Свекровь пишет письма подруге сомнительного содержания, и подруга не знает что с этим делать.

Здравствуйте! У Вас замечательный сайт! Очень много полезной  информации для себя я почерпнула из рубрики «вопросы психологу», очень  многие вещи стали понятнее. Спасибо вашему коллективу за этот труд!

У меня есть вопрос, но не касательно моей жизни т. к. я не замужем  пока, в одной женской группе девушка написала, что у ее подруги есть  следующая проблема -⁠ ее свекровь ей пишет письма сомнительного
содержания, и подруга не знает что с этим делать, если честно я бы  тоже хотела понять как действовать в подобных ситуациях, я понимаю, что такое письмо не ок, но как верно можно было бы на него ответить? И
как правильно повести себя в этой ситуации, а не просто выписать  свекрови пинка по зад? Очень хочется узнать мнение профессионалов, если это будет корректно т. к. ситуация, все таки, из чужой жизни. Мне
кажется ее письмо включает в себя целый сонм негативных посылов -⁠ это  и обесценивание, и неуважение, и перекладывание ответственности на нее  одну и многое другое, словно все жизненные ситуации уместились в одном  письме и в одной огромной претензии, поэтому для меня было бы  интересно разобрать ситуацию по полочкам и быть готовой правильно  отреагировать, в своей семье я тоже наблюдала подобное отношение к
моей маме и к моей бабушке со стороны родственников, более того по  наблюдениям, негатив со стороны свекрови довольно таки  распространенная вещь. В принципе, было бы интересно понять как  начинать выстраивать отношения с родственниками мужа, чтобы не  оказаться в ситуации, когда все кому не лень, начинают написывать или  высказывать тебе все что им в голову взбредет. Заранее спасибо если
будет возможность ответить на мой вопрос!

Содержание письма следующее:
Лера, здравствуй!
Хочу написать тебе о своих наблюдениях после визита к вам. Во-⁠первых волнует Димина сыпь на руках, были ли приняты какие-⁠то меры? Хотелось бы услышать твои соображения по данному вопросу, мы не успели
поговорить. Как ты полагаешь, отчего это? Я переживаю за его  здоровье…
Еще душа болит о детях. Почему ты сидя дома столько лет не даешь себе  труда заниматься детьми. Я сужу по результату -⁠дети не воспитаны, не  образованы, не собраны, интеллектуальная составляющая в них абсолютно  не разбужена, нет интереса к знаниям, а основы этого должны быть  заложены до 3-⁠х лет. И это означает, что любые знания дальше в жизни  они будут получать только из под палки, а не по собственному желанию и  не на радость себе. Аня не может даже как положено попросить  что-⁠либо.  Вместо Лида, дай пожалуйста хлеба, она как зверек или «чурка» говорит: «Хлеба! Хлеба дай!»
С Аней нужно заниматься хотя бы раз в день по 30 мин. (а лучше два  раза) -⁠ учить буквы, стихи, научить работать ее интеллект, пробуждать  интерес знаниям и духовность. Не знаю, как сидя дома не выделить 30
мин в день, тем более, что утром Даша в школе. Отсюда и вопрос «Покажи  свои сиськи». Ну стыдуха просто… Нелля и Толя, как услышали, просто  онемели. Каждый сосуд сочится тем, что в нем есть, а ребенок сочится  тем, что в него вложили. Я в отличие от тебя работала, после работы  забирала Диму из садика, и после ужина мы занимались с ним каждый день  и в три года он уже знал весь алфавит.
Лера, дети тебя не слушаются, ты все время кричишь на них, в доме нет  спокойной обстановки.Крикнуть и шлепнуть можно только иногда, в  экстренных ситуациях, а так крик и шлепанье – это демонстрация
собственного бессилия и несостоятельности. Аня уже прекрасно может есть  сама, а ты ее кормишь. Почему, зачем? Да, иногда можно покормить, когда  она очень устала или болеет, но не постоянно. Это Анина работа,
которую она должна выполнять также как Дима свою, а ты свою. Я понимаю, что тебе легче самой ее покормить, но это не правильно. Не нужно делать то что легче тебе, нужно делать то, что полезно для
будущего детей, давать им знания и навыки, какие пригодятся им в  жизни, помогать преодолевать их слабые черты характера и недостатки, пытаться выявлять их способности и таланты, чтобы в жизни им жилось
легче и радостней. И посильный труд в этом лучший помощник. Работай на  перспективу. Ваше будущее в детях!!! И наше, кстати, тоже. Я еще ни  одного раза не уехала от вас, чтобы не плакать в поезде или чтобы меня  потом неделю не потряхивало…Но я этого не заслужила. Одно дело  приехать и добавить и привнести что-⁠то свое, а другое приехать на  непаханое поле, когда не знаешь с чего и начать…
Даша тоже совершенно не приучена к порядку. Придет из школы, рюкзак  бросит где попало, одежду тоже не приучена складывать на свое место, не собрана, рассеяна, дома бардак, уроки делает не опрятно, буквально
на колене, почерк ужасный, цифры пишет неразборчиво, как курица  лапой. По почерку видна ее неуверенность в себе, внутренняя  съеженность, зажатость, стеснение и боязнь жизни. Ну так с этим, Лера,
нужно работать и начинать нужно с исправления почерка. А почему бы  сразу руку не поставить, как положено? Ну неужели тебе не по силам  научить ее делать все как следует? Ведь 2 года она уже ходит в школу, и ты с ней дома эти 2 года. Ни Аня ни Даша не приучены убирать игрушки. Эта заваленная игрушками коробка демонстрирует то, как ты учишь детей  относиться к ценностям жизни, деньгам и труду других людей и к  родителям и их усилиям в том числе. Всю сломано, переломано, потеряно, разбросано. Даша не имеет никаких обязанностей по дому и это абсолютно  недопустимо. Лера не расти лентяек!!! Какая уборщица, когда в доме 3 девицы и убираться вы должны все вместе. Это и есть воспитание. Как  говорил мой отец, квартиру нужно убрать один раз как следует, а потом  только поддерживать порядок. Я с семи лет каждый день приходила из  школы, сама разогревала обед, ела, мыла посуду, а затем с подругой  Иришкой мы шли в магазин и покупали продукты по списку, что давали  родители. И причем обед разогревали на газовой плите, у вас –же  электрическая, она безопасней. Да, сейчас детей одних не отпускают, но  я бы в магазин, что у вас во дворе, разрешила бы Даше ходить. Ну пусть  бы Даша хоть обед себе разогревала, ела и мыла за собой посуду, тем  более, что она все это умеет делать. Полы подмести раз в неделю ей  вполне по силам. Нужно приучать ее к самостоятельности, давать ей эти  задания, пока ей интересно. Даша очень взрослая девочка, тонкой  организации и чем больше она будет занята по дому, тем здоровее будет  ее нервная система и не будет таких истерик, как мы видели, она будет  лучше подготовлена к жизни, будет увереннее себя чувствовать. Ведь  девочки то хорошие, способные, но нужно ими заниматься…
Лера, ты хорошо справляешься с бытовыми обязанностями, но с развитием  и воспитанием детей у тебя проблемы. Но ведь это на протяжении уже 7 лет твоя работа…Ты хочешь для общего развития Даши нанять
репетитора. А ты на что? Почему мой отец простой токарь к 8 годам  научил меня основным государствам и столицам, а ты человек с высшим  образованием не можешь этого сделать? Лень? Или интеллекта не
хватает? У Марины с Сергеем абсолютно другая ситуация: отец Сергея  очень богатый человек, Сергей уже давно расплатился за обучение. А на  бедном Диме висит кредит и ипотека. Ты ему в материальном плане
абсолютно не помогаешь. И ты еще хочешь повесить на него оплату  репетитора? Ты хочешь ему еще головной боли добавить? Я так понимаю, у  Димы аллергия на нервной почве появилась…
Я не понимаю Лера, почему ты не прислушиваешься к моим замечаниям и  советам. Ты выбрала в мужья Диму, полюбила его, но ведь воспитала его, и сформировала, как личность, именно я. Почему же не перенять мой опыт  и не прислушаться? Почему не проявить уважение ко мне? Ведь я уже не  первый раз пишу, говорю и прошу тебя обратить внимание на воспитание  детей. Я переживаю из-⁠за этого, это моя боль! И эти стрессы подрывают  мое здоровье. Год назад ты устроила Диме и мне обструкцию: при  разговоре на кухне с истерикой выкрикнув: Вы все хотите, чтобы я  работала, а я не хочу и не буду работать! Вообще это было крайне не  воспитанно и не учтиво. Ты уже и так 7 лет не работаешь и детьми не  занимаешься, как должно. Если ты пришла в семью, то нужно считаться с  ее устоями и пытаться соответствовать. Да, и еще теперь такое время, что на школу особо уповать тоже не  стоит. У меня есть одна знакомая – учитель в школе, так учителя сейчас  озабочены только тем, чтобы успеваемость была хорошей – им за это  деньги платят и им выгодней и легче поставить 5, а какие знания у  ребенка их не волнует. А ты считаешь, что дети в школу пойдут, там их  научат. Это не так. Основы личности, характер, целеустремленность и  интерес к знаниям формирует прежде всего семья. Также меня очень  волнует вопрос здоровья детей: дети постоянно болеют и ты тоже. Сейчас  много информации в инете, поговори с врачами, которым ты доверяешь, сама подумай, как можно решить эту проблему, прислушайся к своей  интуиции. Я всегда готова помочь, чем смогу.

 

Сердечно благодарю вас за теплые слова в адрес нашего коллектива и высокую оценку нашей работы! Нам очень приятно получать такие отзывы и знать, что наша работа ценна для вас!

Игры во власть приводят к конфликтам и отсутствию взаимопонимания в отношениях

Судя по характеру письма, свекровь Леры женщина достаточно властная и ждет от окружающих подчинения и оправдания своих ожиданий. Властные люди общаются с людьми с позиции власти, силы, авторитета. То есть властвуют над теми, кто, по их мнению, менее опытный, знающий, успешный, сильный, и подчиняются власти тех людей, которые, по их мнению, более авторитетные, сильные, опытные, успешные, чем они сами. Таким образом, в картине мира властного человека кто-то обязательно должен захватить власть, а кто-то должен ей подчиниться. Принципы равноуважительного общения  властным людям не знакомы и не доступны. В общении им доступны только две роли: того, кто властвует и того, кто подчиняется. Взаимоуважительное же общение предполагает, что каждый из собеседников имеет свое собственное мнение, взгляды на жизнь, ценности и убеждения, не меняет их в угоду другим людям и строит свою жизнь согласно им, а не требованиям и ожиданиям других людей, кем бы ни были эти люди. Властный человек ожидает подчинения своей воле, чтобы другие люди жили согласно его ценностям и убеждениям, а не своим. Поэтому с теми, кто не подчиняется, не оправдывает ожиданий, у него возникают конфликты. Это важно учитывать в общении с властными людьми, не ожидать от них равноуважительного общения, четко определять свои личные границы.

Почему так поступают властные люди? Не спешите их осуждать. Это единственный доступный им способ поддерживать связь с другими людьми, чувствовать близость с ними. Иначе они не умеют. Такая модель построения взаимоотношений свойственна созависимым личностям. Они строят отношения на основе зависимостей: эмоциональной, финансовой, физической, сексуальной и так далее. То есть пока люди находятся в жесткой зависимости, примерно в такой же, как находится ребенок от своих родителей, пока они могут контролировать близких им людей или эти люди контролировать их, они чувствуют связь с ними, чувствуют себя нужными, ценными,  любимыми, желанными. Они избегают личностной автономии, потому что она воспринимается ими, как отвержение и нелюбовь, а зависимость приравнивается к любви. И эту особенность тоже важно учитывать в общении с властными личностями. Они крайне боятся быть отвергнутыми и нелюбимыми, поэтому, определяя свои личные границы в общении с ними, важно делать это так, чтобы они не воспринимали это как отвержение, иначе манипуляции только усилятся.

Гиперконтроль или забота?

Для властной личности гиперконтроль и забота понятия тождественные. Когда мама считает, что ее взрослый сын не способен самостоятельно позаботиться о своем здоровье и просит сделать это его жену, она проявляет гиперконтроль над его жизнью. Когда мама становится частью личных отношений сына, дает непрошенные советы о том, какую женщину следует выбрать в жены, как воспитывать детей и прочие, она проявляет гиперконтроль над его жизнью. Когда мама участвует в принятии внутрисемейных решений между ее сыном и женой, активно участвует в обсуждении этих решений, настаивает на своем, она проявляет гиперконтроль над жизнью сына. Но для нее все это означает проявление заботы и любви по отношению к сыну. Она не знает, как иначе поддерживать с ним связь, быть частью его жизни, проявлять любовь в его адрес, быть для него близким человеком.

Если человек путает гиперконтроль с заботой, он является созависимой личностью, для которой заботиться, значит контролировать и принимать решения за другого человека.

Гиперконтроль является формой унижения чувства собственного достоинства другого человека, поскольку любой взрослый человек может самостоятельно контролировать себя и свою жизнь, принимать решения, делать выбор, действовать. Когда один взрослый человек делает все это за другого взрослого, психически здорового человека, он относится к нему, как к беспомощному, не способному к самостоятельной жизнедеятельности человеку или к малому и неразумному ребенку, тем самым унижая его. Поэтому гиперконтроль является не формой заботы, а формой унижения другого человека.

В вашем письме есть несколько примеров гиперконтроля со стороны свекрови Леры. Например, когда она пишет в письме о своем сыне Диме, обращаясь с беспокойствами о его здоровье не напрямую к нему, а к его жене Лере, как к человеку, ответственному за его здоровье. То есть своего сына она воспринимает как несамостоятельного и не способного позаботиться о себе человека. Она пишет о нем, как о ребенке, и именно так думаешь, когда читаешь ваше письмо, пока не узнаешь, что речь идет о взрослом мужчине.

Свекровь спрашивает с Леры за здоровье своего сына Дмитрия, словно он ребенок, за которого теперь Лера отвечает,  и ожидает, что Лера будет заботиться о нем, как когда-то заботилась она. Это говорит в пользу ее гиперответственности и гиперопеки, то есть ответственности за жизнь других людей, за их благополучие, как если бы они были детьми и нуждались в этом, потому что сами не были бы способны отвечать за себя. Это позиция доминирования и превосходства над другими людьми: “Я большая — вы маленькие”, отсюда и властность. Если человек играет роль Родителя для других взрослых людей, не осознавая, что они тоже взрослые, а значит, сами отвечают за себя, он и относится к ним, как к неопытным и непослушным детям, требует подчинения, воспитывает (давая непрошенные советы), наказывая (критикуя и оскорбляя) и тому подобное. Поэтому свекровь ждет от Леры подчинения с одной стороны и родительского отношения к Дмитрию с другой. В ее картине мира все отношения строятся по детско-родительскому типу.

Манипуляции с использованием авторитетности

Я старше, я знаю лучше”, “Я большой начальник, мое мнение более значимое”, “Я педагог, я знаю лучше, как правильно воспитывать детей”, “Я зарабатываю больше, значит мое мнение решающее” и так далее. Использование авторитета, статуса в общении с людьми с целью добиться от них желаемого результата, является манипуляций. Если вы не являетесь клиентом этого человека, и не пришли к нему за платной консультацией, как к специалисту, или вы не обращаетесь за дружеским советом, но получаете совет и консультацию с позиции авторитетности, вы имеете дело с манипуляцией.

Свекровь Леры объясняет ей, как следует воспитывать детей с позиции компетентного человека. Как следует развивать их интеллект, речь, различные навыки. Даже если свекровь является специалистом в этих вопросах, потому что ее профессия связана с детьми и их развитием, характер ее отношений с Лерой не предполагает высказывания профессиональной точки зрения, особенно без запроса и в форме ее навязывания. Приведу вам такой пример. Психолог, особенно детский психолог, ежедневно наблюдает ошибки родителей в общении с детьми, в их воспитании в семьях родственников, в семьях друзей и знакомых, в семьях своих взрослых детей. Но по отношению к ним он является не психологом, а родителем, братом (или сестрой), дядей (или тетей), другом, хорошим знакомым и так далее. И если близкие ему люди не спрашивают совета по общению или воспитанию детей, значит им достаточно своих знаний и своего мнения по данным вопросам, их устраивает имеющееся положение дел. А то, как это положение дел оценивает психолог, в данной ситуации не имеет значения, потому что его родственники не обязаны жить по правилам психолога, если даже он изучат тему общения и воспитания профессионально. Вмешательство будет оправданным, если жизни или здоровью ребенка что-то угрожает, но такое вмешательство целесообразно со стороны любого человека, даже если он будет вовсе незнакомцем.

Эгоцентризм невротической личности

Беспокойство свекрови Леры за благополучие внуков понятно, и, возможно, она действительно могла бы помочь Лере, поделившись с ней своим опытом, но та форма, в которой свекровь это делает, не оставляет возможности для того, чтобы ее опыт действительно стал полезен Лере и внукам. Свекровь Леры убеждена в том, что ее мнение и ее точка зрения единственно правильные, а значит, семья ее сына должна жить согласно этой точке зрения. Такое мышление является признаком эгоизма (желание, чтобы со мной соглашались и делали по-моему) и эгоцентризма (если я так смотрю на мир, все остальные видят его так же, потому что другого взгляда просто не может быть). Отсюда и требование, чтобы Лера вела себя определенным образом и внуки были именно такими, какими она считает должны быть хорошие дети.

При развитом эгоизме и эгтоцентризме человеку крайне сложно принимать других людей такими, какие они есть, ценить их за сильные стороны и не осуждать за слабые, общаться на равных, учитывать разность во мнениях и взглядах на ситуацию. Личность, страдающая неврозом, стремиться подкорректировать внешний мир под себя, чтобы ей комфортно в нем жилось. Тогда ей не нужно будет принимать свою неидеальность, видеть свои слабые стороны и ошибки. Поскольку ядром невроза является идеализированный образ себя, созданный человеком, и множественные внутриличностные конфликты, с которыми он борется с помощью различных психологических защит, искажающих восприятие реальности, привычка подгонять реальность под себя и свою картину мира, это устойчивая привычка, которая помогает человеку сохранить свою внутреннюю целостность и не разрушиться. Отсюда и неприятие других, желание их изменить, подчинять своей воле.

Принципы общения с невротической личностью

В общении с невротической личностью важно учитывать особенности ее восприятия и реагирования на ситуации. Будь этот человек свекровью, мамой, подругой или начальником, эти правила будут эффективны в общении с любым человеком, проявляющим признаки невроза.

Невротические личности не видят связи между неэффективными формами взаимодействия с людьми и их ответными реакциями. Например, желая помочь близкому человеку, проявить о нем заботу, невротическая личность может не замечать, как нарушает личные границы человека, причиняет ему боль, унижает его. Так, свекровь Леры, желая позаботиться о благополучие семьи сына, не осознает, что проявляет свою заботу в виде унижения. Она чувствует боль и обиду, когда ее отвергают, но не видит причины этого отвержения. Хотя при уважительном общении с Лерой, она действительно могла бы поделиться с ней своим личным опытом и, тем самым, проявить свою материнскую заботу, но вместо этого грубо нарушила личные границы своей невестки, проявила неуважение в ее адрес.

Зная, что невротическая личность склонна нарушать личные границы других людей, желая позаботиться о них, важно всегда определять свои границы, не позволять нарушать их, но делать это так, чтобы человек не чувствовал, что его отвергают, нарушают его личные границы в ответ, поэтому что это приведет к ответной защитной реакции. Как это может выглядеть? Важно говорить прямо и открыто о том, что вам нравится, а что нет, и чего вы хотите от человека, потому что сам он не знает, как можно общаться иначе. Важно говорить честно и давать понятные инструкции о том, как с вами можно общаться.

Например, в случае Леры, можно сказать свекрови (желательно делать это в беседе, при личной встрече или по телефону, чтобы не оставлять место для свободных интерпретаций, когда отсутствуют важные акценты в речи, интонации, эмоциональная окраска): “Я вижу, что вы переживаете за благополучие своих внуков и хотите мне помочь в их воспитании. У вас действительно большой жизненный опыт, и вам есть чем поделиться со мной. Однако это не значит, что можно критиковать меня и мои взгляды на жизнь, и воспитание детей, даже если они не такие, как у вас. Я не готова общаться в такой форме, поэтому, пожалуйста, не критикуйте меня, мои взгляды на жизнь, мои подходы к воспитанию детей, не предъявляйте мне претензии, не обвиняйте и не упрекайте меня. То, как поступаю я, я считаю правильным. Уважайте, пожалуйста, меня и мои взгляды так же, как я уважаю вас и ваши взгляды. Наши взгляды могут расходиться, но это не значит, что кто-то из нас не прав или наоборот, имеет единственно правильный взгляд на ситуацию. Я хотела бы обращаться к вам за советами и помощью, узнавать о вашем опыте, который может быть мне полезен, но не готова выслушивать унижения и критику в свой адрес. Я уважаю вас и надеюсь на ваше уважение ко мне! ”

Важно не терпеть, то, что не нравится или причиняет вам  боль. Важно говорить прямо, что с вами так общаться нельзя, что вы так общаться не готовы, и обязательно подтверждать свои слова действиями. Это значит, каждый раз, когда человек демонстрирует неуважительное отношение к вам, говорит или делает то, что причиняет вам боль, напоминать ему, что вы в такой форме общаться не готовы. Можно напомнить приемлемый формат общения с вами, но если человек не реагирует позитивно на ваш запрос считаться с вами, завершать разговор. Важно делать это спокойно и достаточно дружелюбно. Но, при этом, подтверждая свое недовольство мимикой, чтобы ваши слова не противоречили языку тела, и имели приемлемую форму выражения, не выглядели, как открытая агрессия против человека. Такое реагирование называется ассертивным. Научиться ассертивному реагированию можно в работе с психологом. Не бойтесь применять принцип “заезженной пластинки ”, потому что вам потребуется многократное повторение одного и того же, пока ваш собеседник выучит новые правила общения с вами, привычки людей быстро не меняются.

Правила построения отношений с матерью мужа

  1. Важно не конкурировать со свекровью за право обладания ее сыном. Вы играете абсолютно разные роли в его жизни. Когда вы конкурируете со свекровью за внимание ее сына и свою значимость в его жизни, у матери появляется страх остаться без внимания и заботы своего сына, страх потерять связь с ним, поэтому важно общаться так, чтобы свекровь не чувствовала в вас угрозу. Покажите ей свое дружелюбие и уважение.
  2. Важно определить свои личные границы в общении. Чтобы свекровь знала, что вы дружелюбны, но с вами необходимо считаться. Делайте это постоянно, чтобы не давать свекрови поводов для нарушения ваших личных границ.
  3. Важно не ждать любви и одобрения со стороны свекрови, потому что вы не обязаны любить друг друга. Не стремитесь добиваться любви, угождать, потому что именно это может быть поводом для манипуляций вами на чувствах стыда, вины, долга. Взаимного уважения будет достаточно. Но ваши отношения могут сложиться иначе и стать по-настоящему теплыми, это тоже не исключено. Если такие отношения построить не удалось, не беда, ограничьтесь принятием и уважением.
  4. Важно договориться со своим мужчиной о тех границах вашей семьи, которые вами совместно будут поддерживаться. Что можно, а что нельзя родителям и другим родственникам делать в ваш адрес. Вы единая команда, поэтомы вы оба определяете границы вашей семьи в общении. В этом вопросе важно согласие и постоянство. Например, родители не вмешиваются в ваши отношения и в процесс воспитания детей, в ваши финансовые вопросы, потому что это те вопросы, которые можете принимать только вы, и эти границы определяете вы оба и постоянно.
  5. Помните, что у свекрови может быть не вполне адекватное поведение из-за состояния ее здоровья, возрастных изменений или личностной незрелости. Если ваша свекровь будет в преклонном возрасте, то у нее могут быть личностные возрастные изменения или изменения, связанные с состоянием здоровья. Ждать адекватных реакций в этом случае не стоит. Важно понимать, что реакции свекрови в этом случае будут проявлением ее нездоровья. Что на это может указывать? Тяжелые хронические соматические заболевания, неадекватные эмоциональные реакции на ситуацию, нелогичное мышление или поведение, наблюдение у врача-психиатра или врача-невролога.
  6. Важно также помнить, что от вас зависит многое в отношении со свекровью, но не все. От вас зависит ровно 50 процентов, и если вашего вклада в отношения было недостаточно, важно это принять, как данность и увеличить дистанцию в общении. Общаться формально тоже можно. Иногда это лучший выход. Удачи вам!

 

 

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

23 thoughts on “Свекровь пишет письма подруге сомнительного содержания, и подруга не знает что с этим делать.

  1. Ксения

    Добрый день! Подскажите, пожалуйста, а у такой властной свекрови именно невроз, в этом письме ничего не говорит о возможной психопатии?

    • Наталья Рассказова

      Ксения, отличный вопрос! Помним, что неврозы по степени глубины травмы делятся на три группы. Дистанцированные, враждебные и подчиняемые невротики имеют психотравмы соответственно легкой, средней и тяжелой степени.

      У враждебного невротика одно из ведущих компульсивных невротических влечений называется влечением к власти и превосходству. Это означает, что враждебный невротик ищет возможность продемонстрировать свое «я лучше вас» и «вы должны делать, как я хочу или ожидаю», в любых ситуациях, где это уместно или неуместно. «Компульсивный» означает «неразборчивый, включающийся помимо воли». Одна и та же стратегия применяется для всех без исключения ситуаций, где это нужно или вообще не нужно и трактуется как мотив номер один.

      Маленькое лирическое отступление. В данном кейсе с психоаналитической точки зрения интересно наблюдать, как невротические тенденции к власти в виде ожиданий незаметно для осознавания превращаются в список невротических требований со стороны свекрови. Благие намерения и высокоморальные мотивы незаметно подменяются фразами «ты должна» в отношение невестки, с попытками унизить и подчинить авторитету свекрови. В здоровом варианте было бы озвучено не требование «соответствовать уровню», а предложение «помочь или научить». Здоровый авторитетный компетентный человек помогает советом и делом, уважая других, а не унижает чувство собственного достоинства и тем более не самоутверждается за чужой счет. Здоровой личности не нужна власть над другой личностью.

      Разница между влечением к власти и превосходству со стороны враждебного невротика и жаждой власти со стороны психопата состоит в том, что невротическая личность ошибается в толкованиях моральных ценностей, при этом обладая выраженной способностью испытывать моральные чувства. При психопатиях изначально отсутствует функция, благодаря которой люди способны испытывать сопереживание.

      В этой ситуации вторым мотивом свекрови было чувство сопереживания сыну и внукам, и на этой основе уже в дальнейшем была воздвигнута конструкция из невротических требований-долженствований. Влечение к власти осталось у свекрови на подсознательном уровне, и ей потребуется психоаналитическая помощь в том, чтобы обнаружить и осознать подмену морального мотива компульсивным влечением к власти и превосходству. У женщины было глубокое моральное чувство в своей основе, за которым последовала вторая когнитивная цепочка: убеждение- мысль — другая эмоция — рационализация своего гнева и т.д. Поэтому версия с психопатией не рассматривалась, а раскладка делалась на основе предпосылки о том, что это невроз.

      Предпосылка для умозаключения в этом случае относится к ratio cognoscendi, т.е. основанию познания. Косвенные признаки, в виде чувства сопереживания внукам и сыну, служат указанием на способность испытывать высокие моральные чувства, а нарушения логики в рассуждениях, укладываются в картину враждебного аттитьюда при неврозе. Умозаключение о неврозе у свекрови является верным, так как в основе предспосылки лежат коссвенные признаки, существенные именно для невроза и исключающие психопатию.

      • Ксения

        Наталья, большое спасибо за ответ!
        Можно Вас попросить уточнить, что означает фраза «невротическая личность ошибается в толкованиях моральных ценностей»?

        • Наталья Рассказова

          Глубокий и умный вопрос, Ксения! Например, происходит путаница между словами «добро», доброта», «добропорядочность» и «добродетель». Или «прощение» и «всепрощение».

    • Олеся Францына

      Ксения, при глубоких неврозах человек может реагировать достаточно неадекватно. Как и при других расстройствах психики. Чтобы понять, чем конкретно обусловлено поведение свекрови Леры, важно, как минимум, общаться с ней лично. Поэтому в ответе проанализированы наиболее вероятные причины поведения свекрови, вклад Леры в тот формат взаимоотношений, который складывается у неё со свекровью и предложены ключевые принципы общения с невротическими личностями. Утверждения о том, что свекровь Леры страдает каким-либо психическим расстройством в ответе нет. Но, тем не менее, важно учитывать, что люди, с которыми мы общаемся, могут иметь те или иные проблемы с психикой.

      • Ксения

        Олеся, большое спасибо за ответ! Подскажите, пожалуйста, в ответе, в правилах построения отношений с матерью мужа п. 2 написано, что границы в общении необходимо обозначать постоянно. Т.е. не следует ждать того, что Лера один раз поговорит со свекровью, обозначит границы, и всё изменится в лучшую сторону надолго? Лера должна будет всегда оставаться на страже?

        • Олеся Францына

          Ксения, все зависит оттого, насколько человек, с которым Вы общаетесь, склонен нарушать чужие границы. Если ему это свойственно, т.е. он не знает, что допустимо делать в адрес других людей, а что нет, что вообще является нарушением границ личности, то в общении с ним потребуется постоянно напоминать о своих границах, как человеку с амнезией.

          Надо еще отметить, что определение границ — это задача самой личности, т.е. сам человек решает, какими будут его личные границы, и, поэтому, его задача сообщать об этом другим людям. Иначе они об этом никак не узнают, потому что психологические границы невидимы, в отличие от физических границ, например. Поэтому важно помнить, что определять свои личные границы в общении с другими людьми — это ваша задача, что среди этих людей будут встречаться такие, которые сразу запомнят, что для вас приемлемо, а что нет и им будет достаточно одного сообщения. И будут такие, которым потребуется сообщать о своих личных границах каждый раз во время общении, и, возможно, даже защищать свои границы. С последними желательно выстраивать отношения достаточно эмоционально дистанцированные.

  2. Ольга

    Здравствуйте! Спасибо большое за такой подробный ответ! Теперь все стало гораздо понятнее про отношения )

    • Олеся Францына

      Ольга, на здоровье! Отношения сопровождают человека во всех сферах его жизни, поэтому большая часть профессиональных знаний психолога связана именно с межличностными отношениями. Обращайтесь, если вам понадобится наша помощь, будем рады помочь!

  3. Ольга

    Подскажите, мне показалось, что в ответе озвучена позиция понимающего отношения к свекрови, к враждебному невротику, который не уважает других людей и унижает их. Понимание я увидела в том, что вы написали, что эти люди в такой форме устанавливают близость и по-другому не могут, и мы должны это понимать. Мне даже показалось, что есть сочувствие к этой женщине. Я верно поняла? Мне удивительна такая позиция. Да, вы много раз писали, что сострадаете людям с неврозами, ведь их психика поломана не по их вине. Но ведь они причиняют боль людям, а вы им сострадаете. Давайте тогда будем сострадать психопатам, ведь их патология вообще биологическая, у них нарушен какой-то обмен в мозге, и они тут точно не виноваты. И их положение гораздо тяжелее, чем у враждебных невротиков, от психопатии даже лекарства нет, а от невроза есть лечение — психотерапия. Психопат в принципе тоже может прийти за помощью, только к психиатру. Но обычно герои писем не лечатся, ни враждебные невротики, ни психопаты, потому что считают, что с ними все в порядке, и это другие должны лечиться и меняться, чтобы им (первым) было удобно. Тогда я не понимаю вашего сочувствия невротикам и резкое негативное отношение к психопатам. Ведь если обратиться к вашей логике, они оба постарадавшие, почему у вас тогда двойные стандарты? На счёт того, что у психопатов нет морали, я написала выше, используя вашу логику, «они не виноваты, у них биологическая патология с рождения». Так же как и невротики не виноваты, что их поломали. Тогда почему же такая разница в отношении? Давайте тогда дружить с враждебными невротиками и психопатами и строить с ними семьи, растить детей и вести бизнес! Возмущена очень и не скрываю этого. Я считаю, что и от тех, и от других нужно держаться подальше, а вы даёте советы, как с враждебным невротиком отношения наладить. И те, и другие гнусные люди. Потом ещё получится так, что эта свекровь сделает вид, что согласилась с границами невестки, ещё улыбнётся ей типа «ну, ладно, ладно, я все поняла», и в это же время параллельно будет капать мужу на мозги, что его жена «грубая и выставила ее вон из квартиры, и накричала». Они умеют все преувеличивать. И потом у Леры начнутся ссоры с мужем. Раз он «маменькин сынок», он матери поверит, и «настроиться» против жены, потому что поддаётся манипуляциям, раз вырос рядом с такой материю. А Лера будет в шоке, потому что она вообще не поймёт, в чем дело. Это как один из вариантов развития события. Ни в коем случае не прогнозирую на 100 процентов. Но я этой свекрови не сострадаю. Могли бы объяснить вашу позицию?

    • Наталья Рассказова

      Дорогая Ольга!
      Прием reductio per deductionem ad impossibile применяется для модусов дедуктивных силлогизмов Bokardo и Baroko, в противном случае, без сведения вышеуказанного к модусу из первой фигуры , это будет грубым нарушением логики.

      • Ольга

        Уважаемая Наталья! В учебнике Челпанова об этом не говорится. Это материал другого учебника, о котором вы ещё не говорили.

        • Наталья Рассказова

          Ольга, я ценю вашу любознательность и не хотела бы доставлять огорчение комментарием, но об этом говорится именно в учебнике Челпанова. Многие детали при самостоятельном изучении упускаются из виду, поэтому мы на занятиях стараемся задавать много вопросов о том, досконально ли усвоили материал наши клиенты. Как правило оказывается, что с помощью и объяснениями специалиста, материал курса по основам логики и критического мышления усваивается лучше. Правда никто не говорит, что менять и настраивать новые непривычные схемы мышления будет легко. Прием сведения к абсурду хорош, но он верен только для определенного сочетания предпосылок именно в дедуктивных силлогизмах. При остальных сочетаниях он нарушает правила дедуктивных силлогизмов.

          • Ольга

            Наталья, я понимаю. Но это не было сведением к абсурду. Это был вопрос.

            Мы сочувствуем тем, кто не виноват в своей патологи.
            Враждебные невротики не виноваты в своей патологии.
            Враждебные невротики унижают и причиняют боль людям.
            Мы сочувствуем тем, кто унижает и причиняет боль.

            В эту энтимему вписываются и психопаты. Поэтому я и спросила на счёт первой посылки: правильно ли я поняла из ответа, что вы сочувствуете враждебным невротикам?

            А уж то, что они через унижение и боль устанавливают близость и мы должны это понять и принять, это что-то новенькое. Сколько читаю ваших статей, вашего проекта, ни в одной не встречала такого. Тон очень изменился. Не было раньше такой сердечности в адрес враждебных невротиков.

            А вопрос про «невиновность» психопатов из-за их врожденной патологии на поверхности. Давно хотела спросить, случая не было. Такой вопрос любой может задать. У них нет морали, это ужасно, но они в этом не виноваты. У меня вот нет аргумента в противовес. А у вас есть?

          • Наталья Рассказова

            Ольга, вы молодец, что пытаетесь учить логику, это очень приятно. Просто в том, что вы описали допущена ошибка учетверения терминов, а это означает, что рассуждение нельзя принимать к рассмотрению. Оно ни о чем.

    • Олеся Францына

      Ольга, вопрос у автора письма был именно о том, как эффективно общаться, если свекровь демонстрирует поведение, описанное в письме: «как правильно повести себя в этой ситуации, а не просто выписать свекрови пинка по зад?». И это очень хороший вопрос, потому что людей, страдающих неврозом, очень много. Если не сказать, что таких людей подавляющее большинство. Такое общение возможно, если знать его правила. У Вас всегда есть выбор: не общаться вообще или установить такие границы, при которых общение будет возможным, но не будет ущемлять Ваше чувство собственного достоинства. Применяйте правило — чем глубже невроз, тем больше эмоциональная дистанция в общении. Если эффективно заботиться о своих личных границах, то вопрос избегания общения с невротиками у Вас стоять не будет. С психопатами ситуация обстоит иначе. С ними подобные попытки успехом не увенчаются.

      • Ольга

        Ясно. Спасибо, Олеся. Я, правда, не вижу смысла в общении с такими людьми. Если уж только по долгу службы приходится.

        • Олеся Францына

          Ольга, враждебные невротики понимают язык силы и власти, поэтому доброту они воспринимают за слабость. Если в общении с ними устанавливать четкие и малопроницаемые границы, этого бывает достаточно, чтобы поддерживать вполне себе приемлемые отношения. Не все отношения должно быть теплыми и близкими, они могут быть разными.

          Относительно сочувствия и принятия я бы хотела прокомментировать так. Это важные характеристики любой аутентичной и эмоционально зрелой личности, но важно не путать эти качества с другими. Сочувствие и принятие не означают такую позицию по отношению к людям, страдающим той или иной патологией, нарушением, при которой он не осуждается за наличие у него нарушения и от него не требуется такого поведения, словно нарушения нет. Принимать и сочувствовать, не означать любить, одобрять, симпатизировать и прочее.

          Есть объективная реальность, в которой человек ведет себя определенным образом, потому что у него есть определенное расстройство. Бесполезно ненавидеть его за это, презирать, осуждать и прочее. Это не поможет ни ему, ни Вам, и никак не изменит ситуацию. Поэтому Вы можете либо установить с ним приемлемые для Вас границы в общении, либо вообще не общаться — выбор за Вами. И важно помнить, что каждая конкретная ситуация индивидуальна, каждый человек сделает свой выбор в такой ситуации, единственно верного нет.

          Принятие необходимо еще и для того, чтобы тяжело не переживать то, что другие люди могут вести себя, на Ваш взгляд, странно, неадекватно и т.д. Не раздражаться, не разочаровываться, не обижаться, не злиться, не стремиться наказать человека, проучить его или наоборот спасти, изменить. Когда принятия нет, Ваши решения в связи с этим человеком будут импульсивными, непоследовательными, а значит, неэффективными для Вас. Если Вы принимаете человека, это не значит, что непременно будете поддерживать с ним тесные отношения или общаться вообще. Т.е. принятие не равно желание быть рядом с этим человеком.

          Что касается работников сфер медицины и психологии, то базовое безусловное принимающее, сочувствующее, уважающее личность отношение — это необходимое условие для работы специалистов этих сфер.

          • Ольга

            Олеся, благодарю за комментарий! Принимать — это не переделывать, не критиковать и не объяснять человеку, что он в этом не прав и в этом случае неправильно сделал?

          • Олеся Францына

            Ольга, принимать, значит не требовать изменений. Когда Вы говорите «не прав», это означает, что человек делает неправильно, это оценка. Т.е. это критика его действий или него самого. Так Вы его побуждаете меняться, быть правильным. И это прекрасная основа для конфликта. Когда Вы человека принимаете, это значит, что Вы не спешите его осудить за его мысли, действия,эмоции и прочее, то есть уважаете его право думать, чувствовать и жить не так, как Вы, даже если Вам это не нравится. Но, при этом, если действия или слова человека нарушают Ваши личные границы, Вы сообщаете человеку о своих границах и просите (или требуете) с ними считаться. В этом случае Вы говорите о себе и о том, что для Вас приемлемо, а не о том, что правильно, а что нет.
            Например, если человек критикует Ваши действия, Вы не поучаете его, что так делать неправильно, нехорошо, а говорите о том, что Вы придерживаетесь другого мнения и будете поступать так, как считаете для себя правильным. Или напрямую говорите, что разговаривать в таком тоне не намерены, критика Вам не нужна, особенно в форме оскорблений и непрошеных советов. Т.е. говоря о себе, Вы определяете свои границы, это не означает неприятие человека. Когда Вы говорите в общем и о том, что правильно, Вы требуете от человека изменений, т.е. не принимаете его.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности