У меня были ощущения, что она как-⁠будто пытается меня включить перед собой, как включают пультом телевизор

Вопрос психологу:

С подругой мы познакомились в эмиграции и сблизились не сразу, она  посвящала все свое время своему мужчине, а в момент, когда она  переживала потерю этого мужчины, и я пыталась ее как-⁠то поддержать (я  общалась с ее соседкой). Со временем по моим ощущением, дружба в  каких-⁠то аспектах была неравноценной, хотя были и приятные живые  моменты.

Я всегда приезжала к ней рядом или в дом, так как она  отказывается добираться до меня (говорит, что теряется и не может  найти дорогу или ее укачивает сильно) или отказывалась встречаться  посредине, а я была работающей студенткой, и сейчас я работаю много,  время мое ограничено, а она подрабатывает изредка и в целом  домохозяйка. Два раза за жизнь приезжала ко мне, никогда на полпути не  встречались. Несмотря на то, что от нее бывает иногда отдача и  эмоциональная поддержка, в целом это человек, на которого я не могу и  не пытаюсь положиться (она отказалась быть свидетельницей на моей  свадьбе, была гостем, отказалась помочь с переездом, не смотря на свое  собственное обещание до, хотя я не просила сама первая), а больше  хорошая приятельница.

Она во многом как ребенок, много страхов, очень  маленький мир, в котором она живет, она в созависимых отношениях со  своим мужчиной, у ее сына была проблема с наркотиками, он держался  какое-⁠то время, а сейчас снова началось, но по-⁠мелкому, ему 30, но он  живет с ней, у него проблемы со здоровьем.

Я стала замечать, что мне  все сложнее общаться с ней по телефону, она меня последнее время  постоянно перебивает, необъяснимым образом я теряю энергию после  разговоров, которые перекошены на ее темы, или даже мой отклик на нее  она может сразу перебить на втором слоге, и выдать монолог на время.

Недавно я оказалась между контрактами на работе в вынужденном отдыхе  дома на месяц, и она вдруг стала мне звонить каждый день по несколько  раз в день, требовать моего приезда, «просыпайся, приезжай»,
отказывалась договариваться со мной о встрече заранее. У меня были  ощущения, что она как-⁠будто пытается меня включить перед собой, как  включают пультом телевизор, и если мы не договариваемся о времени, то  получается, что она хочет, чтобы я была доступна прыгнуть по ее  требованию в любой момент.

До этого наш режим общения был от пары раз  в неделю по телефону до раз в месяц, она могла пропасть на время, на  личные встречи она тоже могла не выходить месяцами иногда в прошлом,  если ей неудобно. А тут вдруг штурм меня такой. Я обсудила тему границ  трижды в последнее время, озвучила, что не могу поддерживать такую  частоту контакта по телефону, и на встречу готова если нам с ней  договориться заранее (т.е. по умолчанию, я буду приезжать на ее  территорию). Но звонки каждый день продолжились, и сейчас она снова  съехала на несколько раз в день -⁠ потому что возникла проблема в ее  жизни с сыном. Я ее предоставляю автоответчику, она не оставляет  сообщения, просто продолжает звонить каждый час, или иногда пингует  как бы, «мне нужен совет».  Я перезваниваю, когда нахожу в себе силы, раз в два-⁠три дня где-⁠то  после ее штурма, и пытаюсь ограничить время разговора.

На днях я  заболевала гриппом, рассказала ей об этом, через пару дней она  оставила сообщение, «приезжай в гости» с утра, при том, что я болела  по нарастающей. И когда я сообщила ей о болезни снова, она ответила,  «а у меня было тут на один день отправление пищевое, прошло сразу, я  думала у тебя тоже так», и сразу перевела разговор на здоровье моей  кошки, мне показалось, это ее больше волновало. За отклик к моей кошке  я ей благодарна, но ее равнодушие ко мне, которое я почувствовала меня  изумило (и не в первый раз). Последний мой контакт с ней по телефону,  она, как мне показалось, выразила желание плохого своему сыну, который  постоянно создает ей проблемы в ее жизни, «ну передозируется может,  отгорюю и ладно, он никогда уже не выйдет из этого».
Сейчас у меня снова будет завал на работе, и выходя только из болезни,  сил очень мало. У меня есть другие подруги, близкие, с которыми я  часто встречаюсь и общаюсь на языке страны, где живу. Это моя   единственная подруга-⁠приятельница, с кем я могу общаться по-⁠ русски  здесь, но у меня есть друзья в России, с которыми у меня остается  контакт. Было бы интересно услышать отклик, можно ли отстроить и  удержать границы, и как лучше это делать, реально ли мне пытаться  сохранить это приятельство с ней? С возвратом наша с ней ситуация  ухудшается, по моим ощущениям. Знакомы мы с ней лет 15.

Последнее  время у меня возникает желание ее заблокировать на моем телефоне уже.  Последние несколько дней опять штурм из звонков, я поговорила с ней  час, потому что у нее «проблема», при этом озвучила, что мое время  сейчас очень ограниченно, и буду занята в ближайшее время, сегодня  новые звонки. Я ответила и прямо сказала, что мне некомфортно, что у  нас возникли проблемы с границами, и мне плохо, я так не могу
поддерживать ей желаемый ритм общения, не могу так часто, и мне теперь  нужен перерыв. Думаю, через пару дней, она просто продолжит. Я в итоге  заблокировала ее, потому что отслеживать ее сообщения на автоответчик,  я поняла, что мне лучше сейчас не стоит, скорее всего у нее возникнет  какой-⁠то кризис, на который будет еще мне хуже, если я не перезвоню,  так было в прошлом.  Я выросла с нарцисстической матерью, отделение от которой тоже  содержало такие штурмы, и эта подруга знала это про меня.

 Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Похоже, что вы очень терпеливый человек и способны длительное время терпеть то, что вас не устраивает. Из вашего рассказа становится понятным, что вас уже длительное время сильно не удовлетворяют отношения  с приятельницей, однако, не смотря на это, вы ищите способы сохранить их. Такая стратегия свойственна людям, которые подвергались эмоциональной депривации в детстве, росли в дисфункцилнальных семьях и защищаются от эмоциональной боли с помощью отрицания и рационализации.

Не все отношения нужно сохранять

Человек познает мир, себя, развивается в процессе межличностных отношений. Только социальные взаимоотношения определяют развитие человека по человеческому типу. Поэтому человеку крайне необходимо взаимодействие с другими людьми. То, как строить взаимоотношения, человек учится в родительской семье. И, если в родительской семье человек не получил опыт построения здоровых, функциональных отношений, то он может иметь очень плохое представление о том, что из себя представляют такие отношения, в чем их ценность,и как их поддерживать. Привычка сохранять то, что имеется, создавать иллюзию благополучия в этих отношениях и находить причины для их сохранения сохраняется у человека на бессознательном уровне.

В функциональных отношениях человек получает поддержку, развитие, чувствует себя хорошо и комфортно большую часть времени. Такие отношения ценны для человека, и поэтому он стремится их поддерживать. В дисфункциональных отношениях человек постоянно что-то терпит, борется с собой и другими людьми, чтобы добиться или заслужить близости, принятия и эмоционального комфорта.

В функциональных отношениях человек получает не меньше, чем дает другому. В функциональных отношениях он чувствует себя ценным и важным. Он чувствует позитивный интерес и внимание к своей личности. И, если вы себя так не чувствуете в отношениях, то они дисгармоничны. Если вы стремитесь сохранить отношения, в которых вам скорее плохо, чем хорошо, вы работаете над тем, чтобы удержать в своей жизни то, что делает ее более сложной и дискомфортной.

В отношениях важно поддерживать баланс “брать-давать”

Поддержание такого баланса говорит о том, что отношения равноправны, равнозначны и гармоничны. Никто из участников отношений не играет дисфункциональные роли “Жертвы”, “Спасителя” или “Преследователя”, пытаясь, таким образом, компенсировать незрелость свой личности.

Поддерживать баланс и заботиться о своем комфорте личная ответственность каждого человека. Вы заботитесь о своем комфорте и поддержании баланса взаимного обмена, а человек, с которым вас связывают какие-либо отношения, делает то же для себя. Поддержание баланса означает действовать с позиции “Никто никому ничего не должен”. То есть если человек для вас что-то сделал, сделайте для него что-то взамен или предложите ему выбрать, что вы можете для него сделать. Если вы для него что-то сделали, попросите что-то для себя.

Важным признаком нарушения баланса “брать-давать” является чувство ущемления ваших интересов. Начинают появляться обиды, претензии, упреки, недовольства, напряженность и дискомфорт в общении, человек может казаться плохим или неправильным. Так ощущается гнев в адрес другого человека из-за неудовлетворенных эмоциональных потребностей в отношениях с ним.

Чтобы отношения были гармоничными, важно, чтобы баланс поддерживали оба. Может случиться так, что вы обнаружите, что человек не готов поддерживать в отношениях баланс “брать-давать”, и предпочитает играть роль “Жертвы”, “Спасителя” или “Преследователя”, желая получать больше, чем отдавать или наоборот, оказывать навязчивую опеку и заботу. Если для человека психологические игры — предпочтительная модель поддержания отношений, то построить с ним эмоционально-близкие и доверительные отношения не получится. В таких отношениях нарушается баланс “брать-давать”, используются манипуляции, нарушаются личные границы.

Важно понимать, что не со всеми можно построить гармоничные и функциональные отношения, потому что не каждый этому обучен. Кто-то усвоил дисфункциональные модели поведения и не готов их менять. И как бы вам не хотелось построить с таким человеком равные отношения, зависит это не только от вас. Вашего желания и ваших стараний для этого не достаточно. Вы не можете заставить человека делать то, что вам хочется или изменить его по своему усмотрению. Он будет поступать так, как ему привычно и комфортно.

Вы обижены на приятельницу

Чувство обиды указывает на ваши неудовлетворенные потребности в отношениях и на то, что вы ожидаете от приятельницы изменений в ее поведении. Вы злитесь, что она не дает вам в отношениях то, что вы бы хотели получать.

Что указывает на ваш гнев и обиду в адрес приятельницы? Это, прежде всего, перечисление того, что она не сделала для вас, в чем она вам отказала, и ваши слова о том, что на нее нельзя положиться. Вы упоминаете о ее невнимании к вашему самочувствию и здоровью, о ее сосредоточенности на себе и своих проблемах, о ее равнодушие к судьбе сына. Все это звучит, как осуждение, претензии, неприятие, обида, гнев.  

Обида — это форма гнева, сопровождающаяся ожиданием, что другой человек удовлетворит вашу потребность (сделает то, что вы хотите, даст вам то, что вы ожидаете от него). То есть это желание побудить человека делать то, что вы хотите. Приятельница не оправдывает ваши ожидания относительно того, какой она должна быть и как поступать по отношению к вам, что делать, а чего не делать. Было бы неплохо, если бы приятельница соответствовала вашим ожиданиям и была такой, как вам хочется. Было бы неплохо, но это не так. И она не должна меняться ради вас. Как и вы не должны отказываться от того, что важно для вас.

Быть терпеливой или молчать о том, что не нравится

Когда вы в отношениях делаете то, что не хотите и соглашаетесь на то, что вам не нравится, вы даете человеку ложную информацию о себе и о том, как вы хотите общаться. Привычка терпеть то, что не нравится, является деструктивным драйвером поведения в рамках жизненной позиции “Я не ок” или “Я хуже других”. Такие люди привычку быть терпеливым и всепонимающим считают благодетелью. Они соглашаются на то, что их не устраивает, делают вид, что все в порядке, не видят возможности поступить иначе, как только стойко переносить то, что причиняет им боль и дискомфорт.

Пример драйверного поведения из вашего письма: вы поддерживали разговор, не имея на то желания, в течение часа; вы продолжаете приспособиться и стремитесь найти способ для общения с ней, не смотря на то, что это общение стало для вас чрезвычайно некомфортным и тягостным.

Человек с драйверным поведением “Терпеть то, что не нравится” не видит для себя другого выхода, как только адаптироваться к обстоятельствам, и найти способ стойко их вынести. Реализуется такое драйверное поведение в большей степени бессознательно, человек замечает лишь последствия в виде неудовлетворительного эмоционального, а часто, и физического, самочувствия, потому что нахождение в ситуации, которая не устраивает, требует от человека огромного количества сил и энергии.

Если привычки не делают вас счастливой, вы можете их изменить

Поскольку драйверное поведение “Терпеть то, что не нравится” имеет деструктивные для человека последствия, имеет смысл проверить у себя его наличие, и, при обнаружении, заменить на более эффективное поведение. В изменении стратегии “Терпеть то, что не нравится” помогут следующие действия:

  1. При принятии решений ориентируйтесь в первую очередь на свои планы, интересы, потребности. Если разговаривать по телефону неудобно, скажите об этом и попрощайтесь. При повторном звонке не отвечайте.
  2. Говорите “нет” каждый раз, когда бы вам хотелось это сделать. Если говорить “нет” сложно, освойте несколько способов говорить “нет” и применяйте их на практике.
  3. Не относитесь к людям, как к беспомощным, не оценивайте их, как неспособных найти другие способы решения своей проблемы, кроме обращения к вам.
  4. С людьми, которые не соглашаются считаться с вашими личными границами, выстраивайте отношения исключительно с четкими правила, не давая двойных посланий по принципу “Сегодня нельзя, а завтра можно”. Например, никогда не отвечайте на звонки в рабочие или поздние вечерние часы. Поддерживайте существенную эмоциональную дистанцию в общении, не отвечая на личные вопросы, не давая о себе очень личной информации, не проявляя интерес к очень личной информации человека.
  5. Каждый раз, когда ситуация не устраивает, ищите три способа для ее изменения. Важно выбрать такой способ действий, который позволит вам удовлетворить вашу потребность, не ущемляя себя, свои желания, интересы, потребности. В этом вам поможет изучение матрицы игнорирования и форм пассивного поведения.
  6. Признавайте все свои заслуги и достижения, не списывайте их на счастливый случай, удачу и прочее.
  7. Не снимайте с себя ответственности за то, что вас не устраивает в вашей жизни. Изменение этих областей жизни зависит от вас, ваших решений и ваших действий. Если что-то не устраивает, думайте над тем, что вы можете изменить и делайте это.
  8. Выключайте себя из ситуаций и общения, которые вам причиняет дискомфорт. Не нравится музыка в такси, попросите ее сменить или выключить; не нравится фильм, не досматривайте его до конца, если даже вы находитесь в кинотеатре, не нравится находится в обществе человека, вежливо попрощайтесь с ним и займитесь тем, что вам нравится.

Личные границы

Определение личных границ, предполагает некоторое сопротивление окружающих, потому что другим людям ваши границы могут не нравится. Ваша задача определять их в любом случае, независимо от того, как на это реагируют другие люди. Только так вы можете определить и выстроить свои границы в общении и побудить других людей соблюдать их.

Проявляйте постоянство и настойчивость. Если готовы общаться только по выходным, общаетесь только по выходным. Если готовы встречаться только на нейтральной территории, встречаетесь только на нейтральной территории. И прочее.

Чем ваши личные границы менее проницаемы и гибки, тем меньше близости и доверительности в отношениях будет. Поэтому вы не сможете одновременно установить четкие, малопроницаемые границы и при этом общаться с человеком по душам. Это взаимоисключающие формы отношений.

Контракт на отношения

В любых отношениях люди заключают контракт на отношения, который носит частично вербальный, частично невербальный характер. Исходя из того, к какому общению вы готовы, какой вклад хотите делать в эти отношения, на что согласны, на что нет, что вас устраивает в отношениях, а что нет, вы заключаете с человеком контракт на отношения.

Если вы соглашаетесь с тем, что больше отдаете в отношения, чем получаете, то это те условия контракта, которые вы подписали. В любых отношениях взрослые люди соглашаются на то, что происходит между ними. Если условия контракта вас не устраивают, вы можете их пересмотреть или разорвать контракт. Важно помнить, что согласие на условия такого контракта абсолютно добровольно, и каждый предлагает те условия, на которые он действительно готов.

Если ваш контракт на отношения вас больше не устраивает, пересмотрите его условия. То есть перестаньте делать то, что вам не подходит, делайте только то, что вам комфортно.

Как сделать выбор и принять верное решение?

Сохранять отношения целесообразно тогда, когда они делают вашу жизнь лучше, комфортнее, полнее, а не наоборот. Будь то родственные, любовные, дружеские или профессиональные отношения, не стоит поддерживать их только из чувства долга или страха. Если результаты этих отношений для вас скторее негативные, чем позитивные, не стоит поддерживать такие отношения Если вы расходуете свои драгоценные ресурсы в виде времени, энергии, эмоций, знаний, умений, денег нерационально, вы не будете чувствовать себя хорошо, потому что расходуете свои ресурсы, но не пополняете их чем-то взамен.

Создается впечатление, что вы терпите приятельницу, а не поддерживаете с ней приятные для вас отношения. Что из того, что вы получаете в этих отношениях, для вас ценно? Чего в этих отношениях больше: сложностей и необходимости подстраиваться под приятельницу или теплого, доверительного и приятного для вас общения? Похоже, вас давно уже не устраивают эти отношения. Почему, в таком случае, вы их поддерживаете? Как ваша жизнь становится лучше, интереснее с помощью этих отношений?

Важный вопрос, который стоит себе задавать: “Что привносят в мою жизнь эти отношения?”. Простое упражнение на составление списка плюсов и минусов, или применение формулы квадрата Декарта, поможет вам оценить отношения разумно, взвешенно, рационально. Такой подход помогает избежать ошибок и самообмана. Эмоциональные решения часто бывают ошибочными, поэтому их всегда важно проверять с помощью разума. Ответьте себе на этот вопрос, возможно он поможет вам в принятии верного решения. Удачи вам!

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности