о том, как и кто ходит в туалет. Да, нередко, хотя и не всегда, женщины к этому относятся лояльнее, потому, как они к этому явлению привыкают. Также, как и медработники нередко за столом могут говорить о болячках и каких-то выделениях пациента. Кроме того, взрослой девушке надлежит самой позаботиться о себе, о своем здоровье, тем более, интимной гигиене. Взрослость, психологическая, а не паспортная, выражается в том числе, и в этом! Да, и в том, чтобы чувствовать свои, сугубо личные, интимные границы, равно, как и границы партнера.

  18. Марина

    Я так и не поняла какое отношение покупка прокладок в упаковке в магазине, которая является таким же товаром, как презервативы, вата, мыло, зубная паста или туалетная бумага, имеет к разговорам о выделениях, их характере или виду использованных прокладок, оставленных на обозрение. Аналогия с грязными носками здесь абсолютно неприемлема, тогда правильно проводить аналогию между грязными носками и использованными прокладками, забытыми, пардон, в туалете или на видном месте. А данный продукт в упаковке можно сравнить тогда с чистыми только что купленными носками в пакетике. Которые, надеюсь ничью нравственность не смущают. Ханжество раздражает страшно. Простите. Но если говорить честно, каждая семья или пара сама определяет приемлемость подобных покупок, обсуждений и т.д. . каждый человек вправе сказать: для меня это неприемлемо. со мной это не обсуждайте. И очень хочется почему-то сказать: не осуждайте других. В нас всех есть изъяны.

  19. Марина

    Безусловно бабушке можно и воздержаться от обсуждения подобных тем. На мой сугубо личный взгляд, обсуждать можно с мамой, врачом или с молодым человеком при условии, что с ним есть интимные отношения и без излишних леденящих душу :) подробностей!

  20. Лена

    Начнем с того, что осуждать тут никто никого не собирался. Разве, что бабушкин поступок. Я уже говорила о том, что постоянно прятаться и шифроваться, в общем-то, и не надо. Данные вопросы каждая пара действительно, решает по-своему, причем нередко — с разными партнерами по-разному. В частности, если девушке и МЧ это кажется нормальным — покупать прокладки, то флаг в руки! Другое дело, что прокладки — это вещь нужная, но интимного характера. Ведь, к примеру, соседа или просто знакомого парня девушка вряд ли попросит купить ей их. Ведь бывает так, что нет возможности у человека сходить в магазин, к примеру он сидит с очень больным ребенком, или отдыхает на даче. Мне приходилось просить соседей о покупке зубной пасты, мыла, туалетной бумаги, и когда я сидела с очень больным ребенком, и когда была на даче. Разумеется, это была взаимовыручка. Но вот просить соседа купить мне прокладки мне и в голову не пришло бы. Марина, я думаю, вы бы тоже удивились, если бы ваша подруга, соседка попросили бы у вашего МЧ купить прокладки?Или нет?А, значит, это все-таки интимного характера товар.
    Согласны?Конечно, те пары, которые состоят в интимых отношениях между собой могут уладить этот вопрос так, как они считают нужным. Между прочим, я писала об этом. И еще момент: а почему эта ситуация, чей-то комментарий вас так задел?Тем более, что вы писали, что «уже все сказали». Уж извините, но позвольте сделать предположение. Есть много случаев, когда покупки женских прокладок мужем, обсуждение с ним своих критических дней рассматривается девушками, как современность, простота, признак доверительности отношений. А самом деле нередко за этим скрывается элементарная неудовлетворенная потребность девушек во внимани со стороны мужчины, в его заботе. В этом нет ничего противоестесственного, в этом желании. И нередко девушки получить ее могут, прося своего мужа купить их, а также получить заботу, говоря, что у них сильно живот болит, не говоря уж о получении некоей индульгенции за проявленные слабости. Может, лучше просто, сказать:»дорогой, обними меня, мне это нужно». Просто осознать желания и потребности свои.

  21. Наталья

    Целая философия прокладочная получилась ))
    Тоже не понимаю логической связи между покупкой прокладок и обсуждением подробностей, и неуважением и нарушением границ. Ну да ладно.
    Мне кажется неприятие женского тела — это проявление мезогонии вообще и неприятия себя в частности. Если например мужчина выскажет идеи что женские недомогания омерзительны, а покупка прокладок оскорбляет его достоинство — я всерьез задумаюсь: А что вообще у него в голове, какие еще логические искажения? И почти наверняка в глубине души обнаружится неприязнь к женщинам и неумение строить отношения.
    Кстати, отец автора письма не умер от отвращения, узнав что у дочери эти дни. :)

  22. ,,,,

    Наталья, я являюсь автором письма. Да, отец не умер от товращения. узнав, что у дочери, то есть у меня, эти дни. И что дальше?Прочитайте письмо девушки, называщеееся «Почему мне было очень дискомфортно на приеме у психотерапевта?». Там четко сказано, что оставлять в раздетом состоянии девушку было жестоко. А ведь на приеме присутстсвовали женщина-врач и мама девушки. Мама и дочь — люди вообще одного пола. Однако, тем не менее, оголять девушку, прося ее раздеться, было нельзя. Но, согласитесь, не потому, что мама или сама врач упадет в обморок о омерзения, увидев голое тело девушки, а потому, что, цитата: «Предлагать вам раздеваться на психотерапии запрещено. Оставлять вас в раздетом состоянии — жестоко. Ведь после пережитого насилия, человек теряет способность чувствовать личные границы и терпит унизительное отношение, как беспомощный ребенок. Теряется способность к самостоятельности . Это основа основ виктимологии. Далее — цитата: Это форма унижения, когда человека оставляют в раздетом состоянии, в то время как другие одеты. Даже если это врачебная процедура специалист деликатно просит осмотреть тело, дает возможность раздеться-одеться за ширмой. То есть в норме специалист должен быть внимателен к чувствам обратившегося к нему человека. Если клиент пережил психотравму, то у него появляется проблема с личными границами и чувством собственного достоинства. Это означает, что такой человек не осознает унижения. Он ничем не возмутится, будет терпеть ситуацию, как будто так и надо. Он не задаст ни одного вопроса и не догадается, что с ним делают что-то не то. И знать о том, что человек не чувствует унижения и не сказать ему одеться — это жестоко.». Видите ли Наталья, рассказать отцу, мужчине, что у еего дочери «эти дни» — это все равно, что оголить меня перед ним. Менструация — это дело очень интимное. А не предназначенное для обсуждения даже и с близкими родственниками! «Я чувствовала себя беззащитной и растерянной, как будто бы меня выставили напоказ. Мне это не нравится, и полагаю,это вполне нормально!

    • Наталья

      к сожалению не знаю как к Вам обратиться. Я прекрасно понимаю насколько дискомфортно Вы себя чувствовали от бестакных замечаний бабушки. В своем посте я хотела сказать что если человек (мужчина, женщина, неважно) испытывает отвращение к женской физиологии — это не нормально. Это относилось к имевшей место дискуссии о том что просьбы купить прокладки унижают мужское достоинство. Но это не значит что интимные подробности — тема для бесед и разговоров. Вообще ни с кем, кроме врача-гинеколога, обсуждать эту тему не стоит. Так же как и тему пищеварения — только с врачом-гастроэнтерологом.
      Лично я, прочитав Ваше письмо, удивилась — зачем Вы бабушке то сказали про критические дни? Когда вы что то говорите вслух — тем самым даете моральное право слушателю тоже говорить об этом. Бабушка вероятно вообще не поняла, почему это вы ей сказали, а отцу знать нельзя.

  23. Лена

    Разумеется. конечно, это логично, покупка прокладок и уважение к женщине и принятие ее. ЕЕ тела. :). Далее, а кто здесь указывал, что покупка прокладок — это оскорбление достоинства мужчины? Об этом было сказано напрямую?Дело не только в этом. ЕЩЕ РАЗ НАПИШУ, ЧТО ЭТО ДЕЛА ИНТИМНЫЕ, А НЕ ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ, ДА, НЕ КАЖДОМУ ХОЧЕТСЯ УВИДЕТЬ «СТРИПТИЗ», ДАЖЕ И В ИСПОЛНЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЫ! Кто-то нормально отнесется к тому, что жена постоянно голая, а кто-то — нет. Согласны? В приниципе, я не удивлена, что у Натальи была подобная резкая реакция на то, что вообще-то прокладки и их покупка — дела интимные. «Отец автора письма не умер от отвращения, узнав, что у его дочери эти дни». И дальше что? Продолжаем оголять друг друга!

  24. ...

    Задумывались ли вы о том, что как только женщина, с которой у мужчины неплохие отношения, произносит фразу «Купи мне прокладки» — это означает начало конца ваших уважительных отношений? Я вот начал анализировать свои два брака и отношения с женщинами до и после брака. Пришёл к выводу, что существует момент, когда женщина пытается поставить точку в ментальной борьбе двух полов. И эта точка и есть фраза — «Купи мне прокладки». Поясню свои мысли. Ведь до тех пор, пока ты «борешься» с ней, пока ты интересен ей, как достойный мужчина, как надёжный самец для продолжения рода, она никогда не покажет тебе свои процедуры с телом. Ни — как эпилирует ноги, ведь ты всегда видел гладенькие. Ни ужасные лицевые маски. Ведь ты всегда видел её божественное личико свежим и молодым. Разве мог ты узнать, КАК проходит её глубокая эпиляция? Ведь к твоему приезду, десерт уже полностью готов.И, думаю, что одним из самым запретных «видео» считается — как раз увидеть тот самый злосчастный ээээ… чайный пакетик с кетчупом, скажем так. Ведь обычно его почти нет, даже тогда, когда он есть :)Получается, что твоя женщина всегда идеальна для тебя…. до тех пор, пока она не захочет походить козырями… потому, что устала бороться с тобой? :) И даёт тебе право выбора. Ты можешь остаться без неё. Либо будешь допущен ближе, чтобы разделить часть этих секретных модимодификаций женщины. И тебе уже будет предоставлено право за всем этим наблюдать, а иногда даже и ждать.Фраза: — Купи мне прокладки. А ты вот и думаешь стоя в магазине.. покупать или нет. И делаешь для себя несколько путей. 1. Остаться на время одному. 2. Надеяться, что в случае твоего отказа она образумится и всё встанет на свои места. 3. Быть допущенным к тому, что раньше ты не видел, так как женщина не могла себе позволить такое, ведь твой интерес ею, зависел от того, как она выглядит для тебя. А вот какие усилия прилагаются для этого…В женщине, как бы банально не звучало, всё-таки должен быть секрет :), какая-то своя тайна. Мне неинтересно и неважно, какой маркой пользуется моя жена. На сколько капель ей нужны прокладки. Да, если она, боже упаси, заболеет, я ей куплю. Однако, если она не понятно почему меня просит…Быть может, что кто-то скажет, что я зазнался. Что ничего в этом нет такого…А кто-то задумается о такой якобы мелочи. И поймёт, что отношения до того, как ты «купил прокладки» и отношения после этого, будут совершенно разные. Отношения. когда мужика просят купить прокладки и тампоны, прием не потому. что жена в принципе не может (в роддоме, в больнице, не да бог…), больше напоминают детско-родительские, когда я, как папик, а, если точнее, мамочка…покупаю ей. Жена маленькая девочка, которая не может сама себе купить прокладки?Мне информация о том, какими она пользуется и на сколько капель, зачем?Чтобы лучше спланировать появление ребенка? Да, я знаю. что у женщин бывают КД, но это вовсе не значит, что я хочу покупать ей прокладки. К счастью, моя супруга — единомышленница.

    Прошу прокомментировать, чтобы понять на сколько я загнался или на сколько я прав.

    Спасибо за внимание!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности