Стоит ли сообщать детям, что верить бывшему мужу-психопату нельзя, что все его конфетки-игрушки — способ манипуляции и театр?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ситуация такая: чуть больше года назад мне удалось уйти от мужа-психопата, у нас двое детей. Я ушла после того, как он при детях меня избил. Весь этот год прошел в бесконечных судах и разбирательствах. Дети живут со мной, с ним контакты я стараюсь свести к минимуму. Раньше я совсем не препятствовала их общению, но потом поняла, что он систематически настраивает детей против меня, причем делает это не в лоб, а очень аккуратно. После общения с ним они были взвинченные, нервные, агрессивно себя вели. Однажды он (перед судом) повел их к психотерапевту и заставил наговорить про меня много вранья (буквально его словами они говорили), после этого они долго плакали, переживали, особенно старший (7 лет) понимал, что сделал что-то плохое, дети говорили, что «нам сказали тебя, мама, не любить». Я решила обрубить контакты. Детей стало не узнать, они стали спокойные, веселые, беззаботные. Но бывший муж продолжает приезжать, приносит им маленькие игрушки, рассказывает, как он их любит, а мама-негодяйка не разрешает общаться. Старший уже многое понимает, а маленькая (4 года) ему верит, тянется к нему, хотя, как мне кажется, тоже стала относиться настороженно. У меня вопрос: стоит ли говорить детям, что отец ненормальный? Стоит ли сообщать, что верить ему нельзя, что все его конфетки-игрушки — способ манипуляции и театр? Стоит ли говорить правду о его поступках? (Например, папа не платит алименты, папа бил маму и т.п.) Я очень устала от его яда. Даже готова переехать в другой город, чтобы он нас не нашел (к слову, эту мысль мне подкинула дочка, сказав, «мама, а когда мы переедем так, чтобы папа нас никогда-никогда не нашел»), если такой выход будет наилучшим для детей. Существует мнение, что отец — какой-никакой — все же лучше чем его отсутствие, и эта позиция сейчас на меня давит, не буду ли я не права, «лишив детей отца», как он выражается. Интуитивно мне кажется, что лучше никакого отца, чем такой паук (это сын его сравнил с пауком, говорит, когда он меня трогает, мне кажется что я в паутине). Но не хочется сломать детям жизнь неправильным решением.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, так как прежде, чем принимать серьезное жизненное решение, посоветовались с психологом.

Не принимайте на веру чужие умозаключения, не проанализировав их предпосылки

Мнение о том, что какой-никакой отец лучше, чем его отсутствие, действительно, существует. В этой связи хотелось бы отметить, что важно проверять исходные предпосылки, на основе которых было сформулировано то или иное умозаключение. Безусловно есть человек, который озвучил эту мысль для своей собственной ситуации. И вполне возможно, что для той конкретной ситуации формула работала, а решение сохранить отношения с бывшим мужем было благом. Но это не значит, что ваша ситуация является точной копией той, другой ситуации. И это не значит, что личность вашего бывшего мужа имеет те же особенности другого мужчины. Совет, который адекватен для бывшего мужа-невротика может быть опасен для ситуации с бывшим мужем-психопатом.

Неврозы и психопатии отличаются самым принципиальным образом.

Большое заблуждение думать, что психопатии исправимы, так как этот вид психопатологии имеет не когнитивную, а органическую природу. При этом, к сожалению, пока не изобретено лекарство, которое влияло бы на определенные зоны головного мозга, отвечающие за способность испытывать моральные чувства. На данный момент научились только тому, как снижать лекарственным способом уровень агрессии на время приема препаратов. Но не существует на данный момент способов, которые позволяли бы добавить психопату сочувствия, сострадания, привязанности к детям, совести, честности, порядочности и способности любить.

Это означает, что нет возможности сделать психопата безопасным в эмоциональном контакте для вас лично и ваших общих детей.

Интриги и манипуляции, эмоциональное насилие и нетривиальные проблемы с деньгами и имуществом, все это продолжится, какой бы хорошей вы ни были.

Иногда психопатию называют патологией характера, а согласно современной классификации психиатрических заболеваний, психопатии и нарциссизм относятся к расстройствам личности. За благообразно звучащим термином скрываются людские трагедии, сломанные судьбы, растоптанное детство детей и тяжелейшие психотравмы у жертв их интриг. Психопатии имеют биологическую природу, а значит словами или психотерапией это невозможно исправить.

Поддерживая отношения с психопатом, вы ставите под удар свою безопасность и безопасность своих детей.

При этом речь идет не только об эмоциональной и финансовой безопасности, но и о риске для вашего физического здоровья. Психопаты не контролируют вспышки ярости, когда не получают желаемого: имущества, власти над людьми, денег. Это означает, что в любой момент он может перейти к прямому насилию, совесть его не побеспокоит, так как он этой эмоции не испытывает. Вернее сказать, биологически не способен испытывать. Слово «бессовестный» стала обыденным ругательством, широко распространенным в быту. Но ведь психопатам , действительно, не знакомы угрызения совести и раскаяние.

Социально-адаптированные психопаты некоторое время могут вести себя в рамках закона лишь только по интеллектуальным причинам, например, когда они уверены в эффективности своей манипуляции или хорошо обдуманной и просчитанной интриги. При малейшем неподчинении они легко переходят по ту сторону закона, и что самое ужасное, сделают все возможное, чтобы виноватыми выглядели другие. Вы очень рискуете, когда пускаете в свою жизнь неизлечимо больного сумасшедшего человека, который в любой момент может решить, что криминальный способ проще и выгоднее долгосрочных манипуляций детьми и интриг.

Уезжайте с сыном и дочерью  как можно дальше от бывшего мужа — психопата

Уехать так, чтобы он не знал вашего адреса и лишить его любой возможности контактировать с детьми, пожалуй, самый лучший способ решения вашей проблемы. Психопаты не испытывают  высшего морального чувства привязанности ни к бывшим супругам, ни к общим детям. Вполне возможно, что он будет вспоминать о детях лишь при случае, когда будет нуждаться в деньгах и сочтет, что вы с детьми обладаете ресурсами для легкого  решения его имущественных и финансовых проблем.

Учите детей проницательности по мере их взросления

Однозначно желательно рассказать детям, что их отцу нельзя верить. В противном случае, они лишатся способности опираться и доверять своим чувствам и развитие их личности пойдет по невротическому пути. Просто правду нужно сказать в той форме, при которой они бы не чувствовали чувство вины за поступки отца. Например, что папа болеет, но эта болезнь не передалась им по наследству. Они здоровы и у них нет и не будет таких проблем.

Затем,  опишите признаки психопатии на языке, доступном пониманию ребенка. Расскажите о  лживости, манипуляциях, интриганстве, воровстве имущества и неконтролируемых вспышки агрессии, о непривязанности  к близким и прочее.

Таким образом, ваши дети станут проницательными, а это означает, что вы сведете риск виктимного поведения к нулю. Виктимность — это когда человек не умеет мыслить логично и не анализирует признаки опасности, а наоборот игнорирует их. Поощряя манипуляции психопата, вы будете обучать своих детей, как не видеть опасность и как правильно быть жертвой.

 Психопаты — очень серьезная и недооцениваемая обществом масштабная проблема. Она никем не решается никак. Поэтому, обучив детей различать признаки психопатий, вы делаете благо для них. Вы их готовите к жизни в реальном мире, к ситуациям, в которых их проницательность  однажды может спасти их. Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Стоит ли сообщать детям, что верить бывшему мужу-психопату нельзя, что все его конфетки-игрушки — способ манипуляции и театр?

  1. Светлана

    Всвязи с этим вопросом хотела бы упомянуть фильм «Хрустальный замок» (или «стеклянный» или «башня»), который недавно прошёл на экранах. Он снят на основе современных одноимённых мемуаров о взрослении 4 детей в семье, предположительно, родителей с патологией. Фильм я не смотрела, возможно, там всё сильно романтизировали и залакировали, но в книге описаны довольно тяжёлые события. Родители настолько дезадаптированы, что неспособны работать, переезжают из города в город, нерационально растрачивая наследство, теряя имущество, скатываясь всё глубже в нищету. Мать покупает себе тайком шоколад, когда в доме нет еды, и ест его под одеялом. Отец играет в бильярд, ставя свою дочь на проигрыш и прочие ужасы.

    Если кто-то из авторов его смотрел, будет интересно послушать комментарий, насколько он реалистичен.

    • Наталья Рассказова

      Очень может быть, ведь психиатрические болезни сопровождаются снижением критики к своему состоянию. Сумасшедшие не считают себя сумасшедшими, но создают массу ненужных проблем другим людям. В первую очень психопаты и нарциссы травмируют своих детей, которые будучи биологически здоровыми, но вынужденными испытывать привязанность к больным родителям, приспосабливаются к ненормальной ситуации, ломая себя и становятся подчиняемыми невротиками.

      Никакие розовые очки здесь не помогут, защитная пленка, отделяющая вымышленный мир от реальности, лишь вредит качеству критического мышления.

      Отказываясь принимать реальность, дети рискуют оказаться жертвами людей, страдающими болезнями из круга малой психиатрии. Подсознательные сценарии неудачников проигрываются в суде, психиатрической больнице или морге, согласно транзактному анализу Берна. И психотерапевтам и психологам приходится много работать с тем, чтобы дети сумасшедших родителей выбрали сценарий Победителя. Сценарий Победителя включается тогда, когда повзрослевшие дети встречают и принимают в свою жизнь настоящую взаимную Любовь. Любовь, которую по биологическим причинам не могли дать их родители, любовь, вкус которой был незнаком, любовь, которая исцеляет раны и меняет судьбу к лучшему.

      По сути, задача транзактного анализа состоит в том, чтобы обучить травмированных людей различать настоящие глубокие чувства и отказаться отыгрывать негативные подсознательные сценарии жизни, запрограммированные указанием родителей психопатов и нарциссов.

      Как только мы обучаем основам здорового взаимодействия с людьми, скрытная защитная пленка восприятия ввиду отсутствия логики, отгораживающая от неприятной реальности, ниспадает с глаз, и все становится хорошо.
      ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности