У мамы появилась привычка безо всякого стука входить к нам в комнату, где мы спим с женой и начинать будить меня, как маленького

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня вопрос: дело в том, что я недавно женился и привел в дом жену. До брака я прожил с мамой, она меня одна воспитывала, без отца. Так вот. У мамы появилась привычка безо всякого стука входить к нам в комнату, где мы спим с женой и начинать будить меня, как маленького: «Вставай, сыночек-лапочка, я тебе завтрак приготовила». Я голый, лежу в постели с супругой, а тут мама…Но вот что интересно: до брака она ничего подобного не делала! Когда я хотел сделать замок на двери, мама встала в позу: » Мол, это моя квартира, я не позволю из нее коммуналку делать!» Когда я объяснил маме причину, по которой я хочу врезать замок, она ответила: » Ну, я не могу по-другому, я же твоя мама, а ты мой сыночек, и я забочусь о тебе». Странно как-то. Помогите разобраться, пожалуйста.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ваша мама нарушает ваши границы

Когда ваша мама входит без стука в вашу комнату, она, тем самым грубо нарушает личные границы вас, как взрослого сына, и границы вас с женой, как пары. Предлогом для нарушения личных границ является якобы необходимость покормить вас завтраком. Возникает вопрос, а к вашей жене как ваша мама обращается? Неужели «вставай, доченька-лапочка, я и тебе завтрак приготовила?» Или маленьким ребеночком считают только вас, а вашу супругу воспринимают как взрослую тетеньку, способную позаботиться о себе самостоятельно? Проанализируйте, есть ли разница в том, какую роль навязывают вам, а какую — вашей супруге?

Манипуляция как форма психологической власти

Когда ваша мама встала в позу и заявила, что не позволит квартиру превращать в коммуналку , это была обычная манипуляция. Смысл любой манипуляции состоит в том, чтобы заставить других людей подчиниться своей воле. Манипуляция  — это тайная власть, форма психологического насилия. Внешне вам предъявляют красивые по форме аргументы «это моя квартира», «коммуналки не делайте». Вы надеетесь на то, что с молодой красивой женой и мамой будете жить мирно и счастливо, и соглашаетесь не обозначать границы новой семьи. Затем вам навязываются новые правила игры: в любой момент мама может зайти к вам в комнату, так сказать «позаботиться». Ваша мама властный человек, который прикрывает жажду власти такой мягкой и нежной «заботой». Вы смотрите на блестящую «упаковку» так называемой «заботы» и не видите   агрессии в свой адрес, и в адрес вашей супруги.

Обволакивающая агрессия

Агрессия, замаскированная под несвоевременную заботу, является формой скрытого психологического насилия. Ужас в том, что жертва даже не может понять, что не так и тем более не может защитить свои границы от «добра». Если бы ваша мама выломала дверь, сорвала замок, когда вы с женой занимаетесь любовью или спите ,  агрессия была бы очевидной. Поскольку же вы поддались манипуляции «моя квартира, я тут главная и я решаю, как вам жить, что вам можно и что нельзя», вы сами отказались врезать замок. Властные люди любят проявлять насилие, если не явное, то тайное. Агрессия, замаскированная под нежнейшую заботу о вашем желудке, удобна тем, что за нее не будет наказания. Мама же сказала, что вы ее сыночек, и она по-другому не может… Кроме как регулярно мучить вас с женой по утрам и вынуждать вас обоих жить по правилам, которые установит она. Мотивация власти настолько неочевидна и труднодоказуема, что у вас как «жертвы заботы», не останется никакого шанса, кроме как быть послушным мальчиком-паинькой. Скрытая агрессия в виде неуместной заботы относится к так называемой обволакивающей агрессии. Под видом доброты, требуя к себе снисходительности, ваша мама захватывает власть над вами таким образом, что вы этого не замечаете.

Фаза пустеющего гнезда

Вы пишете, что ваша мама растила вас без отца. Вполне возможно, она из тех женщин, которые не умеют жить своей жизнью. Желание посвятить себя вам может быть продиктовано страхом: страхом перемен и страхом остаться одной. Пока вы соглашаетесь на заботу мамы, ей не приходится решать свои личные проблемы. Она занята вами. Если вы с супругой начнете жить отдельно, например, арендуете или купите себе жилье в ипотеку, то вашей маме придется столкнуться с пустотой ее собственной жизни. Однажды она уже сбежала от необходимости наладить свою личную жизнь, посвятив себя вашему воспитанию. Сейчас, когда вы женились, у нее, наконец, появилась возможность потратить силы на то, чтобы найти себе какого-нибудь дедушку, устроить свою  личную жизнь на старости лет. Пока ваша супруга не родила детей, помощь вашей мамы по дому не особо нужна. В фазе развития семьи под названием «фаза пустеющего гнезда» у вашей мамы есть некоторое время, чтобы заняться хобби или вдоволь общаться с подругами. В семьях  со здоровыми отношениями так и происходит. Взрослеющие дети отдаляются от родителей, а родители отпускают их в новую самостоятельную жизнь. И это нормально.

Страх перемен и страх одиночества

Ненормально, когда родители привязывают к себе взрослых детей чувством вины, заставляя проживать не свою жизнь, а компенсировать своим присутствием недостатки личности родителей. Именно по причине серьезных личностных недостатков ваша мама не может жить автономно,  навязывает созависимые отношения вам. Если вы начнете жить своей семьей отдельно от мамы, то психологическое состояние вашей родительницы заметно ухудшится. Ей придется иметь дело со своими страхами, преодолевать их. Учиться здоровому общению, построению отношений с мужчиной. Возможно, ей потребуется помощь специалиста, чтобы справиться с переменами. Манипулируя вашим чувством привязанности и сострадания, можно отложить решение психологических проблем на тот срок, пока вы будете оставаться под маминым каблуком. Если же манипуляциями создать невыносимую жизнь вашей супруге, то и ваш брак через какое-то время может затрещать по швам. Если вы разведетесь, то ваша мама сможет вести привычный для нее образ жизни, а вас воспринимать как «психологического супруга», живущего в соседней комнате в ее квартире.

Манипуляции на чувстве сострадания

Вполне предсказуемо, что если вы сейчас не решите вопрос личных границ и власти, не защититесь от манипуляций и обволакивающей, скрытой агрессии, то с большой степенью вероятности произойдет следующее. Ваша мама будет своей «заботой» создавать проблемы вам всегда, когда вы захотите побыть наедине с любимой женщиной. Сначала вас будут кормить и будить, когда вы не просите об этом. Затем, когда вы будете заниматься любовью, у вашей мамы строго в это время начнет что-нибудь болеть: рука, нога, голова, спина, пятка. К вам будут заходить в комнату и требовать, чтобы вы остановились и срочно побежали в аптеку. За бинтом, валерьянкой, прибором, измеряющим давление, клизмой и прочее. Сказать «нет» вы не сможете, потому что у старых людей может быть столько болезней. Вы не захотите себя чувствовать виноватым, если с «заботливой» мамой, которая вас нежно будет каждое утро в постели для «заботливого» завтрака, что-то случится. Потому, если не расставите все точки над и сразу, будет обречены выполнять каждое пожелание мамы, боясь ее расстроить и ухудшить состояние ее здоровья. Так и окажетесь в психологическом рабстве. Вот такие у вас перспективы.

Что вы можете сделать

  • Если у вас есть деньги на аренду жилья, вы можете  в течение одного-двух дней переехать туда с супругой. Две хозяйки на кухне — это нонсенс. Ваша супруга также сможет приготовить вам завтрак,  впрочем, как и вы ей. Вы оба не будете ограничены в том, когда вам просыпаться и чем после этого заниматься.
  • Если вы не сделаете глупость и не отдадите дубликат ключей маме «на случай, если ключ потеряется», то у вас не будет некоторых сюрпризов. Например, таких, как внезапный поворот ключа в замочной скважине входной двери в воскресенье в пять утра. Или вопросов: «А что вы тут неодетые ходите? Что у вас такие вытянутые лица? Не рады? Вот, пришла вам проверить, есть ли у моего сыночка горячий завтрак, обед, полдник, ужин»
  • Когда ваша мама, начнет давить на ваше чувство вины, скажите ей так. «Мама я тебя очень люблю. Спасибо тебе большое за все. Не тревожься обо мне. Я уже взрослый мужчина, и сам смогу о себе позаботиться. Пока мы с женой поживем в съемном жилье, подумаем, как купить квартиру. Когда я по тебе соскучусь, я позвоню».
  • Не давайте обещаний отчитываться и звонить, как часто вы поели суп или пирожки с яблочным повидлом. Просьбы позвонить, регулярно приходить — это всего лишь способы вас контролировать. На все манипуляции, которые вам незнакомы, отвечайте: «Я подумаю, мне нужно идти». Сложные и непонятные виды манипуляции разберите вместе с психологом. Пока вы в этом деле несильны, просто не давайте никаких обещаний, ни на что не подписывайтесь.
  • Если увидите, что ваша мама ведет себя назойливо, это означает, что ее страхи активировались. Предложите ей посетить психолога или психотерапевта, разобраться с собой. Вы не должны чувствовать себя виноватым за то, что ваша мама не может комфортно жить без вас. Вы не обязаны решать психологические проблемы родителей.
  • Не разрывайте отношений с мамой, но не позволяйте манипулировать вашим состраданием.
  • Проработайте тему личных границ и обволакивающей агрессии. У нас эти вопросы разбираются на соотвествующих курсах: «Выстраивание личных границ» и «Уверенность в общении» . Тщательно изучите темы, посвященные распознаванию и защите от манипуляций. Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности