Пытаемся строить отношения уже четыре года, но ходим по замкнутому кругу. Есть ли выход из моей ситуации или лучшее средство развод?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая непростая ситуация. У меня второй брак. Пытаемся строить отношения уже четыре года, но ходим по замкнутому кругу. И вместе невозможно, и в разлуке тоже. То он от меня уходит, то я от него.

Я была его первой любовью, мне было 15 лет и когда он уходил в армию, не дождалась его. Через 20 лет он появился в моей жизни. Я оставила мужа ради него (это был повод завершить наш и так разрушенный брак). Развод прошел мирно. Сразу было сделано официальное предложение, но до свадьбы дело не дошло. От ревности он собрал вещи и ушел. Потому, что я не показала ему смс. Решил, что я изменяю ему, уехал к мамочке в другой город. В итоге мы ругались, но потом опять воссоединились, чтобы жить вместе. И я обнаружила венерическую болезнь. Он таким образом »отомстил» мне. Но я простила.

Переехали в дом его матери, которая имеет на него очень сильное влияние. Скандалы, пьянки с его стороны, в итоге во время очередного скандала я пострадала физически от рук его матери. Они выгнали меня в ночь из дома. Потом он опять начал налаживать контакты, и я опять простила. Но мать и тут вмешалась, я ушла.

Он переехал в мой город и мы опять начали отношения. И снова замкнутый круг. Потом я узнаю, что он встречается с малолеткой из города своей мамаши. Я их застукала вместе. И опять скандалы, разборки, и воссоединение. Причем, он продолжал с ней »общаться» по телефону, тщательно от меня это скрывая. Когда я в очередной раз ушла, решила заняться собой, завела нового мужчину, он снова появился с предложением руки и сердца. Я опять все простила и мы поженились.

Идиллия длилась месяца два. В итоге все обещания оказались пустым звуком. Нет, он не гулял. Закрывался, молчал, перепады настроения, ничем не обоснованные, постоянное недовольство. Связался с так называемыми »друзьями», которые ему ,»помогают» в решении важных вопросов. А важные вопросы решались главным образом по ночам в кабаках в окружении бл..ей друзей. Звоню, переживаю — игнорирует или же орет в трубку, чтобы я отстала и ложилась спать. И делает меня виноватой в любой ситуации, даже если виноват сам.

В очередной поздний приход я не открыла дверь, а на следующий день выбросила все вещи из дома. Через месяц позвонил, приехал, все наладилось. Я забеременела и на 8-й неделе потеряла ребёнка. Был заботлив какое-то время. Потом все вернулось на круги своя. Ни заботы, ни ласки, ни доброго слова. Может уехать и оставить меня без гроша в кармане, а сам гулять, отдыхать, жить на полную катушку. Я говорю открыто о своих чувствах, о том, что меня обижает подобное отношение, но в ответ слышу только то, что он будет делать, что считает нужным и говорить мне ровно столько, сколько считает нужным. Что ему всё равно, что я чувствую, и если не устраивает, я могу с ним развестись.

Я живу, как на пороховой бочке, не зная, какой «сюрприз» он мне может преподнести в следующий момент. Во всех неурядицах и неудачах, в своем неадекватном поведении он винит меня, никогда не признает свои ошибки. Он- царь и бог. Он так и сказал — если вы все будете слушаться меня и делать так, как я сказал, то все будет хорошо. Я не верю и не доверяю. Мне 41 год. Дочь взрослая, живёт отдельно. Ему 43, был женат, 2 детей. Были у него и долгосрочные отношения, которые закончились по причине его измен. И просто ни к чему не обязывающие с его стороны. Подскажите, есть ли выход из моей ситуации или лучшее средство всё-таки развод?

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Прежде чем вы примете решение продолжить или расторгнуть брак, стоит взвесить все «за» и «против» каждого из вариантов. С одной стороны вы страдаете в этих отношениях, подвергаетесь унижениям, с другой стороны вы, вероятно, испытываете сильные эмоции к мужу и они не позволяют вам определиться с решением. Задумайтесь, что кроме чувств удерживает вас в тягостных отношениях. Каковы ваши интересы и потребности, способен ли супруг их удовлетворить.
Отношения в паре строят оба участника. Если один из партнеров не берет на себя половину ответственности за построение и поддержание отношений, то долго они продлиться не могут. Подобная ситуация истощает того, кто постоянно вкладывает свои силы и не получает ничего в ответ.

Гармоничные отношения в паре выглядят примерно так:

Общение между партнерами строится на принципе уважения и любви. Каждый из партнеров вносит свой вклад для создания общего пространства как эмоционального, так и материального.  Каждый из партнеров работает над развитием отношений и собственной личности, ценит свободу воли партнера, внимательно и бережно относится не только к своим потребностям, но и потребностям другого участника. В гармоничных отношениях выдерживается баланс между тем, что принимается и тем, что отдается.  Для создания подобных отношений необходима высокая личностная зрелость и осознанность обоих партнеров, а также стремление к развитию своей личности.

В  описании ваших отношений прослеживаются признаки тиранически –виктимных отношений.

В отношениях между вами и мужем отсутствует доверие, принятие чувств и потребностей друг друга. Ваши чувства отвергаются и обесцениваются, потребности не удовлетворяются. В отношениях отсутствует эмоциональная и сексуальная верность, искренность, зато есть доминирование, унижение. При отсутствии доверия партнеру, возникает необходимость в его контроле. Ваш партнер участвует в отношениях как господин и повелитель, требует подчинения и послушания, а взамен дает обиды, разочарование, душевную боль. Доминирование и подчинение воли другого человека своей воле, систематические унижения, физическое и психологическое насилие – это признаки тиранически-виктимных отношений.
В вашем браке муж отыгрывает роль Преследователя из треугольника Карпмана. В свою очередь вы, являетесь Жертвой в этих отношениях, страдаете, испытываете неприятные эмоции, подвергаетесь унижениям. Находясь в позиции Жертвы, вы ищете подтверждения того, что не способны сами исправить сложившуюся ситуацию, так проявляется выученная беспомощность. Здесь вновь необходимо напомнить, что в поддержании отношений участвуют обе стороны: Преследователь с его неспособностью понимать и уважать потребности, чувства и границы других и Жертва, не пытающаяся выйти из ситуации унижений, насилия, взять ответственность за свою жизнь и счастье на себя. Без молчаливого согласия Жертвы Преследователь (он же Агрессор) не сможет действовать.

Потребность в доминировании не свойственна гармоничной личности.

Психологически здоровому, эмоционально зрелому человеку нет необходимости подчинять себе другого, он способен строить отношения на основании любви, близости, принятия партнера и верности. Тиранически-виктимные отношения со стремлением доминировать и подчинить себе другого человека, стремятся строить люди с личностной патологией. Наиболее часто это нарциссическое или антисоциальное расстройство личности, последнее широкому кругу людей известно как психопатия.

Психопаты не способны испытывать так называемые социальные, высшие моральные эмоции: любовь, уважение, вина, стыд.

Так как отсутствуют моральные эмоции и волевой контроль над поведением, вся их жизнь подчинена получению удовольствий любой ценой. Отсюда проистекают многочисленные измены, алкоголизации, способность ради сиюминутного удовлетворения причинить сильные страдания близким людям, раздражительность и агрессия при невыполнении их требований, стремление использовать других людей в собственных целях, манипуляции. Они являются исключительно потребителями в отношениях, извлекая максимальную выгоду из партнера, используя его. То, что ваш муж проводит время в увеселительных заведениях, не способен хранить сексуальную верность, часто проявляет перепады настроения, формирует тиранически-виктимные отношения, пренебрегает вашим здоровьем из сиюминутного желания мести, может говорить о наличии у него этого личностного расстройства. Ознакомьтесь с контрольным перечнем признаков психопатии, возможно, многие из них применимы к вашему мужу.
В случае, если предположение о наличии расстройства личности подтвердится, вам стоит знать, что такой человек не способен научиться испытывать высшие моральные чувства, его бесполезно пытаться спасти или изменить. Длительно общение с таким человеком приведет к психологическим травмам и разрушению собственной личности. В то же время психопаты очень неохотно отпускают своих жертв. Они дают многочисленные обещания, могут временно корректировать свое поведение, но в итоге, вновь поступают также как и раньше.

Вам стоит задуматься, что вас удерживает в отношениях, в которых вы несчастливы.

Возможно пора перестать быть жертвой и научиться самой строить собственную жизнь, добиваться счастья для себя.  Вспомнить или осознать свои истинные желания, потребности и искать другой путь для их реализации, раз в этих отношениях это невозможно.
Прощая и принимая вашего спутника даже после того, как он причинил вам боль и страдание, вы используете незрелые способы психологической защиты в виде отрицания. Таким образом вы можете не видеть и не осознавать тяжелую и неприемлемую для вас реальность. Вместо того, чтобы взглянуть в лицо фактам, вы предпочитаете представлять идеальную картинку будущей жизни, возможность изменения вашего партнера, приписываете ему положительные черты, которые в реальности отсутствуют, то есть мечтаете и фантазируете, сбегаете в грезу. Вы предпочитаете не видеть то, что человек относится к вам не с любовью и уважением, а использует только для удовлетворения своих потребностей, пренебрегая вашими чувствами.

Для того, чтобы принять окончательное решение, вам стоит обратиться к себе, своей личности.

Вам необходимо принять решение и перестать занимать позицию Жертвы. Для этого стоит избавиться от привычки отдавать ответственность за собственную жизнь в руки других людей, понять, что только вы сами можете создать ту жизнь, которую хотите и заслуживаете.
Задумайтесь, чего вы хотите от отношений и насколько ваш муж позволяет вам это получить. Как вы представляете свое счастье, что вам для него необходимо. Сопоставьте свое видение счастья с реальностью. Научитесь осознавать эмоции, желания и потребности, тогда вы сможете принимать решения и действовать, исходя из того, что важно именно для вас. Когда вы поймете что хотите получить в отношениях с мужем, вам будет проще принять решение о сохранении или прекращении отношений. Внимательно проанализируйте те разрывы отношений, которые уже происходили у вас с мужем. Возможно вы не обращали внимания на то, что он систематически не выполнял данные вам обещания, или выполнял не в полном объеме, отказывался от них, «забывал». Если такое поведение носило систематический характер, то не стоит верить тому, что человек говорит, больше обращайте внимания на его поступки. Уже приняв внутреннее решение, вы сможете действовать, отстаивая в первую очередь свои собственные интересы и право на счастье.

Вы можете научиться вести себя по-другому

Коррекцию позиции Жертвы, выученной беспомощности, осознание собственных незрелых схем мышления, психологической защиты, работу с игнорированием, отрицание, а также работу по осознанию своих чувств, потребностей, ценностей вы можете провести во время работы с психотерапевтом  на курсах  «Коррекция негативных детско-родительских программ», «Освобождение от созависимости». Научиться строить гармоничные, доверительные отношения с партнером возможно, стоит приложить усилия, чтобы суметь получить именно то, что вы хотите и чего заслуживаете.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности