Созависимость, гиперкритика и манипулятивные «психологические игры», основанные на схеме «Треугольник Карпмана»

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня похожая с предыдущей девушкой ситуация: почему мама все время упрекает меня в том, что я — плохая хозяйка? Дело в том, что мы недавно переехали частный дом вдвоем с мамой и мама все время недовольна тем, что я делаю по дому. Постоянно меня упрекает, особенно, если я сделаю что-то не то. Причем ошибки могут быть незначительными и легко исправимыми. А иногда ее придирки становятся просто невыносимыми: например, она может придраться к тому, что я выбрала неправильный рецепт торта. Предлагает мне: выбирай, какой тортик сделать на Новый год? Я выбрала, мы сделали, но он оказался не очень удачным и мама обвинила (очень грубо) меня в том, что я сделала такой выбор. И вот подобные придирки постоянны: то говорит одно, а потом обвиняет меня в том, что результат получился «не очень». Или начинает говорить о том, что, «если я чего-то не знаю, то не грех спросить или поинтересоваться у знающих людей». Но если я в интернете или в книге по домоводству что-нибудь посмотрю, она обижается и говорит, что спросить нужно было у нее.

Ситуация осложняется еще и тем, что недавно я рассталась с любимым человеком, который ушел к другой женщине, которая, по словам моего брата (они с моим бывшим любимым друзья) и Юры (бывшего друга) — замечательная хозяйка. Ее, как хозяйку постоянно хвалят, часто при мне, и мой брат и бывший друг, с которым мы общаемся. Более того, когда-то ко мне в гости приехал Юра вместе со своей гражданской женой, и та начала мне выговаривать: «Ира такая хозяйка, что после ее уборки ничего не найдешь, и т.п. » И это еще не все: вела у нас в гостях себя несколько вызывающе: то уши чесала Юре, то на колени к нему забиралась, всячески подчеркивая свое превосходство, что ли. А потом мне говорила, что много горя с Юрой хлебнула и лучше бы вышла замуж за своего бывшего (от которого ушла ради Юры).

У меня после этого состояние очень тяжелое, тем более, что когда мы жили в квартире (мы переехали в связи с тем, что родители развелись) , мама и брат никогда ко мне как к хозяйке не придирались, всегда говорили, что я — хорошая хозяйка. Боле того, мам, уезжая в командировки, часто оставляла меня на хозяйстве я с удовольствием занималась им, да еще и с младшим братишкой: ухаживала за ним, «воспитывала» его.

Но теперь я в недоумении и в обиде (хотя мам и брат считают, что мне не на что обижаться, а нужно слушать и на ус мотать их замечания». Но такое отношение меня очень ранит и вызывает недоумение. Почему такая ситуация произошла и как понять всех?

Ответ психотерапевта theSolution:

Баннер4_3Понимаю, насколько Вам обидно постоянно слышать необоснованную критику. Психологически благополучные отношения в семье строятся на эмоциональной близости, уважении и критике конструктивной.

Между конструктивной критикой и гиперкритикой есть серьезные отличия.

При конструктивной критике другой человек подробно и понятно объясняет, какой результат он хотел бы видеть, например, «хочу тебя попросить испечь не клубничный, а малиновый торт». То есть при конструктивной критике вы четко понимаете, что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. При гиперкритике вам не показывают желаемый результат. Нет. При гиперкритике на подсознательном уровне происходит нечто совсем иное. Результатом гиперкритики будет переживание неприятных, так называемых «рэкетных» чувств, например вины, страдания и обиды.

Гиперкритика является подсознательным приглашением в психологически неблагополучные формы взаимодействия.

Гиперкритика может быть признаком того, что Ваша мама сама очень строга к себе. Это же строгое отношение к себе она может переносить на Вас. Так поступают люди с низкой или плавающей самооценкой, которым не хватает самоуважения. Корни этой проблемы уходят в детство Вашей мамы.  Скорее всего, в детстве она сама прошла через ситуацию гиперкритики, и не осознает того, что копирует модель общения своих собственных родителей.

Подсознательная борьба за власть в отношениях с помощью гиперкритики — признак личностной незрелости (созависимости)

Постоянные мелкие придирки — это признак третьей стадии подсознательного конфликта власти. Дело в том, что человек, который постоянно критикует, ставит себя выше другого — критикуемого. Оценивая и критикуя, вами можно легко манипулировать, например создавать ситуации, в которых вы виноваты при любом варианте развития событий. Или требовать того, чтобы Вы угождали, пытаясь исправиться.  Борьба за власть, гиперкритика, сравнение Вас с другими людьми это манипулятивные приемы общения, характерные для людей с незакрытой проблемой созависимости. В психологии неискреннее манипулятивное общение называется «психологическими играми».

«Психологические игры» это форма общения незрелых созависимых личностей.

Психологические игры являются суррогатной формой общения, в них нет эмоциональной близости и искренности, характерных для здоровых семейных отношений. Задача психологических игр состоит в том, чтобы избежать эмоциональной близости и при этом не чувствовать себя одинокими.

В основе «психологических игр» находится манипуляция, неискренность и подсознательная борьба за власть.

Психологическая игра, в которую подсознательно играет Ваша мама основывается на схеме «Треугольник Карпмана». В этой схеме она по очереди играет роль Спасителя, Агрессора, Жертвы. Когда Ваша мама обвиняет Вас за неудачный выбор рецепта торта, она занимает позицию « Агрессора», а вам предлагается быть в роли «виноватой Жертвы». Когда мама говорит, что «если Вы чего-то не знаете, то не грех спросить или поинтересоваться у знающих людей» , имея ввиду себя — она занимает позицию «Спасителя». Когда Ваша мама обижается, из-за того, что рецепт торта вы посмотрели в интернете, она перемещается из позиции спасителя в позицию «обиженной Жертвы». Поскольку эта схема бессознательная, Ваша мама может не замечать, что реагирует по одной и той же схеме и передает этот опыт вам, как дочери.

«Психологические игры» возможны при искажениях в матрице игнорирования

Для того чтобы Ваша мама продолжала реагировать по схеме «Треугольник Карпмана», ей надо закрыть глаза на явные неувязки. Например проигнорировать Ваше желание разобраться в ситуации, найти причину ее неудовольствия и решить проблему принципиально. В ее матрице игнорирования на подсознательном уровне четко прописано игнорировать все те сигналы других людей, которые мешают ей отыграть схему «треугольник Карпмана». Именно поэтому ее слова и реакции кажутся Вам, на первый взгляд нелогичными. Вы можете наблюдать странные искажения в том, как она интерпретирует Ваши поступки. Обратите внимание, что результатом ее рассуждений, слов и поступков всегда является одно и тоже. Либо страдаете и во всем виноваты вы,  либо страдает и обижена она. Это в психологии называется «подсознательной конкуренцией за позицию Жертвы».

Знакомые Вашей семьи в общении тоже отыгрывают схему «треугольник Карпмана»

Обратите внимание, что гражданская жена Юры, будучи у Вас в гостях общалась с Вами с позиции превосходства, вела себя вызывающе и критиковала Ваши навыки по ведению хозяйства. Говоря унизительную фразу «Ира такая хозяйка, что после ее уборки ничего не найдешь», она в роли Агрессора пригласила Вас отыграть схему треугольника Карпмана. Затем, она заняла позицию Жертвы. И потому Вы могли наблюдать нелогичное, на первый взгляд поведение — она начала Вам жаловаться на Юру, говоря Вам «как много горя с Юрой она хлебнула и т.д.»

Когда Ваша мама и брат говорят, что «вы не должны обижаться, а должны молчать и мотать на ус их замечания» они опять же дают вам коммуникативный посыл из роли Агрессора.

Какие последствия ожидают участников схемы треугольник Карпмана.

Как следствие гиперкритичного отношения со стороны близких обычно формируется заниженная или плавающая самооценка. Привыкнув к постоянной критике и отыгрыванию схемы треугольник Карпмана, Вы можете заработать большое количество ненужных психологических проблем в карьере и личной жизни. В результате постоянной критики и переживаний от невозможности исправить ситуацию у Вас может сформироваться плохое отношение к себе, неуверенность в своих силах. Из-за ситуации сравнения с другими людьми и ситуаций страха критики часто развивается социальная фобия. В конечном итоге, социальная фобия приводит к нищете и бедности. Люди работают на низкооплачиваемых должностях. Из-за неуверенности в себе они боятся проявить свои способности. Социальная фобия является серьезным препятствием для того, чтобы делать карьеру или открывать свое дело.

Женщины, которых часто не по существу критиковали в детстве могут выбрать гиперкритичного партнера в личной жизни и незаметно для себя вступить созависимые или в тиранически-виктимные отношения. Ну и закономерно передать неблагополучный психологический опыт своим детям.

Что делать для того, чтобы исправить ситуацию?

Исходите из того, что в здоровых семейных отношениях нет места гиперкритике, манипуляциям и неискренности. Вам важно научиться распознавать момент, когда Вас приглашают в нездоровые схемы взаимодействия («психологические игры) и не принимать это приглашение. Научитесь вести себя ассертивно и искренне выражать свои чувства для того, чтобы завершить ситуацию. Научитесь строить подлинную эмоциональную близость. Не занимайте ни роль агрессора, ни жертвы, ни спасителя.

У нас темы коррекции искажений в матрице игнорирования, распознавание схемы «треугольник Карпмана» рассматриваются на курсах «Коррекция негативных детско-родительских программ» и «Освобождение от созависимости».

Поделиться в соц. сетях

0

8 thoughts on “Созависимость, гиперкритика и манипулятивные «психологические игры», основанные на схеме «Треугольник Карпмана»

  1. Ира

    Спасибо за статью! очень похоже, что у мамы были созависимые отношения со своей мамой — моей бабушкой.

    • Олеся Францына

      Психотерапия позволяет пересмотреть негативный психологический опыт, который достался в наследство от предыдущих поколений. Можно проанализировать психологические схемы, стратегии, советы и оценить, насколько их применение разумно в вашей жизни. Если вы понимаете, что негативное психологическое наследие вам не нужно — вы можете принять новое решение. Например, научиться применять новые стратегии мышления, эмоционального реагирования, поведения.

  2. Ира

    Конечно, интересно еще и то, почему гражданская жена Юры также решила пригласить меня на роль жертвы и спасателя?

    • Олеся Францына

      Вот это действительно хороший вопрос! На него вам может ответить только специалист, который очно понаблюдает за вашими невербальными реакциями. Самостоятельно осознать их вы не сможете, потому что эти сигналы не замечаются вами. В любом случае, помните, что вы всегда вольны выбирать — принимать приглашение в треугольник Карпмана или нет. Если хотите детально вникнуть в эту тему — этом можно сделать с помощью курса «Коррекция негативных детско-родительских программ»

  3. Ира

    Странности в мамином поведении на этом не заканчиваются: как-то раз мы решили продать дом и приобрести другое жилье — поближе к Москве. Я спросила у мамы: «Можно ли об этом рассказать Юре ( мы сохранили хорошие отношения)?» Мама ответила, что: «Да, конечно. Может быть, он нам что-то посоветует? Или просто чем-то поможет?» Я рассказала Юре, он обрадовался, предложил варианты своей помощи. Я, рассказав об этом маме, наткнулась на неадекватную реакцию: она начала на меня кричать, что я — болтушка, много треплю. Спросила меня: «Зачем я все рассказала?» На что я ответила, что мне же сама мама сказала, что рассказать об этом можно. Даже хотела попросить у Юры помощь сама. На что мне мама ответила: «Откуда же я знала, что ты сразу пойдешь ему рассказывать?» Я ответила, что: «Тогда нужно было бы уточнить, когда можно рассказать». На что мне был дан ответ: «Нужно самой решать, а не на меня все спихивать.» И потом, говорить о том, что мы (в смысле: я и мама) ищем варианты, неправильно: ищет варианты с разменом мама. А я — просто ей помогаю в этом. (Мне именно так и было сказано). Мало этого, в свое время мама рассказала Юре, что я очень ревнивая и истеричная: когда у меня появился братик (и далее пошло описание того, что же я делала). Я упомянула об этом в разговоре, на что мне мама ответила: «Можно подумать, он тебя поэтому и бросил». Меня это очень задело (ведь это — мое больное место). И, кстати. во многом и из-за этого разговора мамы и Юры у нас не получилось построить доверительных отношений, так как я боялась, опасаясь обвинений в ревности и истеричности (как это было в детстве) откровенно сказать о своих чувствах, переживаниях.
    Также интересная ситуация возникла, когда Юра и его гражданская жена собрались покупать дачу. Узнав об этом, мама сказала: «Вот молодец, девка! А ты» — обращаясь ко мне, сказала мама — «размазня.»
    Но вот что больше всего меня удивляет, так это то, что мама, впоследствии всегда отказывается от своих слов, говоря, что ничего подобного она не говорила, а я просто сгущаю краски».

    • Мария Максакова

      Вы столкнулись с классическим примером двойной контаминации. Двойная контаминация состоит в том, что Ваша мама по очереди занимает позицию ответственности и безответственности. Это признак того, что Ваша мама имеет много не проработанных детско-родительских установок.

  4. Юля

    На мой взгляд, здесьв отношениях мамы и дочери прослеживается конфликт поколений. Ведь подавляющее большинство поколения X и Y, воспитывалалось на том, что уважение к старшему в семье — одна из основных добродетелей. И во многих семьях практиковалось то, что старший всегда прав; у него больше опыта, ему и руководить. При этом стиль руководства был порою весьма неумелым и унижал достоинство других, более младших членов семьи. Поэтому, маму понять можно и так: вот теперь она — хозяйка! Кроме того, маму не может не смущать то, что она видит.А видит она такую картину: дочка выросла и тоже стала хозяйкой! А кто же тогда мама — старуха, которой пора на печку? Нет, она еще не старая, она еще поруководит, а дочка, которая «ничего не умеет», пусть подчиняется старшей! Неудивительно и то, что раньше, до переезда, мама и браат вас хвалили — для мамы вы могли быть просто хорошей помощницей, которая все равно не будет главной хозяйкой! Что касается брата, то он может разделять имеющийся в обществе стереотип: если от женщины ушел мужчина, значит виновата сама. И чаще всего, ей предъявляют упреки в том, что она неидеальная хозяйка. Ваш брат вполне может разделять это убеждение, тем более, если «конкурентка» ваша, по его мнению, хорошая хозяйка.
    Что касается гражданской жены вашего МЧ, то можно сказать следующее: она, возможно, чувствует дискомфорт от того, что вы общаетесь с Юрой, поэтому-то и старается втянуть вас в конфликт, показав себя с наилучшей, а вас — с наихудшей стороны. Типа, «вот вы такая хозяйка, что после вас ничего не найти» — почти наверняка все это говорилось вам, чтобы укрепить свои позиции наиболее распространенным женским способом — ведь ее-то хвалят, как хорошую хозяйку (а, значит, как достойную женщину!). А вас — нет, значит, вы хуже ее! Далее, вас пытались взять на жалость, говоря, что, с Юрой ей пришлось хлебнуть много горя — для того, чтобы показать свою «несчастливость», чтобы вам с Юрой не хотелось встречаться, чтобы объединились с ней, как с «сестрой по несчастью», т. е предложили быть спасателем.
    Вам больно от того, что все упреки представлены, как гиперкритика, а не как советы по разумному ведению хозяйства. Кроме того, ваши близкие, вместо поддержки, говорят вам обидные слова. Да еще и пытаются доказать вам вашу бесхозяйственность, сравнивая вас с женщиной, к которой ушел ваш друг! Кстати, а хвалят вас родные, когда вы делаете что-то хорошо? А то вырисовывается картина того, что ваши родные вам, как неродные, а враги.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *