При встрече, мне было сказано, что папы не стало и надеяться я должна только на себя, да и замуж уже наверное и не выйду (как будто я туда бегу и спотыкаюсь).

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! В 2017 году у меня умер папа и я осталась с бабушкой. На похоронах папин сослуживец сказал, что если нужна будет помощь, могу обратиться (уже тогда знала, что это ради красивых слов). В 2018 году я оказалась весьма стесненной в средствах и попросила в у этого сослуживца в долг 10 000 на лечение зубов (была сильная боль).
При встрече, мне было сказано, что папы не стало и надеяться я должна только на себя, да и замуж уже наверное и не выйду (как будто я туда бегу и спотыкаюсь). Меня это сильно задело. Я сказала, как только встану на ноги — отдам. Потом резко понизился доход — потеря работы. Со здоровьем стало хуже. Вступила в наследство, продала машину — часть
денег внесла на СРО проектирования, что бы был какой-то доход. Другую часть на лечение у эндокринолога. Посоветовавшись со своим психотерапевтом (у меня невроз) поехала к неврологу. Спасибо ей огромное, выяснила проблему, назначила лечение, диагноз — соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы. После нового
года мне стало гораздо лучше. Финансовое положение не улучшилось. У телефона с номером сослуживца потерялась батарея и я ему не звонила. Это произошло осенью. 1 мая 2019 года ко мне домой приезжает супруга сослуживца. По поводу долга. Я объясняю, что не могла отдать долг по причине болезни. Согласилась с тем, что надо было позвонить и
предупредить или приехать. Мне сказали следующее — что на кладбище речь не шла о денежной помощи, а о помощи советом и в закрытии папиной фирмы, что они тоже болеют и живут на пенсию, оторвали деньги от себя и отдали мне, бизнеса не имеют, что вообще могли не давать. На выходе я ей сказала, что моим покойным родителям они за станки, которые возил
папа так и не расплатились, чтобы она ко мне домой больше не приезжала и все вопросы я буду решать с ее мужем, у которого и брала деньги в долг. В итоге я бессовестная, и сейчас она скажет мужу и он мне покажет, и про станки я услышала краем уха, и они же забыли про 6000, которые давали моим родителям 20 лет назад. Я сильно разозлилась. У
них военная северная пенсия, если у моего отца было порядка 50000, то у сослуживца больше. Супруга, тоже военнообязанная и контрольные ей писал мой отец. Бизнес есть — на сослуживца оформлено ИП, действует
оно уже лет 12-13, проверила как контрагента — контора чистая, шиномонтаж. Мой долг, хотела обсуждать при бабушке (76 лет), типа секретов то нет. Я вспомнила все — как нашу семью выдернули из трехкомнатной квартиры со всеми удобствами на севере, обещая отцу работу и поселили в летней кухне при чужом доме с туалетом на улице и
водой из колодца (потому что близко у их дому). Как с работой затянулось, наступила зима со снегом, денег не было, мы ели одну картошку, а их семья в качестве гуманитарной помощи передала нам свои закрутки, часть из которых была испорчена и стухла. Мылись в двух тазиках, иногда по-воровски, когда семьи сослуживцев не было дома,
ездили к ним и мылись в ванной. В зиму пользовались моим отцом как водителем (у папы была Нива, которая везде проезжает), чтобы отвезти супругу сослуживца то к доктору, то к бабке-шепталке. Когда работа началась, то и продлилась она не долго. И папа сам искал себе работу и устраивался на новом месте. В семье не раз всплывал вопрос, что сослуживец должен папе за станки, которые он возил. Но папа отмахивался, не хотел связываться. Меня так все взбесило. Я понимаю, что это плохо, но возникла мысль, что возвращать им ничего не хочу. Расписку я не писала. После ее визита мне было очень плохо.

 

Ответ психолога theSolution:

Клинический психолог Олеся Францына

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Я соболезную вашей утрате. Потеря родителя оставляет большой след в душе человека. Утрату важно полностью прожить и принять, чтобы переживание утраты было эффективно завершено, и вы могли эффективно строить свою дальнейшую жизнь. В человеческую психику природой заложены механизмы проживания утраты, однако могут быть и осложненные формы горевания, которые существенно сказываются на жизни человека. В норме утрата проживается в течение года. Это время необходимо, чтобы человек перестроился, и принял жизни без ушедшего человека. В период проживания утраты важно не принимать никаких серьезных решений, потому что они могут быть продиктованы болезненными эмоциями и не быть для человека эффективными.

Морализация действий

В ваших словах читается боль, обида, одиночество. Вы пережили потери, лишения и трудности. И, конечно, эти обстоятельства сильно влияют на ваше эмоциональное состояние, на ваш душевный покой. Одним из способов справляться с жизненными трудностями являются психологические защиты. В ситуациях стресса они особенно наблюдаемы.

Одним из способов защитить чувство собственного достоинства и сохранить самооценку, которым пользуетесь вы, является рационализация и морализация своих действий. Находя рациональное или моральное объяснение совершенным действиям, вы легализуете эти действия и поддерживаете внутреннюю уверенность в их правильности. Это своего рода самообман, который позволяет не сталкиваться с объективной реальностью и необходимостью признавать свои ошибки, неправильные поступки и свою неидеальность в целом.

Например, вы используете, как рациональный аргумент для невозврата долга тот факт, что сослуживец вашего отца причинил вашей семье много бед. Вы как бы восстанавливаете справедливость, не возвращая взятые в долг деньги, потому что сослуживец отца тоже не вернул в прошлом вашему отцу какие-то деньги. Плюс усиливаете этот аргумент тяготами, которые пережила ваша семья, по вашему мнению, из-за этого человека. В этом случае вы морализуете свой поступок, восстанавливая справедливость, как бы совершая благо.

Осознавать и признавать эти процессы в себе человеку крайне сложно, поэтому чаще всего они реализуются неосознанно. В результате действия защитных механизмов, человек может создавать такую ситуацию, в которой возникают всевозможные препятствия, нелепые случайности и тому подобное, и списывать это на обстоятельства. Например, когда не хочется отдавать деньги, взятые в долг, ссылаться на непреодолимые обстоятельства — на состояние здоровья или потерю номера телефона и невозможность связаться с человеком.

Тот факт, что продав автомобиль, вы в первую очередь не вернули взятые в долг деньги, также указывает на ваше подсознательное желание вовсе не возвращать эти деньги, поскольку считаете папиного сослуживца должным вам. Однако признать свое неосознанное желание не можете, потому что возникает нравственный конфликт, ведь вы знаете, что не хорошо не возвращать взятые в долг деньги.

Обесценивание, как защита

Потеря номера телефона и прочие причины, которые вы перечисляете, являются хорошим поводом для того, чтобы не возвращать деньги, а также способом провоцировать людей на проявление агрессии, чтобы оправдать свои действия в их адрес. Таким образом, вы подтверждаете себе, что они нехорошие люди. Обесценивая их, вы возносите себя в собственных глазах. И тогда они в ваших глазах выглядят хуже, чем вы, несмотря на то, что долг не возвращаете вы. Обесценивание является еще одним защитным механизмом, который действует по принципу “Сам дурак” или “Сам напросился”.
Поскольку у вас не было договоренности сослуживцем отца, что вы берете деньги в долг с учетом его прошлого долга отцу и папин сослуживец не предлагал вам безвозмездную финансовую помощь, как компенсацию его долга, к вашему долгу прошлые отношения между вашим отцом и его сослуживцем не имеют отношения. Если вы не были третьим участником отношений вашего папы и его сослуживца, то их договоренности и то, как они взаимодействовали, вас напрямую не касается. Вы, как дочь, слышали разговоры родителей, делали свои выводы, но активным участников этих отношений не были. Поэтому то, как ваш папа вел дела с сослуживцем — его личный выбор. И если даже вы считаете, что их отношения строились неправильно, это ничего не меняет. Вы не ваш папа, вы отдельный человек, поэтому важно строить отношения с другими людьми, как автономная личность, имеющая свои границы.

Отношения вашего отца и его сослуживца — это отдельные самостоятельные взаимоотношения, как и ваши отношения с папиным сослуживцем — отдельные самостоятельные взаимоотношения. В ситуации, когда вы не унаследовали материальные задолженности перед вашим отцом третьими лицами, что подтверждается юридическими документами, у вас нет оснований претендовать на возврат какого-то старого долга, по которому, вероятно, ваш отец со своим сослуживцем, все вопросы уже закрыли. Тем более у вас нет оснований ссылаться на прошлые отношения вашего отца с сослуживцем, поскольку на момент, когда вы брали деньги в долг, вы с этим это не обсуждали.
Не используйте нападение и манипуляции, как способ сохранить чувство собственного достоинства. Признавайте свои ошибки и исправляйте их. Поступая нравственно, вы будете сохранять самоуважение и уверенность в себе.

Проекция непривлекательных черт своей личности

Вас раздражает и злит, что сослуживец вашего отца не вернул ему деньги за станки. Вы осуждаете поведение сослуживца, считая, что он мог бы вернуть долг, получая доход в виде пенсии и бизнеса его жены. Однако вы поступаете аналогично. Получив доход от продажи автомобиля, вы вкладываете деньги для получения дохода и тратите их на свои нужды, не возвращая взятые в долг деньги. Вы находите этому рациональное объяснение — мне тяжело, у меня нет возможности, и моральное объяснение — я восстанавливаю справедливость за все беды, которые сослуживец отца принес отцу и всей семье, и вытесняете факт идентичности ваших действий. То есть вы игнорируете в себе то же качество, которое вас злит в сослуживце отца. И чем больше вы в себе будете отрицать это качество, тем больше оно вас будет злить в других людях. Так работает механизм проекции, который тоже является психологической защитой, скрывающей вашу собственную неидеальность и внутриличностные конфликты.

При проецировании своих качеств на других, они вас будут злить и раздражать. Для отрицания и неприятия нужна причина. Чаще всего этой причиной является осуждение. Вы осуждаете какое-то поведение, и чтобы не считать себя плохим человеком, игнорируете его в самой себе. В других же людях подобное поведение вызывает очень сильную реакцию. Причиной такой реакции является неосознаваемая зависть к тому, что другие люди разрешают себе то, что вы себе не разрешаете. Ваш внутриличностный конфликт между тем, чего вы хотите и тем, что считаете правильным, решается за счет проецирования своих неприглядных качеств на других людей.

Работа с механизмом проекции начинается с признания в себе тех качеств, которые так раздражают в других людях. В вас тоже они есть. Важно это признать. Признать свою неидеальность. Это первый и важный шаг. После этого вам легче будет принимать и чужую неидеальность, а так же вам легче будт делать нравственный выбор в собственных действиях.

Невротический уход от решения проблем

Ваша стратегия действовать, как жертва обстоятельств, могла быть вами унаследована (выучена) от родителей. Позиция (роль) Жертвы в отношениях побуждает человека действовать так, словно, он в худшей ситуации, чем другие, а значит, другие должны помогать ему; вытеснять свою способность самостоятельно решать свои проблемы; чувствовать себя проигравшим, обездоленным и тому подобное.

Возможно, кому-то из ваших родителей эта стратегия была свойственна, и поэтому вы слышали разговоры о том, как другие люди плохо поступают по отношению к ним, не помогают, используют их в своих интересах. Так мыслят люди с выученной беспомощностью. Они считают, что не способны противостоять злу, справляться с жизненными сложностями, они чувствуют себя в ловушке жизненных обстоятельств или в ловушке несправедливого поведения других людей.

Поведение из роли Жертвы не способствует эффективному решению проблем. Именно ощущение себя жертвой людей или обстоятельств побуждает человека мыслить и действовать достаточно неэффективно. Роль жертвы подразумевает не реальную позицию жертвы, а восприятие себя и такое поведение человека, словно он слаб, беспомощен и нуждается в спасении.

Выученная беспомощность в форме соматизации стресса

При соматоформных расстройствах человек склонен к соматизации стресса. То есть к решению проблем психологического характера через здоровье. Например, заболевать при столкновении со сложной или проблемной ситуацией. В транзактном анализе выделяют негативную программу, которая называется “Не быть здоровым”. Люди с такой программой при любых сложностях начинают либо плохо себя чувствовать, либо заболевать. Это выученное поведение, которое они усвоили в детстве. Они усвоили, что в состоянии болезни люди выражают больше сочувствия и сострадания, поэтому, чтобы привлекать их внимание и получать от них помощь, нужно себя плохо чувствовать и быть больным. Со временем их организм выучил эту схему поведения и начал выдавать симптомы болезней на фоне стресса. При выученной беспомощности на фоне стресса существенно страдают защитные механизмы организма, и иммунной системе сложно защищать организм от бактериальной или вирусной опасности, поэтому человек также более склонен к ухудшению соматического здоровья.
Вам важно работать над повышением стрессоустойчивости за счет расширения стратегий реагирования на стресс и развития эффективных способов поведения в сложных жизненных обстоятельствах.

Развивайте навыки системного планирования своей жизни

Оказавшись в стесненных обстоятельствах, важно действовать поступательно и разумно. Определить наиболее важные задачи на сегодняшний день. Расставьте приоритеты, чтобы полностью посвятить себя приоритетным целям и задачам.

Как понять, какие цели и задачи на текущий момент времени будут наиболее приоритетными? Задайте себе вопрос, достижение каких целей в наибольшей степени изменят вашу жизнь к лучшему. Спланируйте свои действия так, чтобы как можно скорее достичь этих целей. Все действия, которые не будут способствовать достижению этих целей, важно откладывать. Кроме тех действий, которые необходимы для поддержания жизни: прием пищи, сон, физическая активность, отдых от деятельности.

Используйте колесо жизни для эффективного налаживания своей жизни. Как работать с колесом жизни? Для начала составьте список сфер своей жизни, которые для вас важны. Классический набор сфер жизни включает:

1) здоровье (сюда же можно включить уход за телом и спорт, или выделить их в отдельные сферы жизни);
2) работа, карьера, бизнес;
3) финансы;
4) окружение и общение (друзья, приятели, единомышленники);
5) родственники;
6) личная жизнь (любовь, секс);
7) семья и дети;
8) путешествия, отдых, развлечения;
9) образование, саморазвитие;
10) стиль и образ жизни (жилищные условия и прочее).

Если есть стороны жизни, которые не указаны в этом списке, например, духовность, их тоже важно включить в этот список.

После того как список наиболее важных сторон жизни составлен, проранжируйте их по значимости на текущий момент времени. На первое место поставьте сферу жизни, которая для вас на текущий момент наиболее важна и актуальна. И ее налаживание в наибольшей степени изменит вашу жизнь к лучшему. А на последнее место ту сферу жизни, изменения в которой  в наименьшей степени повлияют на улучшение вашей жизни сегодня. Затем поставьте оценки каждой сфере жизни по степени вашей удовлетворенности этой сферой жизни (от 0 до 10, где 0 — совсем не удовлетворены, а 10 — полностью удовлетворены). Затем поставьте желаемую оценку и опишите, что будет соответствовать этой оценке.

Например, вы оцениваете финансовую сторону своей жизни сегодня на 3, а хотели бы, чтобы она была на 7 баллов. Опишите, что соответствует оценке 3 — это ваша текущая ситуация и что будет соответствовать оценке 7. Например, сейчас доход составляет 50 тысяч рублей, а хотелось бы доход в 150 тысяч рублей.

После этого подумайте, какие действия вам нужно предпринять, чтобы достичь желаемого результата и сколько времени может вам на это понадобиться. Распишите действия на каждый день, которые вам нужно выполнять, чтобы прийти к желаемым целям.

Не стоит работать сразу над многими целями, сосредоточьтесь на тех, которые в данный момент у вас в приоритете. Хорошо, если это будет 1-2 цели. Достигнув их, можно переключиться на несколько других целей. Так вы равномерно и эффективно будете работать над разными сферами жизни, приводя в гармонию свою жизнь в целом.

Гармоничное колесо жизни, это такое колесо, в котором ваша удовлетворенность разными сторонами вашей жизни примерно одинаковая. Если соединить все оценки на лучах внутри колеса, получится ровная форма колеса. Такое колесо катится по жизни плавно и достаточно быстро. Колесо, у которого спицы имеют разную длину, не будет иметь круглую форму, а значит, вы будете передвигаться по жизни, как если бы вы ехали на велосипеде с погнутыми колесами неправильной формы.

Проработайте внутренние невротические конфликты и самоограничивающие убеждения

Невротические конфликты и самоограничивающие убеждения являются самым большим препятствием для налаживания счастливой и успешной жизни. Не внешние обстоятельства и не текущая жизненная ситуация, а именно конфликты и убеждения, встроенные в вашу личность. Не столь важно, в какой точке вы находитесь сейчас, сколь важно, как вы видите себя и свои возможности. В этой работе вам понадобится помощь психолога, потому что самостоятельно найти и проработать свои деструктивные убеждения и внутриличностные конфликты не так просто. Находясь под броней психологических защит, они остаются невидимы самому человеку.

Один из таких конфликтов был описан выше – «хочу хорошо жить, но не хочу сильно напрягаться для этого», болезнь и роль Жертвы — как защитный механизм, который позволяет мечтать о прекрасной и успешной жизни, но не действовать, потому что есть причина в виде неудовлетворительного состояния здоровья.

Деструктивные убеждения о себе и о мире ограничивают вас в реализации своего потенциала и налаживании своей жизни. Поэтому деструктивные убеждения являются частью внутриличностного конфликта и поддерживают его, не позволяя ему разрешиться.

Попробуйте самостоятельно составить список всех негативных убеждений о жизни, о себе, о своих возможностях. Начните писать со слов “Я не…”, “Я не смогу…”, “У меня никогда…” и так далее.
Составьте список деструктивных убеждений относительно тех сфер жизни, которыми вы в наибольшей степени не удовлетворены. Например, все деструктивные убеждения, касающиеся денег, карьеры, бизнеса и так далее. “Я никогда не смогу зарабатывать большие деньги” или “У меня не получится построить успешную карьеру”.

Будьте честны с собой, запишите все, что найдете внутри себя. Это будет первым шагом. А затем отметьте, насколько вы верите в эти утверждения из 100%. Запишите, что говорит в пользу этих убеждений. Что, по вашему мнению, подтверждает эти убеждения? А затем запишите все, что говорит в пользу того, что эти убеждения ошибочны.

После этого сформулируйте новые убеждения.

Такая работа поможет вам убрать некоторые внутренние препятствия для улучшения своей жизни. Эта работа трудоемкая, но очень эффективная. Если понадобится помощь, обращайтесь, будем рады вам помочь в этом. Удачи вам!

 

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

2 thoughts on “При встрече, мне было сказано, что папы не стало и надеяться я должна только на себя, да и замуж уже наверное и не выйду (как будто я туда бегу и спотыкаюсь).

  1. Аноним

    Добрый день! Писала вам http://thesolution.ru/pri-vstreche-mne-byilo-skazano-chto-papyi-ne-stalo-i-nadeyatsya-ya-dolzhna-tolko-na-sebya-da-i-zamuzh-uzhe-navernoe-i-ne-vyiydu-kak-budto-ya-tuda-begu-i-spotyikayus/. Полностью с вами согласна. Еще когда писала свой вопрос понимала, что поступаю неправильно на счет долга и злости. На прошлой недели была у своего психотерапевта и выяснили, что у меня БАР 2. С позицией жертвы и выученной беспомощностью согласна, вы бы знали как меня саму это злит. Я сказала своим близким людям про диагноз, подсознательно хотелось жалости, но сознательно меня злит жалость к себе. Не хочу что-бы меня жалели. Мне стыдно просить деньги в долг и просить помощь, и я не знаю, возможно это проявление гордыни. Прошлый год (да и до смерти папы) началась затяжная депрессия — в голове как-будто вата была, плохо соображала. Наделала много ошибок и по работе и мне безумно стыдно за них. Близким людям и начальнику сказала о диагнозе. Хоть и была скрытая мысль о жалости к себе, но я ее гнала и убирала. Основной мотив — чтобы они понимали, что со мной происходит и принимали как есть. Начальник не верит в психиатрические диагнозы (говорит, что это чепуха и развод) и ему я написала об этом и описание БАР 2 со стороны человека, который этим страдает (нашла сайт, на котором люди выкладывают свои истории), чтобы он понял, что это есть, есть такие люди и это не блажь. И что ошибки я сделала не специально. И я не понимаю себя, что со мной происходит. Есть и БАР 2, и выученная беспомощность, и позиция жертвы (беспомощность и жертва особенно злят), и невозможность чего-то добиться, и любовь к своему начальнику, который старше на 25 лет и женат (проецирование отцовских отношений здесь не при чем, человек действительно хороший и между нами ничего нет). Я не знаю как правильно думать и действовать в такой ситуации

  2. Олеся Францына

    Здравствуйте! Вам важно принимать лекарственные препараты, назначаемые Вашим врачом-психотерапевтом или врачом-психиатром. Это неотъемлемая часть лечения биполярного аффективного расстройства. Вместе с фармакотерапией Вам важно проходить системную психотерапию. Выученная беспомощность — это набор убеждений о себе, на основе которых строятся правила жизни и мышления человека. Если убеждения скорректировать, и развить эффективные поведенческие стратегии, то отношение к себе, как к жертве людей и обстоятельств, выученная беспомощность, сменятся на более функциональное и адаптивное поведение. Сидром Жертвы и выученная беспомощность приобретаются прижизненно, в процессе воспитания. Это значит, что Вы с этим не родились, а приобрели в процессе формирования вашей личности. А значит с этим можно работать с помощью психотерапии. Если Ваш психотерапевт применяет в свой работе когнитивно-поведенческую психотерапию (КПТ), вы можете спросить у него об этом подходе. КПТ очень эффективна в работе с подобными состояниями.

    Что касается вашего начальника, в психиатрию верить не нужно, это не религия. Психиатрия относится к области медицинский знаний. Психиатрией занимаются врачи — специалисты с высшим медицинским образованием, для получения своей профессии, изучавшие различные науки, и продолжающие систематически повышать свою квалификацию в процессе практики, что установлено законом. Обычно, когда люди заявляют о том, что не верят в психиатрию или психологию, они имеют плохое представление о том, что это такое. Т.е. это говорит о невежестве. Подобные слова равносильны словам о неверии в физику, биологию или ядерную энергетику. Когда человек вместе «не знаю», говорит «не верю», это может означать, что данная тема его пугает или ему неудобно жить с какой-то областью знаний. Проще сказать, что я не верю в депрессию, чем жить рядом с человеком, который ею болен, и помогать ему справлять с этим заболеванием. Гораздо проще отрицать то, что пугает. Поэтому не стремитесь переубеждать людей, которые говорят, что не верят в то, что вы больны. Если врач поставил диагноз и назначил лечение, Вам этого достаточно, чтобы начать выздоравливать. За поддержкой обращайтесь к тем людям, которые способны Вам ее дать, не тратьте силы на тех, кого нужно убеждать или уговаривать. Это неэффективная трата энергии и выздороветь Вам это не поможет. Вашему начальнику Вы можете принести справку из мед учреждения, в котором наблюдаетесь у врача-психотерапевта, этого будет достаточно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности