Почему возникает раздражение по отношению к родственникам и не получается завершить учебу в ВУЗе?

Вопрос психотерапевту:

Здравствуйте! Меня беспокоит такой вопрос: почему возникает очень сильное раздражение к своим родственникам? Дело в том, что в данный момент я заканчиваю учебу в ВУЗе, но так как мне приходилось многие предметы сдавать дополнительно, то я не все вовремя успела сдать и сейчас в быстром темпе «наверстываю упущенное. Кроме того, возникли и серьезные финансовые трудности — необходимо за учебу платить, а мне — практически нечем (придется думать о микрозаймах). Но проблема не только в этом. Проблема в том, что я испытываю странные и необъяснимые негативные чувства по отношению к родным: маме, брату. Проблема усугубляется еще и тем, что я никак не могу завершить начатое: учебу. Я во многих учебных заведениях училась, но мне так и не удалось ничего закончить. Вот и сейчас я иногда чувствую, что просто выдыхаюсь. Родители хотят, чтоб я училась (но мне уже 32 года и решать что-либо за меня родителям не стоит). Брат тоже считает, что меня можно уважать, только если я диплом получу. Он мне однажды так и сказал: что, если ты не защитишься, я тебя уважать не буду. А у меня реально сил не хватает, я чувствую, что практически «выдыхаюсь», я опустошена, усталость неимоверная. Да еще и постоянное чувство раздражения, причем очень сильного, на своих близких. Почему? И как сейчас лучше поступить?

Ответ психотерапевта:

врач-психотерапевт Наталья Рассказова

врач-психотерапевт Наталья Рассказова

Вы можете испытывать раздражение, потому что ваши близкие не проявляют чуткости по отношению к вам. Вы очень устали от учебы, у вас есть трудности с тем, чтобы завершить начатое. Ваши близкие, к сожалению, не понимают ваших чувств и всей сложности ситуации, с которой вы столкнулись. Вы слышите только требования и унижающие ваше достоинство фразы. Ваше чувство раздражения в такой ситуации вполне понятно.  Давайте разберемся, почему вам трудно завершить начатое дело, почему вы не можете закончить учебу. Вы увидите,  как это связано с вашими внутренними конфликтами и ранними негативными решениями относительно детского вопроса успеха — неудачи.

Родители передают своим детям модели мышления, эмоционального реагирования, как  семейное  психологическое наследство.

Один из наиболее распространенных стереотипов состоит в том, что родители всегда любят своих детей и желают им добра. В идеале, это и должно быть так. Родители направляют развитие  личности детей и помогают им приобрести знания и навыки, необходимые для жизни.

Если бы в очень упрощенной форме можно было описать о необходимых условиях воспитания гармоничной личности, то родители вели бы себя с ребенком примерно так.

Они бы принимали ребенка таким, какой он есть, без критики. Вели бы доверительные, поддерживающие ребенка разговоры по душам — один раз в день по 50 — 60 минут. Выслушивали ребенка, стремились его правильно понять. Переспрашивали бы правильно ли они поняли ребенка, давали ему совет. В сложный случаях родители оказывали бы эмоциональную поддержку ребенку. Всегда поощряли ребенка открыто выражать свое мнение. Создавали бы спокойную и безопасную атмосферу в доме с четкими запретами и разрешениями. Также поощряли бы ребенка открыто выражать свои чувства. И более того, называли бы ребенку те чувства, которые он испытывает.  Все вышеперечисленное способствовало бы развитию личности ребенка и повышало бы уровень его психологической грамотности.

Но если родители сами были травмированы или воспитывались в психологически неблагополучной атмосфере — то им неоткуда было взять образец хорошего отношения к детям. Они могли выработать нездоровые способы адаптации к неблагополучной среде и забыть об этом опыте. Далее в советах, замечаниях, критике они передают шаблоны своего мышления, эмоционального реагирования на трудности своим детям.

Родители, не решившие собственные психологические проблемы,  могут передавать негативные подсознательные установки на неудачу.

Ваши близкие на сознательном уровне могут желать вам успеха и давать дельные советы. На подсознательном уровне они могут быть совершенно незаинтересованы в том, чтобы вы были успешны в жизни.

Это происходит потому, что родители могут быть личностно незрелыми, созависимыми. Это означает, что их психологический возраст может быть намного меньше паспортного.  Проще говоря, они могут мыслить, чувствовать, вести себя так, как это в норме делают дети или подростки, а не взрослые, личностно зрелые люди.

Созависимые родители могут быть заинтересованы в том, чтобы контролировать вашу жизнь, чем разбираться со своей собственной. Подсознательно давая вам противоречивые установки, ваши родители могут решать  не очень красивую проблему. Проблему бессознательной конкуренции со своим собственным ребенком за успех.

Ваша неудачливость может быть удобна и бессознательно выгодна вашим близким.

Пока вы неудачливы, какая -то часть их личности будет спокойна от того, что не придется в жизни ничего менять. Не придется защищать себя от осознания внутренней тревоги, связанной с вашим успехом и психологическим отделением.  Пока вы следуете негативным детско-родительским установкам вы очень надежным способом добиваетесь неудачи.  Вслух сочувствуя вам, и молча  подсознательно сравнивая себя с вами, ваши созависимые близкие люди могут чувствовать себя успешными. Признаются они в таких мотивах только на глубинной психотерапии и далеко не сразу.

Установки на неудачу передаются методом двойной контаминации.

Двойная контаминация означает противоречивость коммуникативных посылов. Так,  ваши родители общаясь с вами, на сознательном уровне  могут давать вам хорошие советы. Например,  «получить высшее образование». При этом, если вы обратите внимание на их эмоции, которые они выражают с помощью мимики и голоса, то вы можете увидеть нечто иное.

Так, например, когда они видят ваши неудачи, ни их лице может мелькнуть улыбка.Когда вы добиваетесь успеха — их лицо может становиться печальным. Ваша детская часть личности получает противоречивые указания. Словами говорится одно — мимикой и тоном голоса поощряется прямо противоположное.

Слова могут расходиться с действиями. Например, когда вам нужна эмоциональная или финансовая поддержка — они могут оставлять вас один на один с достаточно серьезными проблемами. Если же у вас не получится справиться с этими проблемами — они вместо помощи, могут начать вас критиковать или еще хуже — унижать.  Если у вас что-то получается хорошо, они могут проигнорировать успех. Сделать вид, что так и должно быть или что это ничего не значит.   Таким образом вы можете попадать в патовую ситуацию внутреннего конфликта между взаимоисключающими установками.

Внутренний конфликт между негативными детско-родительскими установками означает, что вы должны добиться успеха, и при этом ни в коем случае не должны добиться успеха.

Таким образом, у вас внутри возникает конфликт между взрослой и детской частью  личности. Детская часть личности хочет быть хорошим ребенком и получить принятие в семье. Тогда  вы следуете логике подсознания и бросаете очередной  институт под каким-либо красивым предлогом.  В итоге вы выполняете подсознательную негативную установку на неудачу в сфере образования, карьеры. Психологически вы можете занимать позицию беспомощной жертвы и неудачницы, которая не может самостоятельно справиться со своими проблемами. При этом ваша детская часть личности может надеяться на принятие в семье.

Ваша взрослая  часть личности, не хочет получать принятие родственников ценой  унижения. Эта часть личности борется за успех.  Она  хочет максимально реализовать свой потенциал.

Поскольку вы имеете две противоположные и взаимоисключающие негативные детско-родительские установки, вы следуете им обеим сразу и получаете нулевой результат.

Поскольку невозможно быть успешной и неуспешной одновременно — вы сильно устаете. Вы истощены усилиями, которые заканчиваются ничем. Вы можете подсознательно блокировать свои попытки довести дела до завершения, потому что вашей детской части личности опасно быть успешной.

Ваша детская часть личности может испытывать страх быть успешной, потому что за успех вы не получите ничего — ни принятия, ни поощрения, ни поддержки.  В случае неудачи — получите критику, насмешку и унижение. Вы решаете этот внутренний конфликт очень логично с точки зрения подсознания.  Вначале вы предпринимаете много сил, чтобы получить результат. А когда до получения результата остается почти чуть-чуть, вы бросаете дело.

Поэтому для вас решение о том, чтобы закончить институт — это больше чем просто решение сдать на троечку экзамен. Это в том числе и решение вашего внутреннего конфликта. Это в том числе и решение перестать «быть неудачником» в жизни, даже если это не понравится вашим близким. Именно этот выбор вы не можете сделать несколько лет. Именно потому бросаете учебу тогда, когда ее можно было бы завершить с минимальными для получения диплома результатами.

Если вы сталкиваетесь с неудачей в какой-либо сфере жизни, первое что вам желательно проработать с психотерапевтом — это конфликтующие негативные детско-родительские установки.

Решение о том, как прожить жизнь, человек принимает в раннем детском возрасте, на основе тех установок, которые ему давали родители. Бывает так, что области внутренних конфликтов находятся в сфере личной жизни. Бывает, что родители дают негативные установки (как добрые советы) не добиваться успехов в разных сферах жизни — в финансовой сфере, сфере карьеры или бизнеса. Поскольку эти советы, как правильно прожить жизнь вам были даны в раннем детском возрасте, самостоятельно вы можете их не осознавать.

Вам может потребоваться помощь специалиста и выполнение специальных психологических упражнений для того, чтобы осознать ранние негативные решения относительно той или иной сферы жизни.

Только после того, как психотерапевт убеждается в том, что корни вашей проблемы не находятся на уровне детско-родительских установок и программ, вы можете решать неспецифические проблемы, возникшие позднее. Например,  решать проблемы с созависимостью, личными границами или самооценкой. И только потом заниматься решением специфическим проблем, как прокрастинация или трудности с завершением дел, карьерный рост.

Также вы должны знать, что у решения любого вопроса есть своя цена. Это означает, что если вы проработаете свои негативные установки относительно неудач в разных сферах жизни, то изменения коснутся и ваших близких. Если вы начнете жить не по негативному сценарию, а строить свою жизнь так, чтобы у вас все получалось эффективно, ваши близкие столкнутся с психологическими трудностями.  Проблемы (тревоги, контроля, личной незрелости) могут ими не осознаваться и актуализироваться позднее. Вы можете очень им сочувствовать и потому отказываться от успешности, чтобы им было эмоционально  легче.

Если вы откажетесь играть роль страдающей жертвы и начнете осмысленно строить свою жизнь,  ваши близкие могут столкнуться с необходимостью работать над решением своих внутренних проблем.

Поскольку психотерапия — дело добровольное, и в эмоциональном плане довольно утомительное —  не факт, что ваши близкие предпочтут этот вариант решения внутренних проблем.  Хотя этот шаг мог бы им  и вам понять глубинные причины вашего взаимодействия и всего того, что происходит в вашей семье. Качественная психотерапия со временем помогла бы наладить вам всем более гармоничные отношения друг с другом. Это означает отношения,  основанные не на ранних негативных решениях, манипуляциях и унижениях, а на искренности, доброте и эмоциональной близости.

Чем может помочь психотерапевт?

У нас разобраться с негативными родительскими установками можно на курсе «Коррекция негативных детско-родительских программ». Работе с созависимостью  посвящен курс «Освобождение от созависимости»

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “Почему возникает раздражение по отношению к родственникам и не получается завершить учебу в ВУЗе?

  1. Оксана

    Спасибо за ответ. Но вот что интересно: мама однажды, когда я ей сказала, что, наверное, учебу придется отложить до следующего года (это было не в этом году), так как у нас была сложная финансовая ситуация: много долгов, практически полное отсутствие крыши над головой (мы продали свою недвижимость, а другим обзавестись не успели, снимали не самое хорошее жилье), ответила мне, махнув на меня рукой: вот правильно Леха (младший брат) говорит — он раньше тебя диплом получит!» При этом отмечу, что на тот момент я отучилась в ВУЗе 5 лет, вышла на защиту, но в последний момент от меня отказалась научная руководитель. Поэтому я приняла решение взять академ.отпуск, а, затем перейти в другой ВУЗ, где более «сильные» преподаватели. Но проблема не в этом — мама почему-то не обрадовалась моему окончанию ВУЗа, более того, она мне и не сразу поверила, что я его закончила, так как, я ей диплом не показала. А когда я ей заметила, что диплом я все-таки получила раньше, мама сказала, что «ты (то есть я) училась в общей сложности уже 15 лет и никак не могла закончить учебу и нужно было с этим что-то делать, как-то сподвигнуть тебя на большую активность». Тогда как папа, сказав, что брату моему институт и не светит (он с трудом закогчил школу-экстернат за плату), но мама тогда сказала, что детей надо поддерживать и хвалить! Странно как-то.

    • Мария Максакова

      Отношение вашей мамы может быть вызвано плохо осознаваемой завистью. Такое бывает, когда человек мысленно сравнивает себя с другими людьми. Если это предположение верно — то она будет останавливать вас от достижения успехов и акцентировать внимание на промахах и неудачах.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *