Тревожные чувства от того, что подруга вступила в близкие отношения с парнем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня возник вопрос: почему все решили, что я очень ревную свою подругу к ее молодому человеку? Мне 18 лет. Дело в том. что у меня есть любимая подруга (конечно, я ее люблю как подружку) и относительно недавно у нее появился парень, с которым она сразу вступила в близкие отношения и начала жить. Познакомила меня с ним. Сначала я радовалась за подругу, но потом мне почему-то стало как-то не по себе: появились какие-то тревожные чувства.

Мама и ее знакомая (я с ней также много контактирую) постоянно мне говорят, что я просто ревную Катю (подругу) к ее молодому человеку — Олегу. Плохо мне, по мнению окружающих, из-за того, что я на ней зациклилась: ни с кем больше не дружила.  Но это не так: я училась на вечернем отделении педвуза и подружилась со многими девчонками. Да и мужчины знакомые у меня были. Один раз я высказала Кате свои опасения, что «мне кажется, — Олег ее не любит», и через какое-то время они меня разыграли: сказали. что решили остаться просто друзьями, но на следующий день признались, что это был розыгрыш. Для меня он был, откровенно говоря, обидным. Катя, поняв, это, извинилась и объяснила это тем, что Олег предложил это для того, чтобы меня не травмировать лишний раз, а то увижу Олега рядом с Катей и буду переживать. Олег же не извинился и сказал, что это — идея Кати. После этого у меня к Олегу появилось какое-то негативное чувство, которое все дружно назвали ревностью. Но если Катю я могу понять, почему ей не хочется думать о плохом — во-первых, она влюбилась. А во — вторых, наверняка, ей хочется самой разобраться в своих отношениях. Но тогда зачем же она меня просит говорить ей правду про него?

Был недавно (как раз перед Новым годом) эпизод: Катя мне сказала, что у нее на работе появилась возможность ходить в сауну и в тренажерный зал вместе со мной. И один раз мы там действительно были. Кроме того, Олег, ее друг, решил меня познакомить со своим другом: одиноким, симпатичным, хорошо зарабатывающим молодым человеком, мечтающим найти свою половинку. Для этого они решили устроить вечеринку, на которую пригласили меня и его. Но вечеринка не состоялась: молодой человек не пришел (подозреваю, что он и не был приглашен). Катя с Олегом поссорились, (правда не при мне), но после этого она побежала за ним босиком по снегу. У меня в тот момент (я ее видела в окно, выглянула туда, потому что выбежали они неожиданно) появилось какое-то омерзение даже, что ли. Конечно, я ревную. Но и обиду чувствую: со мной она всегда вела себя гордо и говорила о чувстве собственного достоинства много. Потом они вернулись, и Олег, вбежав на кухню, где мы с Катей сидели и разговаривали, начал Катю демонстративно целовать, крича: что, мы с Катей год прожили, что ты о себе думаешь, что сможешь нас после этого разлучить? Я и не собиралась никого разлучать и сказала ему именно это. Олег, подшучивая. спрашивает, «Чего же ты себе мужика не заведешь?Ты что — лесбиянка? Ты симпатичная, поэтому найти себе могла бы кого-то? Значит, ты лесби,  поэтому и держишься за Катю!» Катя в этот момент сидела и смеялась, поддакивая Олегу и говоря, что, действительно, тебе надо парня себе найти.

После этого случая они еще долго смеялись, звоня мне по телефону. Катя, которая должна была мне денег, не подходила к телефону. Потом она мне объявила, что я с ней поступила подлым образом . И мамина подруга, к которой я обратилась за «помощью» была в этом вопросе с Катей солидарна: «не нужно тебе было говорить об Олеге ничего плохого, это подло, низко». Они спят в одной постели (извините), а это очень привязывает, поэтому нужно мне попросить прощения у Кати  (по мнению маминой знакомой). Но я не считаю себя уж очень виноватой, но, быть, я не права? Почему же произощло такое, и как дальше мне быть?

 

 Ответ психолога:

психолог Мария Максакова

психолог Мария Максакова

Большинству людей не просто принимать перемены в своей жизни, особенно, когда они касаются отношений с близкими людьми. Нам кажется, что наш устойчивый и уютный, с любовью выстроенный мир близких отношений рухнет, и мы лишимся чего-то очень значимого для нас, что так нас устраивало. Нас охватывает тревога, беспокойство, неуверенность в будущем. А сможем ли мы быть также счастливы и дальше, не потеряем ли мы что-то очень ценное для нас? Такие вопросы, чаще всего неосознанно присутствуют в нашей душе.

Если посмотреть внимательно, во всем мире постоянно происходят изменения, когда что-то старое и устоявшееся видоизменяется, рождая другое, новое, лучшее. «Не было бы счастья, да несчастье помогло» — тот самый закон, мудро подмеченный нашими предками. Только при изменении старого (что мы имеем обыкновение воспринимать как разрушение) имеет шансы образоваться что-то новое и лучшее. Собственно говоря, весь процесс эволюции сводится к этому правилу. Поэтому не нужно держаться за старое, бояться перемен, и тем более сопротивляться им.

Доверьтесь жизни и сосредоточьтесь не на «удержать», а на «построить».

Ваши отношения с подругой претерпевают сейчас перестройку, и это очень нелегкая ситуация для Вас обеих. Близкая «любимая» подруга, занимавшая очень много места в Вашей жизни, теперь, кажется, все больше и больше отдаляется от Вас, может уделить Вам гораздо меньше времени и внимания. У Вас бессознательно появляется тревога и беспокойство, так как Вам кажется, что что-то очень ценное безвозвратно уходит из Вашей жизни. Слова окружающих о том, что Вы на ней «зациклились», говорят о том, какую важную роль она играет для Вас.

Постарайтесь увидеть, что несмотря на то, что времени Вы теперь вместе проводите меньше, на КАЧЕСТВО отношений это не влияет. Стройте отношения с ней на тех же принципах искренней любви и близости, только с учетом изменившихся обстоятельств. Этими обстоятельствами могли быть также и переезд в другой город, и создание семьи, и выход на новую работу, появление хобби, рождение детей, открытие бизнеса и любые другие причины, ограничивающие ваше общение по времени. Просто с учетом появления в ее жизни еще одного близкого ей человека, и, не посягая на все личное пространство подруги, старайтесь, как и раньше, давать и получать радость, поддержку, понимание и принятие, наслаждайтесь каждой минутой, проведенной вместе!

Гармония и удовлетворенность рождаются при реализации себя в разных сферах жизни.

Безусловно, близкие отношения – это одна из очень важных сфер человеческой жизни. Отношения мы строим со многими людьми: друзьями, родителями, родственниками, партнерами, соседями, начальниками и подчиненными, и от того, как они складываются, во многом зависит уровень нашей удовлетворенности жизнью, уровень нашего «счастья».

Кроме того, в понятие «счастливая жизнь» входит и реализация себя и в таких областях как карьера, быт, здоровье и внешний вид, хобби, образование, досуг и развлечения. Слово «гармония» подразумевает примерно одинаковую удовлетворенность человека в каждой из этих сфер. Попробуйте оценить свою удовлетворенность в каждой из перечисленных областей по 10 бальной шкале, где 10 – это полная удовлетворенность, «мне и мечтать больше не о чем», а 1 – данная сферы у меня практически нет. Вам станет понятно, чего не хватает сейчас в Вашей жизни, и куда нужно вкладывать больше времени и энергии.

Могу предположить, что Катя занимала непропорционально большое место в Вашей жизни. Скорее всего, она компенсировала недостаточность или даже отсутствие других сфер. Я не хочу сказать, что близкие отношения с подругой – это плохо. Просто ответьте себе на вопрос, что давала Вам эта дружба, какие Ваши потребности она удовлетворяла. Потребность в нежности, понимании, любви, душевном тепле, искренности, принятии и т.д.

Чем больше разных отношений выстроено, тем полнее жизнь, тем выше «градус счастья».

Дело в том, что когда мы находимся в близких отношениях, нам нередко начинает казаться, что только этот человек может удовлетворить наши потребности. Представьте, когда Вы только появились на свет, Ваша мама давала Вам тепло, еду, защиту, ласку, любовь. Она была целой Вселенной для Вас. И была незаменима. Именно поэтому дети так боятся оставаться одни, даже если мама вышла из комнаты всего лишь на минутку.

Вы росли, и в какой-то момент осознали, что многое из того, что делала для Вас мама, Вы можете дать себе сами, а потом практически совсем перестали нуждаться в ней. (Мама – это мама, всегда самый близкий, любимый и любящий человек, здесь речь не об этом). Вы узнали, что нежность, любовь, близость, безопасность, принятие дают Вам и другие люди. И каждый в этом неповторим. Согласитесь, что близость и доверие в отношениях с подругой, с молодым человеком, с мамой, или, например, с дедушкой, хоть и закрывают одну и ту же потребность, но имеют разные оттенки, различаются «на вкус». Даже с разными подругами «вкус» любви и близости будет разным!

Попробуйте уловить эти нюансы. Понаблюдайте, как по-разному можно быть близкой с разными людьми: с мамой и с папой (совсем по-разному!), с молодым человеком, с друзьями-мужчинами, с разными подругами и даже со случайными знакомыми. Сначала Вам будет непросто это сделать, но потом понравится. Вы увидите, что многое из того, что Вы испытываете в отношениях с Катей, есть и в других отношениях. Более того, Вы откроете новые оттенки чувств, что очень обогатит Вас и Вашу жизнь, принесет Вам много радости и наслаждения!

Умение осознавать психологические границы – один из признаков личностно-развитого человека и залог гармоничных отношений.

В психологии есть такое понятие – созависимость. Это когда по разным причинам в центре нашего внимания, а иногда и в центре нашей жизни оказывается другой человек, а не мы сами. Мы бессознательно как бы «прилипаем» к нему, сливаемся с ним в единое целое и уже не можем различать, где заканчивается наша психологическая территория и начинается его. Мы не видим четко психологических границ нашей личности и его.

Подруга сама выбрала этого молодого человека. Ваш совет и взгляд на их отношения со стороны, безусловно, ценен для нее. Когда у нее возникнет в этом потребность, она наверняка его спросит, и даже, вполне возможно, прислушается к нему.  Возможно, Ваши предположения о ее партнере, со временем, окажутся горькой правдой. Но нужно отдавать себе отчет, что это ее личная территория, и вход туда возможен только по ее «приглашению». Впрочем, как и на Вашу.

А пока Ваш совет подруге не нужен, она «играет» в новые для нее отношения, учится быть услышанной и понятой теперь еще и мужчиной, пробует устанавливать свои границы и не нарушать его. Поэтому в размышления о чувстве собственного достоинства добавятся новые нотки. Когда она будет готова, она, я думаю, с удовольствием поделится с Вами. Но, опять же, инициатива этого разговора должна исходить от нее.

Ясное осознание себя, своих чувств и желаний, а также умение планировать свою жизнь поможет Вам избежать излишней тревожности в сложных жизненных ситуациях.

Размытость личностных границ, психологическое «срастание» с другим человеком получается из-за нечеткого представления о себе, о том, как именно мы хотим жить (это совсем не про то, что престижно или принято в обществе как модель «успешная жизнь женщины», и не про то, что нам внушали в детстве под слоганом «счастливая» или «правильная жизнь – это когда у тебя…», «хорошие девочки должны…»).Нет, речь о нас самих, о наших истинных чувствах, глубинных потребностях и желаниях.

Для того, чтобы изменения в Вашей жизни, такие как, например, некоторое естественное отдаление подруги не были причиной тревожности, подумайте, как бы Вы хотели построить свою жизнь по тем сферам, о которых мы говорили раньше – отношения, семья, быт, карьера, здоровье, хобби, образование, отдых и развлечения. Представьте свою жизнь через год, через три года, пять, десять лет. Что Вы видите вокруг, где Вы живете, кто рядом с Вами, чем занимаетесь? Не бойтесь мечтать, детализируйте. Все возможно, что Вы сами себе разрешите. Затем переведите мечты в планы и начинайте работать над их реализацией.

Вы увидите, что отношения с подругой будут приносить Вам по-прежнему немало радостных мгновений, но помимо этого Ваша жизнь наполнится новой радостью и счастьем из других источников.

Успехов Вам на этом пути!

 

Поделиться в соц. сетях

0

9 thoughts on “Тревожные чувства от того, что подруга вступила в близкие отношения с парнем.

  1. Рита

    Да. очень интересная. Меня, если честно, очень неприятно поразило два обстоятельства: во — первых, однажды Катя и Олег сказали мне, что решили остаться просто друзьями. Я почувствовала себя виноватой из-за того, что сказала как-то подруге, что Олег ее не любит. На следующий день позвонила Кате, поинтересовалась, как она, ответила мне Катя, что переживает. Затем она мне предложила пойти на прогулку, причем втроем: Олег, Катя и я. Я спросила у Кати: значит, решили не расставаться? Она мне ответила — это мы просто тебя решили разыграть. Типа, чтоб ты не расстраивалась, увидев Олега. Причем, когда я сказала Кате, что я обиделась, она хотя бы извинилась. А Олег, который и был инициатором этого обмана, заявил, что это, мол, Катя предложила. И даже не извинился.
    А, возвращаясь к ситуации, которая произошла перед Новым годом: Катя и Олег сказали, что хотят познакомить меня с другом Олега (это помимо того, что у Кати, по ее словам, появилась возможность ходить со мной в сауну и тренажерный зал). И само поведение Кати очень изменилось до определенного момента: то она мне говорила, что никаких ей нежностей телячьих не нужно, а тут прям сама нежность и любезность стала. Но в тот вечер, когда у нас была назначена, все изменилось. Во-первых, Катя говорила Олегу (я случайно услышала), что так она поступить со мной не может. И тут происходит их ссора, после которой Катя побежала за Олегом босиком по снегу. (При этом она всегда мне говорила, что она очень гордая девушка: всегда, к примеру хлопала дверьми, разворачивалась и уходила, если ей что-то не нравилось). После этого уже, когда мы с Катей сидели и пили чай на кухне, влетел туда Олег и, с криком: «Она говорит, что никогда тебя не отдаст, начал Катю демонстративно целовать. В течении часа Олег сидел и жестоко подкалывал меня. А Катя сидела и подхихикивала. Да еще и защищала Олега. Говоря, что он не здоровается (при телефонном разговоре), это ничего, ведь и твой отец, и твой брат тоже не всегда здороваются. После того, как я ушла, Катя, вместе со своим другом, позвонили мне по телефону и начали смеяться надо мной. А под конец мне выдала Катя: «Во все эти шуточки будешь шутить с соседом со своим, а не с моим мужчиной. Найди себе парня (у меня был друг, но Катя не слишком-то положительно отнеслась к нашим отношениям), с ним прикалывайся. Я пыталась после этого поговорить с Катей, но она начала делать вид, что очень обижена моим поведением.
    Но мы помирились, когда Кате понадобилась помощь: помирала от рака ее любимая собака. Тут Катя позвонила мне и попросила помощи: денег на лекарства, кое-какие медикаменты (шприцы — у меня бабушка врач). Я ее поддержала: дала денег на лекарства собаке, успокоила ее. Катя мне потом сказала «спасибо» и заявила, чтобы я ей ничего про Олега плохого не говорила: они спят в одной постели, а это очень привязывает (повторила слова маминой знакомой) и поэтому «Ты мне ничего про него плохого не говори». Нажаловалась мне на него: сказала, что он и ночевать не приходит, а ведь Катя хотела ему сказать, что, похоже, ждет от него ребенка. А Олег всю ночь с каким-то Димой пропил деньги семьи. Они убирались в квартире, Катя случайно что-то уронила, на что ей Олег сказал: «Уйди отсюда, дура (извините!), ненормальная!» И это не считая того, что Олег — возобновил употребление наркотиков, что он алкоголик, иногда на Катю и руку поднимал, после того, как пришел домой под утро. Не ночевал дома. А сколько раз он (через Катю) просил у меня денег взаймы! При этом не думал о том, чтобы их отдать! Катя, правда, всегда отдавала.
    Конечно, это Катина личная жизнь и вмешиваться в нее не стоит — это понятно. Но еще и такой вопрос меня волнует. И Катя и Олег считают, что то, что они сделали — это ерунда. Олег так Кате и сказал: «А что здесь такого, если мы так поступим с Оксаной? Скажем ей неправду, что мой друг хочет познакомится с ней, а потом выскажем ей свое «фэ» по поводу того, что она говорит про меня, Олега, плохо.» А разве нельзя просто сказать: «Оксана, я понимаю, ты хочешь мне как лучше, но я хочу сама разобраться и все понять». И почему, когда дело касается Олега, то Кате про него ничего плохого говорить нельзя, а про меня Катя всем и каждому говорила плохо — как я с ней нехорошо поступила, какая я плохая. Причем это и всем рассказывается, и со всеми — даже практически незнакомыми людьми обсуждается. И почему я должна говорить про Олега хорошие слова? Извините за столь длинное письмо!

    • Олеся Францына

      Вы имеете дело с манипулятивными психологическими играми. Ваша подруга, к сожалению, еще не научилась анализировать мотивы поведения своего избранника. Она больше доверяет своим эмоциям и своему влечению, чем логике. В вашей ситуации разумно не поддерживать психологические игры и противостоять манипуляциям.

  2. Ира

    И о какой личностной зрелости участников тут можно говорить? А поведение молодого человека очень напоминает поведение социально адаптированного психопата: безответственность, невоспитанность, лживость (причем, непонятно ради чего лгать?), беспорядочная половая жизнь… А двум подругам не хватает жизненного опыта и зрелости (личностной), чтобы понять себя и друг друга.

    • Олеся Францына

      Занятия с психологом могли бы поспособствовать развитию личности девушек. Психология позволяет перенять новый жизненный опыт, знания и навыки, выверенные на практике другими людьми. Это особенно актуально для тех, кто по каким-либо причинам не может перенять благополучный психологический опыт у своих родителей.

  3. Настя

    Девушка пишет, что Катя просит ее говорить правду про ее молодого человека. Вот ей эту правду и говорят. Другое дело, что Кате хочется услышать другую правду — что ее молодой человек хороший. Но если он хороший человек, почему намерено лжет? И почему перекладывает всю ответственность на свою девушку Катю, говоря, что это она его «подбила» на подобный поступок? И почему подруга, не попытавшись понять чувств другой подруги поддалась влиянию своего молодого человека? То есть получается, что негативные тревожные чувства от перемен в жизни (возможно, неожиданных) усугубляются еще и тем, что с ней начали не очень-то красиво поступать: жестоко обманывать, а потом — высмеивать. При этом будучи должны ей денег. Таким образом, чувства девушки вполне закономерны.

    • Олеся Францына

      Желание услышать другую правду базируется на защитном механизме психики, который называется отрицание. У девушки, которые вступают в отношения с лицами, с расстройствами личности, отрицание очень сильно развито. То есть они обманывают сами себя и не придают значения важным фактам, меняющим радужное представление об отношениях с МЧ.

  4. Рита

    Недавно я была на тренинге, посвященном чувствам, их распознаванию и умению их анализировать и прислушиваться. Большая часть тренинга была посвящена негативным чувствам: о чем они нам сигналят, «говорят»? Выполняли также и некоторые упражнения. после этого я осознала, что в этой ситуации испытывала целую гамму негативных чувств: тревогу, но в большей степени — чувство унижения и гнева. ведь подруга, по сути мне демонстрировала «двойные стандарты»: во-первых, чересчур «заласкивала» своего МЧ, да и вообще, и бегала за ним, все прощала, даже очевидные подлые поступки. При этом по отношению ко мне вела себя по-хамски. Как то6 разворачивалась и уходила из-за любой ерунды, постоянно всем на меня жаловалась, сгущая краски, при этом периодически бегала ко мне занимать деньги. То есть, формировался «двойной стандарт»: со мной можно обращаться как угодно, да еще и меня постоянно во всем обвинять, а потом — бежать ко мне за материальной поддержкой! Тогда как по отношению к своему любимому — совсем все по-другому: забота о его чувствах, осознавать свои ошибки и быть готовой их признать и исправить — все это присутствовало. Далее. Двойной стандарт по отношению ко мне: если я предлагала Кате куда-то сходить, погулять — мне нередко грубо она отказывала, причем мотивируя это заботой об Олеге. Что, типа, я куда-то поеду, только, если со своим другом. а то он, бедный, один останется. «Это будет нехорошо! «при этом, если я говорила вежливо «я не могу (куда-то поехать, или пойти (я работаю, учусь), меня обвиняли в эгоизме, закатывали мне истерику и говорили, почему это я такая-сякая6 не оставляю работу. не бросаю учебу ради Кати? То есть получалось следующее: Олег, такой распрекрасный, имеет право на любое, в том числе. хамское поведение по отношению ко всем. Ему Катя все прощала и , более того, потакала. А деньги ко мне бегали занимать. При этом почти постоянно на меня жаловались, особенно Катя, причем — абсолютно всем. Хотела, чтобы я поняла ее чувства. При этом я должна была бросать абсолютно все свои дела (работу, учебу, общение с другими людьми, обязанности по дому) отложить ради Кати. При этом, сама Катя: оставляла за собой право на личную жизнь; мои чувства не очень-то понимала и не пыталась понять; очень обижалась, если с ней «как-то не так» поговорили или поступили, но почему-то при этом сама могла поступить по-разному, иной раз очень грубо что-то сказать. Таким образом, возникло «два двойных стандарта»: по отношению ко мне и по отношению к своему любимому, а также — по отношению ко мне и «с требованием отношения к себе». Разумеется, вряд ли при осознавании этих фактов (наблюдение за поведением подруги в различных ситуациях общения. требования, которые она предъявляет) повлекло за собой возникновение негативных чувств. Причем, прежде всего, не ревности, как многие мои знакомые и родные думали, а, прежде всего, гнева и унижения. А это не одно и то же.
    Наверняка и чувство тревоги было бы не такое сильное, если бы я сумела понять, что, действительно, в наших отношениях с подругой ничего не изменилось по сути. Но это было не так. я, как раз и начала чувствовать, но не осознавать. что по отношению ко мне формируется «двойной стандарт». да еще и постоянные обвинения происходят. При этом мне постоянно доказывают, что «вот мне бы сказали бы…(поддержали, ничего бы плохого о любимом человеке не сказали бы, и т.д.). Хотя в действительности, это не так: в мою личную жизнь еще как вмешиваются и говорят мне про любимого человека такое, что «уши вянут».
    Далее, свою лепту внесли близкие люди. которые, вместо того, чтобы помочь осознать и справиться с тревогой, начали меня обвинять в том. что «я просто зациклилась на подруге и поэтому мне и плохо» (типа, нужно было их слушаться). Таким образом получается, что у меня была целая гамма негативных чувств. котрые я осознала и приняла то. о чем они мне «сигналили», разобравшись в этом и в самой ситуации.

    • Олеся Францына

      Умение правильно различать свои чувства и умение видеть манипуляции в виде «двойных стандартов» убережет вас от многих бед в отношениях.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *