Приезжаю с учебы поздно вечером — родные поужинали, мне ничего. Опять виновата я, так как не предупредила, не подумала и вообще старших не уважаю, и ни с кем не общаюсь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мы живем втроем: папа, папина тетя (74 года, больные руки), я. Раньше жила еще мама, но она скончалась. Недавно вышла на работу на полставки с графиком через день. Ранее ездила на учебу в другой город. Наблюдаю временами такую ситуацию. Приезжаю с учебы поздно вечером — родные поужинали, мне ничего. Начинаю возмущаться, что вечер, я с дороги и прочее, почему мне тоже не приготовили? В итоге виновата я, так как не позвонила, не предупредила, что буду на ужин (учитывая день постный был). Возникает вопрос — неужели трудно просто пожарить картошки? Оказывается трудно, так как не знали что я буду. Вскоре, все таки после учебы приготовили ужин. Но этого хватило не на долго. Далее ситуация повторялась. Вчера было тоже самое. Прихожу с работы родные ужинают остатками борща, обо мне никто не подумал. Опять виновата я, так как не предупредила, не подумала и вообще старших не уважаю, и ни с кем не общаюсь. Утром говорю тете, что мне было обидно такое отношение и давайте в следующий раз приготовьте что-нибудь. Обида, «ну я же не знаю, что ты будешь». Говорю за картошку. Вроде согласились. Потом: «Каши себе будешь готовить сама, я не знаю как ты готовишь, а мое ты есть не будешь». Говорю: «Готовьте по-своему». В итоге, ответ тети: «Я готовлю борщ и все!». И я оказывается не замечаю ее хорошего отношения ко мне. Я разозлилась. Говорю хорошо, тогда я забываю, как включается стиральная машинка (хотя, наверное зря сказала). Я не понимаю такого. Когда я готовлю, заходит в кухню и говорит «как все вкусно пахнет». При этом кроме борща и плова ничего не готовит. Пахнет то вкусно, но в чем проблема приготовить что-то другое? Детская отговорка «я не знаю понравится ли вам» если честно раздражает. И еще раздражает, что виноватой остаюсь я и папа на ее стороне. Сам на стол накрывает, тетя не знает ни про тарелки, ни про ложки. Уже иногда начинаю ее просить — достаньте тарелки, ложки и пр. Папа мне говорит, что он тоже поздно приехал и пр. Но от то тут причем? Тетя весь день дома, почему это забота папы что-то приготовить на вечер, разогреть?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Ситуация ваша довольно сложна, поскольку вы столкнулись одновременно и с манипуляцией на вашем нравственном кодексе, манипуляцией на чувстве вины и проявлениями скрытой агрессии в отношение вас.

Сложность схемы  манипуляции обусловлена ее многослойностью.

Представьте себе модель манипуляции в виде торта с двумя слоями бисквита и  двумя слоями творожного крема. Нижний слой крема кремово-шоколадный, а верхний — обычного белого цвета. Красной  вишенкой на торте является жалоба престарелой тети  на «больные руки» и общую слабость и беспомощность. Проверить вы это не можете, поскольку  у пожилых людей  действительно  бывают серьезные проблемы со здоровьем. Если вы не врач, то как вы определите, насколько серьезны жалобы? Не преувеличивают ли их, чтобы заставить вас прислуживать  или, наоборот, не преуменьшают ли их, чтобы вас не беспокоить? К тому же, как честный человек вы следуете кодексу нравственных людей: говорить правду и верить на слово. Для честного человека подвергнуть сомнению слова другого человека — это означает нанести ему оскорбление. Вы к тому же обязаны уважать старших в семье, это моральная норма в нашей культуре. Как вы можете оскорбить недоверием и сомнением престарелую тетю, проявив явное неуважение к ней? Никак. Таким образом, вы уже находитесь в ситуации, где вам предоставляют информацию, которую вы не можете ни доказать, ни опровергнуть, не будучи обвиненной в неуважении к старшим.

Первый слой манипуляции — использование ваших нравственных правил против вас

На поверхностном слое манипуляции, образно выражаясь, где бисквит торта покрывает белый творожный крем, происходит следующее.  Тетя вашего отца хочет, чтобы вы заботились и о себе, и о ней и об отце. По всей видимости напрямую она не может этого сказать вам, поскольку ее заявление приоткрыло бы завесу над ее внутренней агрессией. То, что они с вашим отцом сами едят, а вас не кормят, безусловно является признаком пассивно-агрессивного поведения,  типичного для невротических личностей. Из-за внутренних запретов, тетя вашего отца практически никогда не выказывает агрессию открыто. Именно поэтому вы не можете понять, как она на самом деле к вам относится: любит или ненавидит, или испытывает и то, и другое чувство одновременно. Усомниться в искренности ее чувства любви к вам вы не можете, так как это выставляет ее в невыгодном свете. Несмотря на то, что поведение тети никак не укладывается в картину любящего отношения старшей родственницы к младшей, проявить сомнение в искренности ее чувств к вам, вы не можете. Вы должны, как честный человек, верить всему на слово, даже когда поступки явно противоречат словам и правилам нормальных семейных отношениях. Если вы скажете ей «вы меня не любите», то услышите дежурное заявление о неуважении к старшим.

Манипуляция на чувстве вины и создание нужных обстоятельств — второй слой

Теперь перейдем к разбору более глубокого уровня манипуляции, которую образно отнесем к слою пропитанного коньяком бисквита, лежащим под творожным кремом и вишенкой. Тетя вашего отца пытается снять с себя ответственность за приготовление пищи и переложить ее на вас, молодую и здоровую. При этом она манипулирует вами так, чтобы вы испытывали ложное чувство вины. Вы не позвонили, не предупредили, то вы не станете кушать и так далее. Смысл этого слоя манипуляции состоит в том, что  вашего мнения  никто не спросил. Договоренности о приготовлении еды в семье нарушены в одностороннем порядке. Вы узнаете о новых правилах игры по факту прихода домой с учебы поздно вечером. С вами никто не обсуждал новую договоренность, вы не давали на это согласия.  Ваше решение никого не интересовало, а это значит, что был грубо нарушен принцип свободы воли. Вы по сути поставлены в условия, которые вас подталкивают к тому, чтобы поступать так, как задумал манипулятор. Вы же живой организм, вы не робот, а, значит, вы не сможете не кушать. Вас подталкивают к тому, чтобы вы готовили себе и близким еду, против своей воли и в силу сложившихся непреодолимых обстоятельств. Кстати, в психологии манипуляций технологии подталкивания жертвы к желаемому для манипулятора поведению за счет создания вынужденных обстоятельств, называются когнитивными надж-технологиями (nudge- подталкивание). Прелесть надж-технологий для  манипулятора состоит в том, что очень трудно доказать, что обстоятельства сложились нужным ему образом неслучайно, а при его умысле, планировании и участии. Манипулятор может все списать на обстоятельства, и выйти сухим из воды, причем так, чтобы ему еще и сочувствовали.

Нарушение вашей свободы воли

В нормальных семейных отношениях, прежде чем менять правила, с вами бы обсудили новые договоренности. Это выглядело бы примерно так. Тетя вашего отца пригласила бы вас попить чай и поговорить. Вы бы дружно расположились там, где вам удобно и обсудили бы вопрос распределения семейных обязанностей. Тетя вашего отца сказала бы так: » У меня болят руки. Мелкие движения причиняют боль. Болят суставы. Мне нужна ваша помощь.» И вы бы обсудили вопрос установления опеки, оплаты сиделки и/или помощницы по хозяйству, составления завещания и передачи имущества в пользу вас с отцом. Пока тетя отца находится в сознании и дееспособна, может подписать документы своей рукой  и способна заключать сделки от своего имени, важно поторопиться с тем, чтобы завещание в присутствии нотариуса было оформлено на вас и вашего отца.  Также вы бы обсудили, какое лишнее имущество можно продать, чтобы оплачивать труд человека, помогающего досматривать тетю вашего отца, пока вас и его нет дома. Помощница по хозяйству могла бы приготовить еду, покормить с ложечки вашу престарелую родственницу, помочь ей застегнуть пуговицы, нажать кнопки на пульте телевизора, открыть/закрыть дверь в туалет и в ванную, помочь помыться, постирать одежду в стиральной машине и так далее.  Если бы  помощнице оплатили работу по покупке продуктов, приготовлению еды,  то вы могли бы спокойно продолжать учиться, не голодая, а ваш отец мог бы приходить с работы к горячему вкусному ужину. Может быть, вы бы нашли и другое приемлемое для всех решение. Ключевой момент состоит в том, чтобы вы втроем обсудили варианты, приемлемые для вас всех и нашли оптимальный способ, при котором бы максимально учитывались интересы каждого члена семьи. В вашем случае этого всего сделано не было, что свидетельствует в пользу того, что истинная мотив не соответствует заявленному.

Третий слой — блокирование самой возможности найти союзника в противостоянии интриге

Давайте в нашем анализе перейдем еще на один слой глубже. Условно говоря, под вишенкой, слоем белого творожного крема и пропитанного конъяком бисквита, находится второй слой крема, кремово-шоколадный. На этом слое манипуляции важно производить правильное впечатление на вашего отца, так сказать, не выходить из образа жертвы. Ваш отец, скорее всего как человек сострадательный и неопытный в психологических манипуляциях, не понимает замысла всей интриги. Как любой нормальный мужчина, он испытывает сострадание к слабым и беспомощным, готов защищать слабых, жертвовать собой, даже будучи уставшим.  Он занимает сторону своей тети, потому как в отношении него она не проявляет ни явной, ни скрытой агрессии. Обволакивающей, скрытой агрессии, которую проявляет тетя в отношение вас, ваш отец, как и любой непроницательный человек, по всей видимости, не различает.  Тот, кто не разбирается в психологии,  мыслят достаточно примитивно: кто проявил открыто гнев —  тот плохой. Кто изобразил себя тихой жертвой,  тот  хороший и ни в чем невиноватый. Возможно, увидев то, что вы проявляете гнев открыто, ваш отец по  простоте душевной думает, что ссору затеваете вы, проявляя бесчувственность и неуважение к старшим.

Для того, чтобы удерживать вашего отца в повиновении, его тете приходится играть роль слабой и беспомощной жертвы. Чтобы давить на его чувство сострадания к больной старой женщине и задействовать его моральные принципы на пользу себе, тетя вашего отца будет ограничена в одном. Она не сможет проявить агрессию в отношение вас открыто, иначе весь ее образ безропотной честной страдалицы рассыпется, как карточный домик. Потому вы можете быть уверены в том, что на вас не будут явно кричать, не будут бить. Агрессию будут проявлять тайно, под видом чего-то иного.

Скрытая агрессия под  маской

Существует около сорока видов скрытой агрессии, каждый из которых настолько неявный и неочевидный. Любой интриган, применяющий методы скрытой агрессии, имеет веское преимущество, поскольку его провокации незаметны окружающим. Это преимущество нивелируется только тогда, когда жертвы обволакивающей агрессии изучат темы бланкинга, вивхолдинга и газлайтинга и прочих видов скрытой, пассивной агрессии. Когда вы начнете различать методы скрытой агрессии и неприглядные мотивы других людей, вы начнете правильно на них реагировать.

Четвертый слой — жажда тайной власти

Реагировать на пассивную агрессию нужно по тем же правилам, что вы реагируете на активную агрессию в ваш адрес. Нужно защищать свои личные границы и свое чувство собственного достоинства. Также важно пресекать всякую возможность получить над вами психологическую власть и манипулировать вами этим способом в дальнейшем. Помните, что на  самом нижнем слое манипуляции, там где  на нашей схеме находится второй, нижний слой бисквита, вы всегда найдете жажду власти. Это желание власти, желание заставлять вас действовать вопреки вашей воле, и есть злодеяние. Нравственные люди не манипулируют друг другом, а договариваются, согласовывая свои интересы.

Определите наличие или отсутствие умысла

Далее вам важно понять, была ли манипуляция в отношений вас непредумышленной или имела умысел. Для различения этого вы можете применить правила из темы модусов дедуктивного силлогизма. Одиннадцать фигур будут свидетельствовать о том, что ваше дедуктивное умозаключение о наличии умысла верно. Если сведение фигур дедуктивного силлогизма приведет к формированию оставшихся схем, то ваше умозаключение об умысле неверно. Если тетя вашего отца действовала непредумышленно, то есть по незнанию, глупости, то следует поступить следующим образом. Вам следует объяснить ей недопустимость манипуляций в отношениях, проговорить свои ожидания друг от друга. Когда вы найдете решение, устраивающее все стороны, когда заключите новую договоренность, основанную на принципах сотрудничества, вам всем станет хорошо. Атмосфера в вашей семье разрядится, вы сможете снова проявлять чувство любви к своему отцу и его тете, а она  — по отношению к вам обоим.

Если же тетя вашего отца создавала ситуацию треугольника Карпмана умышленно,  осознанно желая причинить вам душевные страдания, то здесь нужно руководствоваться принципом справедливости.  Справедливость не прощает и одного сознательно причиненного зла. В этом случае не нужно поддерживать манипулятивную психологическую игру, а наоборот по методике вывести подавленный гнев тети вашего отца наружу, а затем решить конфликт по шестишаговой или семнадцатишаговой схеме.

Чем вам может помочь профессиональный психолог

Для того, чтобы  уяснить, как правильно понимать и применять принцип справедливости и при этом не нарушить принципов нравственности,  вам потребуется помощь профессионального психолога. Если вы не умеете сводить фигуры дедуктивного силлогизма и отличать ложь от истины, обратите внимание на курс » Основы логики и критического мышления». Пробелы в распознавании и защите от манипуляций вы можете устранить на соответствующем курсе, посвященном этой теме. Все подробности можете уточнить у Администратора admin@thesolution.ru  Всего вам наилучшего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

 

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности