С другой стороны, а разве будет пугать любящего человека, разговор о штампе и детях, когда тебе 34 и ты 9 лет в хороших отношениях.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мы с моим МЧ поссорились пару дней назад. У меня после этого сильно подскочила тревожность и как бы я не хотела, я не могу успокоиться и перестать себя накручивать. Мой МЧ сложно идет на разговоры про чувства, проблемы и так далее, не только по отношению ко мне, а вообще. В итоге, тема для меня осталась открыта, и я нарываясь с каждой попыткой на молчание, себя еще больше накручивала. Как следствие спровоцировала крупную ссору.

Мы 8 лет вместе, больше 2-ух лет вместе живем.

Когда мы стали встречаться (нам было 25-26), я была после развода и старалась найти себя (учеба, работа, отдача долгов, становление на ноги). Я выросла в обществе, где жена является приложением к мужу. Бывший муж тиранил, унижал, оскорблял. В какой-то момент я созрела и поняла, что такие отношения не являются нормальными. Я также понимала, что если буду сразу ориентироваться на замужество, то я попаду точно в такие отношения снова. Поэтому тема о замужестве отошла для меня на 150-е место и отношения с МЧ просто строились и шли естественным путем.

Мой МЧ уже работал, но со мной у него были первые серьезные отношения. До меня совсем детские, то платонические, то сроком в три месяца и так далее. Поэтому мы очень хорошо совпали в темпе созревания отношений. По крайней мере мне так казалось до прошлой ссоры. (сейчас нам 34-35)

Вначале отношений мы конечно обсуждали в целом вопросы брака и детей и вроде совпали. Но желания были у обоих «когда-нибудь».

А в день ссоры я поняла, что я УЖЕ близко. Мне не надо прям завтра и даже в этом году. Но я уже хочу конкретики, планов, разговоров, приготовлений. (Свадьбы мне не надо, не об этом речь.) А он оказывается не готов! И если учесть, что мы 9 лет вместе, у нас отличные отношения, практически не ссоримся, умеем друг другу давать пространство и приласкать, когда следует. +

Мы оба успешны, у каждого своя работа, все есть. (Жилья своего нет, мы бесприданники. К пенсии будет :) А пока и на съеме все у нас хорошо.)

Так вот если учесть, что мы 9 лет вместе, а он все еще не готов даже обсуждать это, меня это оскорбило что ли.

У меня чувства в смятении. Я как бы не доверяю больше его чувствам по отношению ко мне. Уже не знаю, где правда, а где накрутила или придумала.

С одной стороны, у нас все было отлично. Когда мы только начали встречаться, я была практически нищей студенткой в долгах. И даже был у меня период, когда долги были для меня неподъемные и он отдал мне все что накопил за все время работы, без моей просьбы. (Только когда съехались вместе и сортировали счета, я увидела его пустое конто на тот момент. Тогда и всплыло, что это были все его деньги.) Я много лет выплачивала обратно. Думаю о риске и говорить нечего. Это я сейчас финансово здорова и стабильна, а тогда прихода у меня почти не было.

Это ли не любовь?

С другой стороны, а разве будет пугать любящего человека, разговор о штампе и детях, когда тебе 34 ты 9 лет в хороших отношениях. Финансово мы +- ровня. Я даже чуть больше зарабатываю, он немного больше накопил, потому что работает дольше. Но в целом незначительно, мы ровня. Быт прекрасно налажен, мы оба им занимаемся.

Живем в Германии. Пишу чтобы понимали менталитет. Мой МЧ приехал сюда ребенком, я тоже давно.

На самом деле мне штамп не особо нужен, меня не надо защищать, я сама себя защищу. В случае расставания, я тоже свое имею, согласна на брачный контракт, если надо. Но на случай моей или его смерти, мы друг другу никто. Завещание писать можно сколько угодно, но там львиная доля уходит родственникам.

Я из многодетной семьи и у нас уже были проблемы наследства после смерти родителей. Из-за них я оказалась в долгах, о которых писала выше. С тех пор общаться с ними не хочу. И я категорически не хочу, чтобы им досталось заработанное моим трудом имущество.

С семьей МЧ тоже особо не общаемся. У него мать унижала и материла отца всю жизнь (так вместе и живут, то сходясь, то расходясь и муча детей). Дед изнасиловал сестер. Сестры взрослые. Но сестре ничего не стоит сказать (мне допустим, когда мы только встречаться стали), «как хорошо, что ты у него есть. А то мы думали, что он то ли больной,  то ли импотент». С улыбкой на лице, типа мне комплимент. И таких перлов много. Семья верующая, внешне все правильно.

Но он, до того как мы встречаться стали, почти не общался с ними. А мне вообще неприятно было. Чужому человеку я бы рот закрыла, ну не скандалить же с его семьей. А тонко я не умею как она. Прямо тоже говорила, что мне неприятно такое слышать. На что получала ответ, что мне все кажется, это ее мнение и все такое. И в следующем раз, как бы невзначай, «ой, а Маня обиделась» или «Маня, ты не обижайся, ты конечно можешь иметь свое мнение».

В итоге, мне неприятно было на их семейных посиделках. Я стала появляться реже. Сестра сказала матери, что я ее не люблю. Мать как орлица кинулась защищать свое дитя (дитя 25 было). А у меня не было абсолютно никакого желания оправдываться. Я никого не оскорбила, да и неприятно мне тягаться с матерью, когда проблемы со ВЗРОСЛОЙ дочерью, которой я вежливо просила некоторые вещи не говорить. А принимать меня просто так не хотели, устроили семейный совет перед которым я должна была объяснять, что она мне сказала и что я и так далее… Я отказалась.

А уж по какой причине МЧ перестал общаться со своей семьей, я не знаю. Я ему не запрещала. Я просто не хотела бывать там столь же часто, что и родной сын. Хотела меньше общаться с сестрой и не чувствовать себя хищником, обидевшим птенца. К тому же я интроверт, я бы наоборот дел себе в одиночестве нашла.

Рассказываю, потому что во время нашей ссоры, он мне вдруг объявил, что жениться не хочет, потому что не знает, что делать с семьей. (Повторю, мне свадьбы не надо. На регистрации хватило бы нас двоих.) И что оказывается это Я так плохо отношусь у его семье. И как я могу ждать замужества, когда не мирюсь с его семьей.

Я в шоке. И что виновата я оказывается, хотя у него до меня вообще почти желания общаться с семьей не было. Да и после кто ему мешал? Я даже торты пекла, чтобы к родителям отвез, не хотел ехать. Во-вторых, мы 9 лет вместе. Из них ругались по пальцам пересчитать. Не кричим, не оскорбляем (ни открыто ни скрыто), много нежности, в болезни прыгаем друг вокруг друга, все хорошо. И вдруг это оказывается имеет меньшее значение, чем мои отношения с его семьей. То есть так жить дальше вместе лет 20 и не дружить с его семьей — все в порядке. А для штампа — большая преграда?

Простите за простынь. Но я хочу понять, может он просто меня не любит и это все отговорки? Мало ли, я удобная, не пилю, деньги зарабатываю, мозг не выношу. Жил себе по инерции и ладно. Лучше искать просто лень, да и не потянет, он интроверт, я тоже. Поэтому не напрягаю чрезмерной общительностью или желанием разлечься. Я прекрасно развлекаюсь и сама и нахожу компанию, если надо.

Может это удобство? А я путала с любовью и думала, что у нас отличные отношения? Сама придумала.

Или все же он меня любит?

Все усложняет то, что он слово «люблю» не говорит. Есть много нежностей. «Люблю» говорил каждый день до нашей первой ссоры. Потом перестал. Я вначале расстраивалась, но отношения были отличные и я не хотела давить. А потом и время прошло и казалось, конечно любит, ведь он то и это для меня. Важность этого слова для меня понизилась. А когда он мне сказал, что жениться не готов, мне было важно это услышать чтобы понизить тревогу. Он ни в какую. Зато оскорбляется, как я могу сомневаться.

Помогите разобраться. Сердце выпрыгивает из груди. Ощущение, что он со мной после этой ссоры порвет,конец отношениям. Я даже не знаю, является ли это ощущение нормальным?

С бывшим мужем ссорились каждый день. Ощущение конца не было.

Перечитала и вижу, что у меня испорченные отношения со всеми. Хотя на самом деле с коллегами, приятелями и друзьями (из других кругов, вне наших семей) у меня все хорошо. Но то совершенно другие люди.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, что, оказавшись в сложной психологической ситуации, обратились к психологу. Ваши чувства можно понять.

Сильная тревога маскирует подсознательную ярость

На бессознательном уровне вы испытываете сильное чувство ярости, от того, что ваша цель создать семью с МЧ оказалась под угрозой. На сознательном уровне вы испытываете чувство тревоги, которое не позволяет импульсам насилия и ярости с бессознательного уровня перейти на осознаваемый уровень. Вас мучит не тревога, а вытесненная в подсознание ярость. Осознать и проявить ярость для вас небезопасно, так как тем самым вы рискуете полностью разорвать отношения, на которые потратили девять лет.

Препятствия для перехода на четвертую стадию эмоционального союза

Вы уже построили третью стадию эмоционального союза, два года живете вместе. Однако, в ваших отношениях возникли серьезные препятствия для того, чтобы вы оба создали четвертую стадию эмоционального союза и оформили юридически ваш союз. У вас обоих проблемные родственники и не выработана общая позиция по установлению жестких границ между семьями родственников и вашей парой.

Ваш МЧ, по всей видимости, был искренен с вами, когда говорил о том, что он любит вас, но не знает, что делать с семьей. Такое бывает, когда модель успешных семейных отношений и модель успешных любовных отношений не совпадают. Его родственники, судя по вашему письму, имеют серьезные проблемы с адекватностью, нарушают грубо личные границы и любят власть ради власти. Ваш МЧ не имеет примера нормальных семейных отношений, и неудивительно, что видит свою семью как часть семьи всех своих родственников. Он путает понятие собственной семьи и понятие рода.

Границы между парой и «токсичными» родственниками

Возможно, он не знает или не понимает, что наличие «токсичных» родственников возлагает на него персональную ответственность по установлению жестких границ между вами, как парой, и его нездоровой родней. В силу незрелости, он перекладывает свою ответственность на вас, предлагая вам наладить контакт с его родственниками, которые нарушают все принципы этики и здорового эмоционального контакта. Конечно, он поступает безответственно по отношению к вам, предает вас эмоционально.

Ваш гнев совершенно оправдан, так как мужчина поступает эгоцентрично по отношению к вам.

Он использует ваши чувства, ваш вклад в отношения, не понимая самой фундаментальной цели взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Продолжение рода. Этим и отличаются незрелые, инфантильные, безответственные мужчины от мужчин состоявшихся в психологическом плане. Зрелым мужчинам не нужно объяснять, что продолжение рода — одна из самых важных биологических задач мужчины и женщины. Им не нужно объяснять, что у женщины есть биологические часы, которые нужно учитывать для повышения вероятности рождения здорового ребенка.

Инфантильные мужчины мыслят иначе.

Из-за проблем с параметром личности «ориентация во времени» у них слова расходятся с делами, а дела со здравомыслящими целями. Попробуйте поговорить с МЧ и объяснить ему разницу между собственной семьей и компанией всех его родственников, о нормальной цели любовных отношений между мужчиной и женщиной. Может быть, он пересмотрит свою позицию, или уточнит то, что ему непонятно, побеседовав с психологом. Возможно, у него нарушены системные семейные позиции, или накоплена бессознательная ярость по отношению к собственным нерожденным детям, либо он отыгрывает бессознательный сценарий без любви и продолжения рода в силу негативных детско-родительских программ. Психоанализ поможет на многое открыть ему ему глаза, а транзактный анализ поможет изменить структуру негативных детских решений относительно построения своей жизни.

Тем не менее, вы не можете ждать до пенсии, пока МЧ, наконец,  поймет, как правильно строить свою жизнь и насколько ценно жить со здоровой любящей женщиной, способной и готовой родить ребенка. Поговорите с ним спокойным тоном, постарайтесь понять, как он мыслит. Если вы увидите, что он не готов взрослеть и менять свой уровень понимания, у вас есть  запас времени и возможность решить вопрос деторождения с другим, более зрелым и адекватно понимающим жизнь мужчиной. Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

9 thoughts on “С другой стороны, а разве будет пугать любящего человека, разговор о штампе и детях, когда тебе 34 и ты 9 лет в хороших отношениях.

  1. Ольга

    Скажите, а если мужчина в принципе не хочет семью и детей и встречается с женщиной просто так «вечерними/ночными наездами», значит, он инфантильный и с ним не нужно строить отношения? А если я пока сама не хочу детей, хочу просто жить с мужчиной счастливо, вдвоем, но чтобы были тёплые отношения, совместные поездки на природу, ужин вместе, разговоры, то возможно ли для таких отношений найти эмоционально здорового мужчину, который будет готов на такие отношения? Или на такие отношения способен только зрелый, здоровый мужчина, а это означает, что он хочет детей? То есть есть ли здесь такая корреляция «эмоционально здоровый, зрелый готовый на тёплые отношения и при этом хочет детей» и «не хочет детей, и значит при этом не зрелый, не эмоционально здоровый, не готовый к полноценным отношениям»? А то вдруг я хочу невозможногои мужчина в принципе строит отношения с женщиной с целью родить детей.

    • Наталья Рассказова

      Ольга, отличный вопрос! Смотрите, корреляцией называется связь, которую следует понимать как совпадение одного факта и другого явления. В логике есть раздел, объясняющий виды логической связи между фактами, явлениями и событиями. Это причинно-следственная, временная и пространственная связь. Из них, для практики верных умозаключений, важно научиться отмечать и доказывать совпадение двух видов логической связи: причинно-следственной и временной связи одновременно. Только этот вид совпадения позволяет сделать достоверное умозаключение о взаимосвязи причины и следствия факта, явления, события. Мыслить простыми корреляциями и брать их за основу в силлогистическом умозаключении ошибочно. И нельзя соединять предпосылки, большую и меньшую, в силлогизме словом «значит», когда возникает ошибка в распределении предиката. Слово «значит» в умозаключении употребляется в таком же смысле, что и «следовательно». То есть умозаключение не нарушает закономерностей построения силлогизма в части указания предпосылок. Если мы берем один и тот же предикат (равно как и субъект) не во всем объме, а потом во всем объеме, мы нарушаем правило построения основания для умозаключения. Делаем ошибку учетверения терминов. Мы тем самым делаем ошибку в указании верных посылок, и соединяем их неверным средним термином. Нельзя связывать неверные предпосылки словом «значит» с умозаключением, которое не вытекает из этих предпосылок. Такой тип ошибки логики в психотерапии называется «двойная связка». Это когда между явлениями нет совпадения причинно-следственной и временной связи, но мы не к месту употребляем слово, подразумевающее будто бы такая логическая связь между явлениями и событиями есть. Слово «значит» можно применять для связи основания и вывода только тогда, когда есть реальная, а не мнимая логическая связь между предпосылками и силлогистическим умозаключением.

      • Ольга

        Да, да, Наталья, апелляция к незнанию, один из ваших любимых приемов) я уж и забыла, что прежде, чем задавать вопрос на этом сайте, нужно сдать кандидатский минимум, а лучше быть доктором наук. И желательно всех сразу, чтобы не оскорблять вас вопросами. Спасибо, что напомнили.

        • Наталья Рассказова

          Дубль номер два: разъяснения средней степени сложности. «Ну, как бы» мы оказываем услуги по развитию личности, а это означает, что подробно объясняем, что человек не знает и не понимает. Могу проще сказать, между желанием близости, психическим здоровьем мужчины и желанием иметь детей имеется корреляция, но нет значимой логической связи. То есть так думать нельзя. Ошибка состоит в том, что для вывода взято понятие «мужчина» в разном смысле. Иногда речь обо всех, иногда не обо всех. Иногда о тех, кто хочет близости, иногда о тех, кто хочет и детей и близости. Таким образом нарушается правила построение силлогизма, что для вывода нужно иметь три термина и три суждения. Тогда умозаключение будет необходимым (аподиктическим). А когда применяешь слово «значит», которое уместно для необходимого заключения так, где вывод сделать невозможно — это ошибка логики «двойная связка». И с таким набором исходных данных правильное умозаключение никак не получится.

          Дубль номер три: разъяснения простого уровня :)
          Ольга, вы не расстраивайтесь из-за того, что я мыслю логически. Это моя работа: корректировать логику мышления другим людям. Просто спрашивайте, я могу объяснить вещи и просто, и заумно, по-всякому. Не нужно обижаться на то, что специалисты хороши в логике. Это никак не умаляет ваших заслуг, ума и замечательных качеств, как прекрасного человека. Постарайтесь не усматривать обесценивание, которого не было. Наоборот, есть желание научить любого мыслить качественно, я обожаю любознательных.

          Если уже совсем простым языком говорить, то нужно спрашивать у каждого человека, чего он хочет на самом деле от взаимодействия с вами. При этом важно постараться отличить фальшивые чувства и заявления человека, исходящие из идеального представления о себе, от его реальных намерений. Признак фальшивых чувств при неврозах — это когда отношение человека к вам меняется из восхищенного и обожающего на равнодушное или даже враждебное, если ему нужно вкладываться трудом, временем, деньгами и другими ресурсами. Тот, кто декларирует свои намерения на словах, чтобы выглядеть в ваших глазах хорошо, но не подкрепляет заявления делами, временем, трудом, деньгами, скорее всего не понимает ни себя, ни своих настоящих чувств и намерений, ни того, что он на самом деле хочет от отношений. Обращайте внимание на тех, у кого заявления и дела не расходятся в противоположные стороны, и у вас все получится! Вы молодец!

  2. Ольга

    Наталья, я поясню, я спрашивала о том, что входит в содержание понятия «зрелый, эмоционально здоровый мужчина», и всегда ли, если мужчина способен на эмоциональную близость и готов строить полноценные отношения, при этом он будет хотеть иметь детей? И говорит ли нежелание иметь детей о личностной незрелости и эмоциональной травмированности, а значит, неспоспособности построить гармоничные, эмоционально близкие отношения? «Значит» я поставила, потому что, как я поняла, травмированность эмоциональной сферы влечёт за собой неспособность строить близкие отношения.

    Мне кажется, этот вопрос именно к психологу, психотерапевту. Думаю, что ни один выпускник кафедры логики философского факультета (даже отличник) не ответит на этот вопрос, хотя прекрасно разбирается в силлогизмах. А не ответит потому, что он не знает, к каким изменениям в личности приводит травмирующее повеление близких родственнников.

    • Наталья Рассказова

      Я поняла, Ольга. Мышление зрелой личности сильно отличается от мышления невротика. Зрелой личности присуща синергичность, когда гармонично в правильном месте, времени и для правильной цели проявляются полярные качества. Например, психологическая независимость с отстраненностью и эмоциональная близость, с нежностью и теплотой, коммуникабельность и любовь к уединению, мягкость и жесткость, готовность прощать и готовность восстановить справедливость и мн. др.

      Зрелый человек может признаться себе в том, что он не фанатик детей, и при этом оказаться в будущем прекрасным отцом и быть любимым детьми, своими и чужими. Он может глубоко любить и тем не менее легко оставить любимую, если отношения с ее стороны изменятся настолько, что потребуют потери его самоуважения, утраты чувства собственного достоинства или тем более нарушения моральных принципов.

      Цельная личность, это личность у которой все элементы личности работают уместно, адекватно времени, месту и ситуации, а нравственность и человечность находится в основе принимаемых решений. Зрелая личность, будь то мужчина или женщина, даже не выказывая особого желания иметь детей, по факту окажется прекрасным родителем из-за развитого чувства ответственности и внутренней гармонии характера.

      К этой же категории, потенциально хороших отцов, относятся неконгруэнтные личности, вставшие на путь регулярной работы над своим личностным ростом. Некоторые неидеальности и несовершенства лишь подталкивают неравномерно развитую, в психологическом отношении, личность обратиться за консультацией, задать вопрос, или запросить помощи в изменении стратегии мышления. И мотивацией служит желание стать хорошими родителями для своих нынешних и будущих детей. Поэтому подлинная, а не декларируемая цельность личности, может и не сопровождаться громкими заявлениями о желании семьи, отцовства, длительных стабильных любящих отношений, но по факту вы обнаружите там именно это. Он может и не хотеть иметь детей, но в силу синергичности в реальности проявит лучшие отцовские качества при появлении ребенка.

      Еще хочу заметить, что психотерапию и логику отделять друг от друга нельзя, так как это взаимозависимые понятия. Вы же не будете отделать искусство шеф-повара от науки под названием «гигиена»? Вам нужен повар, который вкусно готовит немытые овощи или зараженное мясо? Наверное, нет. Так и психолог, равно и психотерапевт, у которого хаос в мышлении, не сможет научить клиента ничему толковому. Уровень развития личности зависит от качества мышления. Не бывает развитой зрелой личности, мыслящей нелогично. Это нонсенс. А недоразвитый хаотично мыслящий психолог или психотерапевт, это даже не сапожник без сапог, а астроном без обсерватории навеселе. В смысле того, что его личный звездный атлас всегда отражает лишь семь звезд, пять из которых золотистые с небезызвестной этикетки и две раздваивающиеся, по одной в каждом глазу. И попробуйте не выказать уважения, когда слушаете откровенную чушь про семь звезд на небосклоне, которые должны видеть все, потому что потому.

      И в психотерапии очень важно осознав эмоциональную реакцию, не соответствующую времени, месту и ситуации, задать себе вопрос: какая мысль и какие убеждения вызвали ту или иную эмоцию. Исправив противоречие в убеждениях и ошибки логики в собственном мышлении, можно изменить свое эмоциональное состояние. Это называется когнитивно-бихевиоральной психотерапией, на которую приходится треть всей психотерапии. В психотерапии три направления: психодинамическое, когнитивно-бихевиоральное и экзистенциально-гуманистическое. Триста методов и тысячи методик, описанных в энциклопедии Карвасарского, укладываются в эти три направления.

      Мы же не можем отрицать треть психотерапии, причем с эффективностью, доказанной двойным слепым рандомизированным методом исследования, только потому, что нам неприятно быть неидеальными или нам важно, какое впечатление наш интеллект произведет на других? Мы же можем себе позволить быть обычными людьми, неидеальными, прорабатывающими ежедневным трудом свои несовершенства? Наши неидеальности не делают нас глупыми или неуважаемыми людьми, правда? Почему бы не выбрать реальное, а не воображаемое мастерство и не начать просто трудиться и работать над собой, без требований перфекционизма от своего мышления? Давайте разрешим себе быть обычными, а не идеализированными людьми?

      Возвращаясь к мысли о связке между эмоциональной незрелостью и нежеланием иметь детей, такая корреляция есть. При этом есть зрелые личности, не желающие иметь детей, которые могут стать замечательными отцами и есть незрелые личности, заявляющие о желании детей, которые при любом удобном случае снимут с себя ответственность и за детей, и за семью. Важно понимать, что зрелость личности и эмоциональная зрелость — это не одно и то же. Эмоциональная зрелость (умение выстраивать здоровый эмоциональный контакт, контроль негативных эмоций и эмоциональная компетентость) это малая часть того, что типично для полностью зрелой личности. Как одна из граней бриллианта, но не весь бриллиант. И по признаку эмоциональной зрелости нельзя сделать вывод о потенциальности хорошего отцовства, но можно этот вывод сделать по признаку зрелости всей личности, когда вы видите в человеке все 14 признаков аутентичности.

      И еще хочу высказаться по поводу моих пояснений трех степеней сложности. Мы будем работать с теми, кто нас читает и теми, кто запишется на консультации, независимо от текущего уровня развития личности. Поможем и интеллектуально подтянем всех, кто готов самосовершенстоваться. Но меня, не побоюсь сказать, «добивает» то, что мои пояснения по логике в дубле номер один в предыдущих комментариях, не требуют даже близко уровня кандидатского минимума. Это, как бы помягче сказать, чтобы достучаться и никого не обидеть, ибо я вас всех люблю… В общем, это рассчитано на уровень понимания двенадцатилетнего-тринадцатилетнего подростка дореволюционной гимназии, когда еще логику учили в школах. Это не мои объяснения заумные, а ситуация с личностным ростом у читателей аховая. И это еще наша элита, которая постоянно учится и самосовершенствуется, лучшие люди общества, надежда человечества на прогресс и счастье. Я молчу про всех остальных, кто учебники по психологии не открывали никогда… Там просто обнять и плакать, от сострадания к их уровню развития.

  3. Ольга

    Наталья, большое спасибо за подробное разъяснение. Мне все понятно. Очень много открытий.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности