Потом мама подруги спросила у меня: «А мама тебе почему красивую одежду не вяжет? Я своей дочке вяжу не задумываясь!»

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я хочу посоветоваться с вами по вот какой проблеме я  дружу с одной девочкой, мы учимся в одном классе. Дружили мы с ней  хорошо. Но недавно он пригласил а меня к себе в гости. Мы прошли на
кухню. Там сидела ее мама, я думала, что она конечно мне хорошо  относится. Но она начала как-⁠то странно себя вести. Вдруг начала  говорить, что дедушка моей подруги каждый день моей подруге что-⁠то
покупает, то мороженое, то куколку какую-⁠то. А мне сказала, почему же  твой дедушка тебе ничего так не покупает? Я ответила, что у него денег  нет. Но мама подруги сказала, что он же купил дачу (хотя н ее не
купил, а получил ответ работы). Значит получает много! Чего же он не  дарит тебе дорогие подарки? Я так удивилась такому приему. Потом мама  подруги спросила у меня, а мама тебе почему красивую одежду не вяжет, я  своей дочке вяжу не задумываясь! Моя подружка сказала, твоя мама  только твоему брату наверное вяжет! Ты же тоже человек! А ее мама  сказала:  она никому не вяжет (моя мама) ни тому, ни другому. Я
очень удивилась тому, что сказала мама моей подруги мне. Ведь раньше  мы очень хорошо общались. Почему же ее мама вдруг такое сказала?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Чтобы понять, почему мама вашей подруги сказала вам все эти слова, и чем было вызвано ее агрессивное поведение, важно понимать, что вообще определяет поведение человека, и что может на него влиять. Существует два вида факторов, влияющих на поведение человека: внешние и внутренние. Внутренними можно считать убеждения человека, его физическое самочувствие, эмоции, а внешними, например, поведение других людей, погоду и прочее. Среди этих двух групп факторов главенствующее место занимают внутренние.

Это значит, что происходящее вне человека может стимулировать те программы, которые записаны у него внутри, но они не могут быть первопричиной его поведение.

То есть вы можете радоваться снегу, потому что любите кататься на лыжах или играть в снежки, а другого человека снег может огорчать и раздражать, потому что он любит теплую погоду и не любит снег. И причиной вашего хорошего настроения и плохого настроения второго человека будет не снег, а отношение каждого из вас к происходящему, ваших предпочтения, взгляды на мир, на себя и так далее. Снег, являясь внешним фактором, будет лишь катализатором внутренних установок и стратегий. Поэтому в поисках ответа на свой вопрос, почему же мама подруги сказала вам все эти слова, важно помнить, что причина лишь косвенно связаны с поведением ваших близких, но в первую очередь это определяется личностными особенностями мамы вашей подруги. Давайте проанализирует, что это могут быть за особенности, и как можно себя вести в ответ на такое поведение.

Осуждение, как форма защиты своего идеализированного образа

Причина поведения мамы вашей подруги кроется, вероятно, в ее попытке сохранить хорошее представление о себе самой. Все дело в том, что люди, которые чрезмерно зависимы от мнения окружающих, и стремятся производить хорошее впечатление на других, делая то, что по их мнению эти люди одобрят, таким поведением стремятся доказать себе и всем окружающим, что они хорошие и достойны того одобрения, в котором они нуждаются. Другими словами, чтобы считать себя хорошими они делают то, что, по их мнению, понравится другим, что они оценят, в ответ на что выразят свое одобрение и восхищение.

Одним из способов выглядеть хорошим является сравнение себя с другими людьми.

То есть, если люди, с которыми вы себя сравниваете, поступают, по вашему мнению, неверно, а вы поступили верно, то очевидно, что на фоне этих людей в собственных глазах вы будете выглядеть более хорошим человеком. Такой стратегией пользуются многие невротики. Они часто избегают общения с успешными, талантливыми, способными людьми, чтобы на их фоне не чувствовать себя недостаточно хорошими. И напротив, общение с недостаточно идеальными, по их мнению, людьми дает им возможность чувствовать себя хорошо, потому что на их фоне собственная личность кажется более правильной и достойной.

Поэтому разговоры о неправильном поведении других людей, осуждение, критика в их адрес, несдержанные оценки, агрессия является попыткой доказать свою собственную хорошесть, достойность, правильность. При этом, чем хуже другие люди в их глазах выглядят, тем лучше они сами. И когда другие люди поступают не так, как им кажется правильным, это прекрасная возможность сравнить их с собой правильным, и почувствовать себя от этого хорошо.

Мама вашей подруги с осуждением говорила о вашем дедушке и вашей маме, потому что их поведение не соответствует ее представлению о правильности, о том, как должны вести себя родители и бабушки с дедушками. Таким образом она защищала свои собственные представления о себе и своей правильности, а ваши близкими были лишь инструментом для этого.

Долженствования, как форма агрессии и морального садизма

У мамы вашей подруги есть свои представления, как должны поступать родители по отношению к детям, которые она, вероятно, считает единственно правильными. А если они единственно верные, то и придерживаться их должны абсолютно все люди. Если другие люди не придерживаются этих правил, они автоматически в ее глазах становятся плохими. Такие жесткие долженствования усваиваются человеком в раннем детстве в результате авторитарного воспитания, где есть абсолютные истины, декламируемые родителями, которым ребенка требуют неукоснительно следовать. Любое другое поведение и мышление жестко критикуется и осуждается. Скорее всего, мама вашей подруги получила эти стратегии в своей родительской семье, когда  была еще ребенком.

Невротические долженствования

Подобные жесткие долженствования, то есть такие долженствования, которым все должны неукоснительно следовать, например, “матери должны жертвовать собой во имя детей” или “дети должны быть прилежными, послушными и не должны перечить родителям” являются источником агрессии в человеке. Если все должны так поступать, а не поступают, такое неправильное поведение нарушает некоторое равновесие внутри человека, который считает, что именно так все и должно быть: “Если я соблюдаю эти правила, почему другие позволяют себе этого не делать?”. Возникает агрессия, которая часто является результатом зависти  к другим людям, которые позволяют себе поступать иначе. Например, если мама вашей подруги не очень любит вязать, но ее обучили в родительской семье, что так поступает заботливая мать и любящая жена, она вяжет для своей дочери и мужа, но делает это путем принуждения себя, чтобы чувствовать себя хорошей и правильной. И когда она видит, что другие матери не принуждают себя вязать, если им это не нравится, это вызывает бессознательную зависть, которая проявляется в форме агрессии.

Пока человек живет согласно невротическим долженствованиям, он действует как бы под внутренним принуждением.

Принуждая себя делать то, что ему не хочется, не нравится, неприятно, он поступает в свой адрес, как моральный садист, снова и снова испытывая внутренний дискомфорт, боль, неудовлетворенность, недовольство, подавленную агрессию. Подавленную агрессию невозможно копить до бесконечности, иначе она разрушает человека изнутри. Это очень сильная энергия, которую важно проживать, поэтому агрессия в адрес других людей является одной из форм избавления от неприятных эмоций. Таким образом, выразив агрессию в адрес людей, которых человек считает неправильными, он добивается сразу двух целей: повышает свою самооценку и избавляется от разрушительных эмоций. Такой способ повышения самооценки, проживания и выражения эмоций является невротическими и дезадаптивным, то есть неэффективным для человека. Однако, если человек страдает каким-либо невротическим расстройством, такая стратегия помогает ему сохранять внутреннее равновесие и не разрушаться слишком быстро.

Что делать, когда поведение других людей причиняет эмоциональную боль?

Первое. Чтобы понять, что кроется за риторическими вопросами по типу “Почему же…”, “Как же…”, “За что же…” и тому подобными, важно переформулировать их в утвердительную форму. Например, ваш вопрос “Почему же ее мама вдруг такое сказала?” в утвердительной форме будет звучать следующим образом : “Ее мама не должна была такое говорить!”. Это значит, что вы ожидали от нее совершенно определенного поведения  в свой адрес, не такого, как она продемонстрировала. Например, хорошего и дружелюбного отношения к вам и вашим близким, потому что вы дружите с ее дочерью. То есть у вас есть ожидание, что она должна так поступать.

Подобные ожидания являются формой долженствования “люди должны вести себя определенным образом”. Такие долженствования могут и не осознаваться человеком, но его слова, его действия и эмоции указывают на их наличие.

Абсолютно нормально хотеть дружелюбного и доброго к себе отношения со стороны людей, но не все люди могут нам это дать, потому что их поведение, как мы уже обсуждали раньше, зависит от их личностных особенностей и внутренних программ. Понимание того, что поведение других людей определяется, прежде всего, их убеждениями и выученными моделями поведения, помогает принятию разных реакций со стороны других людей. Принимать — не значит соглашаться с тем, что человек говорит или делает в ваш адрес, принимать, значит понимать, что другой человек может вести себя иначе, чем вы, он имеет право быть не похожим на вас и не оправдывать ваши ожидания о том, как он должен себя вести; понимать, что его поведение связано в первую очередь с ним, а не с вами. Понимать и принимать это как данность.

Научитесь отвергать неконструктивную критику

Второе. Научиться отвергать неконструктивную критику, в особенности от посторонних людей. То есть от тех людей, которые не являются близкими родственниками, друзьями или вашими учителями, наставниками. От близких и значимых людей тоже не всегда стоит принимать критику, особенно, когда критика носит неконструктивную форму. Неконструктивную, то есть содержащую только эмоциональные оценки вас, ваших действий, близких вам людей, всего, что к вам относится, и не содержащую полезной информации по улучшению ситуации. Например, когда вам говорят “Это плохо сделано, мне не нравится” — это неконструктивная критика, а когда вам говорят “Поправь, пожалуйста, вот это и все будет замечательно” — это критика, но конструктивная, потому что дает информацию о том, как можно улучшить результат.

Когда вы сталкиваетесь с неконструктивной критикой, можно спросить “Что вы посоветуете сделать в этой ситуации?” или “Как я могу улучшить результат?”, “Как я могу это исправить?”.

Если критика носит форму хамства и оскорблений, в таком случае разговор с собеседников вовсе не стоит продолжать. Можно прямо сказать, что не готовы слушать или в такой форме общаться не будете.

Когда кто-то берется критиковать вас, ваши действия, близких вам людей, не имея на это никаких оснований, как в случае с мамой вашей подруги, то есть когда ваши действия или действия близких вам людей никак не связаны с критикующим человеком и никак не влияют на него, скажите ему “Мне жаль, что вы себя так чувствуете” и не продолжайте этот разговор.

Научитесь правильно реагировать на ошибки

Третье.  Развивайте привычку не оправдываться, особенно, когда вас побуждают это делать критикуя, обвиняя, предъявляя претензии и прочее. Если даже вы совершили ошибку, причинили кому-то боль, не оправдывайтесь. Скажите, как вам жаль и постарайтесь исправить свою ошибку, узнайте, что вы можете для этого сделать — это самый эффективный способ реагирования на ошибку, неудачу, оплошность, неуспех. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же почувствуете себя виноватой, плохой, ущербной и прочее, а это никак не улучшит ситуацию.

Научитесь отказывать непрошенным советчикам

Четвертое. Научитесь отказываться от непрошенных и навязанных советов. Такие советы почти никогда не помогают. Особенно, если советы даются близким вам людям через вас, как в описанной вами ситуации, когда мама подруги советовала вашему дедушке дарить вам подарки, а вашей маме вязать вам одежду. В таких ситуациях скажите человеку, что по данному вопросу он может пообщаться с вашими близкими напрямую. Можно спросить, предназначается ли сказанное для ваших близких, и хочет ли человек, чтобы вы передали им его слова?

Выносите суждение о людях по мотивам их поступков

Пятое. Развивайте умение понимать мотивы поступков других людей. Например, когда человеком движет желание помочь вам, он спрашивает, чем он может вам помочь или дает добрый совет, который поможет вам изменить ситуацию к лучшему. Если он хочет наладить с вами добрые отношения, он будет открыто говорить о своих желаниях и спрашивать о ваших. Когда человек критикует, осуждает, предъявляет претензии, требует что-то, у него нет цели помочь вам или наладить с вами добрые отношения, в таких ситуациях человек стремится за счет вас решить свои психологические проблемы. Когда вы умеете понимать мотивы поступков других людей, вам будет понятно и как реагировать на их поведение. Удачи вам!

 

Записаться на  платную скайп-консультацию  к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа,  можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом  банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

 Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru  и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

 

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности