Схема «треугольник Карпмана», смешанные поручения и психологическое насилие

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такой вопрос: моя дочь учится в четвертом классе. Недавно учительница попросила мою дочь сказать маме еe подруги, что та стала очень плохо учиться. Дочка рассказала об этой просьбе, но меня она очень неприятно удивила: на мой взгляд, это просто ябедничество на свою подружку! Конечно, дочь говорить ничего не стала. Учительница, спросив на следующий день, сказала ли Ира (дочь) маме, она сказала:» Нет». После этого учительница, по словам дочери и других одноклассников стала кричать и говорить, что моя дочь «Очень хорошо помогла своей подружке» и той надо сказать Ире «Спасибо». На переменке к Ире подошла Лена (подруга) и слезным голосом спросила: почему ты не сказала моей маме?

При этом сама же на мою дочь однажды обиделась, когда та сказала по детской наивности Наде (маме Лены), что у Лены взяли дневник. Это было после того, как сама Надя спросила мою дочь об успеваемости Лены. Лена постоянно Ире это припоминала и мстила.

На следующий день учительница вызвала мою дочь к доске — решать примеры. По словам дочери, она просто что-то недооформила (действия в столбик), но на вопрос по таблице умножения — 40: 5 сколько будет? Ира сказала: 8. На что учительница дала ответ: 9. Заявила: «Слушай, ты у меня уже хуже Холодовой (фамилия той подруги) стала.» Поставила «два» за правильный (!) ответ в журнал и дневник. Сказав: «Решать не можешь, не знаешь таблицу. » Дочь заплакала и села на место. Вечером я пришла в школу разобраться. Учительница, выйдя к нам, сказала: «Что это такое? Я просила Иру, а она не сказала?!»

Я ответила: «Вообще-то детей об этом не просят». А мама подруги начала: «Ну вы мне звоните». Она работала на полставки и могла приехать к учителю в любой момент. Но стоило мне отойти и начать помогать дочке собираться, как случайно я услышала от мамы подруги: «Да я была бы только рада, если бы мне Ира сказала». Начала говорить о том, что Ира себя уже девушкой считает: «Ну у нее же родители с высшим образованием» ( у нас мужем высшее образование). Мне было очень неприятно, ведь мы с Надей, мамой Лены, были приятельницами. Она всегда была приветлива с нами. Но я вовсе не думаю, что она действительно была бы рада, если бы моя дочь ей что-то сказала бы про Лену, свою подружку, сказала бы плохо.

На следующий день эта учительница при всем классе отчитывала мою Иру: начала с того, что «два» ей была поставлена совершенно справедливо, ведь когда Ира хорошо отвечает, — хорошие оценки получает.

Сказала, что тетя Надя заявила о том, что «была бы рада, если бы ей сказала Ира о Лениных проблемах», осудила с классом меня, заявив, что «Представляете ли ребята, налетела на меня. Но это — сказать про подружку ее маме — не ябедничество, это помощь».  Предложила мне — передала через дочь — пойти в 5 класс — тот, который раньше у нее учился. Типа, что там отзывы о ней очень хорошие. И она все-таки права. Заявила, что ей говорили, что «ты, Ира, считаешь себя барышней» -именно так она говорила. «Считает она себя барышней, ребята? Ты,» — обратилась она к дочери — «еще ребенок. Ты можешь считать себя барышней в 8-9 классе. А сейчас ты еще ребенок. Надеюсь, ты меня поняла.» И этот выговор длился весь урок.

Но больше меня поразило поведение моей приятельницы — мамы той подруги Лены. Вечером позвонила мне и начала спрашивать: «Тамара (мое имя), ты что это с учителем ругаешься?»  На что я ответила:  «Я просто пришла с ней поговорить, как с педагогом —  что она скажет?»  Мне Надя, конечно, не сказала про то, что испытывала бы радость, если бы Ира ей сказала про Лену.

Но у меня на душе остался неприятный осадок, я не знаю, стоит ли продолжать дружить с этим человеком? Конечно, дочери я запрещать общаться не буду, хотя меня неприятно поразило то, как повела себя Лена: после того, как дочери поставили «два» за правильный ответ и она заплакала, на перемене к ней подошла эта подруга и заявила: » Нечего плакать. Как учишься, так и получаешь». Дочку это неприятно удивило.

Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации.

Ответ психотерапевта theSolution:

Баннер4_3У Вас действительно непростая ситуация. Изначально учительница дала Вашей дочери смешанное поручение — выполнить очень странное, с точки зрения психологического благополучия, задание,  а именно предупредить маму школьной подружки о плохой учебе одноклассницы. Это поручение называется смешанным, потому что в нем спутаны  психологические роли и сферы ответственности ребенка и взрослого. На самом деле  прямой контакт с родителями детей является обязанностью учителя — для этой цели  в школе существуют родительские собрания. Более того, ежегодно на родительском собрании каждый из родителей оставляет свои контактные данные — например, рабочий, домашний и мобильный номер телефона.

На первый взгляд, кажется странным, что учительница не позвонила маме девочки лично. Звонки с мобильного телефона недорого стоят. К тому же в любой школе есть городской телефон, с которого можно было позвонить маме проблемной ученицы. Учительница в идеале могла конфиденциально пригласить ту  маму прийти после уроков в школу. Они могли в спокойной обстановке обсудить  между собой  проблему успеваемости девочки и наметить  план выхода из этой ситуации. Но по какой-то, неочевидной для Вас причине, учительница  не поступила в соответствии со здравым смыслом.

 Смешанные поручения являются подсознательным приглашением отыграть  схему «треугольника Карпмана».

Сущность этой схемы заключается в манипулятивном общении по принципу «агрессор- жертва- спаситель». Иногда в переводе с английского она звучит, как «преследователь — жертва — примиритель».  Эти термины равнозначны. Эта подсознательная схема общения очень нездоровая. По всей видимости, у Вас относительно благополучная семья в психологическом плане, если Вы впервые эту схему видите. Чего нельзя сказать о других участниках конфликта.

Обвиняя, учительница сначала заняла позицию Агрессора

Обратите внимание, что общение с людьми учительница  начинает с обвинения — это и есть позиция Агрессора, по сути  первый этап схемы  «треугольник Карпмана».

Когда на следующий день учительница стала кричать, что Ваша дочь «очень хорошо помогла своей подружке» и ей надо сказать «спасибо» — она заняла позицию агрессора. Помните, что агрессор кричит, унижает, обвиняет и  не считается с чувством собственного достоинства людей — ни взрослых, ни детей. Поставив «двойку» за правильный (!) ответ в журнал и дневник Вашей дочери, унизив и оскорбив ее публично учительница опять же заняла подсознательную позицию агрессора. Эту же позицию она заняла в общении с Вами, обвиняя и ругаясь «Что это такое? Я просила Иру, а она не сказала?!».

Вашу дочь пригласили в схему  треугольника Карпмана в качестве Жертвы.

Злоупотребив своей властью как учительницы, она несправедливо поставила неудовлетворительную оценку Вашей дочери и  подвергла девочку публичной критике. Когда же Вы встали на защиту ребенка и указали учительнице на смешанные поручения, произошло циклическое  повторение схемы «Треугольника Карпмана». Девочку публично унизили второй раз. Учительница манипулировала маленькими детьми и из позиции агрессора устроила публичную травлю Иры: «Считает она себя барышней, ребята? Ты, обратилась она к дочери — еще ребенок. Ты можешь считать себя барышней в 8-9 классе. А сейчас ты еще ребенок. Надеюсь, ты меня поняла»

Ваша приятельница и ее дочка хорошо знакомы со схемой треугольника Карпмана

Обратите внимание, что Ваша приятельница отлично знает как отыгрывать эту схему. Общаясь с учительницей, она говорит примирительную фразу: «Да я была бы только рада, если бы мне Ира сказала» и вечером, позвонив Вам по телефону, говорит примирительную фразу Вам: «ты что это с учителем ругаешься?» (Роль спасителя или примирителя)

Проанализировав поведение маленькой девочки Лены, подруги Вашей дочери, Вы можете обратить внимание на то, что этот совершенно маленький ребенок уже знает, как реагировать по нездоровой схеме треугольника Карпмана. Когда Лена подошла на переменке к Вашей дочери и слезным голосом спросила: «почему ты не сказала моей маме?» она заняла позицию страдающей жертвы. Когда же Вашу дочку публично унизили и уже она была в роли плачущей жертвы, Лена обвиняющим тоном отреагировала из позиции агрессора: «Нечего плакать. Как учишься, так и получаешь» Из позиции агрессора Лена отреагировала и в прошлый раз — она мстила Вашей дочери за рассказ про дневник. Поскольку маленький ребенок копирует подсознательные схемы общения, принятые в семье, здесь можно сделать однозначный вывод о психологическом неблагополучии семьи Вашей приятельницы.

Возможно в  детстве учительница  была жертвой психологического насилия

В этой ситуации  появляется много вопросов и  к личности учительницы Вашей дочери. Понимает ли она, что такое психологические границы личности ребенка? Осознает ли ролевые функции взрослого человека и ролевые функции детей? Является ли она психологически зрелым человеком, не страдающим созависимостью?

Привычка подсознательно отыгрывать схему треугольника Карпмана не появляется на пустом месте из ничего. Обычно это повторение негативных дестко-родительских программ из собственного неблагополучного семейного опыта. Сразу возникает вопрос о том, не была ли учительница жертвой смешанных поручений в своем детстве? Может быть ее саму в детстве заставляли выполнять обязанности взрослого человека методами психологического насилия? Может быть потому она не чувствует, что это ненормально? Желательно выяснить у нее, как ее воспитывали — прошла ли она сама через публичные унижения, беспочвенные обвинения? Проходила ли она психотерапию по этому поводу? Ответы на эти вопросы дадут Вам понимание, почему она не считает чем-то  ненормальным  снимать с себя ответственность  и перекладывать ее на маленького  ребенка, унижать его публично.

Как грамотно решить конфликт в школе, когда его участники явно отыгрывают схему «Треугольника Карпмана»

Все искусство решения конфликта в данной ситуации состоит в том, чтобы говорить продуманные вещи, используя шестишаговую схему решения конфликтных ситуаций, и следить за своей интонацией и мимикой. Важно научиться не демонстрировать ни признаки уступчивости,  ни признаки гнева.

Дело в том, что если вы от душевной боли покажете на лице страдание, слезы, волнение, если у вас от обиды задрожит голос — вы тем самым фактически дадите сигнал агрессору о том «что подсознательно вы согласны сыграть роль жертвы». Видя слезы жертвы, агрессор получает удовлетворение от того, что самоутвердился за счет нее. Далее по сценарию обычно следует примирительная фраза, после которой через несколько дней схема отыгрывается снова, но уже по какому-нибудь другому мелкому поводу.

Если же Вы голосом и мимикой покажете чувство гнева, кстати вполне закономерное и естественное в такой ситуации, Вами начнут манипулировать. Услышав нотки гнева, участник схемы моментально выставит агрессором Вас.

Кстати,  в данной ситуации учительница  так и сделала.  Она моментально заняла позицию Жертвы, детей обучила быть в роли ее Спасителей, а Вас выставила Агрессором,  заявив: «Представляете ли ребята, налетела на меня». Потом учительница показала целому классу, как быть агрессорами и делать из Вашей дочки жертву. В данной ситуации произошла передача негативных подсознательных детско-родительских программ из семьи Вашей учительнице целому классу маленьких детей.  К сожалению, это не самым лучшим образом отразится на формировании  личности детей и их поведенческих реакциях в будущем.

 Схема Треугольника Карпмана приводит к негативным последствиям в будущем.

Привыкнув к унижению чувства собственного достоинства, нарушению личностных границ, и испытав страх публичного унижения дети могут заработать огромное число ненужных психологических проблем в карьере и личной жизни. После психотравмирующей ситуации публичного унижения, ощущения бесправности перед авторитетным взрослым, часто  развивается социальная фобия.  В конечном итоге, социальная фобия приводит к нищете и бедности. Люди работают на низкооплачиваемых должностях, боятся проявить свои таланты и способности, боятся делать карьеру или открывать свое дело. В личной жизни люди, обученные быть «жертвами», подсознательно выбирают в себе в партнеры агрессивных психопатов и нарциссов. Подробнее читайте в статье  «Идеальная жертва социально адаптированного психопата. Какая она?». Конечно от этого всего можно будет избавиться с помощью психотерапии. Но как с любой проблемой — легче предотвратить, чем потом долго и дорого лечить. В этой ситуации Вы поступили очень грамотно, что встали на защиту дочери. Нельзя создавать ситуации, в которых ребенок чувствует себя беззащитным, нельзя обучать детей «быть беспомощными жертвами».

Чем мы можем помочь в данной ситуации?

Если вы чувствуете, что  Вам не хватает собственных знаний и опыта для того, чтобы  научить ребенка вести себя психологически грамотно в этих ситуациях —  Вы можете позаниматься с психологом.   Однажды поняв принципы решения этого вида проблем, Вы сможете обучить ребенка вести себя ассертивно с людьми, отыгрывающими схему «Треугольник Карпмана».  Для того, чтобы  приобрести практические психологические знания и навыки, Вам потребуется около 20 часов работы со специалистом. Десять часов уйдут на то, чтобы научиться не попадать в ситуации, где проигрывается  схема треугольника Карпмана. И десять часов  для того, чтобы освоить 6, 17 и 32 шаговую схемы решения конфликтных ситуаций   У нас эти вопросы рассматриваются на курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ» и в различных программах по решению конфликтов.

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *