Соседи нарушают личные границы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня возникла странная ситуация с соседями. У меня недавно появились новые соседи. Общительные такие. Сразу же пришли знакомиться. Вернее, сначала пришла соседка. Ее мужа, своего соседа, я увидела потом. Знакомство наше было таким: «Ну, как, одна живете? С мужем развелись или как? Халатик на вас ничего так, симпатичный. Это настоящий хрусталь (рюмки) или штамповка? Ну, ладно, буду заходить к вам по-соседски, без церемоний. А то одной-то небось скучно, поговорить не с кем». Она быстро перешла на «ты».

В выходные и некоторые будние дни к ним приезжал внук. И соседка, позвонив ко мне в дверь, и не поздоровавшись, пихала мне его: «Забери его себе, у меня сил с ним больше нет сладить». Я пыталась возразить: «Но ведь у меня дела, мне срочно надо…» Но дверь тут же захлопывалась, и я оставалась «воспитывать» их внука. Я понимаю усталость соседки: «вождь краснокожих», а не ребенок.

Кроме того, соседка начала ходить ко мне домой постоянно: очень часто — утром. В халате поверх ночной рубашки, шла на мою кухню чай пить. Вскоре являлся ее муж. Большой, толстый, в одних трусах — он так любил ходить по дому. Правда, однажды, он у меня все-таки спросил: «Слушай, а ничего, что я так? По домашнему?» На что я ответила: «Нет, не ничего. Надень брюки, по крайней мере». Сосед сказал: «Да ты не смущайся: моя баба не из ревнивых». Но я ответила: «Да причем здесь это? Просто это неэстетично. И вообще, ты должен уважать мое прайваси.» Сосед спросил: «Чего?» Я ему объяснила: «Частное существование мое». Сосед обиделся: «Ну ты даешь! Эстетично, частное существование… Проще надо быть, и люди потянутся. Да и вообще, я могу не приходить. Очень-то мне надо!»Моя соседка, его жена отругала меня по полной программе: «Ты чего это — говорит — мужа моего обидела? С соседями надо в мире жить, мало ли что может случиться.»

Вот теперь я в недоумении. Мне вовсе не хочется обидеть соседей, а, тем более, ругаться с ними и портить наши отношения. Но и такое поведение, на мой взгляд, недопустимо! Как же быть?

Ответ психолога:

психолог Мария Максакова
психолог Мария Максакова

Ваши соседи, действительно, нарушают ваши личные границы.

Скорее всего они так делают не со зла, а потому что совсем не понимают, что такое личные границы. На самом деле, когда они задают вопросы о вашей личной жизни, они не осознают того, что причиняют вам сильнейший дискомфорт. То есть они не понимают того, что интеллигентные люди воспринимают вопросы о своей личной жизни как тяжелое оскорбление. А поход в гости по утрам — как бестактность.

С  точки зрения соседей, они проявляют подлинный интерес к вам и вашей жизни, а значит, подают сигнал того, что хотят с вами дружить.

Они воспринимают вашу квартиру как свою собственную территорию. А вас, как члена своей большой семьи. Так мыслят люди, чьи родители жили в деревне. У них сознание коллективное, общинное. То есть мир делится на своих и чужих. Основная ценность — это взаимопомощь и надежда на соседа.

Поэтому они и пришли к вам дружить. Более того, ваша соседка предложила вам помощь. Она приходит к вам каждое утро пить чай, чтобы вам было неодиноко. С ее точки зрения, она о вас заботится и помогает вам справиться с одиночеством. Ее муж, по всей видимости, тоже очень хочет вам помочь не чувствовать себя одинокой. С их точки зрения, они поступают душевно — тратят на общение с вами свое время. Естественно, что взамен они тоже просят какие -то услуги. Присмотреть за внуком, например.

Вы должны знать, что в системе коллективного сознания, отказ помочь воспринимается как враждебность. Вы из разряда «свои» сразу перемещаетесь в разряд «чужие». Если для «своих» они готовы сделать все, то с «чужими» — они готовы враждовать.

Кроме того, ваши соседи не очень хорошо распознают ваши чувства и потому ошибаются в трактовке мотивов вашего поведения.

Так, ваш сосед, воспринял ваше чувство дискомфорта от созерцания его тела, как смущение из-за предполагаемой ревности его жены. Он попытался вас успокоить тем, что «жена не ревнивая». С его точки зрения, он пришел вам помочь, поддержать в одиночестве, успокоил вас деликатно, а взамен получил сильную агрессию. Он обиделся от того, что его дружелюбие и открытость было вами неправильно поняты. А соседка посочувствовала мужу и попыталась уладить конфликт с вами. Прямо попросила вас не обижать ее мужа, потому что из-за обиды он может не прийти на помощь вам в трудную минуту.

Конечно, это непростая ситуация. Психологическая ошибка ваших соседей состоит в том, что они думают, что другие люди также воспринимают мир как и они.  То есть они считают, что их способ жить — единственно верный. Это означает, что в каждой ситуации они видят ВАШИ ошибки, но не видят своих собственных. И потому ваши поступки им кажутся агрессивными, а  вы сама кажетесь им странной. И несмотря на ваше странное, с их точки зрения,  поведение, они пытаются с вами наладить контакт.

Если вы хотите жить с соседями в мире, то вам придется уважать ценность системы взаимопомощи.

Отказ быть частью системы взаимопомощи — это самая грубая психологическая ошибка, которую можно сделать в такой ситуации. Наладив отношения с соседями, вы сможете быть совершенно уверенными в том, что в беде вы не останетесь одна. Вам желательно деликатно поговорить с соседями и подтвердить,  что вы готовы принимать и оказывать помощь. Что вы тоже считаете это большой ценностью в жизни.

Как выстроить личные границы, чтобы ваши соседи не обиделись на вас, но поняли ваши потребности в своей психологической территории?

Это задача действительно сложная. Она может занять несколько лет. Дело в том, что вы не психолог и не можете читать соседям платные лекции или курсы о том, что такое личные границы и эмоциональный интеллект. Поэтому вам лучше доносить эту информацию (о границах и правильном понимании чувств других людей) постепенно.

Вначале начните спрашивать соседей, когда им понадобится ваша помощь на следующей неделе? Чтобы вы могли спланировать время и не превращать свою жизнь в хаос из-за того, что боитесь ранить соседей отказом. Также сообщите заранее, очень деликатным тоном (без раздражения и агрессии в голосе) о том, когда вы хотите побыть одна, когда вы будете рады пригласить их на чай. Помните, что намеки они не понимают. Поэтому правильно оформите коммуникативный посыл — проговорите все детали словами.

Учитывайте, что ваши соседи могут не правильно понимать ваши потребности, ваши чувства и вашу мотивацию.

Чаще всего, они будут трактовать ваши замечания, как желание возвыситься над ними. (Ваш сосед так и говорит: «проще надо быть»). Но если они поймут ваши чувства, они перестанут вам причинять дискомфорт. Потому что они  не хотят причинять боль. Они хотят с вами дружить. Они просто не понимают, когда «наступают вам на больной мозоль».

Если вы будете деликатно объяснять ваши внутренние переживания так, чтобы это не было обидно, то за некоторое время вы выстроите личные границы. Таким образом, у вас будут хорошие отношения с соседями, а ваши личная психологическая территория не будет ими систематически нарушаться.

Если информации, предоставленной в этом ответе, окажется  недостаточно для успешного решения проблемы, то дополнительно можно позаниматься с психологом по этой теме. У нас обучающий курс по этой проблеме называется: «Выстраивание личных границ»

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Соседи нарушают личные границы.

  1. Нонна

    Очень для меня было странно, что сосед пришел ко мне в одних трусах — неужели он нисколько не стеснялся? Для меня вообще это было очень странным. Спасибо за ответ!

    • Мария Розанова

      Чтобы человек испытывал стеснение нужно, чтобы он расценивал свое поведение, как отличающееся от нормы. Но поскольку сосед считает свой образ жизни единственно правильным, то он считает именно вас человеком, отличающимся от нормы. И заметьте, что несмотря на разницу мировззрений ваш сосед относится к вам душевно — пытается вас успокоить и ободрить, т.е. всячески идет на эмоциональный контакт с вами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *