С чем связано то, что мой МЧ стремится привести ко мне в гости своих друзей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такой вопрос: с чем связано то, что мой МЧ  стремится привести ко мне в гости своих  друзей? Мне это не нравится, моей маме тоже, а мы живем вдвоем. Однажды мама моя моему другу так и  сказала: «Леш, моя квартира, это моя квартира!» Алексей (мой МЧ  пытался оправдаться, типа, я пришел с другом потому, что нужна ему  помощь.Мама ответила: «У меня тоже много проблем, я же ведь по подъездам не бегаю!» Я прекрасно понимаю маму, ей неприятно видеть  друзей моего друга, тем более, что они ведут себя невоспитанно. Но не  могу понять своего МЧ.
Однажды, я пригласила его к себе в гости, сказала, что мама ушла к подруге. На что Алексей сказал, что раз дома  у меня никого нет, то «можно, он придет с другом? Не с тем, который  нагло себя вел, а с другим! Он, типа, нормальный!

Вообще я заметила, у Алексея есть тенденция: приглашать то к нам на свидания, то к нам  домой или на работу (а у нас своя точка) своих друзей, стоит только  мне кому-⁠то сказать: Здравствуйте, и начать вежливо общаться. Сразу начинается: он -⁠ нормальный парень вы нормально общаетесь! Почему ты не  хочешь, чтобы мы все вместе провели время?

Также случилось и в этот  раз: Алексей начал меня уговаривать, чтобы я разрешила ему прийти  вместе с его новым другом. «Мои друзья -⁠ твои друзья!» Но я ответила,  что мне с ним нужно мои проблемы обсудить, связанные с женским  здоровьем, и я буду неловко себя чувствовать. Сказала, как бы сам Алексей себя бы чувствовал, если я бы его вынудила рассказывать про  свои болячки мне и моим подругам? На что Алексей ответил:нормально бы я  к этому отнесся!» Потом начал говорить, что все это -⁠ ерунда. Но начал  настаивать на том, чтобы прийти ко мне вместе с другом: хочешь меня  увидеть? Я приду с другом. Много времени мы не займем. В крайнем  случае, просто чаю выпьем, поговорим, и мы уйдем!» Но я рассердилась и  сказала, что ухожу сама к маминой подруге. Честно говоря, я к ней  действительно, не собиралась, но Алексей уж очень настаивал, прийти к  нам вместе с другом. Под предлогом того, что он «Нормальный». Но я его  ни разу не видела, как я могу считать его своим другом? Тем более  приглашать его к себе в гости? Тем более, зная, что мама наверняка  рассердится, если узнает! Но я никак не могу понять Алексея, почему он  так настаивал на том, чтобы прийти ко мне с другом?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ваш  вопрос интересен и касается построения не только романтических отношений, но и отношений с людьми в целом. Я вижу здесь тему эмоциональной близости и дисгармонии в отношениях, тему  определения личных границ, тему понимания мотивов поступков других людей, тему ассертивности и эффективного разрешения конфликтов. И на все эти темы было бы интересно поговорить. Однако, для качественного анализа вашей ситуации мне не хватает большой части информации о вас, ваших взаимоотношениях с мамой, ваших отношениях с друзьями и людьми в целом, о содержании и качестве ваших взаимоотношений с молодым человеком, о вашей удовлетворенности интимно-личностной стороной отношений с молодым  человеком, о вашем возрасте, возрасте молодого человека и прочей.

Могу предположить, что вам неловко писать обо всем этом на публичной странице, и поэтому вы ограничились лишь общим описанием ситуации. Этого, к сожалению, не достаточно даже для того, чтобы строить более или менее вероятные предположения о причинах  происходящего в ваших отношениях с молодым человеком. Но мне не хочется оставлять ваш вопрос без ответа, поэтому я прокомментирую те моменты в вашем письме, на которое я обратила внимание, и которые показались мне важными. Возможно, эти комментарии помогут вам немного лучше разобраться в беспокоящей вас ситуации. Если нет,  записывайтесь к нам на консультацию и попробуйте разобраться в этой ситуации вместе со специалистом. Итак.

Характеристики гармоничных любовных отношений

Давайте рассмотрим, что не просто важно, а необходимо для гармоничных, счастливых, надежных и стабильных любовных отношений. Вы сможете сопоставить, что из этого есть в ваших отношениях с молодым  человеком, а что, возможно, отсутствует или недостаточно развито. Это позволяет  проанализировать, над какими сторонами отношений можно работать, чтобы сделать их более гармоничными и счастливыми. Если, конечно, этим готовы заниматься обе стороны, и это представляется возможным.

1. Доверительность и эмоциональная близость в общении с любимым человеком. Это способность открыто общаться и обсуждать не только то, что нравится и хочется, но и то, что беспокоит и не устраивает. Это готовность принимать любимого человека, изучать его внутренний мир, помогать ему удовлетворять его потребности. Это быть не безразличным к тому, что происходит внутри любимого человека. Интересоваться им, как личностью. Это способность не требовать от любимого человека  изменений, чтобы он соответствовал вашим представлениям о том, как ему следует себя вести и каким быть, чтобы вы его любили.

2. Схожесть ценностной и духовной составляющих любящих друг друга людей. Если система ценностей и духовные устремления сильно расходятся, то люди просто не смогут быть понятными и близкими друг другу. Поэтому важно понимать, что цените в жизни, в людях, в  отношениях вы, и что ценит ваш любимый человек, какие духовные  ориентиры по жизни у вас и какие у любимого человека. Часто бывает так, что человек не знает своих собственных ценностей и духовных ориентиров. Важно начинать с себя. Ценности — это то, что вы считаете наиболее важным в жизни, и чем не готовы поступиться ни при каких обстоятельствах, чему будете следовать, не смотря ни на что. А духовные ориентиры — это те убеждения, которые являются вашим компасом по жизни, мерилом добра и зла.

3. Интеллектуальная совместимость с партнером. Это не только про уровень IQ, это даже больше про типы интеллекта. Что  будет влиять на уровень вашего интеллектуального интереса друг к другу, на  взаимопонимание между вами. Потому что люди с разными типами интеллекта по-разному воспринимают мир, по-разному его понимают, по-разному общаются.

4. Возможность удовлетворять в отношениях сексуальные потребности. Сюда можно отнести, насколько вам приятны объятия любимого человека, насколько сильно ваше физическое притяжение и желание быть рядом физически, насколько приятен запах  любимого человека, откликается ли партнер на ваши желания в интимной близости, взаимны ли ваши  желания и предпочтения, сопровождается ли физическая близость с партнером радостью и счастьем и прочее.

5. Взаимная верность, щедрость и готовность отдавать. Сюда можно отнести уверенность в том, что любимый человек хочет быть именно с вами, что он вам верен и эмоционально, и физически, ощущение, что вы  получается в отношениях очень многое, желание и готовность  столько же отдавать взамен.
Что, по-вашему мнению, из перечисленного точно есть в ваших отношениях с Алексеем, а чего явно не хватает? Попробуйте  проанализировать отношения на предмет их благополучия.

Проведите анализ истинных причины вашего недовольства

В описанной вами ситуации вы недовольны тем, что молодой человек приходит к вам в гости с друзьями? Важно понимать, что в действительности и почему вас не устраивает. Но еще более важно понять, какие ваши потребности в этой ситуации не удовлетворяются. Потому что недовольство, обида, раздражение  возникают именно тогда, когда потребности человека не удовлетворены. Для прояснения ситуации, в ходе беседы с вами, я бы предложила вам  ответить на следующие вопросы. Попробуйте ответить на них самостоятельно, чтобы лучше понять, какие именно потребности у вас не удовлетворены. Отвечать важно честно и искренне, прислушиваясь к себе, к тому, что вы на самом деле думаете и чувствуете, в пользу чего указывают реальные факты.

Желание подчинять и властвовать

Можно ли сказать, что вы недовольны тем количеством времени, которое вы проводите наедине с молодым человеком? Можно ли сказать, что вы ревнуете молодого человека к его друзьям и тому, как он к  ним привязан? Хотели бы вы вовсе не общаться с друзьями вашего молодого человека, и чтобы он общался с ними как можно меньше? Хотели бы вы, чтобы молодой человек проводил время только с вами? Если ответы на большинство этих вопросов будут скорее да, чем нет, скорее всего, вы хотите иметь неразделимую власть над молодым человеком, и подчинить его своей воле. И тогда это будет той самой неудовлетворенной потребность, о которой я  писала чуть раньше.

Эмоциональная и интимная неудовлетворенность

Можно ли сказать, что вам нравится общаться и проводить время с друзьями вашего молодого человека? Можно ли сказать, что вам это интересно, и вы делаете это с удовольствием, когда об этом есть договоренность? Можно ли сказать, что вы хотите, чтобы молодой человек советовался с вами, кого можно, а кого нельзя приводить в ваш дом, но в целом вы не против видеть там его друзей? Можно ли сказать, что вам не симпатичны некоторые из друзей молодого человека, а в основным, его друзья вам приятны? Можно ли сказать, что вам хотелось бы чаще оставаться наедине с молодым человеком, и если такого времяпрепровождения будет больше, вы с радостью будете встречаться с друзьями молодого человека, и проводить  вместе время? Если ответы на большинство этих вопросов будут скорее да, чем нет, вы бы хотели больше доверительного и интимно-личностного общения с молодым человеком. И тогда это будет неудовлетворенной потребностью, которая вызывает ваше недовольство, а присутствие друзей скорее повод, чем причина.

Потребность  испытывать эмоцию безопасности и защищенности

Можно ли сказать, что вам комфортнее проводить время с хорошо знакомыми вам людьми, а малознакомые люди вызывают у вас чувство напряжения и дискомфорта? Можно ли сказать, что вы склонны избегать частого общения с людьми, которые не входят в ваш ближайший круг общения? Можно ли сказать, что люди, которые не похожи на вас в поведении и общении, вызывают у вас тревогу и настороженность? Можно ли сказать, что вам трудно сближаться с людьми, а новые люди чаще вызывают у вас недоверие и чувство дискомфорта, чем интерес? Можно ли сказать, что вы предпочитаете проводить время дома, в спокойной обстановке, где вы чувствуете себя в безопасности? Если ответы на большинство этих вопросов будут скорее да, чем нет, вы склонны к замкнутости и изоляции от людей, вы чувствуете себя защищенной в знакомой обстановке, что может говорит о наличие у вас невроза. В данном случае малознакомые люди или люди вообще, скорее всего являются источником вашего беспокойства, а вашей потребностью в данной ситуации является потребность в безопасности и защищенности.

Желание видеть рядом с собой идеального партнера

Можно ли сказать, что, по-вашему мнению, ваш молодой человек достоин общения с лучшими людьми, чем те, с которыми он обычно общается, и которых вы видите у себя дома или где-то еще? Можно ли сказать, что вы считаете друзей молодого человека недостаточно хорошими для того, чтобы он или вы общались с ними и поддерживали дружеские отношения? Можно ли сказать, что вы считаете своего молодого человека гораздо более достойным, чем его друзья? Можно ли сказать, что молодой человек будет лучше, если перестанет общаться с теми из друзей, которые вам не нравятся? Если ответы на большинство этих вопросов будут скорее да, чем нет, вы склонны жить в иллюзиях об идеальном партнере, которым ваш молодой человек, скорее всего, не является, и игнорировать объективную реальность. Вашей потребностью в данном случае будет изменение молодого человека, чтобы он стал более идеальным, и соответствовал вашим представлении об идеальном мужчине.

Желание получать  одобрение

Можно ли сказать, что для вас стали очевидны недостатки друзей молодого человека после того, как мама указала вам на них? Можно ли сказать, что для вас крайне важно, чтобы мама одобряла ваш выбор, чтобы ваш молодой человек ей нравился и, возможно, чтобы он вызывал у нее восхищение? Можно ли сказать, что мнение мамы в отношении молодого человека и его окружения, является для вас очень авторитетным? Можно ли сказать, что если мама не одобрит молодого человека, вы не сможете быть счастливо рядом с ним? Можно ли сказать, что вы ждете, что молодой человек будет стараться делать все, чтобы мама его одобрила? Можно ли сказать, что вы бы хотели, чтобы молодой человек делал то, что ваша мама считает правильным?

Если ответы на большинство этих вопросов будут скорее да, чем нет, вы имеете дело с созависимостью. Вашей базовой потребность в данной ситуации будет угодить значимому вам человеку и получить его одобрение. Таким человеком в описанной ситуации является мама, но в других ситуациях этим человеком может быть кто-то другой.

Что еще может быть причиной сложностей в отношениях с молодым человеком

В вашем письме есть сведения о том, что молодой человек часто приходит к вам в гости со своими друзьями, приглашает их на встречи с вами, на работу, где вы тоже находитесь вместе, и это выглядит, как избегание оставаться с вами наедине. Есть ли вероятность того, что молодой человек имеет к вам вовсе не романтический интерес? Может ли у него быть к вам какой-то иной интерес?

Если вы много времени проводите вместе: и на работе, и вне нее, есть ли у Алексея возможность общаться с друзьями? Возможно, он общительный и дружелюбный человек, который нуждается еще и в  таком общении. Есть ли у каждого из вас время, которое вы можете посвящать тому, что важно конкретно для вас и в отдельности друг от друга? Достаточно ли у каждого из вас времени для себя? Имеете ли вы возможность развивать другие сферы жизни, помимо романтических отношений и работы?

Какие вы видите причины для поведения молодого человека? К каким выводам пришли? Возможно, какие-то выводы вас пугают или не нравятся вам? Важно помнить, что залог качественных отношений — это умение обсуждать потребности друг друга, не бояться говорить о том, что важно, обсуждать свои страхи и опасения. Если вы не можете удовлетворять в отношениях эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные личностные и духовные потребности, вы не будете счастливы в таких отношениях. Поэтому вам важно учиться обсуждать с молодым человеком то, что вас беспокоит. Для этого есть прекрасные эффективные способы, которые помогают услышать и понять друг друга, вместо того, чтобы конфликтовать и избегать доверительного общения. Этому всему можно научиться. Если вам понадобится в этом помощь, обращайтесь, будем рады вам помочь. Удачи вам!

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

4 thoughts on “С чем связано то, что мой МЧ стремится привести ко мне в гости своих друзей?

  1. Елена

    Хочу поделиться с автором письма историей моей близкой подруги. Дело было в начале 90-х годов, мы заканчивали институт, подруга собиралась замуж. Парень её был по всем признакам положительный, не пил, не курил, работал, учился на вечернем, не избалован, дружелюбен, внимателен к людям… Но ! Была у него привычка, он решал все проблемы своих друзей, ежедневно, ежечасно, без выходных и отпусков ! Ночью, на дне рождения подруги, своей мамы, больной и с температурой, он по любому поводу срывался и мчался решать чужие проблемы. Этакий РЕШАЛА, разводящий, арбитражный судья, помогальщик, переговорщик и так далее. Подруга моя очень высоко ценила эти его качества , как надежность в дружбе, крепкое плечо рядом, ответственность перед людьми, в общем, замуж шла с любовью, восхищением качествами мужа, и надеждой на счастливую супружескую жизнь. А дальше было так: муж ночью уходит спасать друга, который по-пьяни на машине сЪехал в сугроб, перевернулся, машину бросил, сам ему позвонил из телефона-автомата. Мужа до утра нет, мобильников тогда у подруги не было, мужу утром на работу, он дома появляется только вечером, дозвониться до него подруга не смогла. Вся на нервах, скандал дома. Муж обиделся. Через год подруга родила дочьку, муж не изменил своего поведения ни в чем, друзья для него это святое, но самое интересное, что эти друзья за 10 лет их семейной жизни НИ РАЗУ не помогли ни в чем ни мужу, ни его семье, никому. Даже друг другу они не помогали, а только через мужа подруги все проблемы и решали. Так они живут всю жизнь, до сих пор. Подруга часто плачет, ничего не меняет, не может. Мужа видит очень редко. Делали ремонт в 2-х комнатной квартире ЧЕТЫРЕ года! муж делал сам, никто из его друзей ни разу не помог! Подруга упала зимой, ногу подвернула, руку сломала, её муж отвез в больницу, оставил её там одну в приемном отделении в очереди, ускакал решать чужие проблемы. Подруга в слезах мне звонит, я не вытерпела, нашла её мужа в гараже на ремонте машины его знакомого, устроила там разнос, раскидала троих мужиков по углам, привезла этого помогальщика с собой в больницу. Он искренне не понимает, что он делает не так. Возмущается. Подруга хочет развестись, её муж называет её эгоисткой. Оба люди хорошие…

    • Олеся Францына

      Елена, спасибо, что поделились своей историей! Это действительно интересная тема. Решение проблем других людей на языке психологии называется спасением. Люди, которые играют роль «Спасителя», стремятся взять на себя ответственность за жизнь других людей. Поскольку один человек не может нести бесконечное количество ответственности, в жертву такие люди приносят свою собственную жизнь и ответственность за нее. Спасение других – это один из способов избегания ответственности за себя и свою жизнь.
      В данном контексте очень важно не путать понятие «помощь» и «спасение». Помощь – это содействие, некоторое участие, а не решение проблемы другого человека. Это участие в ситуации, с которой человек действительно не может справиться сам. Например, если звонят полицейские и говорят, что найден некий человек без сознания, и в его телефоне избранным номер отмечен ваш. Или дать полезный совет другу, нужный контакт, порекомендовать какие-то способы для решения сложной ситуации. Спасение же – это отношение к другим людям, как к утопающим, которые погибнут, если их не спасти. Это отношение к людям с позиции превосходства «Они сами не справятся, я им просто необходим», хотя в действительности это не так.

  2. Елена

    Олеся, спасибо за комментарии. Хочу вернуться к письму девушки. Я провожу некоторое сравнение между её парнем и мужем моей подруги и вижу вот что: парень с девушкой в отношениях , которые для него как бы само собой разумеющаяся необходимость, для поддержания статуса мужчины ему нужна девушка, для секса, для времяпрепровождения, тем более у неё имеется жилплощадь и это отнюдь немаловажно, не надо искать место для встреч. А друзья для него — это основная жизнь , с её проблемами, интересом и самореализацией. Парень нуждается в постоянном поддержании своей самооценки путем помощи друзьям, даже в ущерб отношениям с как бы любимой девушкой. Девушек то много вокруг, а у друзей он имеет авторитет уже наработанный , к нему всегда можно обратиться, это поднимает его самоценность в его глазах. И у моей подруги , как мне кажется, та же песня: подруга женщина не глупая, с работой и умением все свои проблемы решать самой, дочь уже взрослая, автономная полностью, вся в мать пошла. Муж уважаем подругой( до сих пор!), и любим , быт налажен за долгие -то годы супружества, они ни в чем не нуждаются материально, ну а на счет эмоционального союза и взгляда душа в душу ( на вашем сайте об этом прочитала и подруге рекомендовала), так ведь насильно не заставишь и даже предложить в личных отношениях это не всегда получается даже при наличии уже сложившихся семейных отношений. Получается, что и моя подруга вот так же как и автор письма оказалась для мужа просто само собой разумеющимся приложением к его мужскому статусу : жена + дом + ребенок + мат.благополучие + своя жизнь, как сам для себя захочет , не взирая на потребности близких. Мужчины КРАЙНЕ редко способны посмотреть на себя со стороны во взаимоотношениях, они живут по принципу: если ты со мной живешь и ни в чем не нуждаешься, не уходишь в поисках чего-то лучшего для себя, значит я ХОРОШ! значит всё идет как надо, а остальное — бабская блажь, лучше займись чем-нибудь полезным… Бывает и по-круче: я деньги в семью приношу, обеспечиваю, сам нормальный, не алкаш, ты не имеешь права мне претензии предъявлять НИ В ЧЁМ ! , мозг мне не выноси…( Претензии — это поведать мужу о неудовлетворенных потребностях в отношениях). Всё. Дальше разговоры вести бессмысленно. Любые попытки донести до мозга мужа смысл своих потребностей в эмоциональной близости бумерангом вернутся к женщине и , отнюдь, не в руки ей, а по … самому уязвимому месту! Ведь мужчина сразу теряет своё высокое мнение о себе, т.к. оказывается ! не удовлетворил каких-то там потребностей жены. Возмущение, обиды, встречные упреки .Любое предложение пойти к психологу встречается в штыки со стороны мужчин ( подруга попытку сделала, теперь пойдет туда сама одна, решать вопрос , как ей жить дальше) . Мужчины выводы делают, что называется, от противного : раз я тебе НЕ ХОРОШ, так найду тебе замену, кто оценит по-достоинству ! А жизнь-то как-то жили вместе, пусть не устраивало женщину что-то в отношениях, но… мы ж терпеливые ! Автор письма — молодая девушка, она может ума понабраться, сайт изучить, пока не увязла в таких трудных отношениях с парнем, а женщинам к 50-ти , как говориться, поздновато сеять, время пожинать…

    • Олеся Францына

      Елена, вы правы, не все мужчины, как, впрочем, и женщины способны строить эмоционально близкие отношения. С некоторыми людьми эмоционального союза не построишь. Поэтому важно осознанно подходить не только к процессу построения отношений, но и к выбору партнера. Выбрав для отношений неподходящего партнера, многие женщина поддерживают иллюзию счастливых отношений, не желая сталкиваться с реальностью. Однако, чаще всего, речь идет о неумении строить эмоционально близкие отношения, неумении разговаривать с партнером и непонимании особенностей мышления друг друга. Развив эти навыки любой человек увеличивает вероятность гармонизации существующих отношений или создания новых счастливых отношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности