Пять месяцев назад родила ребенка, вместо радости материнства испытала сильный стресс

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Мария. Я загубила свою жизнь, и не знаю, что мне теперь делать. Пять месяцев назад родила ребенка, вместо радости материнства испытала сильный стресс, из-за беспокойства за ребенка и недосыпа, который длился более пяти суток, попала в психоневрологический диспансер. Отлежала там неделю и с радостью включилась в уход за ребенком. Из-за приема таблеток была вялость и постоянно клонило в сон. Когда ребенку не было и месяца, у нее поднялась температура, мы попали в больницу. Там я испытала сильный страх ответственности, растерянность, в буквальном смысле слова хотелось убежать, вновь началась бессонница. Поймала себя на мысли, что не хочу заниматься ребенком, обратилась к психологу. И с этого момента появилась идея о том, что я ничего не чувствую к ребенку, слова родственников не помогали, зациклилась и начиталась столько всего, что сама поверила во все это. К тому же добавилось чтение литературы про депрессивные состояния, побежала по психиатрам и психотерапевтам. Причем сейчас по прошествии времени понимаю, что не было никакой депрессии, а сыграли банальные черты характера — лень, страх ответственности. На психологии зациклилась настолько, что это стало единственной литературой для чтения. После этого наступило состояние, которое длится сейчас — абсолютно ничего не хочу от жизни, не могу заниматься ребенком, общаться,. Из головы не вынуть мысли о периоде, в котором произошло все это. Не прочла за этот период ни одной статьи про детей, все делаю, но в мыслях постоянно анализирую все, не появляется желания погрузиться в ребенка и в повседневную жизнь, себя стала ненавидеть. Точнее желание стать нормальной мамой есть, но на протяжение шести месяцев я вбивала в голову себе то, что не чувствую ничего к ребенку не хочу им заниматься, это стало правдой. Чувствую себя чудищем каким-то, только изображаю на людях и перед родственниками счастливую жизнь. Что делать, не знаю. Играть так бесконечно невозможно, нет ни стремлений, ни смысла в жизни.

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Здравствуйте, Мария! Рождение ребенка сопряжено с различными переменами в жизни женщины. В первую очередь изменения касаются образа жизни. Женщина переживает психофизические, гормональные и эмоциональные перемены. Это стресс дл организма и психики. Чтобы сохранить жизненное равновесие, нужны навыки зрелой личности, способной справляться с трудностями, брать на себя ответственность, принимать сложные решения, не опускать руки, верить в себя и свои силы. Нет ничего, что Вам было бы не под силу или чему Вы не могли бы научиться. Поэтому сейчас Вам важно разобраться, каких навыков Вам не хватает в первую очередь и начать их развивать.
Вы правильно делаете, что в сложной ситуации обращаетесь за помощью к специалистам. В помощи периодически нуждается абсолютно каждый человек, только не каждый может в этом признаться и попросить о ней. Не нужно этого стесняться и думать, что с Вами что-то не так. Давайте рассмотрим вероятные причины Вашего состояния и пути улучшения ситуации.

Страх нести ответственность и принимать решения

Этот страх есть у людей, которых не одобряли в действе за их действия, часто критиковали и ругали или чересчур оберегали, благодаря чему у человека развилась выученная беспомощность и недоверие к себе. На деле же это выглядит, как поиск подтверждения правильности своих действий со стороны других людей. Стремление не принимать сложные решения и просить других людей сделать это (это может выглядеть, как запрос советов, с которыми человек соглашается, более доверяя мнению других людей, нежели своему собственному). Повышенная тревожность и беспокойство, ощущение, что что-то должно случиться. Человек может думать про себя, что с ним что-то не так, что он неспособный, неудачливый, бесталанный, неопытный, глупый, не достаточно образованный или способный, чтобы доверять своему мнению, своим решениям и чего-то достигать в жизни. Все это признаки невроза, вызванного личностной незрелостью и психологическими травмами, полученными в прошлом..

Критика, как способ контроля, психологической власти над человеком

Люди используют критику, чтобы управлять поведением других людей и делать их удобными для себя. Подавление ассертивности другого человека помогает им сохранить статус кво — не нужно будет самим меняться и самостоятельно решать свои проблемы. Это так же касается той критики, которую родители часто называют «во благо». На самом же деле, дети крайне адаптивны и поэтому начинают делать то, что от них требуют, даже если это унижает чувство их собственно достоинства и причиняет боль. Если дети не выполняют требования родителей, то критика переходит в наказание. Поэтому у ребенка нет другого выхода, как подчиниться. И в этот момент он не осознает, что с ним поступают, зачастую, жестоко и не справедливо, и начинает относиться к себе так же плохо, как говорят о нем взрослые. Потом это входит в привычку, и ребенок учиться, как критиковать себя самостоятельно, дополняя или замещая критику родителей. Если ребенок часто слышит, что с ним что-то не так и он не способен о себе самостоятельно заботиться, он поверит в эти слова и начнет их оправдывать на практике. Если Ваши родственники и близкие продолжают Вас критиковать и сегодня, попросите их заменить критику, непрошенные советы и едкие замечания на реальную помощь, в которой Вы действительно нуждаетесь. Или сократите общение с этими людьми. Критика сильно понижает самооценку, способность разумно мыслить и действовать. Если же Вы тот человек, который критикует себя, откажитесь от самокритики, и замените ее на поиски решения тех вопросов, которые Вас беспокоят или не устраивают. Это совершенно точно в Ваших силах!

Гиперопека и развитие выученной беспомощности

Когда родители практикуют гиперопеку и фанатично заботятся о своих детях, тогда, когда они уже многие вещи могут делать сами, не давая им возможности освоить навыки заботы о себе, ограждают от самостоятельных действий и принятия решений, ребенок выучивает роль беспомощной Жертвы. Которая нуждается в другом человеке, как в протезе, на который нужно опираться, чтобы не упасть. Такие люди склонны искать опекуна в виде мужа/жены или других близких людей, которые будут продолжать заботиться о нем, как о маленьком ребенке. Они так же могут искать некого спасителя, который придет и решит все проблемы, например, волшебного принца :).  Они не осознают, что самостоятельно могут заботиться о себе, добиваться желаемых целей, решать проблемы, как это делают все взрослые зрелые личности. Они так же не осознают своей силы и своей уникальности. Если рядом с Вами все еще есть эти опекуны, которые заботятся о Вас, не спрашивая Вашего мнения, откажитесь от такого формата отношений. Сами решайте, какого рода помощь Вам нужна и просите о ней прямо. Самостоятельно принимайте все решения и действуйте исходя из своего видения ситуации и жизни. Не ждите одобрения, потому что Вам оно не нужно. Другие люди могут иметь мнение, отличное от Вашего, и другой взгляд на ситуацию. И они вправе в своей жизни поступать по-своему, так же как и Вы вправе принимать свои собственные решения и действовать по своему усмотрению.

Самокритика и самобичевание

Забота о ребенке требует много энергии и способности нести ответственность. Это значит – принимать непростые решения и последствия этих решений. Идеальных решений не бывает и человеку свойственно ошибаться. Это абсолютно нормально. Ваши ошибки – это Ваш опыт. Не бойтесь этого. Конечно, проанализируйте ситуацию, прежде чем принять решение. Но если оно будет ошибочным, не нужно себя критиковать. Скажите себе: «В следующий раз я это учту и поступлю эффективнее». Когда Вы себя критикуете, Вы не даете себе возможности почти ни на что. Это не то, что Вам нужно. Научитесь одобрять себя, перестаньте критиковать и обесценивать. Если ошибаетесь, признайтесь себе в этом: «Я ошиблась» и сделайте выводы, которые помогут Вам в будущем. Это эффективный способ мышления, который помогает переписывать невротические негативные убеждения и стратегии. Вы увидите, на сколько жизнь покажется Вам более красочной, светлой и радостной, когда Вы откажитесь от самокритики и самобичевания. Вы не чудовище, Вы испуганная женщина, которой не хватает навыков, чтобы стойко переносить и преодолевать жизненные трудности.

Личностные навыки, значимые для родителя

Роль Родителя предполагает взятие на себя ответственности и обязательств по заботе о ребенке и его воспитанию. В связи с этим, Вам важно развить в себе способность полагаться на себя и свои силы. Поймите, что Вы способны справиться абсолютно с любой ситуаций, даже с новой и незнакомой Вам. Через это проходит каждый человек и каждая молодая мама при рождении первенца. Скажите себе, что все идет как надо, и Вы сможете справиться с любой ситуацией. Говорите себе это каждый раз, когда страшно и тревожно, и начинайте искать решения. Вы удивитесь, что решений будет несколько. Выберите одно и начните действовать. Каждый раз, когда Вам страшно, признавайте это: «Мне страшно. И это нормально, так как я не сталкивалась раньше с такой ситуацией. Но, не смотря на это, я справлюсь!».
Для родителя так же важно терпение. Запаситесь им. Ребенок ничего не знает о жизни, и пока Вы научите его всему, Вам понадобится выдержка и любовь, чтобы терпеливо обучать его всему. Говорите себе: «Я большая, а он маленький. Он не знает как правильно, а я знаю, поэтому я буду объяснять столько раз, сколько ему понадобиться, чтобы понять и научиться». Если Вы чего-то не знаете или не уверенны, как правильно, узнайте об этом больше, спросите совета. Благо, сейчас есть интернет, и он дает огромные возможности по получению информации и помощи опытных людей и даже специалистов в разных областях жизни.
Родителю важно показывать ребенку на личном примере, что значит быть эффективным и выстраивать свою успешную и счастливую жизнь. Научитесь ставить свои личные, значимые для Вас цели, и следовать им. Ребенок, глядя на Вас, будет следовать Вашему примеру. Поэтому игнорировать себя и свои потребности, полностью жертвуя себя ребенку не нужно. Как только он немного подрастет, начните уделять больше времени себе, своим потребностям, целям и желаниям. Сейчас у Вас для этого почти нет времени, однако и сегодня находить хотя бы немного времени для себя, можно. Стоит поставить себе такую цель!
Не гонитесь за совершенством и идеалами, не стремитесь угождать стандартам и стереотипам общества. Помните, что перфекционизм — верный признак глубокого невроза. Идеальной мамой стать невозможно, а вот любящей можно. Никто не знает, какой должна быть идеальная мама. Вернее, у каждого есть свое представление об этом. Вашему малышу не нужна идеальная мама. Ему нужна любящая и спокойная мама. Стремитесь к этому!

Что Вы  можете сделать:

  • Организуйте свою жизнь с учетом текущей жизненной ситуации и своих ресурсов так, чтобы Вам было максимально комфортно. Помните, что только Вы решаете, что хорошо для Вас и Вашего ребенка.
  • Наберитесь терпения, потому что трудный период не навсегда. Ребенок первый год жизни нуждается в материнском физическом и эмоциональном присутствии практически двадцать четыре часа в сутки, последующие два года эта зависимость становится все меньше и к трем годам ребенок готов начать практику самостоятельного освоения жизни. В это время дети обычно идут в детский сад, и у родителей появляется больше времени для себя. Так будет и у Вас! Первый год жизни самый эмоционально и физически непростой. Вам просто нужно набраться терпения и планировать свои дальнейшие действия по налаживанию жизни, которые Вы сможете начать уже совсем скоро.
  • Начните получать удовольствие и радость! Делайте сейчас только то, что действительно необходимо, не перегружайте себя. Постарайтесь включать в свой ежедневный план хотя бы 30 минут для себя. Когда Вы будете делать что угодно, что приносит Вам удовольствие. Вы живой человек, который устает и которому нужно личное время и пространство.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Определите, какая конкретно помощь Вам нужна, в каком формате, и в каком количестве. Поговорите с близкими и узнайте, кто Вам сможет в этом помочь. Подумайте, как еще Вы можете уладить бытовые вопросы, на которые, вероятно, у Вас не остается сил и времени. У Вас появится больше времени, а вместе с ним и энергия.
  • Составьте план по улучшению своей жизни на ближайшие 5 лет, и начните поэтапно следовать ему. Пусть цели будут Вас радовать и при мысли о результатах, Вам будет хотеться действовать. Ваши цели это те, при мысли о которых, Вы думаете о себе и своем счастье, а не о том, как порадовать кого-то, оправдать ожидания, поступить назло или вопреки кому-то.
  • Занимайтесь саморазвитием, с тем, чтобы повысить свою самооценку, отказаться от выученной роли Жертвы, и заменить ее на роль уверенной в себе женщины. Вам поможет работы с психологом по следующим направлениям: коррекция негативных программ и неэффективных детских убеждений, коррекция созависимых моделей поведения, коррекция самооценки, выстраивание границ, развитие целеустремленности и уверенности в себе. Психолог так же может дать Вам необходимую эмоциональную поддержку и справиться со стрессом в связи с проблемной или тревожащей Вас ситуацией.
  • Вы так же можете изучать эти темы самостоятельно. На нашем сайте мы предлагаем список рекомендованной литературы по саморазвитию. Начните с книги «Освобождение от созависимости» Берри и Дженей Уайнхолд. Удачи Вам!
icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности