Сейчас я живу с родителями, и внутри меня постоянно подтачивают несколько паршивых мыслей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, постараюсь описать ситуацию. Мне 30 лет и я одинок.  Некоторое время назад (уже довольно продолжительное, больше года) я  расстался с девушкой. Расставание для меня было очень тяжелым, много энергии, времени, эмоций и сил было вложено в эти отношения, но в  итоге все закончилось, причем не по моей инициативе. Сейчас я живу с  родителями и внутри меня постоянно подтачивают несколько паршивых
мыслей.

Во-⁠первых, как я уже написал выше, я чувствую себя очень одиноким  человеком. У меня всегда было немного друзей, но каждый человек всегда  мною очень ценился. Я никогда не был супер-⁠общительным, часто  замыкался в себе, но когда выходил в свет, то с людьми всегда ладил  хорошо (у меня хорошее чувство юмора, я начитан, смотрел много фильмов,  спектаклей, и только ленивый не называл меня умным -⁠ вообще самое  частое, что я слышу о себе от других людей: замкнутый, немного  грустный, добрый, тихий, спокойный и очень умный). А  сейчас у каждого, что называется, «своя жизнь» и общения стало совсем
мало, спасает только чудесный коллектив на работе -⁠ это практически  единственное место, где я активно общаюсь. Да и интересы у старых  друзей какие-⁠то детские, что-⁠ли. Не знаю, как объяснить -⁠ я просто
ощущаю их детскими и внутренне испытываю какое-⁠то отторжение к  некоторым из них. Ну и в личной жизни тоже никак во многом потому, что  я просто физически не могу никого найти, т.к. мало с кем вижусь, а
если и хожу очень редко в какие-⁠нибудь гости, то там приглашать  куда-⁠то некого. Да и город у нас небольшой и места для встреч очень  быстро приедаются. Скоро впервые в жизни поеду в отпуск один.

Во-⁠вторых, это касаемо личной жизни, у меня часто возникает ощущение,  что другой человек для меня значит больше, чем я для него. Я как-⁠то  сразу пытаюсь начать изучать внутренний мир человека, поддерживаю его,  сопереживаю, искренне им интересуюсь, но не чувствую  этого же в ответ. Не знаю, может у меня слишком сильно развита  эмпатия и вообще я очень глубоко и сильно все чувствую и переживаю, и
относительно к близким людям тоже, это я уже давно заметил, но мне  как-⁠то всегда казалось, что это нормально -⁠ интересоваться  миром, в котором живет другой человек, т.к. обратное -⁠ это  зацикленность на себе, а это уже инфантилизм. И мне очень не комфортно  от всего этого.

В-⁠третьих, я переживаю из-⁠за того, что живу с родителями. Нет, я не  «сижу у них на шее», все на деле вполне достойно и по-⁠человечески. Я  неплохо состоявшийся программист (сейчас даже -⁠ лидер на большом
проекте), сам оплачиваю квартиру и иногда помогаю  финансового с лечением для родителей(мама -⁠ на пенсии, папа сейчас не  работает и скоро тоже будет на пенсии), з/⁠п для моего города  вполне на уровне, но я все равно чувствую напряжение от мысли о том,  что вот взрослый серьезный мужчина (а меня иногда называют даже слишком  взрослым для своих лет), а живет с родителями, ну как так. И мне  как-⁠то неловко в силу этого ощущения девушку к себе домой  приглашать, т.к. наличие родителей будет меня напрягать. А финансовой  возможности снять квартиру у меня сейчас пока нет и не понятно -⁠ когда  она будет.

В-⁠четвертых, я хочу вернуться к изучению английского языка в группе,  это очень интересная и общительная штука, хоть как-⁠то одиночество  скрасит. И у нас в нашем небольшом городе есть замечательные курсы,
которые мне очень нравятся и где меня даже помнят некоторые  преподаватели до сих пор(лет 5 назад ходил туда). Но меня печалит  мысль о том, что там меня спросят «как дела», а я семью не создал,  знания английского в профессии никому не продал, в Европу уехать  работать не смог, хотя мне даже удалось получить рабочий контракт, но  не сложилось. В общем -⁠ одни поражения, все, что хотел -⁠ не смог. И
для меня пойти сейчас туда -⁠ это как будто бы признать свое поражение  в жизни, мол ну вот он я -⁠ усталый одинокий 30-⁠летний живущий с  родителями программист, так и не сделавший ничего из того, что хотел.
Хотя я даже и не знаю, в чем мне себя упрекнуть-⁠то, я же ко всему  стараюсь подходить очень
ответственно и не лениться, но вот то одна объективная причина  вмешается, то другая, то сам накосячу по глупости или неопытности. И  это печалит меня даже ещё сильнее.

Вопрос у меня очень простой и сложный одновременно: что мне делать со  всем этим? В какую сторону мне дальше работать над собой? Как мне с  этими переживаниями справиться? С чего, хотя бы, начать-⁠то? Я понимаю,  что ничего совсем уж тяжелого в жизни не происходит и  что мне нужно что-⁠то делать и я готов, но я настолько себя  психологически измотал всеми этими переживаниями, что уже не чувствую  в себе тех внутренних сил, что были раньше.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы огорчены поражениями и устали от постоянных неудач. Вы сейчас находитесь в подавленном состоянии, и жизнь вам видится в серых тонах. Болезненные эмоции мешают увидеть возможности для изменений. Не стоит себя критиковать и осуждать ни за свое эмоциональное состояние, ни за то, что некоторые из ваших целей пока не достигнуты. Ключевое слово здесь “пока”.  И это то, что вам важно осознать в первую очередь.

Для того, чтобы наладить свою жизнь, вам понадобится план личностного развития и время для его реализации. Если вы осознали, что достигли потолка и дальше не получается расти, вам нужно приобрести недостающие личностные (психологические навыки) и совершить переход на новый уровень. 

Очевидно, что у вас проблемы с навыками здорового эмоционального контакта, что вы себе объясняете «необщительностью». Также у вас явные проблемы с личной эффективностью, если имея много навыков, вы не можете использовать их для достижения видимого результата. Может быть у вас есть внутренние конфликты или установки, согласно которым вы не должны добиваться успеха или не должны быть любимым. В любом случае вам желательно понять принцип.

 Сперва личностный рост и изменение образа мыслей, затем активные действия в реальной жизни по изменению ситуации, которая вам не нравится. 

Если у вас что-то не получается в жизни, если вы уткнулись в потолок возможностей, первое место, где вы должны оказаться с записной книжкой и ручкой и внимательным взглядом,  это консультация психолога или психотерапевта по теме ускоренного личностного развития.  Вам нужно научиться мыслить иначе, чтобы действовать иначе 

Важно ставить цели для себя и своей счастливой жизни

Вначале вам желательно выполнить психологическое  упражнение «Колесо сфер жизни». Определить gap (расстояние между желаемым и текущим уровнем жизни по 8 сферам жизни). Коррекцию нужно начинать в той области жизни, где наибольший gap. Разница между тем, что есть и тем, что вы хотите не должна превышать 2-3 баллов. Если разница по оси одной из сфер жизни составляет 8-9 баллов, то дисгармония в этой области будет создавать вам ощущение страдания и несчастья.

Затем нужно составить поэтапный и детальный план улучшения вашей жизни, соответствующий основным ценностям и приводящий к уменьшению разрыва между желаемым и текущим уровнем. Начните с главного. Что сейчас для вас будет наиболее значимым и в наибольшей степени изменит вашу жизнь к лучшему? Очевидно, что в вашем случае нужно исправить три вещи — финансы, отдельное жилье и личную жизнь.

И самое главное — нужно стать тем человеком, который СМОЖЕТ осуществить задуманное, не сдастся и не бросит задуманное на полпути. Займитесь ускоренным личностным развитием (психотерапией), чтобы решить свои финансовые, жилищные и любовные проблемы. Вначале с помощью психологов научитесь мыслить по-новому и  трансформируйтесь в личность другого уровня развития.  Начните с этой цели!

Внешний локус контроля

Когда у человека внешний локус контроля, как у вас, он склонен чрезмерно зависеть от мнения и ожиданий других людей. Этим же объясняется его стремление угождать другим людям, стараться сделать их счастливыми, угадать их желания и потребности, понравится им. В общем и целом все в его жизни вращается вокруг других людей. Внешний локус контроля говорит о том, что человек ориентируется и полагается в оценках на других людей, а не на себя. И другие люди определяют его действия и цели, а не его собственные ценности, потребности и желания. Такой человек думает, что если другие будут его одобрять и будут им довольны, то он сможет быть хорошим и заслужить, тем самым, для себя счастья.

Аттитьюд дистанцирования

Постоянно заботиться о потребностях других людей, предугадывать их желания, создавать условия для их эмоционального комфорта — задача очень сложная и требующая много энергии, поэтому человек начинает избегать общения с людьми. Так он экономит свою энергию и ограждает себя от стресса и разочарований. Именно для того, чтобы нравится другим людям и быть ими одобренными, он стремится достичь тех целей, которые, как ему кажется, высоко оценят другие. Он стремится к ним не для собственного счастья и успеха, а чтобы у других людей не было поводов его покритиковать, вызвать чувство вины и стыда. Таким образом он стремится к чужим целям, а свои собственные зачастую даже не знает.

Признаки заниженной самооценки

Когда вы говорите, что вам нужны отношения, престижная работа, финансовая независимость для того, чтобы чувствовать себя комфортно в обществе и не быть им отвергнутым, вы как бы  говорите самому себе: “Я живу для того, чтобы угождать другим людям и оправдывать их ожидания”. На это указывает ваше чувство дискомфорта и стыда за себя и свою жизнь, желание избегать людей, чтобы они не узнали о ваших неудачах. Вы требуете от себя оправдывать ожидания других людей, быть идеальным и не совершать ошибок. А это верный путь к апатии, прокрастинации, недовольству собой, неврозу и депрессии.

Усталость от нерешенных конфликтов на слое убеждений.

Если вы чувствуете себя уставшим и измотанным от переживаний, значит, у вас есть внутренний конфликт противоположных установок и самоограничивающих убеждений. Внутренние конфликты нужно решать на психотерапии, несмотря на то, что это тяжело. Когда вы откажетесь от невротических защит, отреагируете ярость и примите новое однозначное решение, у вас появится много сил. Сейчас ваши силы уходят на борьбу с самим собой, на то, чтобы совмещать несовместимое и стремиться достичь противоположных целей.

Вам важно каждую свою цель оценивать по следующим критериям:

  1. Изменится ли моя жизнь к лучшему и стану ли я счастливым, если достигну этой цели?
  2. Думаю ли я о ком-то, когда хочу достигнуть этой цели (о том, как я буду нравится кому-то, меня кто-то высоко оценит, я кому-то что-то докажу, заслужу чье-то внимание и интерес, поступлю назло кому-то или вопреки)?
  3. Связана ли моя цель с действиями или изменениями других людей?

Ответ на первый вопрос должен быть всегда положительным. Зачем вам стремиться к цели, которая не изменит вашу жизнь к лучшему и не сделает вас счастливым. Ответ на второй вопрос всегда должен быть отрицательным, иначе вы будете стремиться не к своим целям и не для себя, любые трудности будут вызывать желание отказаться от этой цели, потому что истинной заинтересованности в ней у вас не будет. Ответ на третий вопрос также должен быть отрицательным, поскольку вы не можете изменить другого человека или насильно заставить его что-то делать.

Кризис говорит о том, что человек готов к изменениям и развитию

Кризисы постоянно случаются в жизни человека, когда он готов к изменениям, готов к новому, но держится за старое. На каждом этапе своего развития человек сталкивается с кризисами, и на каждом из них он чему-то учится и что-то приобретает. Человек одновременно стремится к стабильности и изменениям, на их стыке и случается кризис. Это некий переломный момент, который говорит о грядущих изменениях. В психологии личностного развития этот момент называется Level-up (переход на новую ступень личностного роста). Кризис — это приглашение к level-up.   Вам не нужно бояться сделать что-то непривычное и неожиданное, учиться и менять себя. Именно это поможет изменить свою жизнь к лучшему.

Исправьте ошибки логики в своем мышлении

В состоянии кризиса человеку свойственно критически оценивать свою жизнь и остро переживать неудачи. Здесь важно не допускать ошибок в мышлении, которые усугубят переживания. Одной из них является черно-белое мышление или мышление по принципу “все или ничего”. Подобное мышление негативно сказывается на самооценке человека, но при этом имеет мало общего с объективной реальностью. Вернее будет сказать, что объективная реальность оценивается человеком односторонне и очень узко, как правило в темном цвете. То есть человек вычленяет все ошибки, неудачи, болезненные события и концентрирует свое внутреннее внимание на них. Примером такого мышления могут послужить ваши слова: “одни поражения, все, что хотел — не смог”. Тревога, подавленность, чувство неудовлетворенности при этом усиливаются.

Опишите свои успехи и достижения

Вам важно оценить последние 5-7 лет своей жизни целостно, не игнорируя победы, достижения, радостные события и успехи. Возьмите лист бумаги и запиши все, что за этот период вам удалось и все хорошее, что случилось с вами в этот период времени. Будьте внимательны, не пропускайте ничего.

После этого составьте план своего развития на следующие 3-5-7 лет.

Напишите 10 целей, которые сделают счастливым именно вас и не будут ориентированы на оценку или одобрение окружающих. Проранжируйте по приоритетности эти цели, а затем опишите все, что вам понадобится для их достижения: время, деньги, знания, отказ от чего-то, освоение чего-то нового и так далее. После этого составьте детальный план, сведя его до простейших ежедневных действий. Вы увидите насколько реальными станут ваши цели, и как их можно достичь.

Обязательно ведите дневник своих ежедневных результатов и достижений.

Указывайте там все, что вам удалось сделать за день, будь-то профессиональные задачи, действия по достижению своих целей, коммуникативные успехи, бытовые или результаты в сфере отдыха и хобби. Это упражнение очень хорошо для развития осознанности, самомониторинга и поднятия самооценки.

Как наладить личную жизнь

Вам желательно обучиться тому, как выбирать партнера, как ухаживать, соблазнять, поддерживать эмоционально близкое общение, разжигать страсть, выказывать нежность и любовь.  Если вы страдаете даже легкой формой невроза, у вас могут быть неверные представления о том, как удовлетворять эмоциональные и сексуальные потребности.

Если вы обучитесь техникам установления здорового эмоционального контакта: аффективной настройке, отражению чувств, активному слушанию, вы забудете про свою идею о собственной необщительности и замкнутости. Очень может быть, что вы просто не умеете общаться, и дело за малым.  Потратить несколько месяцев на регулярные занятия с психологом. Обратите внимание на наши курсы «Построение эмоциональной близости», «Построение партнерских отношений» и так далее. Они содержат необходимую информацию для решения вышеописанных проблем.

Также как вы готовитесь к тому, чтобы устроиться на работу, изучая профессию,  вы можете подготовиться к счастливой личной жизни, изучая психологию отношений. Помните, что пока вы не освоите техники здорового эмоционального контакта, вы не построите эмоциональный союз и близкие, теплые, взаимно счастливые отношения с женщиной. Сожительство под одной крышей  не есть близкие эмоционально насыщенные, счастливые отношения.

Что поможет наладить  жизнь в целом

  • Вы хотите независимости и самостоятельности, и это нормально. Ищите для этого возможности. Работайте над своим финансовым благополучием, это придаст вам уверенности в себе и своих силах. Если активизировать поисковую активность, вы обязательно найдете дополнительные возможности. Для вас прекрасно подойдет удаленная работа, найдите дополнительные источники доходов, чтобы начать жить самостоятельно и отдельно от родителей. Сейчас вы, скорее всего, игнорируете возможности и личные способности улучшить свою финансовую и жилищную ситуацию.

 

  • Уделяйте больше времени тому, что вам по-настоящему интересно, вдохновляет, приносит удовольствие. Это будет пополнять ваши эмоциональные ресурсы, улучшать настроение и поднимать самооценку. В сфере ваших интересов вы сможете найти единомышленников и хороших друзей.

 

  • Перестаньте угождать людям. Так вы соберете вокруг себя лишь потребителей, которые будут с удовольствием пользоваться вашей добротой. Пока вы растворяетесь в потребностях других людей, вы не научитесь понимать и удовлетворять собственные. Вам важно обращать внимание на то, как к вам относятся люди, насколько они к вам внимательны и считаются с вашими потребностями. Если этого в отношениях нет, то не нужно своим хорошим отношением заслуживать этого. Это попросту бесполезно и приводит к разочарованию и боли. Вклад в любые отношения должен быть равнозначным и добровольным. Ищите тех людей, которые будут так же к вам внимательны, как и вы к ним.

 

  • Другим людям все равно, как вы живете. Они не ждут, что вы будете достигать каких-то успехов, что вы женитесь, или устроитесь на престижную работу. Каждый занят своей жизнью и волнуется о том,что происходит в ней. Поверьте, что преподаватели в школе иностранного языка не станут к вам хуже относится от того, что вы не женаты или живете с родителями. Вы думаете, что так будет, потому что сами к себе плохо из-за этого относитесь. А другие люди, так же, как и вы, обеспокоены собственной жизнью.

 

  • Помните, что когда вы совершаете шаги по направлению к цели, результат неизбежен! Нет другого варианта, как только достичь желаемого. Попробуйте делать шаги от двери своего дома к остановке и вы увидите, что каждый раз вы будете приходить в пункт назначения. Так и с целями. Не отчаивайтесь, верьте в себя! Прислушивайтесь к себе и своим потребностям и работайте над собой! Это верный путь к счастливой жизни! Удачи вам!
icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности