Просто даже общение с противоположным полом стало пыткой, и я это общение забросила, чтобы не быть вновь жертвой неуместных нравоучений и целенаправленной долбежки мозга

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 40 лет и я жертва воспитания своей мамы. Семья азербайджанская,из крайности в крайность, папа обожал и баловал, а мама кнутом, часто избивала и гасила во мне яркую женскую сущность, просто даже общение с противоположным полом стало пыткой, и я это общение забросила, чтобы не быть вновь жертвой неуместных нравоучений и целенаправленной долбежки мозга. Так удалось выкроить себе покой и возможность делать то, что не возбранялось, т.е. учиться на пять и делать карьеру и ни в коем случае не ошибаться. Но природа и жажда любви взяли вверх и в 25 лет я полюбила хорошего парня, мама сделала мое общение с ним невыносимым, подслушивала телефонные разговоры и т.д, Она думала, что воспитывает. Вот тогда я и поставила на себе крест как женщина, только чтобы маму не раздражать, до 30, пока не встретила, как выяснилось, подонка, использовали и бросили правильную девочку, ведь на жертву всегда найдется палач. Мне 40, до сих пор гнобят и упрекают, что шлюха, отношений с мужчинами больше не было и не намечаются, замужеством и не пахнет, мама меня презирает и в душе ненавидит, я порчу ей биографию успешной матери, себя винить духу у нее не хватает, пилит меня. После подонка начались серьезные проблемы с женским здоровьем, сейчас чуть поутихли, но не прошли, будто сама вселенная решила убить во мне женщину. Кстати, я очень красивая, говорят, и образованная. И в том, где мне комфортно без мамы, я делаю успехи, ведь там меня не в чем попрекнуть.Сестренка наглее меня, плюнула на ее мнение и вышла замуж за иностранца, меня называет ссыклом за страх перед мамой, страх не оправдать ее надежд. О том, чтобы жить отдельно, и речи быть не может, это противоречит нашим обычаям, и в этом случае меня загрызут ещё и родственники. Я неправильно живу?

Ответ психолога theSolution:

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности, психотерапевт

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности, психотерапевт

Очень глубокий вопрос. Нет ничего плохого в том, чтобы следовать культурным обычаям, сложившимся стереотипам, правилам семьи и родственников. В норме правилами и стереотипами становятся те модели поведения, которые служат во благо. Это здорово, когда  старшие родственники заботятся о вас и поддерживают вас и советами, и делами. Что плохого в том, чтобы жить, осознавая себя частью большой семьи, в которой ум мудрых служит уместным наставлением в жизни для менее опытных, правда? Когда все хорошо, можно позволить себе не размышлять логически, не заниматься развитием критического мышления, а просто следовать стереотипам и обычаям. Но что делать, если конкретно в вашем случае стереотипы не работают?

 Дуальюнион, союз жестокой матери с покорной дочерью

Вместо того, чтобы поддерживать вас в раскрытии женственности, ваша явно мама завидует вашей молодости и красоте и подсознательно программирует вас на несчастливую личную жизнь. Это некрасивая история, но такова реальность. Нарциссические родители соревнуются подсознательно со своими детьми.  И вам уже сорок лет, еще остается какое-то количество лет репродуктивного возраста, самое время встретить любовь и создать семью. Задумайтесь, действительно ли вам нужно  исполнять пожелание мамы, исходящее не из ее заботливой родительской части психики, а из ее больной части психики, которая которая бессознательно соревнуется с собственной дочерью за успех в части мужского внимания? И вообще, это воспитание кнутом с самого детства выглядит совсем неадекватно. На чем основывается ваше желание слушать маму? Вы действительно уверены в том, что ваша мама психически здорова и в ее планы входит ваша счастливая личная жизнь? Подумайте, может, она видит вас не как отдельную личность со своими потребностями, желаниями и правами,  а иначе. К примеру, как свое неотъемлемое приложение, которое так удобно винить и ругать, когда вздумается и выставлять напоказ, как примерную послушную дочку, красавицу и отличницу, чтобы похвастаться перед другими родственниками.

Жестокие родители требуют от своих детей бессмысленных жертв в своей личной жизни  ради ощущения психологической власти, контроля. Власть ради власти, вот так низко. Это противоречит обычному восприятию родителей, как  заботливых, любящих, оберегающих.

Подумайте, вы действительно верите в то, что страдания помогут вам заслужить одобрение мамы, стать «хорошей девочкой» в ее глазах? Ведь если бы она была способна чувствовать вашу боль, она никогда бы не поступала с вами столь жестоко. Жестокость является признаком того, что человек не испытывает сострадания, не способен понять ваши чувства, его эмоциональная сфера устроена патологически. Подумайте, насколько же жестоко запрещать дочери личную жизнь после неудачного романа. Как можно быть настолько равнодушной к вашим переживаниям и требовать от вас «хорошести», когда вы изводите себя болью, несуществующей виной и ложным стыдом.  И вообще откуда эти идеи «грешности» интимной близости с любимым мужчиной. Неужели вы на самом деле верите, что отказавшись от повторной попытки построить счастливую личную жизнь с другим мужчиной, вы очиститесь от чего-то грешного многолетним  воздержанием?   Вам не кажется, что здесь есть  двойные стандарты: за одно и то же поведение- интимную близость — мужчина не осуждается, а даже восхваляется,  а женщина осуждается и винит себя.  И где, спрашивается, здесь логика? Вам же совершенно не в чем себя винить.

Задайте себе вопрос, верите ли вы в то, что следуя всем указаниям близких вы действительно найдете счастье для себя? Возможно, вы никогда не думали о том, что у ваших родственников могут быть невротические или нарциссические отклонения в мышлении, из-за чего даже хорошие советы в их исполнении превращаются в жестокость и насилие над вашей душой. Знаете, как называется мучительный союз дочери и мамы? Дуальюнион. Вы сейчас находитесь в таком союзе с мамой, и вам это в жизни нужно для чего? Для того, чтобы еще больше презирать себя, хотя вы ни в чем не виноваты и ничего плохого не сделали?

Ошибка  в выборе партнера в прошлом не делает вас психопаткой ни тогда, ни сейчас

Почему вам нельзя объяснить ту грань, где проявляется чувственность достойной леди и поведением женщины-психопатки, которую обычно именуют шлюхой? Здоровая сексуальность священна, близость с любимым в духовных учениях называется Священной Страстью,  что в этом может быть плохого и тем более недостойного?  Почему любое  сексуальное поведение, даже неудачный опыт отношений, приравнивается к поведению женщин-психопаток, страдающих органическим поражением головного мозга и оттого не контролирующими половой инстинкт и не чувствующим моральных чувств? Они может и отдаются всем и каждому пятьдесят раз на день, на то и психиатрическое заболевание. Как это к вам относится? Разве психиатр поставил вам такой тяжелый диагноз? Вот на каком основании ваши родственники сделали умозаключение о ваших проблемах с сексуальностью и смеют вас унижать? Вы не демонстрируете ни одного признака поведения  женщины-психопатки, какое право они имеют вас так называть? У них плохо с логикой или незнакомо слово «уважение»?

Вы имеете право на любовь и счастливую личную жизнь независимо ни от чего

Задумайтесь, зачем вам верить в негативные родительские программы и отыгрывать подсознательный безлюбовный сценарий по Берну?  Разобравшись со своими убеждениями и образом мыслей, вы сможете прожить жизнь совершенно с другим сценарием и совсем другого качества.

Подумайте,  почему всем женщинам, похожим на вас, можно проявлять свою красоту, встречать любовь, привлекать достойного мужчину, а лично вам нельзя проявлять сексапильность?  Вы такая же красивая и замечательная женщина, как и другие, и имеете такие же права на мужчин и их любовь. Пусть вашей маме это и не нравится и у нее на вашу жизнь имеются свои планы, но это же Ваша жизнь. Вы же можете осознавать себя отдельной личностью со всеми вытекающими правами. Свободу никто никогда просто так не дает, ее берут. Вопрос, что вас заставляет отказываться от личностной свободы и делать выборы, которые явно причиняют вам страдания.

Если вы осознаете, что вам трудно или невозможно из-за запретов делать здоровые вещи, которые допустимы для других людей, то ваше состояние называется выученной беспомощностью. Выученная беспомощность основа виктимного поведения, т.е. поведения страдающей жертвы. «Жертвой» в психологии называется человек, который терпит много боли и унижений, а также из за выученной беспомощности не прилагает активных усилий, не меняет не устраивающую его или ее  жизненную ситуацию. Виктимное мышление можно исправить, у нас это  курс по коррекции виктимности и предикторов виктимного поведения.

Идеи непогрешимости и идеальности оставьте в учебниках по неврозам, им там самое место. Позвольте себе быть нормальной, ошибающейся в жизни женщиной. Не судите себя строго за то, что пожелали мужчину, а он оказался подонком. Они очень привлекательны и обаятельны на первых порах, иначе, как бы они находили себе женщин. Да и как правило, очень хороши в сексе. Да, обманул он вас, неприятно. Но вашей вины в этом нет, вы же рассчитывали на отношения, на счастье. Обман, это его вина, его ответственность.

Требование девственности и успешного замужества с первой попытки

Задумайтесь, нет ли такого, чтобы родственники предъявляли вам требование выйти замуж с первой попытки, да еще и именно девственницей. Знаете, была такая пара святых, Петр и Февронья, у них получилось полюбить друг друга с первого взгляда и прожить вместе в любви и согласии всю жизнь. Но если вы не причисляете себя к лику святых, и ваша икона не источает блаженное миро из святых масел, творящих чудеса, то вы просто обычная нормальная женщина. Обжигаетесь и зализываете раны, как все, совершаете ошибки и пробуете снова и снова.

Может, в вашей субкультуре и принято требовать девственности от женщины. Но важно понимать, что это правило действует не для того, чтобы установить отцовство. Современные методы генетического анализа позволяют это сделать с точностью 99,(9)%. И это не вопрос интимной гигиены, страха заразиться венерическими заболеваниями. Невротическое ожидание, переходящее в требование  девственности только от женщины, решает вопрос мужского самолюбия, и только.  Девственнице не с кем будет  сравнивать избранника в постели, и она не будет предъявлять претензий на некачественный секс. Но не все мужчины настолько неуверены в себе, чтобы требовать именно девственности от партнерши. Некоторые вполне зрелые личности ожидают взаимных чувств, любви, заботы, страсти, союза и принимают партнера с прошлым опытом, без невротического требования совершенства и идеальности.

Не вините себя ни в чем

Не вините себя, так как причиной обвинений себя является ничем не оправданная ненависть к себе. Если копнуть глубже, то за ненавистью к себе прячется гнев на родителей, которые нарушали моральные принципы в отношение вас и запретили вам выказывать любые агрессивные чувства. Так вы научились вместо того, чтобы гневаться на них, винить себя.

Многие женщины ошибаются, по незнанию, но духовные законы  как гласят: «Ошибки, допущенные по незнанию, прощаются бессчисленное количество раз». Как вы могли знать о существовании аморальных мужчин, если вы не изучали психологические науки?  Ошибка в выборе партнера не делает вас аморальным человеком, а просто указывает вам на то, что вы не делаете правильных самостоятельных умозаключений при оценке личности человека. И здесь вам было бы очень полезно учить психологию и логику, чтобы понять свои ошибочные  способы оценки людей. Занятия личностным ростом посвящены как раз анализу своих когнитивных искажений при оценке личности других людей, это вам очень поможет. Человеку свойственно ошибаться, и вы не обязаны быть исключением из этого правила.

Идеи непогрешимости и требование идеальности от себя —  это невротические идеи, требующие личной психотерапии. Если вы ловите себя на мысли о том, что вы обязаны быть идеальной, никогда не ошибаться, значит, вашим личностным развитием никто не занимался и вы мыслите с ошибками логики и предъявляете завышенные нереальные  невротические требования к самой себе. И это важно исправить, как можно быстрее. Как вы будете принимать успешные решения, если вам не поставили модели правильного мышления?

Доверяйте своим глазам, а не чужим словам

Понимаете, где лежит грань между  решением следовать стереотипам и культурным обычаям, а где нет? Это грань — ваше благополучие. Если под видом стереотипов и обычаев, вас заставляют страдать, это означает только одно, что кому-то нужна власть над вами.

По возможности, отучитесь терпеть эмоциональную боль. Уважайте себя.

Власть любят жестокие люди, а жестокость является признаком психиатрических заболеваний. В норме в здоровых семьях  следование обычаям и культурным правилам помогают прожить жизнь счастливо и благополучно. Если же этого не происходит, важно рассуждать логически: на каких основаниях вы строите свои умозаключения. Почему доверие стереотипам должно быть , хотя ваш реальный опыт противоречит этим идеям.

Что такое логическая ошибка в основаниях для умозаключения?

Немного теории. Основные ошибки люди делают в неверных предпосылках для умозаключения, а также в посылке малого термина дедуктивного силлогизма. Проще говоря, люди чаще всего делают ошибки в основаниях для умозаключения. Как это понимать?

Вера в стереотипы разумна при условии психического здоровья родственников. Когда они нездоровы, то вы строите свое доверие к стереотипам не на тех основаниях. а значит приходите к неверным решениям и выводам.

Это похоже, как если бы все на свете вам твердили, что обычно стрелка компаса указывает на север, и именно туда нужно идти. Но вы видите, что конкретно ваш компас указывает на темный лес неподалеку, где есть залежи магнита. Можете ли вы делать правильное умозаключение о том, что ваш компас указывает на север, только потому что у других людей обычно так бывает и они это уверенно утверждают? Наверное, нет. Ваш опыт отличается от стереотипного, а значит, верить, что абсолютно любой компас абсолютно в любой ситуации указывает на север, означало бы ошибаться в предпосылках для умозаключения. Ведь бывают исключения из правил, когда стрелка компаса притягивается магнитным полем руды. И лично вам ориентироваться на этот компас было бы неправильно, вместо блистающего северного сияния, вы увидите гнилое болотце в страшном лесу.

Улавливаете, что такое делать умозаключение не на тех основаниях? Вот этот тип ошибки вам свойственен и здесь были бы очень полезны занятия с психологом по коррекции логики мышления.

Мало ли кто и что утверждает, люди не учат логику и произносят странные мысли с апломбом. Это нужно учитывать, и все время  анализировать, на каких основаниях тот или иной человек приходит к своим умозаключением.  Ну и что, что кто-то выглядит уверенно. Он может вполне нести чушь просто с уверенным видом. Может, ваш случай, как раз исключение из правил, о котором другие люди и понятия не имеют. Решайте свою судьбу только самостоятельно.

Переформулируйте близким фразу так: «Дорогие родственники, морально ли отказаться от счастливой личной жизни, для того, чтобы вы не ходили на занятия к психологам, а выплескивали свою подавленную агрессию от нелогического мышления, на меня, ругая, виня и всячески создавая несносные эмоциональные условия жизни. Соответствует ли это принципам взаимного уважения детей к родителям и родителей к детям? » Может быть, близкие строят свои умозаключения на том основании, что потребности детей якобы не нужно уважать. И тогда вам на многое откроются глаза: на эгоцентризм, эгоизм, и привычку унижать вас, потому что так удобно, потому что вы готовы это терпеть и боитесь быть неодобряемой.

Здоровый эгоизм  защищает вас от требований  жертв и страданий

Ведь что нам помогает отличить требование бессмысленных жертв и желания властвовать, от здоровой заботы со стороны родственников? Правильно, здоровый эгоизм. Может, вы и ненавидите себя за неидеальность, ну и что? Это вполне решаемые психологические проблемы. Именно здоровый эгоизм, помогает понять, когда советы близких идут во благо, а когда во вред. Насилие, психологическое, эмоциональное, это вред. Здоровый эгоизм нужен для того, чтобы выжить в среде людей с отклонениями в мышлении, которые трактуют нравственные понятия, как им заблагорассудится, а вас заставляют следовать своим искаженным идеям. Вот собственно говоря, это и волнует больше всего: куда подевался ваш здоровый эгоизм?

Изучите индуктивную логику и научитесь мыслить терминами

И еще вопрос, почему ваши родственники не занимались  в детстве развитием логического мышления у вас? Хотя бы для того, чтобы вы могли самостоятельно приходить к верным умозаключениям, когда  слова других людей не отражают реальность, которую вы видите. Разница между виктимным мышлением и здоровым состоит в том, что потенциальные жертвы не могут мыслить существительными. Это свидетельствует о том, что в их мышлении не происходит процесса самостоятельного умозаключения.  Обратите на это, пожалуйста, пристальное внимание.

Пример того, как мыслит виктимная женщина: «Он расстроился, был огорчен, он выпил и сильно разозлился, кричал, ругался и так несколько раз в месяц. Что мне делать?». Эту же самую ситуацию невиктимная женщина опишет словами: «Очередной запой алкоголика».  При второй формулировке  вопрос » Что мне делать?» не стоит, так как процесс самостоятельного умозаключения помогает правильно оценить ситуацию, назвать ее терминами в виде существительных и принять верное решение по ней (развод).

Мышление с преобладанием существительных (точных формулировок и терминов) является более качественным по сравнению с мышлением, в котором сплошь глаголы и прилагательные, выражающие не умозаключение, а банальное эмоциональное состояние. Вы можете тренировать качество мышления на занятиях по личностному росту.

Подсознательные сценарии жизни можно пересмотреть и отказаться отыгрывать

В любом случае, вы большая молодец, что решились написать нам. Наверное, это было непросто. Просто поверьте, что счастливая жизнь возможна и для вас также. Любую установку или вредную негативную детско-родительскую программу можно пересмотреть на занятиях с психологом. Хорошие можно оставить, а плохие, вредные можно отказаться исполнять. Свой подсознательный жизненный сценарий можно корректировать с помощью технологий ускоренного личностного роста (психотерапии). У нас анализ подсознательного сценария проводится на занятиях по теме «Коррекция негативных детско-родительских программ»  Если вы научитесь мыслить иначе, вы и начнете действовать иначе. Уделите время и силы настройке камертона вашего качественного мышления, и у вас все получится!  Всего вам доброго!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности