Как справиться с ревностью от того, что МЧ слишком откровенен с моей мамой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня вопрос: недавно я почувствовала необычную ревность со своей стороны: я ревную своего молодого человека к своей маме. Конечно, я не устраиваю сцен ревности, не закатываю скандалов и даже не выговариваю никому, а просто почувствовала это неприятное чувство: дело в том, что мой друг очень откровенен с моей мамой: рассказывает ей абсолютно все про себя, про свою жизнь. Особенно часто это происходит, когда мама спрашивает Сашу (друга) о его братике (он проблемный человек), о том, как у него дела. Саша сразу же все и рассказывает маме. Я предполагаю, что ему может быть, не хватает мамы (его мама умерла, он очень переживал потерю). Но мне его откровенность эта не нравится: дело в том, что я читала про то, что о себе информацию, а, тем болле, практически всю, давать не нужно никому, кроме свой второй половины (или тех, кто планирует ею стать) и врача (или психолога). Конечно, я не думаю, что у мамы и у Саши могут возникнуть желания пожениться, но мне все равно очень дискомфортно подобное. Тем более, что мама мне потом жалуется, что Саша ее совсем загрузил своими проблемами, говорит о ом, какой же он говорливый. Я ее понимаю ведь Саша ей никто. Посоветуйте, пожалуйста, как справиться с ревностью, ведь это не очень положительное чувство, а я ничего не могу с собой сделать!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы правильно делаете, что в сложной и непонятной ситуации обращаетесь за консультацией к психологу. Чувство ревности по отношению к маме в вашей ситуации имеет следующую причину. Вы путаете эмоциональную близость и рассказ о подробностях личной жизни. Вы верите в то, что эмоциональная близость — может быть только между партнерами и партнером и психологом. На самом деле каждому человеку для комфортного самочувствия необходимо около восьми близких эмоциональных связей.

Рассказ подробностей своей личной жизни — признак  проблем с личностными границами.

Вам кажется, что когда Саша все рассказывает о подробностях своей жизни и жизни своего брата вашей маме, он становится с ней более эмоционально близким, чем с вами. На самом деле Саша может эмоционально открываться совсем по другой причине. Во-первых, он может думать, что на вопросы взрослого человека нужно отвечать детально из вежливости. Во-вторых, он может делать бессознательный трансфер («перенос») на вашу маму и повторять с ней модели общения, которые были характерны для общения с его собственной мамой, когда та была жива. В-третьих, наиболее вероятно то, что у Саши, в силу личностной незрелости (созависимости), могут быть не выстроены личные психологические границы. То есть он может просто не чувствовать дискомфорта от того, что информацию, которая относится к границам первого уровня, обсуждается в рамках отношений третьего уровня личных границ.

Помните, что вы не можете изменить другого человека.

Для того, чтобы вы могли справиться с ревностью — вам нужно пересмотреть две вещи в отношениях. Первое — научиться проговаривать правила взаимоотношений друг с другом. Возможно, предоставить Саше информацию о том, что такое личные границы. Вполне возможно, что он захочет пересмотреть свое поведение, если поймет, что излишне открываясь, он ни вашей маме, ни вам не делает комфортно.

Второе — научитесь не считать партнера своей собственностью, который должен вести себя так, как вы хотите. Откажитесь от контроля над ним. Это означает — предоставьте ему свободу выбирать  — с кем и о чем общаться, предоставьте ему свободу ошибаться и самостоятельно исправлять ошибки.

Принимайте ситуацию такой, какая она есть, работайте над собой, занимайтесь самообразованием в области психологии.

Все, что в ваших силах — это работать над собой, менять себя. Занимайтесь самообразованием в области психологии, учитесь строить эмоциональный союз. Если вы будете работать над собой, с тем чтобы ваши отношения с Сашей были эмоционально ближе, возможно, через некоторое время он тоже захочет работать над собой. Возможно, он сам захочет обратиться к психологу и проработать проблему с   личностными границами. Тогда качество ваших с Сашей отношений значительно улучшится, а ваша мама перестанет играть роль психолога для него.

У нас тема построения личных границ рассматривается на курсе «Выстраивание личных границ». Темы построения эмоционального союза и эмоциональной близости рассматриваются на курсе «Построение партнерских отношений»

Поделиться в соц. сетях

0

4 thoughts on “Как справиться с ревностью от того, что МЧ слишком откровенен с моей мамой?

  1. Ксюша

    Здравствуйте! У меня даже были опасения, что МЧ может влюбиться в мою маму. Просто я прочитала, что в основе многих влюбленностей, в том числе, и в своих психотерапевтов, лежит именно этот феномен: трансфер (перенос).

    • Олеся Францына

      В работе психотерапевта очень важно сохранять эмоциональную дистанцию. Также психотерапевт обязан пройти серьезный длительный курс личной психотерапии для того, чтобы предотвратить возникновение взаимных трансферов. При возникновении трансфера клиент передается другому специалисту, а сам психотерапевт проходит личную терапию с помощью балинтовской группы. Для предотвращения трансферов в личных взаимоотношениях нужно правильно выстроить личные границы. Дело в том, что чрезмерно заботливое отношение с соблюдением принципов иерархии может как раз способствовать возникновению трансфера.

      • Ксюша

        Именно этому умению — грамотно выстроить личные границы нас как пары я и хочу научиться, не обижая при этом никого. Думаю, здесь важно защитить наши границы, как пары.

        • Олеся Францына

          Тут важно обратить внимание на то, что решение выстроить вертикальные границы в семейных подсистемах должно быть обоюдным. К тому же это будет трудно сделать при нерешенных вопросах созависимости у МЧ. Потому что он может не чувствовать дискомфорта от нарушения личных границ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *