С мужем расстались 3 года назад. Ушёл из семьи из-за другой, признает он только наших с ним двоих детей

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. С мужем расстались 3 года назад. Ушёл из семьи из-за другой. Но всё это время поддерживает связь со мной каждый день. Поначалу просто ругались, около года как его отношение изменилось. Постоянно говорит что такой как я у него никогда больше не будет, сожалеет о том что так поступил. Как бы и хочет вернуться, и стыдно ему за свой поступок. После ухода несколько раз у него были
отношения с другими, даже есть дети. Обо всём рассказал сам. Но признает он только наших с ним двоих детей. Для меня он родной человек. Хотя обиды не прошли но не общатся с ним не получается, и построить отношения с кем то другим тоже нет желания. Сейчас он работает практически без выходных, хочет купить нам квартиру, а дальше если получится попробовать восстановить наши отношения. Как мне быть,
и жить с ним не могу, и без него тоже. Надоела неопределённость. На данный момент живём в разных городах, но созваниваемся каждый день несколько раз. Как уже сделать так чтоб уже вернулся или оставил в покое?

Ответ психолога theSolution:

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

На ваш вопрос можете ответить только вы

Подобные решения за вас не может принять никто другой, кроме вас. Полагайтесь на себя и доверяйте себе. Но, прежде, чем принять решение, разберитесь в себе, своих чувствах, своих желаниях, проанализируйте ситуацию и последствия тех решений, которые вы рассматриваете. Если вы принимаете решения из чувства одиночества или чувства беспомощности, из страха не справиться и тому подобного, ваше решение будет принято из желания заглушить болезненные чувства, а не из желания наладить свою счастливую жизнь и привнести в нее что-то хорошее.

В принятии разумного, обдуманного решения, которое сделает вашу жизнь лучше, вам помогут психологические знания. Давайте обсудим, что важно учитывать при принятии столь важного решения, и как подходить к самому процессу принятия решения.

Изучите свои чувства

Возьмите лист бумаги и запишите на нем все чувства, которые вы испытываете в этой ситуации. Любые чувства, даже если они кажутся вам странными, неуместными, несимпатичными – как позитивно, так и негативно окрашенные. А затем посмотрите, чем подкреплены эти чувства. Какими идеями, надеждами, желаниями. И можете ли вы удовлетворить это в отношениях с бывшим мужем? Проводя этот анализ, непременно используйте бумагу, прокручивая все это в голове, вам сложно будет разобраться в том, что вы чувствуете на самом деле. Иногда женщины собственный страх, тоску по несбывшемуся, утраченному или жалость путают с любовью.

Обратите внимание на чувство, которое вы описываете словами “не могу без него”. Под такими словами обычно скрываются страхи. Например, страх остаться одной, страх не справиться с жизненными сложностями, страх остаться без внимания и близкого общения и тому подобное. Восстанавливать отношения из чувства страха — не самое разумное решение. Возможно, вам станет чуть менее страшно, но более счастливой вы не станете. Как и ваши дети. Потому что дети чувствуют себя психологически комфортно, когда родители любят их и сами счастливы. Невыполнение любого из этих условий негативно сказывается на развитии детей, психологическом комфорте и формировании их собственных жизненных программ. Важно также учесть, что при отсутствии доверия к человеку и настоящей эмоциональной близости в отношениях с ним, вы все равно не будете чувствовать себя защищенной. И Ваши страхи, на самом деле, никуда не денутся.

Проанализируйте свои желания

Опирайтесь на то, чего вы хотите, на свои жизненные ценности и планы. Представьте себя через год. Это совсем небольшой период времени, ближайшая перспектива. Загляните в это время и представьте, какой бы в идеале вы хотели видеть там себя и свою жизнь. Опишите это на бумаге. Убедитесь, что ваше воображение подсказывает вам счастливые образы вашего будущего, где вы счастливы и довольны своей жизнью. А затем опишите, как вам нужно прожить этот год, чтобы через год вы жили и чувствовали себя так, как хотите.

Прислушайтесь к себе и опишите все свои желания. Относительно личной жизни, семьи и не только. Это все так же опишите на бумаге. Когда вы поймете, чего хотите для себя, вам станет понятнее, какие решения принимать.

Вы не прожили все психологические стадии развода

Вы не прожили это расставание. Именно поэтому вам не хочется других отношений. Психологически вы все еще в этих отношениях и испытываете много боли. Если представить себе это на телесном уровне, вы как будто живете с открытой раной 3 года, которая болит, не дает вам чувствовать себя хорошо и не позволяет жить полноценной жизнью. Какое бы решение вы не приняли: восстановить отношения с бывшим мужем или расстаться окончательно, вам важно для начала залечить свою рану. И здесь стоит действовать по тому же принципу, по которому вы действуете в отношении физической боли. Когда рана долго не затягивается, и самостоятельно справиться не удается, нужно идти к специалисту. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы залечить душевные раны, разобраться в себе и сделать осознанный выбор в пользу своего счастья и благополучия. Когда процесс проживания расставания длится более двух лет, он принимает невротическую форму и протекает по осложненному типу. Физические осложнения вы лечите у врача, психологические разумно лечить у психолога.

Психологически вы все еще находитесь в отношениях и в буквальном смысле застряли эмоционально в них. В таком состоянии принять разумное решение невозможно, потому что вами руководят ваши болезненные чувства. Поэтому для начала разберитесь в своих чувствах и желаниях и только потом приступайте к проживанию непрожитых чувств и принятию решений. Быть честной с собой может быть очень непросто, потому что скрывание от себя собственных чувств и желаний помогает избежать необходимости сталкиваться со сложностями, но это единственный путь для налаживания счастливой жизни, а вы ее достойны!

Этапы расставания в супружеской паре

Развод или расставание начинается тогда, когда у людей происходит эмоциональный разлад. Уходит эмоциональная близость, открытый, доверительный диалог, люди отдаляются друг от друга эмоционально. Это можно считать первой стадией расставания. Конечно, на этом этапе возможно налаживание отношений, особенно в отношениях, где эмоциональная близость до этого была, и люди умеют ее налаживать. Бывает и так, что отношения в паре находятся на первом этапе расставания еще в самом начале совместной жизни.

Следующим этапом является физическое отдаление: длительное отсутствие сексуальных отношений, раздельные кровати во время ночного сна (например, когда женщина переселяется в комнату к ребенку и спит с ним), раздельное проживание (например, когда женщина уезжает пожить к маме, часто остается ночевать у подруг) и прочее.

Третий этап — этап “давай поживем отдельно”. Так люди пытаются разобраться  в себе или смягчить процесс расставания, развода — в разных парах по-разному. Эта стадия является пробным разводом. Пара еще имеет возможность наладить отношения, однако достаточно шансы очень невелики. С каждым этапов приближение к точке невозврата все ближе.

Четвертым этапом расставания является оформление бумаг о разводе и других юридических документов, связанных с этим. Иногда этот этап начинается одновременно с одним из предыдущих, когда партнеры в тайне друг от друга начинают юридически готовиться к разводу.

После этого начинается период эмоциональной перестройки на жизнь вне семьи, вне завершившихся отношений, и он тоже включает в себя несколько этапов: 1) этап неверия в происходящее, отрешенности, отрицания, шока, ступора — у всех психика реагирует по-разному; 2) этап озлобленности: на партнера, себя, ситуацию, жизнь, других людей…; 3) этап переговоров и попыток возобновить отношения (на этом этапе люди часто применяют манипуляции, например своим здоровьем, детьми и прочее); 4) этап подавленности, пессимизма; 5) этап принятия и адаптации к новой жизни вне завершившихся отношений или брака.

Проверьте, как давно началось ваше расставание с бывшим мужем, и на каком этапе проживания расставания вы могли остановиться, что мешает вам жить полноценной жизнью.  

Разберитесь в мотивах поступков бывшего мужа

Ваши отношения с мужем не были завершены. Он ушел из семьи к другой женщине, но поддерживал с вами тесную связь. Вы в ответ делали то же самое. То есть по факту вы согласились с тем, что ваш муж ушел пожить с кем-то еще. Все это время вы продолжали выяснять отношения. То есть фактически вашего брака уже не было, но психологически вы оба в нем состояли. У вас произошло физическое расставание, но не психологическое.

Как вы думаете, почему муж все это время  поддерживал с вами тесную связь? Если он полюбил другую женщину и решил строить жизнь с ней, то для чего ему нужна была тесная связь с вами? Возможно ли, что ваш муж хотел иметь возможность вернуться в семью, если он этого захочет (то есть хотел гарантий своей устренности)? И гарантировать себе, таким образом, пути возврата. В случае, если построить отношения с другими женщинами не получится, в других отношениях будет менее комфортно, или изначально имея намерения вернуться в семью, когда свободная от обязательств жизнь надоест.

В случае, если в отношениях вы были всепонимающей и всепрощающей, если были готовы жертвовать своими потребностями в угоду мужу, то рядом с вами вполне мог оказаться мужчина, который обеспечивает себе гарантии комфортной жизни за счет других. Такое положение дел говорило бы об инфантилизме вашего бывшего мужа и о созависимом формате ваших отношений.

Чтобы оценить возможные мотивы поступков вашего бывшего мужа, важно проанализировать ваши взаимоотношения более полно. Сейчас я могу оценивать ситуацию только исходя из того, что вы описали, и этой информации не достаточно для полноценного анализа ситуации. Попробуйте сделать это самостоятельно или записывайтесь на консультацию, будем рады помочь вам.

Манипуляции с целью получения желаемого

В вашем письме обращают на себя внимание слова вашего бывшего мужа о том, что он признает только ваших совместных детей. То есть детей от той женщины, с которой ему хочется сейчас быть? Это достаточно незрелая позиция для взрослого человека. Отношения с женщиной могут перестать быть супружескими, любовными, но на отцовство это никак не влияет. Эмоционально зрелый мужчина несет ответственность за всех своих детей и не бежит от нее туда, где ему лучше и комфортнее.

Для любящих родителей отношение к их детям является очень важным. Поэтому дети часто являются инструментом манипуляций, особенно легко с помощью детей манипулировать матерями. Дети часто становятся средством манипуляций внутри семей. Члены семей с невротическим форматом взаимоотношений часто в манипуляциях используют близких людей и отношение к ним. Матери, чтобы удержать мужей и наоборот. Сестры и братья, чтобы добиться желаемого от родителей, родители с помощью детей манипулируют бабушками и дедушками. Дети могут становиться инструментом манипуляций и вне семьи. Когда родители хотят добиться чего-либо от окружающих людей, они могут использовать для этого своих детей, их потребности, их здоровье и тому подобное.

Слова вашего бывшего мужа о том, что он признает только ваших совместных детей, являются либо намеренной манипуляцией с целью повлиять на ваше эмоциональное состояние, либо проявлением его незрелости и нежеланием иметь дело с ответственностью и обязательствами. Говоря, что он признает только ваших совместных детей, мужчина взывает к вашим материнским чувствам и создает ореол исключительности, а это является очень сильной манипуляцией. Проверьте, не был ли его уход из семьи три года назад бегством от сложностей, потому что это будет говорить в пользу его незрелости. Были ли у вас в отношениях, либо бытовые и житейские сложности на тот момент, с которыми он не хотел иметь дела? Психологическая зрелость может наступать у человека в разном возрасте, как в прочем, может не наступать совсем. Поэтому эту тему важно для себя прояснить. Этот вопрос является одним из ключевых в возможности налаживания гармоничных отношений.

Стыд, как результат безнравственных действий

Разберитесь, за что бывший муж испытывает стыд? Он сделал что-то безнравственное? Например, изменял вам в браке; ушел из семьи не из-за любви к другой женщине, а из желания не сталкиваться со сложностями и обременительными обязательствами, потому что не испытывал к вам глубоких чувств раньше и не испытывает сейчас, а ищет удобства в своей жизни, обманывает в чем-то сейчас? За какие конкретно поступки он испытывает стыд?

Если представить себе, что мужчина полюбил другую женщину, сказал об этом своей жене с целью расстаться и строить отношения  с любимым человеком, при этом выполняя свои обязательства перед детьми, то этот поступок нельзя назвать безнравственным или постыдным. Безнравственно жить с человеком, к которому не испытываешь уважения и любви, ради, например, собственного комфорта или других выгод. Наиболее подходящее чувство в ситуации, когда мужчина поступил порядочно, но потом понял, что совершил ошибку – это сожаление, не стыд. Для стыда необходим именно безнравственный поступок.

Стыд предполагает совершение каких-то постыдных действий. О каких действиях вашего бывшего мужа идет речь в данной ситуации, и готовы ли вы его простить за эти действия? Готовы ли вы снова доверять этому человеку, и что понадобится для восстановления утраченного доверия? Это те вопросы, на которые вам стоит самой себе ответить.

Без прощения, восстановления доверия и эмоциональной близости, наладить гармоничные отношения не удастся

Вернуть доверие в супружеские отношения непросто, и это требует большого труда с обеих сторон. Возврат доверия похож на разбор завалов разрушенного здания и новую его отстройку. Все описанное выше относится к “разбору завалов” и без этого невозможно построить на том же месте что-то новое. Чем лучше будет расчищено пространство для постройки нового здания, тем более надежным оно получится. Или не получится вообще, потому что почва под разрушенным зданием может оказаться непригодной для строительства. Постройка нового здания в вашем случае — это выстраивание отношений  с самого начала и формирование доверия между вами и бывшим мужем. Если после “разбора завалов” у вас будет совместное желание и готовность заново построить ваши отношения, это возможно, но требует вашего совместного труда.

Начните с того, чтобы разобраться в себе, своих истинных желаниях, страхах и мотивах ваших поступков. Это самый первый шаг.  Если хотите ускорить этот процесс, записывайтесь к психологу. Если пока к этому не готовы, воспользуйтесь теми рекомендациям, которые я вам предложила, а также читайте литературу по психологии и саморазвитию. Удачи вам!

Поделиться в соц. сетях

0

10 thoughts on “С мужем расстались 3 года назад. Ушёл из семьи из-за другой, признает он только наших с ним двоих детей

  1. Анна

    Здравствуйте ! До боли знакомая ситуация. У меня даже не встает вопроса по какой причине муж испытвает стыд. По мне так его поведение безнравственно в принципе, гулял от жены и держал ее на коротком поводке, чтоб не соскочила , вдруг убежит в счастливую свободную жизнь от него. А ведь могла бы, как я когда то :) Вам бы на этот сайт пораньше бы выйти, этак годика три назад !!!
    И еще у меня к вам вопрос практический так сказать : а квартиру, на которую он зарабатывает в данный момент, он на кого собирается оформить ? На себя, на вас всех в равных долях или вообще на вас лично ? Конечно это его как бы дело, но однако ж он собирается вернуться к вам и вашим детям в семью, вернуться в отношения с вами после всего понаделанного безобразия ! И вот такой его добровольный акт ( в отношении новокупленной им квартиры) было бы возможно расценить, как признание своей вины перед вами, как раскаяние в содеянном и осознание ценности вас и ваших отношений для него. Если я не права, жду ответных реакций !

    • Олеся Францына

      Анна, вы очень точно описали желание мужчины усидеть на двух стульях. Однако, отношения — это командное взаимодействие, всегда есть вторая сторона, которая участвует них и влияет на них. Т.е. если женщина поддерживает тот формат, который предложил ей мужчина, то именно этим она делает свой вклад в поддержание этих несчастливые отношения, которые становятся частью её жизни. Поэтому важно понять, почему женщина не считает себя достойной счастливых, гармоничных отношений, почему позволяет к себе плохо относиться, почему держится за эти отношения изо всех сил…

      Вопрос «искупления вины» с помощью приобретения квартиры — это не даст женщине больше доверия к мужчине. Доверие, близость, ответственность, уважение — это то, что не решается с помощью денег и подарков. А именно на этом строятся надежные, партнерские и гармоничные отношения. Больше уважения к мужчине, как к отцу, если он приобретет для детей хорошее жилье — да. Но приобретение квартиры не имеет никакого отношения к эмоциональному и сексуальному союзу, к взаимному уважению и доверительному общению, что является основой счастливых супружеских отношений. Знаете эти истории, про подарки за обман доверия в отношениях? Внешне благополучные отношения, дисгармоничные внутри, которые поддерживаются в основном ради социального статуса и одобрения. Отношения с вывеской «Мы крепкая семья».

      Семья и счастливые отношения зачастую отдельные друг от друга понятия. Семья — как социальная ячейка, которая одобряется обществом. И отношения, которые строятся ради взаимного счастья (хотя есть и другие невротические мотивы). Хорошо, когда эти два понятия, все же, являются частью единого целого. Когда семья создается для счастья всех ее членов, когда в ней царит доверие, искренность, щедрость, верность, забота, уважение, что вместе и составляет любовь. Когда семья не инструмент выживания, что для современного общества не актуально, а способ быть счастливыми вместе.

  2. Анна

    А как можно убедиться в том, что муж осознал свои ошибки и чувствует вину и раскаяние ? Какие поступки с его стороны могут помочь жене возродить к нему доверие, а ведь без доверия любовь не возможна ? В его слова » такой как ты у меня больше не будет » верить не стоит, это манипуляция чтобы его пожалели. Звонки по много раз за день тоже могут быть проверкой, чем занята жена, с кем и где она находится в данный момент, ему важно держать ее под контролем, иначе как же он сможет к ней вернуться. Вот и вопрос: как можно доказать свои искренние чувства к жене и серьезные намерения исправить понаделанные безобразия в своей жизни ?

    • Олеся Францына

      Анна, важно учитывать, что у нас неполная картина, мы полагаемся на частичную информацию. Но судя по изложенному, мужчина действительно манипулирует своей бывшей женой, зная о ее сильной привязанности, вернее будет сказать, о ее эмоциональной зависимости от него. Складывается впечатление, что мужчина использует разные уловки, чтобы жить комфортной ему жизнью, но, при этом, иметь возможность вернуться в семью. Манипуляции — это средство контроля и управления поведением другого человека. И чем выше угроза потери контроля манипулятором, тем более жесткие манипуляции он использует. В беседе с автором вопроса можно было бы выяснить, изменилось ли ее поведение в отношении мужа в последнее время, и была ли она близка к тому, чтобы поставить точку в их отношения. Потому что именно этим могло быть вызвано его раскаяние и слова о том, что она уникальная, а их общие дети — единственные, которых он признает и любит. Остается много вопросов, и нужно понимать, что наши ответы не являются формой консультации. Это скорее разъяснения, которые помогут нашим читателям лучше разобраться в беспокоящих их ситуациях своими силами.

      Отвечая на Ваш вопрос, хочется отметить, что он звучит, как желание увидеть чувство раскаяния и виновности со стороны мужа, а также его действия по искуплению вины. Т.е. желание наказать человека. А это не про желание наладить с ним отношения. Мы не знаем, есть ли такое желание у автора письма. Похоже, что у нее есть сложности с принятием решения, и глубокая обида и недоверие к бывшему мужу (что в общем-то объяснимо и понятно). И, похоже, что она испытывает трудности с тем, чтобы разобраться в своих желаниях и наладить свою счастливую жизнь с ним или без него.

      Когда Вы начинаете действовать в каком-то направлении, очень важно ясно осознавать свою цель. Потому что именно к ней вы в итоге и придете. Желание наказать человека не то же самое, что желание наладить с ним отношения и восстановить доверие. Поэтому важно начинать со своей цели, с того, что движет Вами. Наказав человека, получив его раскаяние, увидев его страдания из-за чувства вины, Вы испытаете чувство возмездия. Именно это звучит в Вашем вопросе: «как можно убедиться в том, что муж осознал свои ошибки и чувствует вину и раскаяние?». Возмездие не поможет вернуть доверие в отношения. И если отвечать на Ваш второй вопрос «Какие поступки с его стороны могут помочь жене возродить к нему доверие…?», это не совсем корректный вопрос, на мой взгляд. Все, что происходит в отношениях между двумя людьми -результат их совместных действий. Поэтому я бы предложила сначала задать следующие вопросы: чего я хочу и готова ли я для этого что-то делать? Соответственно, если с обеих сторон похожие ответы. например, «хочу наладить отношения и готов (а) над этим работать», тогда задача будет наладить доверительный контакт с нуля, предварительно простив друг другу обиды. А дальше уже получать совместный опыт, который будет либо помогать формировать доверие и эмоциональную близость между людьми, либо нет. Строить эмоциональный союз — это то, в чем помогает психология. Но это происходит всегда по обоюдному желанию и совместно.

  3. Анна

    В описании жизненной ситуации автора вопроса я увидела очень практичное отношение мужа к близким отношениям с женщинами. Я бы даже сказала функциональное, оценивающее. Меня это покоробило :(( И если уж он такой практичный, то почему бы не применить его же методы к нему самому ? А расценивать его намерения вернуться в отношения всерьез только на основании его слов — безосновательное доверие какое-то. Ведь любые намерения должны подтверждаться не просто словами, а действиями и поступками. «Хочу наладить отношения и готов над этим работать» — только лишь намерения.
    И вот еще про «желание наказать человек» — ?! это прямо месть какая-то получается… Я мстю и мстя моя страшна :) Да он уже и сам себя наказал, это мое глубокое убеждение. Я не имела ввиду какое-либо возмездие , которое должно было бы постигнуть мужа автора. Я имела ввиду , что у такого практичного мужчины могло бы проявиться практичное желание сделать материальный вклад в его семью , как заявление о серьезности и ответственности ( с его стороны) в построении новых отношений с женой.
    А вот если такого желания не возникнет — это уже показатель того, что он рассчитывает быть принятым без всяких «работ над собой» и «построения новых отношений с нуля», чисто на одних намерениях !

    • Олеся Францына

      Анна, Вы правы, слова — всего лишь слова, если они не подтверждены действиями. Однако, я хочу вернуть Вас к Вашему вопросу о том, как понять, что мужчина действительно готов наладить отношения. С помощью наказания или материальных взысканий Вы этого точно не выясните. А за вопросом » как можно убедиться в том, что муж осознал свои ошибки и чувствует вину и раскаяние?» и «почему бы не применить его же методы к нему самому ?» стоит не желание с Вашей стороны наладить отношение, а желание наказать. Поэтому Вам важно определиться со своими желаниями и осознать, что Вами движет в том, что Вы намерены делать. То, о чем Вы пишете, не имеет отношения к восстановлению доверия. И если Вы хотите наказать и отомстить, не стоит это называть налаживанием отношений и вкладом в доверие между вами, потому что Вы в итоге столкнетесь с сильным разочарованием. Мужчина ушел из семьи к другой женщине, подорвав доверие своей бывшей жены. Это не имеет отношения к деньгам и финансовым вопросам, только в виде следствий ухода из семьи. Мужчина вполне может с помощью покупки квартиры вызвать чувство благодарности и признательности за материальную заботу, однако это не решит вопрос недоверия и отсутствия эмоциональной близости между ними. А соответственно, они будут иметь сложности в общении и в сексуальной сфере. И их супружеские отношения не будут восстановлены. Останется родительское взаимодействие и, возможно, совместное проживание.

      Вы правы, что когда мужчина хочет заботиться о семье в материальном плане — это говорит о зрелости. Мужчины действительно проявляют свою любовь преимущественно в материальном эквиваленте — решая проблемы, организовывая совместную жизнь (беря на себя материальные обязательства). Однако, основа отношений, все же, — крепкая и гармоничная эмоциональная связь. В случае родителей и детей — это безусловная любовь и желание заботиться. В случае мужа и жены — это гармоничные эмоциональные и сексуальные отношения, а так же духовная совместимость. Под духовной совместимостью стоит понимать ценностные ориентиры (насколько они похожи), если сильно отличаются — то люди вообще по разному видят свою роль в отношениях и то, какими в их представлениях должны быть счастливые отношения. Поэтому начинать важно с налаживания эмоционального, сексуального и духовного союза. Если такой союз создан. то вопрос обязательств решается сам собой.

  4. Милада

    Подскажите пожалуйста как мне вести себя с сыном 13 лет. Отправила его на летние каникулы к отцу в другой город, а через 2 месяца приехала за ним, но он не захотел со мной возвращаться. Бывший муж обработал его капитально. Укрепил в его сознании образ «матери-врага». Не могу до него «достучаться» т. к. у сына ко мне одни притензии, говорит словами отца и т.д…… Общаться с ним толком не получилось, постоянно бывший препятствовал. Я уехала домой одна. Общаемся с сыном по телефону. А его отец все время подслушивает и подсказывает. Мне мстит через ребёнка…….

    • Наталья Рассказова

      Милада, здравствуйте! В подобных случаях важно правильно использовать техники противодействия манипуляции. Ваша ситуация осложняется тем, что ребенок не умеет мыслить самостоятельно, он поддается влиянию, поскольку не знаком с логикой. В этом случае аргументы, взывающие к здравому смыслу вам не помогут, а эмоциональная аргументация, наоборот, решит ваши проблемы, хотя и не быстро.

      • Милада

        А можно подробней про эмоциональную аргументацию. Мой ребёнок оптом выдаёт мне какие то обиды. И говорит слова отца. Тот очень авторитарный человек. Полностью подчинил его своему влиянию…

        • Наталья Рассказова

          Милада, комментарии и ответы на вопросы на theSolution не являются полноценной психологической консультацией. Это всего лишь способ, которым мы проявляем доброту по отношению к читателям, тактично указывая направление, в котором им следует искать решение своих проблем. Для того, чтобы конструктивно мы смогли помочь вам, потребуется личная консультация, чтобы мы смогли проанализировать все детали вашей ситуации, в том числе ваши реакции на нарушение границ, ваши способы защиты от манипулирования, ваши навыки эмоционального контакта и указать вам наилучшие способы поведения в сложной ситуации.

          Поскольку психологические навыки ставятся в общении с психологом, то будет затруднительно воспроизвести требуемый для разрешения навык без практической подготовки. Представьте себе, что музыкант написал вам на листе бумаги нотами, как звучит музыка скрипки. Сможете ли вы сыграть мелодию, не зная, как зажимаются струны и как нужно двигать смычком. Увидев логарифмическую формулу эмоций, но ни разу ни услышав примера практической игры на скрипке, и без личного опыта извлечения звуков и игры на музыкальном инструменте, насколько реально безошибочно выстроить общение с манипулятором? Можно ли без опыта, по формуле или нотам воспроизвести то, что нужно сделать в этой ситуации? Наверное, нет. Для того, чтобы вы научились на скорости применять эмоциональную аргументацию в правильном варианте, вам желательно увидеть практический пример этого на сессии, от специалиста.

          Сессии по личному развитию оказываются в платном варианте, так как человек, у которого возникла психологическая проблема не имеет права получать грамотный совет специалиста бесплатно, чтобы не создавать ситуацию треугольника Карпмана. Ваши проблемы возникли из-за недостатков личностных навыков и психологических знаний у вас, а не у специалиста. И ваши страдания нужны вам для того, чтобы вы извлекли из них уроки и изменились к лучшему. Когда добрый человек решает за вас ваши проблемы, ваши страдания продлеваются, так как вы не меняете свои личные качества, а значит, повторите эти же ошибки в другой похожей ситуации с манипулятором. И за то, что ваши страдания продлены, человек, оказавший безвозмездную помощь, получит наказание (по духовным законам).

          Изменение качества мышления меняет вашу судьбу к лучшему, вы учитесь, как поступать иначе, получаете другие результаты, успешные, в жизни. Нельзя просить и использовать знания специалистов без компенсации, так как каждый должен заплатить за свой духовный урок. Поэтому есть правило: каждый нуждающийся в психологической подсказке человек обязательно должен заплатить за анализ его ситуации со стороны, за любую дельную подсказку и тем более за тренировку недостающих психологических навыков. Важно понимать, что психологию невозможно освоить теоретически, только по книжкам, статьям, советам из интернета, поэтому все успешные люди имеют своего психоаналитика. Это признак высокого социального статуса.
          Психология — практическая дисциплина в которой имеет значение, как вы различаете психологические процессы внутри себя опытным путем. Как и в музыкальном искусстве, вы либо слышите музыку и играете на музыкальных инструментах, либо нет, так и психологии. Либо вам помогут научиться распознавать проявления внутреннего мира, мысли, эмоции, либо все это остается вне поля осознавания. Трудно без обучения воспроизвести по формуле то, что требует непосредственного восприятия и непосредственного познания. Психологические навыки можно освоить на занятиях по скайп, подражая преподавателю. Если проблема вас действительно беспокоит настолько, что появляется желание разобраться в ее истоках подробно, научиться практическим навыкам эмоциональной аргументации для того, чтобы защититься от манипуляций, вы всегда можете записаться у Администратора admin@thesolution.ru на платную сессию по скайп или забронировать свободное время в расписании, на странице специалиста. На сессии вам подскажут, как правильно общаться с ребенком в вашей ситуации по телефону.

          В психологии есть правило не консультировать нуждающихся бесплатно не потому что специалистам не хватает доброты, и не потому, что они не видят нуждающихся страдающих людей или не знают, как помочь, а потому что есть правило не вмешиваться в чужую судьбу без прямого запроса на консультативную помощь и без компенсации затраченного времени, чтобы не создавать ситуацию треугольника судьбы для специалиста — треугольника Карпмана.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности