Столько сил отдаешь, а потом вдруг оглядываешься, а человек, вместо взаимности отдает тебе лишь претензии

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать. Хочу сказать, что очень хочу научиться взаимности!!! — без паразитов и пользователей! Почему не могу на равноценных войти в дружбу, в отношения…

Начну с того, что мне 27 лет, и есть в моей жизни большая проблема — несчастные люди рядом (взаимности хочу не с ними, но на них реагирую), тотально несчастные. Толи они сами ко мне тянутся (ну, прямо такие все разнесчастные, обреченные, циничные, зацикленные на себе, что выть хочется рядом с ними), толи я никак не могу справиться со своей внутренней реальностью. Может я покажусь жестокой, но я так от них устала, очень. Столько сил отдаешь, а потом вдруг оглядываешься, а человек, вместо взаимности отдает тебе лишь претензии в плане «то не так, это», «с этим не угадала», «цвет куртки у тебе не такой (синий)» «а вот если бы сама мне предложила (сделала бы), вот тогда бы я…», ну и все возможные вариации. В итоге получается, что человек не давая ничего в замен, по сути, делает еще мне одолжение своим присутствием, уламывается. Но охотно пользуется. При этом на поверхности общения он «интересуется мной» и говорит об этом, но спустя какое-то время я начинаю понимать, что человек просто решает свои личностные проблемы, а я как расходный и ходовой материал.

Дружила с подругой (добрая, спокойная, меланхоличная, ипохондричная, под опёкой мамы) — за 10 лет я её посадила на шею капитально. Хорошая девчонка. Когда огляделась на эту дружбу, была в шоке от себя. На столько стала обслуживать её, платила за все (!!), приглашала, была моторчиком. А потом увидела, что «не платить» у меня и не было возможности. И когда стала держать это на заметке, и не включаться, увидела, что ведет она себя как в ресторане, указывая в меню жизни пальчиком,что бы ей хотелось. А расплатиться вон та «тётя». А если не срабатывало, погружалась вся в себя. (В старом варианте — брала в свои руки — веселила, приободряла, поддерживала). С ней дружбу я разорвала, когда это перешло все границы, я стала все время обязанной, и я стала отвечать даже за то, что она устала и не в состоянии позвонить и предупредить меня, что не получится прийти (хотя инициатива была ее). Я должна!!! Ведь я «могла же позвонить ей сама»! Она попросила у меня помощи — как попросила? «хочу к тебе в гости :). И на планшете бы обвести пару логотипов». По сути это даже не просьба, это чужое «мне надо», «мне нужно», «я хочу». Но тогда я её не смогла пригласить, работала по многочасовому графику, сессия на носу, собака серьезно заболела — потом умерла, я переживала, еле успевала. Предложила ей планшет на неделю, обозначила до какого числа. Два дня между сменами на работе. Сама она не работает. В последний день звоню сама ей, она мне: «я устала сегодня, уже никуда не поеду». Я на руки ей дала дорогую вещь, а она не чувствует за собой даже неудобство за то, что у неё нет возможности мне вернуть её вовремя. Как так получается?! У меня сплошное недоумение, раздражение, злость. И скажи ей, что что-то не так — она все ниже опускает голову. И уже мне впору успокаивать её, что не страшно, только не поступай так. Ей скажешь, а в следующий раз — тоже самое. Я устала очень, стала проваливаться(. поэтому прекратила с ней общаться вообще.

Построить личные отношения с парнями для меня вообще стало нереальным. У меня есть травматический опыт с одноклассниками, и видимо сейчас я отвергаю всех как-то.

Я вижу нормальных!!! парней вокруг себя, адекватных, ответственных, порядочных, интересных и целеустремлённых. Но липнут ко мне реально те — чья жизнь одна сплошная неудача. В подавленном, депрессивном состоянии (в лучшем случае). Я невероятно устала от них, и, наверное, слишком жестока, но меня это так достало. И эта жалость, жалость, бесконечная жалость к себе. Всё бы подожгла бы и взорвала к чертям. Чтоб бабахнуло хорошенько. И ведь по сути они даже не видят меня, кто я, что я, только о себе — а вот им, а вот для них. И даешь — берут, охотно берут, но с озвучиванием «это не так», «это не то». И вроде бы и не давала тогда. Достало, устала. Я даже не знаю каково это — когда тебе дают, тебя ценят, тебя любят, когда от тебя принимают с благодарностью, с отдачей. Только вот этот душевный и материальный паразитизм.

Сейчас, несколько дней назад написал парень, лет пять с ним переписывалась (вяло), раньше работали вместе, но он меня не помнил в лицо. Несколько раз хотели встретиться, но не получилось. Я со своей стороны пресекала, так как он очень активно включался. У него несколько лет назад вся страница в соцсети была такая, что казалось человек в глубокой депрессии, просто на грани. У него в соцсети картинки жуткие были — тени с черными дырами вместо глазниц(( и т.п.. Какое-то не хорошее душевное состояние, это считывалось.. Но он нормальный, помню его по работе. Потом оборвала общение. Послали друг друга. Исключил из друзей в который раз.

Сейчас написал, спустя год, что все переживал из-за нашего общения, чем кончилось (бред, мы общались очень мало). В реальности он мог спокойно восполнить большую часть этого общения, познакомится с девушкой, но там у него не получается. Он извинился, что это пишет мне (я его спросила почему он такой депрессивный), что ему стыдно за себя и свою жизнь, он горько плачет по ночам и не знает что делать. Ничего не получается. Рассказал, чем занимается, где работает (нормальный, трудолюбивый и порядочный парень). А встретиться хотел, чтобы отвлечься, голову проветрить. А я там, видимо, как отвлекалка. Поддерживать и одобрять. Всё как всегда.

Не вижу причин жалеть и не хочу из жалости вступать в отношения, но вот такая моя реальность. И что-то я не могу для себя прожить в ней. Другой просто нет.

Я знаю, что много написала, простите за эту простынь, но у меня нет близких людей, чтоб поделиться с ними. Мне очень нужна помощь! Я давно читаю ваш сайт, и много ценного для себя нашла в том, что вы пишете и как пишете. Спасибо вам за это!!!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Спасибо, что читаете нас. Вы молодец, что написали нам, обратились за эмоциональной поддержкой и советом. Давайте разберем вашу проблему по пунктам.

Манипуляции на чувстве сострадания

Первая ваша проблема состоит в том, что вы еще не научились видеть разницу между тем, когда другим людям действительно нужна помощь и между тем, когда они манипулируют вашим чувством сострадания. Не всякий призыв о помощи выражает истинную потребность в помощи. Сознательные манипуляции просьбами о помощи свойственны психопатам, а бессознательные — людям, страдающими глубокими неврозами. Оказать помощь психопату может быть опасно для здоровья или даже более того. Оказать помощь человеку, страдающему глубоким неврозом означает посадить его себе на шею.

Невротические требования к другим людям обычно приобретают характер долженствований

Одно из проявлений глубокого невроза состоит в том, что невротические требования к другим людям приобретают характер долженствований. Чем глубже невроз, тем сильнее эгоцентризм. Именно поэтому ваши знакомые не видят ничего зазорного в том, чтобы использовать вас как ресурс, ничего не предлагая взамен. В глубине своей души они верят в то, что брать и ничего не давать взамен нормально, если ты жалуешься на жизнь.

Психология «страдающей жертвы» обстоятельств, не прилагающей никаких самостоятельных усилий для изменения ситуации

Страдания выпадают на долю всех людей, редко кто проживает жизнь без боли и без испытаний. К сожалению, при глубоких формах неврозов наблюдается феномен, при котором много жалоб и мало самостоятельных активных действий по решению жизненных проблем. Это называется психологией жертвы, при которой жалобы считаются основанием для того, чтобы использовать ресурсы, время, силы сострадательных людей.

Проблема состоит в том, что наша нравственность требует того, чтобы мы оказывали помощь оказавшимся в беде. Но как отличить тех, кто действительно оказался в беде, например, из-за предательства или стечения обстоятельств от тех, кто не хочет прикладывать усилия по решению проблем? Очень просто.

Попробуйте, сразу после того как выслушаете жалобы, задать вопрос, как человек собирается решать свои проблемы, что думает делать и в какой последовательности. Затем спросите, что он уже сделал сам. И только потом задавайте вопрос, чем, по его мнению, вы можете быть ему полезной.

Если вы будете фиксировать внимание человека на его самостоятельных усилиях, на его воле изменить неблагоприятные обстоятельства к лучшему для себя, вы окажете как минимум эмоциональную поддержку и поможете навести порядок в мыслях. Прежде чем оказать реальную помощь, требующую ваших усилий, окажите эмоциональную помощь.

Разница между помощью и спасением в схеме треугольника Карпмана

Помните, что ваша  помощь  может составлять не более пяти процентов от общих необходимых усилий для решения проблемы. Это означает, что девяносто пять процентов усилий по решению проблемы человек должен приложить сам, а вы  — от одного до пяти процентов. Тогда это действительно будет помощь, а не участие в манипулятивной психологической игре, основанной на схеме треугольника Карпмана «Спаситель-Жертва- Преследователь», в роли Спасителя. Полная схема Карпмана состоит из пяти компонентов, треугольника и «хвостика», отходящего от роли Спасителя. Следующей точкой в «хвостике» является роль Помощника/Помощницы. Это напоминает о том, что любой сострадательный человек, готовый прийти на помощь по моральным соображениям,  находится в группе риска по тому, чтобы войти в чужой негативный сценарий жизни в роли помощника. Затем, начав все больше и больше помогать из роли помощника переходит в роль спасителя, затем в роль жертвы и затем в роль преследователя.

Роль помощницы как часть бессознательного сценария «Розовая Шапочка»

Сам факт того, что вы вступаете в отношения помощи, переходящей в спасение, говорит не только о глубоком чувстве сострадания, от которого вы порядком устали. Привычка вступать в контакт, предлагая помощь может быть частью подсознательного жизненного сценария  из группы «без любви» — «Розовая Шапочка». Такое бывает, когда вы не познали в семье принятия и здорового эмоционального контакта — аффективной настройки, активного слушания, отражения чувств. Адекватные люди, способные к равноценному обмену, применяют именно эти техники в контакте и не играют в психологические манипулятивные игры. Таким образом, если вы проработаете на личной психотерапии навыки здорового эмоционального контакта, вы сможете узнать, как общаются здоровые люди и сможете сблизиться с ними для дружбы. Сценарий Розовая Шапочка можно осознать и изменить на курсе транзактного анализа, у на это курс Коррекции негативных детско-родительских программ.

Освойте техники здорового эмоционального контакта на психотерапии

Вам совершенно не нужно переходить в роль Преследователя и обижать тех, кто находится в глубоком неврозе. Рано или поздно психологическая информация дойдет и до них, и они тоже захотят улучшить себя. Постарайтесь разобрать с психологом, где и как вы принимаете приглашение в схему треугольника Карпмана, и вместо сценарных ролей освойте аффективную настройку. Это откроет вам двери в новый круг общения, где ваши эмоциональные потребности будут удовлетворены. Не отчаивайтесь, ваша проблема не очень глубокая и решается  в рамках краткосрочной психотерапии. Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

12 thoughts on “Столько сил отдаешь, а потом вдруг оглядываешься, а человек, вместо взаимности отдает тебе лишь претензии

  1. Елена

    Ух , какое темпераментное письмо)
    Такие же чувства меня посещают ..
    Злость и непонятки на людей за нытье и жалобы

    Подумалось что злость и раздражение от внутреннего сопротивления
    приглашению в треугольник. Т.е ты вроде и понимаешь что никакие они не жертвы,
    но также понимаешь что еще чуть чуть и ты в Карпмане)), от этого злость )

    • Наталья Рассказова

      Полностью согласна с вами, Елена. К счастью, не все люди такие. Есть и активные деятельные люди, достойные восхищения, любви и глубокой искренней благодарности.

  2. Наташа

    Большое спасибо!!!! Я так ждала ваш ответ и боялась его одновременно с этим прочесть.. Для меня очень важно то, что вы написали — как и что я могу сделать для себя. Нашла в ответе то, что не видела и то, что не знала. Спасибо!!! Вроде бы делаешь все, что в твоих силах, а получается … то, что получается.
    Если можно, хотела бы еще спросить… Вот те, кому действительно плохо и тяжело (подруга, затюканная опекой мамы, или этот парень в депрессии), как бы я не злилась, я не стану причинять им вред. Я это знаю по себе, и понимаю о чем вы говорите, что не стоит их обижать.
    Но вот те люди, которые через манипуляции пытаются использовать тебя и твою помощь (взамовыручку, доверие, симпатию к ним) вполне понимая при этом, что они делают. Просто со временем это начинаешь видеть так явно, что жутко становится. Вопрос времени только когда ты, дурачок в их понимании, это увидешь и поймешь. В открытую используются. При этом ты как-бы находишься в хороших и «дружеских» отношениях внешне с их стороны. И вот тут мне очень хочется втянуться в Карпмана. Так много злости к ним. Может я не правильно пишу… Можно ли из роли Преследователя проучить их, и без всякой вины, не втягиваясь в спасательство, выйти из треугольника? Или это себе дороже может обернуться? По-детски, я понимаю. Но отпор и адекватный ответ их поступкам должен же быть..? Или не воспринимать их серьезно?

    • Наталья Рассказова

      Не бойтесь задавать нам вопросы, вас не будут ругать. Наоборот, поддержат, наставят, обучат, помогут, подскажут.
      Вы задали очень интересный вопрос. Наше чувство справедливости не позволяет простить и одного сознательно причиненного зла. Как отличить сознательно причиненное зло от ошибки, совершенной по незнанию или нечаянно. Разница состоит в наличии трех признаков вины: умысла, предвосхищения страданий жертвы и планирование активных действий по причинению ущерба. Ущерба, как эмоционального, ущерба репутации и ущерба материального и т.д. и т.п.
      Восстановить справедливость означает собрать доказательства и обратиться к адвокату и далее действовать по закону.
      Разница между нормальной ассертивной защитой своих прав и играми, основанными на схеме треугольника Карпмана, можно было бы объяснить метафорой про огород. Представьте, что вы живете на даче или в деревне, а жилец из дома напротив открывает с ноги вашу калитку и топчет вашу капусту. Ассертивность это когда вы призываете соседа опомниться и помогаете ему вернуться на свой участок. При этом вы перешли улицу, между вашими домами и огородами, но не открыли его калитку, не зашли в его двор за ним и не стали топтать в отместку его капусту. Так понятнее?

  3. Наташа

    Я понимаю, что от написания коварных планов до их воплащению, как до луны, и вряд ли это случится, но все же — стоит ли давать вполне конкретный и действенный отпор подобным людям!? Спасибо.

    • Наталья Рассказова

      Еще раз повторюсь, давать отпор нужно согласно правилам ассертивного поведения. При этом мы защищаем себя, но не нарушаем границы и не унижаем чувство собственного достоинства другого человека. Если мы видим признаки нарушения закона и наших прав, обращаемся к адвокату. Нельзя поддавшись эмоции гнева причинять ущерб другим людям, даже если они поступали с нами плохо. Степень вины и меру наказания определяет суд, а документы к суду готовит адвокат. Если ваша ситуация не укладывается в модель, при которой нужно обращаться к юристам, придерживайтесь правил ассертивной защиты себя, своих границ, но не мстите, не замышляйте недоброе, не предвосхищайте страданий и не планируйте причинять боль. Иначе чем вы будете отличаться от тех, кто вас обижает?

      • Наташа

        Наталья, спасибо! Я думаю Вы правы, что это не стоит того. Хотела бы только сказать, что дело не в удовольствии от приченения страданий и боли, и не в мести, ни в коем случае. Я не про активные действия. Там, наверное, даже не настолько серьезно всё… Перестала общаться с подобным человеком, да и ладно. Но вот что-то осталось невысказанным… или недосказанным.
        Я планомерно объясняла и выгоняла соседа, что ходил в мой огород и топтал мою капусту, с десятого раза он услышал, но зашел еще один раз и поджог амбар. Пожар мне удалось потушить (на свое счастье), но сосед ходит то ли обиженный, то ли оскорбленный. Я много делала для человека, когда он просил меня о помощи лично, было не трудно, почему бы и нет?, но он обращался все больше и больше. Я стала общаться меньше. Потом пошли странные «просьбы» (откровенно наглые, но в доброжелательном тоне), просьбы через моего начальника на работе, где у меня просто не было возможности отказаться (делать за этого человека работу, бегать для него за всякой блажью, приспичело что, а «меня» уже отпросили). Это все стало раздражать. Я раз за разом говорила «нет», где-то не удавалось отказать, на последнее мое «нет», человек спустя день, пока меня не было в кабинете залез в мои личные вещи. Чтобы долго не писать, короче, сделал подлость. С ситуацией я справилась. После этого просьбы прекратились, но человек в моем присутствии демонстрирует свое отношение ко мне, как к стенке или стулу. Есть еще какие-то разговоры про меня. Глупость какая-то несуразная.
        Вроде бы нет никакого общения, оно свернуто, слез этот человек с моей шеи и славу Богу, но я чувствую со своей стороны, что злюсь. Как-будто точку никак не могу поставить, для себя. Хочется высказать, швырнуть что-нибудь (это я имела ввиду про преследование), т.к. злюсь на лицемерие, на подлость, на отношение как прислуге. Наверное, надо просто подождать, эмоции пройдут и улягутся, и все встанет на круги свои.
        Хотела просто сказать спасибо и опять понесло.

    • Светлана

      Если это невротик, то он/она сам себя в какой-то момент загонит в угол, там накажет и будет беситься, злясь на всё на свете. У меня было несколько таких случаев, но в тот момент я не понимала, что происходит, зато помню злобные взгляды попавших в собственные ловушки манипулянтов. Хотя я ничего не планировала и не предвосхищала, я очень довольна, что оказалась отомщена естественным образом. Для возникновения такой ситуации достаточно вести себя естественно, придерживаться своих интересов, обнаруживать вербальные ловушки, не поддаваться на провокации.

      • Наташа

        Светлана, спасибо!! Возьму ваш совет на вооружение. Хотя столько выдержки и спокойной уверенности в себе надо иметь для этого.

        • Светлана

          Не могу похвастаться 100% самообладанием и уверенностью, я же не шпион))) Но когда постепенно стала замечать утилитарное отношение к себе, стала себя осаживать, чтобы не совершать необдуманных поступков, например, перестала покупать билеты куда-то на себя и подружку, если билеты куплены заранее мной — предварительно отдавала и брала деньги, перестала встречаться на улице — только в метро где есть лавочка или в кафе. Когда начинаешь так поступать, то манипулянты начинают или орать или ещё бесстыднее нарушать правила приличия, так что по-любому приходится с ними расставаться. Но в процессе своих манипуляций они иногда жрут свой собственный хвост и можно получить маленький бонус в виде злорадства. Но это их не учит более благородному отношению, нет…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности