У меня никогда не было столько заморочек в голове из-за виртуального общения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь. Дарья, 21. Я прекратила общение с одним парнем по интернету, с которым общалась год. Прошел уже почти месяц как мы не общаемся, я отходила от этого, стала проще воспринимать, но стоило мне приехать к матери домой, так снова началось…там место, которое очень сильно связано с нашим общением, там я говорила с ним по скайпу, и было очень многое. Мне было опять тяжело, я уехала обратно к бабушке. Здесь полегче, но в мыслях часто эти воспоминания. Мы прекратили с ним общение достаточно плохо, закинув друг друга в чс. И теперь к этим переживаниям добавился еще и страх, я боюсь, что он захочет причинить мне какой-то вред, чтобы отомстить. Я не знаю откуда это у меня…но эти мысли не дают мне покоя, не могу спокойно и легко жить…может у меня с головой что-то не то? Мне действительно страшно и очень плохо. Я будто ощущаю какую-то подавленность и чувство того что он меня ненавидит. Редко когда могу реально расслабиться. У меня после прекращения общения с ним резко все ухудшилось, нет этой легкости в жизни. Мне кажется, что такого близкого общения как с ним было, у меня больше ни с кем не будет. Все люди как-то то отдаляются от меня, то я не чувствую такой поддержки, какой хотелось бы…и кажется в этом мире я абсолютно лишняя и никогда не буду счастливой. Тяжело стало жить, иногда есть нехорошие мысли, но я знаю что этого не сделаю. Я уже иногда ненавижу тот день, когда познакомилась с ним, написала ему. Чтобы потом было столько трудностей? Я не хотела этого…мне казалось, с ним я была живой. Хоть он и был конечно не совсем простым человеком, уже ближе к концу нашего общения мы стали часто ругаться, у меня как-то раз была необьяснимая тяжесть в голове, когда я разговаривала с ним по телефону. У меня никогда не было столько заморочек в голове из-за виртуального общения. Кажется что легко, взять и забыть, а иногда как накроет… на днях я писала обьявление в группу по поиску собеседников, мне не хватало общения. А там он бывает сидит, и потом через несколько дней мне приходит анонимная запись из другой группы где я указана как дракон, дальше был тигр и разбитое сердце. Я не поняла сначала что это значит и кто это сделал, но в голову почему-то пришел только он, ибо я больше ни с кем не ругалась в последнее время. Что человек хотел этим сказать? Зачем он напомнил о себе? Меня после этого еще переклинило…и я сегодня ему в анонимную группу отправила запись где я пишу что никогда не хотела чтобы мы были врагами. Разумом я понимала, что это глупо, что нет смысла этого делать. Я понимала что он навряд ли мне напишет, что я пытаюсь доказать себе непонятно что, что это ожидание ничего хорошего мне не принесет..но эмоции толкали меня к тому что он должен это увидеть и прочитать. В итоге это привело меня к нервному срыву, я все-таки попросила удалить эту запись админов группы и удалила страницу. Не знаю, правильно ли я сделала. Меня просто сбил с толку сон про давно умершую собаку, где она была живой, и говорилось что этот сон снится к возобновлению общения с человеком, с которым я его прекратила. Вот я и решила ему это отправить…думала что это какой-то знак. Но потом начала чувствовать себя не самодостаточной, раз так делаю. Что я завишу…и мне стало еще хуже от этой мысли, что я снова бегаю за ним, зная что того общения уже не будет. У меня были слезы и срыв…в этот момент я находилась в полной беспомощности и каком-то тупике. В который меня завела наверное моя же голова… Я устала от этого. Я не знаю, удалили ли ту запись и увидит он ее или нет, у меня полная каша в голове. Пожалуйста, помогите мне разобраться, как жить дальше, поговорите со мной. У меня ощущение, что ничего хорошего в моей жизни не осталось…и какой-то страх что мне могут навредить. Чувствую сильнейшее  одиночество и безысходность.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3То, что вы сейчас чувствуете, вполне объяснимо. Вы пережили тяжелое расставание, с вами осталась боль, разочарование, обида, злость, непонимание, желание найти объяснение всему происшедшему и прочее. Со всем этим вам важно разобраться. Период, когда человек разбирается с подобными переживаниями, называется периодом проживания и принятия  жизненных изменений или расставания.

Процесс расставания переживается эмоционально непросто, особенно, если расставание было сложным и болезненным. Причинами такого расставания могут быть конфликты, дисгармония в отношениях, отсутствие взаимопонимания, расставание по инициативе одного из партнеров при неготовности к этому второго, измена и тому подобное. Во всех этих случаях расставание бывает достаточно тяжелым. Вдвойне тяжелым оно будет, если отношения были невротическими и дисгармоничными.

Абсолютно нормально, что места, которые ассоциируются у вас с молодым человеком, вызывают эмоции. Это говорит о том, что 1) у вас есть эмоциональная привязанность к молодому человеку; 2) ваши чувства еще достаточно остры, потому что прошло совсем немного времени с момента расставания; 3) вам сложно принять расставание, потому что решение не было обдуманным и совместным; 4) эмоции не прожиты, а скорее спрятаны внутри вас и поэтому дают о себе знать, когда есть провоцирующие их стимулы.

Не критикуйте и не осуждайте себя за несовершенство

Вы пишете о том, что вы начали чувствовать себя несамодостаточной и вам стало еще хуже. Не осуждайте себя за чувства, которые вы испытываете и те действия, которые предпринимаете. Не критикуйте себя за то, что делаете то, что потом вам кажется неправильным. Вы имеете право справляться со своими переживаниями так, как вам это необходимо. Желание расстаться с молодым человеком, сохранив друг о друге хорошие воспоминания, ничуть не делает вас слабой или какой-то неправильной. Другой вопрос, что вашего стремления для этого недостаточно, так как есть еще стремления молодого человека, который может быть к этому не готов, да и вообще, может быть склонен винить в своих неудачах других, поэтому ему понадобится кто-то другой, на кого можно переложить ответственность за неудачи в отношениях, например, вы.

Дорожить человеком и общением с ним — это нормально. Когда вы влюблены, вы в любом случае испытываете эмоциональную привязанность к объекту своей влюбленности, это не является чем-то неправильным или нездоровым. Определенная степень зависимости от людей есть абсолютно у любого человека. Человек не может жить без связей с другими людьми, потому что он существо социальное и развивается по человеческому типу только благодаря социуму, в котором он живет. Поэтому определенная степень зависимости является абсолютно нормальной.

Для такой формы зависимости есть термин “взаимозависимость”. При такой форме привязанности к человеку, общение строится на принципах взаимности, уважения, приятия. При утрате этой привязанности человек испытывает огорчение, печаль и другие эмоции, которые ему важно пережить, чтобы адаптироваться к изменениям в жизни и начать устанавливать новые связи, формировать, новые привязанности. При взаимозависимых отношениях человек огорчится, его огорчение может быть достаточно сильным, он может испытывать грусть, печаль чувство пустоты, однако он понимает, что это временное состояние и спустя время он сможет двигаться дальше. Что в его жизни будут другие люди, другие отношения, другие привязанности.

Внутренние конфликты между компульсивными невротическими влечениями 

Требования к себе всегда быть сильной, не чувствовать то, что вы чувствуете, никаким образом не проявлять слабости, не показывать своих чувств, и, в то же время, желание наладить отношения с молодым человеком, оставить у него о себе хорошее впечатление, непереносимость его гнева по отношению к вам и тому подобное, крайне противоречивы по отношению друг к другу. Вы боретесь со своими чувствами и хотите их подавить, не одобряете себя за них. Все это вызывает внутренние конфликты между чувствами и разумом (вашими внутренними частями Я-Ребенка и Я-Родителя — один хочет, другой запрещает). Эти внутренние противоречия и вызывают состояние, которое вы называете “кашей” в голове. Как только вы приведете в порядок мысли, которые и являются источником ваших эмоций, останутся эмоции, которые вам понадобится прожить. Внутренними запретами вы лишь добавляете себе болезненных переживаний.

 О фрагментарном восприятии

Когда вам кажется, что ничего хорошего не осталось, на самом деле так работает ваше фрагментарное восприятие. Вы  просто думаете и верите в то, что ничего хорошего в вашей жизни не осталось. Значит ли это, что до знакомства с молодым человеком в вашей жизни не было абсолютно ничего хорошего, дорого вам? Попробуйте составить список того, чем вы дорожите из своего прошлого: свои достижения и успехи, дорогие вам воспоминания, ваши планы на будущее и интересы, все то, что приносило вам радость, удовольствие, вдохновение. Добавьте к этому списку людей, которые дорожат вами, относятся к вам с любовью. Составьте такой список и посмотрите на свою жизнь более целостно, не игнорируя никакие ее стороны. Сейчас, когда вы расстроены, ваше внимание концентрируется исключительно на ваших болезненных эмоциях. Все остальное игнорируется или отрицается.

 Чувство одиночество возникает, когда отсутствует навык здорового эмоционального контакта. Чувство безысходности может указывать на необходимость консультации психиатра по поводу депрессии

Вы чувствуете одиночество в связи с утратой отношений с человеком, который вам был дорог. Возможно, вы замкнулись в себе, и, поэтому, близкие вам люди не имею возможности поддержать вас. Начните просить поддержки у тех, кто сможет ее вам дать. Объясните, какой поддержки вы хотите. Таким образом вы сможете получить то, в чем сейчас очень нуждаетесь.

Если вам хочется поделиться своими переживаниями, попросите выслушать вас, но никак не оценивать. Если вам нужны дружеские объятия, просите именно о них.

Если вы хотите переключиться со своих переживаний на что-то интересное, найдите людей, которые занимаются тем, что вам очень нравится, возможно, тем, что вы давно хотели попробовать, но не решались. Например, начать бегать по утрам или ходить в походы. Займитесь творчеством: рисованием, лепкой, мыловарением и тому подобным. Творчество имеет прекрасный психотерапевтический эффект. Начните это делать вместе с кем-то или запишитесь на курсы.

Вспомните про свои планы в других сферах жизни и переключите свое внимание туда. Например, учеба, карьера, путешествия, саморазвитие, здоровье и так далее. Безысходность есть там, где человек не видит своего пути. Вспомните о своих жизненных планов или составьте их.

 Чувство тревоги воспринимается как ощущение тяжести в области головы

Так может проявляться страх, что в общении что-то пойдет не так, что не получится наладить желаемый контакт с человеком и удовлетворить свои эмоциональные потребности, что потом вам придется справляться с неприятными эмоциями, которые возникнут в ответ на это общение или негативными последствиями, например, в виде конфликта, отвержения. То есть это может быть ожиданием, предчувствием, основанном на опыте общения с человеком, чего-то эмоционально неприятного, болезненного. Это может быть реакцией на скрытую агрессию или манипуляции. Даже если вы не осознаете, что происходит, и не можете себе это объяснить, ваше тело вам подсказывает, что что-то идет не так. Ваше тело ваш союзник, который не станет вас обманывать. Важно понимать его язык, тогда вы сможете эффективно о себе заботиться.

 Психоаналитическая трактовка сновидений

Сны важно уметь трактовать. В этом процессе вам может помочь другой человек, высказав свои ассоциации, анпример, но дать верную трактовку сну можете только вы сами, потому что сны — это послания вашего подсознания, язык которого можете расшифровать только вы. Ваше подсознание говорит с вами через сны. Чтобы научиться трактовать свои сны, можно обратиться за помощью к психологу и попробовать изучить эту тему по учебникам психологии самостоятельно.

Все сны трактуются индивидуально, а образы во сне могут давать вам информацию о том, что с вами происходит, что вас беспокоит и требует разрешения. С помощью сна можно лучше понять себя. Образы во сне могут быть очень разными, иногда кране завуалированными, и понимать их стоит исходя из тех ассоциаций и эмоциональных реакций, которые они у вас вызывают. Трактовку снов по соннику нельзя считать корректной, научно это никак не обосновано.

 Психолог может оказать эмоциональную поддержку

Не все люди умеют давать эмоциональную поддержку и не все люди справляться с чужими эмоциями. Вам важно получать поддержку, не переживать в одиночку, разделить с кем-то свои эмоции. Подумайте, кто может быть таким человеком? Кто сможет вас безоценочно выслушать? Этим человеком может быть кто угодно: друг, родственник, психолог. Очень важно при этом не ждать, что человек будет реагировать на ваши страдания в точности так, как вам этого хочется. Давайте людям подсказки, в чем вы нуждаетесь, потому что они могут не знать, как вас поддержать, не уметь этого делать в принципе, поддержать в той форме, которая была бы комфортна для них самих. Говорите людям прямо, что бы вы хотели получить. Например, чтобы вас выслушали, обняли, подержали за руку, побыли с вами рядом и так далее.

 Внутренняя агрессия при неврозах проецируется вовне в виде страхов

Подобный страх может говорить о том, что вы состояли в тиранически-виктимных отношениях, то есть отношениях, в которых вам причиняли боль, манипулировали вами, вынуждали делать то, что вы не хотите или вам неприятно, создавали для вас небезопасную обстановку (физически, психологически, сексуально) и тому подобное. Страх, что человек вам будет мстить, может быть основан на опыте небезопасного общения: эмоциональных наказаний, причинения эмоциональной боли в ответ на неудобное поведение. Подобный опыт может вам подсказывать, что если человек вами недоволен, он может причинить вам боль, наказать вас, отомстить. Если этим человеком был ваш молодой человек, то ваши опасения могут быть не безосновательными. В этом случае вам важно позаботиться о своей безопасности и отказаться от любых контактов с ним. Если этот опыт из вашего прошлого, вам важно проработать свои виктимные модели поведения, чтобы не принимать на себя в отношениях роль Жертвы, которую можно обидеть, чтобы не быть склонной к таким отношениям, потому что виктимность является предрасположенностью к построению отношений, в которых вас будут обижать, подвергать насилию. Жертве свойственно чувствовать постоянную тревогу, вину, стыд, Жертва все время живет в страхе.

Такой страх также может быть следствием вашего чувства вины и потребности избавиться от него через наказание. Наказанием является само чувство вины и страдания, связанные с ним, а также любые события, которые причинят вам боль, как искупление той вины, которую вы чувствуете. Если вы вините себя в расставании, то наказывать можете себя еще и тем, что представляете, как молодой человек вас ненавидит. Ненависть человека, который вам дорог, будет сильным наказанием за ту вину, которую вы чувствуете. Если вы считаете, что заслуживаете наказания, и такой опыт вам знаком, то вы можете не только бояться, но и ждать наказания, как закономерного следствия ваших неверных действий.

Также этот страх может быть следствием собственной вытесненной агрессии, которая проецируется на другого человека, его образ, при этом, может демонизироваться. Если вам свойственно подавлять собственную агрессию, не выражать свое недовольство, несогласие, гневаться и тому подобное, а есть стремление всегда быть вежливым, добрым и приятным в общении человеком, независимо от ситуации, то ваша агрессия должна куда-то деваться. Ее не может не быть вообще. Люди, которые подавляют и вытесняют собственную агрессию, находят ее в других.

Этапы проживания расставания

Расставание с партнером, с которым связывали длительные близкие отношения, переживается не быстро и иногда, крайне непросто. Если расставание было болезненным, если человек не был готов к расставанию и дорожил отношениями, то процесс расставания для него будет проходить по нескольким болезненным этапам, прежде чем он сможет принять ситуацию и адаптироваться к изменениям в своей жизни. Обычно эти стадии выделяются для супружеских пар, но их также можно применить к любым длительным романтическим и любовным отношениям.

На первом этапе человек сталкивается с неверием, шоком, отрицанием происходящего. Случившееся может казаться ему нереальным или происходящим не с ним. Человеку сложно принять, что отношений, которыми он дорожил, в которые он вкладывался временем, энергией, эмоциями, больше нет. Чтобы защитить себя от переживаний, человек может находить разумные объяснения и явные положительные стороны расставания.

Далее наступает этап озлобленности и враждебности по отношению к партнеру. Партнер он в глазах человека становится злодеем, который причинил боль, разрушил отношения, и поэтому, должен быть наказан. Могут применяться в адрес партнера мстительные поступки, агрессивное поведение, манипуляции, перетягивание на свою сторону общих друзей и прочее.

Третий этап считается самым сложным. Это отчаянные попытки восстановить отношения любыми возможными способами: переговорами, периодическими возобновлениями отношений, привлечением других людей, которые могут повлиять на партнера (например, просьба к друзьям поговорить с партнером, чтобы он одумался).

После ряда неудачных попыток наладить отношения наступает этап подавленности и уныния. Этот этап может быть достаточно продолжительным. Он является одним из самых болезненных. Неудача в отношениях понижает самооценку и заставляет человека чувствовать себя неудачником. Это отдаляет его от людей, ему сложно общаться, говорить о своей боли, которая его заполняет, сложно доверяться людям. Человек чувствует себя отвергнутым парнером, отвергнутым миром, одиноким неудачником.

Завершающим этапом является принятие ситуации расставания и адаптация к изменениям, которые в связи с этим приходят в жизни. Начинается налаживание своей жизни без партнера.

Как ваше поведение, так и поведение молодого человека, можно проанализировать с точки зрения прохождения этапов расставания. Чтобы справиться с изменениями в жизни, человеку важно пройти эти этапы и в завершении принять расставание. Поведение на каждом из этапов обусловливается личностными особенностями человека и теми психологическими защитами, которые ему необходимы, чтобы справиться с изменениями. Поэтому не вините ни себя, ни партнера. Все, что с вами происходит сейчас, является этапами проживания расставания. Если вы проанализируете, на каком этапе сейчас находитесь вы, то увидите, что это предпоследний этап, после которого вы сможете принять произошедшее и идти дальше, не испытывая боли.

Что делать, чтобы справиться с болезненными эмоциями?

Во-первых, их важно не подавлять. Подавленные чувства все равно влияют на вашу жизнь, на ваше состояние, только вы не видите этой связи. Поэтому важно не подавлять свои чувства и эмоции, разрешить себе чувствовать то, что вы чувствуете. Чем быстрее вы проживете эти эмоции, тем быстрее они угаснут.

Во-вторых, важно перестать себя осуждать, критиковать за те чувства, которые вы испытываете. От самобичевания вам лучше точно не станет. Критикуя себя, вы поступаете, как плохой друг, который в трудную минуту подливает масла в огонь, вместо того чтобы поддержать и помочь. Станьте для себя самой хорошим другом, заботливым и любящим человеком, который относится к себе бережно и с понимаем.

В-третьих, важно дать себе время, чтобы принять ситуацию. Времени вам может понадобиться не менее 6 месяцев. Это самый короткий срок, в который можно пережить расставание и оставить его в прошлом. При тяжелых расставаниях этот период может продлиться до двух лет. Но такой период обычно характерен тяжелым разводам после длительного периода брака.

В-четвертых, важно в этот период особенно хорошо заботиться о себе, давать себе самоподдержку, радовать себя, просить о поддержке у друзей и близких. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями, разделите их с кем-то. Подумайте, как вы поддержали друга в такой ситуации и сделайте то же для себя. Если с этими возникают сложности, вы всегда можете обратиться за поддержкой к психологу.

В-пятых, важно не замыкаться и переключить свое внимание на другие сферы своей жизни, которые придадут вам уверенности и оптимизма. Удачи вам!

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности