У меня не укладывается в голове, как его теплое и внимательное отношение ко мне в целом может соседствовать с таким безразличием к моим нуждам?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня недавно закончились отношения с молодым человеком. И остался большой нерешенный вопрос к нему с моей стороны. Помогите мне пожалуйста понять, в чем была проблема.

Отношения начинались замечательно, он мне нравился и оказался очень теплым, нежным, позитивным человеком, нам было отлично вместе (нам было 25-26 лет на тот момент). Я даже думала, что он станет моим мужем, так нам было хорошо, хотя я крайне разборчива в этом плане.

Проблемы начались месяцев через 10 общения. Я начала озвучивать свои пожелания относительно нашего общения и времяпрепровождения. Просто я осознала, что первая волна эмоций прошла (когда люди окрыленные и все получается само собой) и нужно начинать ближе и лучше узнавать друг друга, чтобы понимать что для нас хорошо и как дальше строить отношения. Я стала рассказывать ему о своих желаниях, пристрастиях, просить сделать для меня какие-то приятные мелочи, говорить, что вот пару месяцев назад мы это делали и там побывали, мне понравилось, хотелось бы повторить и пр. Всё это я озвучивала на добрых позитивных эмоциях, без наездов или недовольств, именно как просьбы и пожелания, не принуждения. Он обещал мне все мои пожелания выполнять, но ничего не делал.

Я повторяла свои просьбы, сама что-то делала для него по его желанию, а с его стороны — полный ноль, одни обещания (уточню, что не по жизни в целом и во всём, а именно в важных для меня вещах, о которых я его просила).

Я стала спрашивать, в чем проблема, может что-то уточнить или мои просьбы неприемлемы? Он отвечал, что нет, что «все для тебя сделаю, любимая!», что ему просто нужно время, чтобы понять как мои пожелания выполнить, так как для него это нелегко, что он старается, просто пока не получается, что не всё сразу и нужно подождать и пр. И абсолютное бездействие потом.

Уточню, что мои пожелания не были сущими мелочами, а касались важных для меня аспектов жизни и общения. В итоге я стала все больше злиться на него за такое и срываться на истерики (хотя я спокойный человек, меня еще надо довести до такого). Он обычно молчал, пока я выплескивала накопившиеся обиды. Молчал и пережидал бурю, чтобы потом все стало как прежде. Отношения становились для меня всё хуже, я уже не чувствовала былой радости и удовлетворения. А для него все было как будто по-прежнему, хорошо и классно. Он как будто не замечал, как мне периодами было плохо и как будто это было связано вовсе не с ним.

Я ему миллионы раз описывала положение вещей, что такими темпами наши чудные отношения идут ко дну, что мой энтузиазм падает, что я не понимаю его поведения. На это было либо молчание либо опять обещания, что он все сделает, просто у него не сразу получается, но он старается, нужно время. Я несколько раз пыталась расстаться, но получала падания на колени с мольбами остаться и дать нам еще один шанс с обещаниями, что всё будет как я хочу. Но конечно ничего не менялось, ну если только самую малость и не надолго. В итоге все закончилось недавно.
И у меня остался большой вопрос — у меня не укладывается в голове, как его теплое и внимательное отношение ко мне в целом (которое реально было) может соседствовать с таким безразличием к моим нуждам, хотя я абсолютно ничего сверхъестественного не просила? Как можно было видеть, как мне плохо от его бездействия, и продолжать так жить как ни в чем ни бывало?
Буду очень благодарна, если поможете разобраться в моей ситуации, чтобы она наконец перестала приносить мне боль.
Анна

Ответ психолога:

психолог Олеся Францына

психолог Олеся Францына

Стадии развития отношений

Первая стадия отношений одна из самых романтичных и ярких. Два человека наслаждаются обществом друг друга, приятно проводят время, их отношения наполнены эмоциями, радостью, между ними большая сила притяжения, влечения друг к другу. Концентрация внимания здесь происходит на всем приятном, радостном, положительном, комфортном. Люди стремятся открыть друг в друге все самое хорошее и показать это же в себе. Поэтому часто возникает идеализация или эффект «розовых очков». Это значит, что включается частичное игнорирование того, что нежелательно. Например, слабые стороны друг друга, черты характера, которые не вписываются в общую картину идиллии. Это значит, что люди еще не узнали друг друга достаточно хорошо. Между ними возникла эмоциональная связь, которая стимулирует потребность в сближении и лучшем узнавании друг друга. Поэтому дальше они переходят именно к процессу узнавания. Открывают друг в друге что-то, что им еще не знакомо, обращают внимание на скрытые от их внимания до этого стороны партнера. Важно, чтобы каждый из них был готов открыть себя и узнать партнера, проявляя открытость и искренность. В своих чувствах, мыслях, поступках, стремления, желания.

Пряча свои истинные чувства, мысли, желания, потребности, человек скрывает от себя и от других часть своей личности, и тогда у других людей нет возможности узнать его настоящего.

То есть, если молчать о том, чего хочешь и что важно, другой человек может так об этом и не догадаться. Для Вас, соответственно, будет неизвестна готовность человека или его неготовность давать Вам  то, в чем Вы нуждаетесь. Поэтому важно быть искренним с собой и со своим партнером.
Узнав друг друга достаточно хорошо, люди могут немного отстраниться друг от друга и погрузиться в раздумья. Это является переходным этапом к построению более крепких и близких отношений, основанных на духовном и эмоциональном союзе. Здесь может наблюдаться некоторое охлаждение в отношениях, снижение потребности в частом и насыщенном общении.

Искренность, открытость, доверительность в общении, взаимное уважение и принятие, помогают людям создать эмоциональный и духовный союз, являющийся одной из важнейших основ крепких, счастливых отношений.

После прохождения этой важной стадии люди готовы к принятию решения о создании семьи и рождении детей. Здесь тоже может наблюдаться некоторое охлаждение. Важно понимать, что отношения – это не бесконечный медовый месяц. Отношения – это труд, работа над собой и над качеством общения с партнером.

Отношения – это партнерство, в котором важны и необходимы усилия двоих

Когда оба прикладывают равные усилия и трудятся над отношениями, они оба заинтересованы в их развитии. Когда старается один человек, заинтересованность односторонняя, а значит, союз между людьми не установлен. Чтобы отношения были по-настоящему крепкими, над ними важно трудится совместно!

Невротические установки долженствования

«Он обещал мне все мои пожелания выполнять, но ничего не делал».  Подобная формулировка предполагает долженствование или обязательное выполнение. Для мужчины, вероятно, это звучало, как «Ты должен это сделать».

Любящий мужчина, заинтересованный в развитие отношений, будет внимателен к просьбам и словам женщины. Важно понимать, что в отношениях люди заботятся друг о друге не из чувства долга, а потому что любят друг друга и хотят, чтобы любимому человеку было хорошо. Поэтому любые просьбы не должны носить ультимативного или принудительного характера. Нельзя нарушать принцип свободы воли.

Постепенно взаимные долженствования приводят к конфликтам в отношениях, непониманию, обидам. К примеру, если девушка ждет, что молодой человек организует ей все, в чем у нее возникает потребность, фактически она перекладывает на него ответственность за удовлетворением своих потребностей и ждет от него родительской заботы. Если даже ее слова звучат, как просьба, в этом случае она говорит ему следующее: «Ты должен это делать для меня», ключевое слово здесь «должен». Он рассчитывает на равные партнерские отношения, а в итоге получает детско-родительские.

Только у родителей есть долг заботиться о ребенке. Взрослые люди делают это из чувства любви и по собственному выбору.

Когда мужчина часто слышит «Я хочу, чтобы ты делал вот так вот», он может подумать, что недостаточно хорош, то есть Вы его не одобряете, поэтому стремитесь изменить. Стремление изменить человека не совместимо с чувством любви, так как любовь основывается на полном принятии человека, со всеми его плюсами и минусами. Поэтому обращаясь с пожеланием или просьбой, важно 1) не перекладывать на партнера ответственность за удовлетворение своих потребностей, взрослый человек самостоятельно может позаботиться о достижении желаемого; 2) обращать внимание на фразы, интонации и мимику, когда Вы говорите о своих пожеланиях, чтобы просьбы не звучали, как требования, ультиматумы, долженствования. Пример: Вы хотите сходить на пикник и говорите: «Милый, помнишь, мы ходили на пикник, мне так понравилось! И очень хочется еще!» – это скорее ожидание, что мужчина сделает все необходимое для организации пикника, то есть удовлетворит Вашу потребность.

В другом варианте Вы говорите: «Милый, мечтаю о пикнике! Как на счет субботы? Я приготовлю что-нибудь вкусное/ Заедем в магазин и купим все, что мы любим» – будет звучать, как интересное предложение приятно провести время. Ваша потребность определенным образом провести вместе время будет удовлетворена.

Или, к примеру, Вы хотите чаще слышать от мужчины приятные слова и при этом говорите: «Я бы хотела, чтобы ты мне чаще делал комплименты и говорил теплые слова» – такая формулировка может быть воспринята, как упрек и претензия. Другой вариант: «Помнишь, как ты мне впервые сказал, что я красивая? Мне было так приятно! Говори мне почаще эти слова».

Мужчина понимает вещи, сформулированные прямо, а не намеками. Выказывая просьбу, опишите спокойным тоном голоса  желаемый процесс так, как если бы вы писали инструкцию с подробным описанием последовательности действий.

Добавляйте позитивную обратная связь мужчине, и выражайте благодарность за те проявления любви, которые Вам приятны: «Спасибо тебе за эти слова, они делают меня счастливой!». Мужчина с большей вероятностью захочет делать для Вас то, что вызывает у Вас позитивную реакцию, чем то, что Вы заявляете, как ожидания. Обратите, пожалуйста, занимание на следующие фразы: «Я повторяла свои просьбы…», «Я стала спрашивать, в чем проблема, может что-то уточнить или мои просьбы неприемлемы?». Посмотрите не на форму, а на содержание. Если Вы перечитаете эти фразы, то увидите настоятельное требование вместо пожелания.

Родительская забота в романтических отношениях

Эта тема довольно распространена, поскольку люди часто неосознанно строят созависимые отношения. Об этом можно подробно почитать на нашем сайте в ответах на другие вопросы, а так же в статье «Десять отличий здоровых и нездоровых отношений».
Обычно люди строят отношения по своим внутрисемейным правилам и традициям. Если человек чего-либо не дополучил в общении с родителями, или у него был пример перед глазами, как строить созависимые отношения (родительский пример), он и свои личные отношения будет строить именно по такому принципу. Если, к примеру, родители в семье периодически играли друг для друга роль Родителя, а ребенок это видел, для него это будет нормой. Или если он не научился самостоятельно заботиться об удовлетворении своих потребностей, он будет ждать этого от окружающих, и в партнеры будет выбирать людей с доминирующей родительской ролью. Тогда удовлетворение потребностей будет одним из основных ожиданий к такому партнеру, как подтверждение его любви. Обычно так думают дети о своих родителях: если делает все для меня и одобряет – любит, если не делает – не любит.

Такой формат взаимоотношений человек, вероятно и сам будет поддерживать по отношению к партнеру: «Я делаю для него все – значит люблю. А он не делает – значит не любит». То есть ожидание, что партнер будет угождать, в качестве ответных шагов. Это попеременная смена ролей «Я родитель, партнер – родитель» и ожидание, что партнер примет условия этой игры. Созависимость обычно проявляется в очень неочевидных для человека нюансах, поскольку подобные модели поведения скрыты от осознания, их свойственно проигрывать неосознанно.

Вы поддерживали с мужчиной детско-родительские отношения

Давайте разберем признаки детско-родительских отношений (созависимых, незрелых) в Вашем письме. Когда Вы говорите, что много раз описывали молодому человеку положение вещей и указывали на последствия его нежелания делать то, что Вы ждете от него, Вы выступали в роли требовательного Родителя, который недоволен тем, что партнер не оправдывает его ожидания. Молодой человек же дополнял эту коммуникацию из роли Негативного или Позитивного Адаптивного Ребенка, обещая исправиться и сделать все, что Вы ждете от него, то есть оправдать ожидания. Здесь было бы уместно сделать выводы и позаботиться о своем комфорте самостоятельно. Или если речь шла о каком-то конкретном событие, обсудить, когда это произойдет. Возможно, молодому человеку это виделось в отдаленной перспективе, а Вам в скорой.

Манипулятивная игра «Я уйду, если не сделаешь это».

Молодой человек молил Вас дать отношениям еще один шанс, потому что считал себя должным исправиться и стать более хорошим для Вас. Ожидание, что другой человек исправится и благодаря этому отношения станут лучше, так же является частью созависимой модели отношений. В данной ситуации Вы из родительской роли дали разрешение исправить ошибку и оправдать Ваши ожидания. В созависимых отношениях люди меняются ролями, в разных ситуациях проигрывая одну из трех: Жертва (нуждающийся в спасении и опеке, жалующийся, слабый), Спаситель (заботящийся, как родитель, опекающий, помогающий, решающий проблемы) и Агрессор (требующий, преследующий, наказывающий, нападающий). Психологические игры и манипуляции являются основой созависимых отношений.

Отказ от неэффективных ролей в отношениях

  • Чтобы поддерживать партнерские отношения, важно развивать свою аутентичность (личностную зрелость) и соблюдать в отношениях баланс равенства. В этом Вам помогут следующие действия:
    Не соглашайтесь на то, что Вам не нравится или Вы в действительности не хотите делать. Потому что потом Вы будете того же ждать от партнера. Или если Вы проявляете адаптивность, договоритесь сразу, как и когда партнер сможет сделать для Вас то же самое. Это будет равным обменом
  •  Не практикуйте жертвенность в отношениях, когда Вы отказываетесь от того, что для Вас важно и значимо, от своих потребностей и желаний, в угоду того, что важно и значимо для партнера. Это сильно нарушает баланс равности в отношениях, и на эмоциональном уровне Вы будете это ощущать. Со временем неудовлетворенность накапливается, что приводит к обидам и конфликтам.
  • Не берите на себя более, чем пятьдесят процентов ответственности в отношениях. Партнерство предполагает равное участие, равные усилия, равный вклад. Не делайте более половины работы, Вы почувствуете потом неудовлетворенность, раздражение или какие-то другие неприятные чувства, что будет поводом давления на партнера.
  • Если партнер не выполняет свою часть договоренностей, обсудите с ним это, не нужно ждать, пока недовольство станет сильным. К примеру, есть договоренность, что Вы готовите ужин, а мужчина покупает продукты. Но он систематически не выполняет эту договоренность. Предложите пересмотреть эту договоренность, если он не готов делать свою часть. К примеру, можно ужинать в кафе. Или любая другая договоренность, которая устроит Вас обоих.
  • Не нужно терпеть то, что Вам неприятно или причиняет боль.  Это сильное нарушение баланса в отношениях и Вы захотите значительной компенсации, возможно того же рода. Причинение друг другу боли в отношениях не имеет ничего общего с счастливыми отношениям.
  • При принятии решений ориентируйтесь на свои собственные потребности и желания. Однако так же учитывайте потребности и желания партнера. Важно прийти к решению, которое устроит вас обоих.
  • Научитесь самостоятельно заботиться о своих потребностях и своем комфорте. Возможно, в заботе о потребностях партнера, Вы забываете о своих собственных, поэтому ожидаете, что он позаботится о них, как Вы это делаете для него.
  • Научитесь отделять просьбы от ожиданий.
  • Не нужно ждать или требовать, делайте выводы! Повторение четырех и более раз похожего поведения скажет Вам о человеке, его привычках, его готовности делать или не делать для Вас чего-либо. Не бывает так, что Вы получали в отношениях все, что хотели, а потом вдруг ситуация резко изменилась. В этом случае, скорее всего, Вы не заявляли о своих потребностях прямо и открыто, поэтому у Вас не было возможности убедиться, готов человек для Вас это делать или нет.
  • Налаживайте открытый, искренний и доверительный диалог в отношениях. Чтобы каждый мог искренне говорит, чего хочет, а чего нет, к чему готов, а к чему нет. Тогда Вы быстро поймете, сложатся ли отношения, и какими они будут. Удачи Вам!
icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности