Поругались с братом или третья стадия конфликта территории

Вопрос психотерапевту:

Здравствуйте! У меня такая ситуация: недавно мой брат (мы живем вместе), придя вечером с работы (дело было в пятницу), повел себя очень странным образом: он был подвыпивший и, попросив у меня денег на оплату такси, зашел в дом и начал у меня спрашивать: ты хотела у меня что-то спросить? На что я ответила: нет. Может, поговорить хочешь? Я ответила, что сейчас не время, брат ответил, что сейчас — самое время. Я спросила у него, о чем же он хочет поговорить, так как больше было похоже, что он собирается пообщаться. Брат ответил, что сейчас он рад тому, что у него есть крыша над головой (и об этом ему не надо париться), за это — спасибо папе. (Надо отметить, что наши родители развелись и брат (ему было 13 лет) очень переживал по этому поводу). Я еще сказала, что вы сегодня с Аленкой (его девушкой) поругались — брат ушел на работу, Аленка осталась дома, но я слышала краем уха их разговор по телефону и обратила внимание, что Аленка расстроена чем-то, чуть не плачет. Я спросила ее: что-то случилось?Она ответила: да нет, ничего. Просто поругались с Ваней (братом) немного. Я ответила: не переживай, он иногда бывает очень резким. а милые бранятся — только тешатся.
Но брат, по приходу, и начиная разговор, сказал, что «мы с Аленкой поругались, ну там и мой косяк есть, но и вы ей мешаете (так как родители развелись, и брат остался с папой, нам с мамой пришлось уехать. Но потом нам пришлось вернуться обратно (из-за финансовых трудностей), брат сдал нам свою комнату, а сам переселился на кухню. Так как к нему приезжала и Аленка, то им приходилось спать на одном небольшом диване. Иван сказал, что Аленку это напрягает, как напрягает и то, что вы тут ходите, еду готовите, мешаете. Сказал об этом резко. Потом начал говорить про то, что я куртку повесила не на свою, а на его вешалку — типа он уже месяц перевешивает куртку, как это я не поняла его намеков? Как же нужно было сказать тогда? Типа, «я буду резко тогда говорить». Потом начал обувь проверять: типа, обувь каждого члена семьи должна стоять на своей полке. Если она сейчас не на своей -я буду ее пинать. Тут он обнаружил свои ботинки и начал их пинать, потом начал пинать и другую обувь, которая стояла в коридоре: и мамину, и мою. И сказал: если вы увидите мою обувь, можете точно также поступить. При этом он несильно задел меня (вернее, обувь его, когда он пинал мне немного задела по пальцу). Немного попинав обувь (при этом он с кем-то разговаривал по телефону мобильному), ушел куда-то. Я, конечно, понимаю, что он живет в тесноте, что Аленке это не очень нравится (даже мама краем уха слышала, как они говорили об этом). Но ведь можно, не проявляя агрессии сказать, что, вот нас это напрягает, и мы нашли бы выход. Но к чему придираться по мелочам и вести себя так агрессивно, я не понимаю. Как понять брата? Может быть, у него до сих пор обида за то, что мама подала на развод с отцом?

Ответ психотерапевта theSolution:

Баннер4_3Вы имеете дело с третьей стадией конфликта территории.  Бывает так, что один из участников конфликтной ситуации совсем не осознает дискомфорта, а второй участник уже находится в на третьем этапе нерешенного противоречия. По всей видимости, это именно ваш случай.Давайте рассмотрим ситуацию подробнее.

Когда Ваш брат начал придираться по мелочам (пинать обувь или перевешивать одежду на другой крючок), он выразил тем самым свое недовольство не одеждой и не тапочками вашими. Он подал вам сигнал, что больше не может терпеть невыносимую бытовую ситуацию, в которой у него нет нормальных условий для жизни.

Обратите внимание, что ваш брат склонен терпеть дискомфорт.

Так бывает, когда в матрице игнорирования человека прописано игнорировать свои собственные чувства. Вместо того чтобы обсуждать проблему по существу открыто и решать ее на ранней стадии возникновения — он молчал.  Для того, чтобы сообщить о своем дискомфорте он ждал не один месяц и принял алкоголь, чтобы выразить свой гнев открыто. Девушка его тоже испытывает трудности с решением конфликтов, она просто плачет и замалчивает конфликт.  Это однозначно свидетельствует о проблемах с эмоциональной близостью в вашей семье и о выученной беспомощности (привычке терпеть невыносимую ситуацию, а не менять ее активными целенаправленными действиями).

Привычка к выученной беспомощности называется позицией «жертвы».

Смысл этого понятия заключается в том, что человек не научился опираться на свои силы и менять ситуацию, которая его не устраивает, или тем более раздражает. Люди, занимающие позицию жертвы в жизни, подсознательно ожидают что кто-то другой возьмет ответственность за их жизнь, поможет им,

Как правило, такая позиция жертвы, является следствием пережитого насилия, деструктивной критики. Личностное развитие таких людей могло быть сильно заторможено в силу неблагоприятного прошлого жизненного опыта. Очень важно понимать, что люди, занимающие такую позицию, реагируют на трудности скорее как дети, чем как взрослые люди. Это означает, что им трудно начать действовать, они могут бояться перемен и ругать себя за временные неудачи. Чаще всего они отказываются от усилий и от действий, если есть хоть малейший риск того, что придется преодолевать трудности и высок риск того,  что-то не получится добиться цели легко и быстро.

С точки зрения психологии — всем участникам этого конфликта не хватает нескольких навыков.

Первый навык — умения прислушиваться к своему чувству дискомфорта и не оставлять это чувство без внимания. Второй навык — преодолеть выученную беспомощность и заняться активными поисками хорошо оплачиваемой работы.

Одним из вариантов решения проблемы может быть следующим — поиск работы с предоставлением служебного жилья. Если каждый из участников конфликта займется активным решением финансового вопроса и нормализацией бытовых условий жизни — это будет продуктивно. Самое главное — это не терпеть ситуацию, которая не устраивает вас всех, а действовать. Поставить перед собой цель и последовательно предпринимать шаги, которые улучшат вашу жизнь, опираясь на свои собственные силы.

Вначале вам всем желательно  решить финансовый вопрос и нормализовать быт. После этого можно будет заниматься развитием личности, учиться решать конфликты по шести шаговой или семнадцатишаговой схеме..

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности