После того, как узнала о другой женщине, потеряла душевное равновесие.

Вопрос психологу:

Поженились в 18 лет, поднял руку в первый год, изменил, далее по нарастающей. Родилось трое детей, я ушла в бизнес, много зарабатывала. Позволила себе связи на стороне, быстро разочаровалась в этом. Депрессии, тоска, жуткая неудовлетворенность в браке, плакала после секса, имитировала оргазм. Крещение, воцерковилась, венчание, хранила
верность, молилась. Он продолжал изменять, 5 лет назад стал жить отдельно в доме умерших родителей. В течение 3-х лет поддерживали какие-то отношения, т.к. после венца родилась дочь. 2 года назад были вместе последний раз как супруги, у него не получилось. И вот он сказал мне, что я ему не нужна, у него есть женщина. Общее имущество
не поделено. Очень агрессивен, настраивает против меня детей, сообщает, что их потеряла. Развод оформила прошлой осенью по старому судебному решению 93 года после того, как чуть не убил за аккумулятор. Тайно прокрадывался во двор моего дома, в котором он еще прописан, и выносил все, что нравилось. Сейчас надо лишить его права регистрации.
Опасаюсь агрессии. После того, как узнала о женщине, потеряла душевное равновесие, приступы ужасные, спасаюсь молитвой, но обрести покой никак не могу. Чувствую ухудшение здоровья, тоскую, надеюсь на его покаяние.

Ответ психолога theSolution:

Вы страдаете любовной зависимостью

Клинический психолог Олеся Францына

Олеся Францына, клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Одной из форм аддиктивного (зависимого) поведения является любовная аддикция. Как и любая другая аддикция (зависимость), любовная имеет психологические причины. В основе любой аддикции чаще всего лежит эмоциональная незрелость и плохо развитые копинговые стратегии, которые помогают человеку совладать со стрессом и быть эффективным в ситуациях неопределенности. Это означает, что среда, в которой человек развивался, взрослел, не способствовала его эффективному эмоциональному и личностному созреванию и, поэтому, психологическое развитие личности шло по не оптимальному пути. В результате, человек не имеет достаточной личностной автономии и независимости, чтобы выстраивать свою жизнь по пути благополучия, счастья, успеха.
Иногда смысл этих слов человеку в действительности даже не знаком. Понятие  “благополучие”, например, может описываться так: “У меня есть муж (жена), дети, дом, образование, работа”. То есть общепринятый набор компонентов жизни. Однако, это понятие гораздо шире, чем набор определенных компонентов. Имеет значение и качество этих компонентов, и истинные потребности самого человека, и его удовлетворенность тем, чем наполнена его жизнь. То, что является благополучием для одного человека, может быть недостаточным или чрезмерным для благополучия другого человека. Ощущение внутренней гармонии, счастья, уверенности, удовлетворенности жизнью — вот главные критерии благополучия. А над качеством всегда нужно работать.

Вы там, куда вы стремились

Если вы оказались там, где вы несчастливы, значит именно туда вы и шли. Если в отношениях с мужем вы не чувствуете себя любимой и желанной, значит именно такие отношения вы и строили. Как невозможно прийти в свадебный салон и купить там красивое свадебное платье, если вы идете в сторону леса или городской свалки; так же невозможно построить счастливые отношения, если вы их строите с мужчиной, который вам изменяет, не готов брать на себя обязательства и строить с вами крепкий эмоциональный, духовный и сексуальный союз.
Чтобы ваша жизнь была качественной и удовлетворяла вас, чтобы вы чувствовали себя счастливой и благополучной, важно ежедневно делать правильный выбор. Правильный, не значит идеальный, совершенный, безошибочный. Правильный — значит тот, который соответствует вашим истинным потребностям, устремлениям, мечтам, целям, и, что очень важно, вашим ценностям. Соответствует, а не противоречит. Это значит, что вы выбираете то, что позволит вам чувствовать себя уверенной, счастливой, прекрасной и так далее. И отказываться от всего остального. Если вы несчастливы, не чувствуете себя в безопасности, не чувствуете себя любимой и желанной, а хотите именно этого, значит в какой-то момент вы сделали неверный выбор. Вы сделали выбор не в пользу себя и своего счастья. Вы сделали выбор не в пользу того, о чем на самом деле мечтали.

Иллюзии в отношениях

При любовной зависимости человек часто пребывает в иллюзиях. В иллюзиях о себе, своей жизни, других людях… Например, женщина говорит себе, что мужчина, несмотря на его похождения, измены, отсутствие заботливого поведения, любит ее. Ей хочется в это верить и серьезных доказательств ей не нужно. Ей достаточно веры в эту идею. Она верит, что в глубине души он ее очень любит. А его поведение связано с нелепыми случайностями, его сложным детством, плохим влиянием друзей, ее не идеальностью и чем угодно еще. Она хочет быть любимой и создает себе иллюзию о том, что мужчина ее любит, не смотря на то, что факты указывают на другое.
Если вы составите 2 списка, в одном из которых перечислите все факты, указывающие на то, что ваш муж вас действительно любит, как говорит, а в другом все факты, которые противоречат этому, вы можете удивиться, к каким выводам вы в итоге придете. Все дело в том, что человек, страдающий любовной зависимости, часто полагается только на чувства и эмоциональные решения. Факты он игнорирует. Под фактами понимается реальные, то есть действенные свидетельства. Слова фактами не являются. То есть свидетельством чего-либо являются совершенные действия. Мужчина уважает ваши потребности, помогает вам удовлетворять их, считается с вашим мнением, помогает вам заботиться о детях, остается с детьми, когда вы занимаетесь чем-то важным для вас и так далее — это факты. Слова о том, что муж вас любит и заботиться о вас не является фактами, пока это не подтвердится в действиях.
Вам важно перестать игнорировать реальность и оценивать не столько то, что ваш муж говорит, сколько то, что он делает. В словах нет ничего предосудительного, если они соответствуют тому, что человек делает. Если же между тем, что человек говорит и тем, что он делает, пропасть, он либо лжет вам, потому что знает, что так вами можно манипулировать, либо он страдает глубоким неврозом и сам не осознает, что то, что он говорит никак не соответствует реальности, а его действия говорят о противоположном.

Любовная зависимость свидетельствует о наличии невроза

Любовная зависимость не является истинной, зрелой любовью. Любовная зависимость может быть только частью дисфункциональных отношений. Когда люди страдают неврозом, они склонны поддерживать различные формы дисфункциональных отношений. При любовной зависимости очень часто это форма тиранически-виктимных отношений, поскольку для человека с любовной зависимостью любовь ассоциируется с жертвенностью, страданиями, преодолением, превозмоганием и тому подобным. Если этих эмоций в отношениях нет, то невротику отношения кажутся пресными и скучными. Именно сильные болезненные эмоциональные переживания позволяют ему думать, что он любит человека, потому что любовь ассоциируется с сильными переживаниями и страданиями. «Если я так сильно переживаю, значит, я люблю. Значит, мне этот человек настолько небезразличен, что я готова переносить ради него любые страдания». Думая так, женщина с любовной зависимостью не осознает, что переносит страдания не ради любимого человека, а из-за него, поскольку источником страданий является он и его поведение. У человека с любовной зависимостью формируется зависимость именно от этих болезненных переживаний, которые поддерживают его убеждение о том, что любовь и есть сильные страдания. Желая испытывать их снова и снова, человек выбирает отношения, в которых их можно получить.

Сценарий «без Любви»

Если в детстве родители обижали друг друга, а потом говорили, что между ними все в порядке и что они любят друг друга; совершали поступки, причиняющие эмоциональную или физическую боль ребенку, и называли это любовью, то в сценарии человека любовь в буквальном смысле равна страданиям, унижениям и боли. Такой человек в действительности живет и строит свою личную жизнь по сценарию “Без любви”. Долго переносить боль и страдания очень сложно даже мазохисту, которым на самом деле является такой человек, и в моменты истощения и отчаяния, у него появляется желание разорвать отношения. Однако в новых отношениях с большой вероятностью этого человека будет ожидать то же самое. Пока он не разуверится в отношениях окончательно и не скажет себе, что все так живут, и любые отношения приносят страдания, потому что так устроен мир. Или что с ним что-то не так, судьба у него такая, и поэтому он никогда не сможет построить счастливых отношений. Руководствуясь подобными идеями, человек вовсе может оставить попытки наладить счастливую личную жизнь. Ему сложно осознать истинные причины своих неудач, потому что личную жизнь каждый человек строит по неосознаваемому внутреннему сценарию, который формируется в раннем детстве, и к возрасту активного социального взросления, когда ребенок идет в школу, этот сценарий уже сформирован. Пока внутренний сценарий не переписан, человек поступает в отношениях одинаковым образом, и, как следствие, получает одинаковый результат. Столкнувшись с неудачами в личной жизни, важно не расстраиваться, не винить судьбу, себя или других людей, а проанализировать свой внутренний сценарий и найти ошибочные стратегии построения отношений, с тем, чтобы переписать их.
В пользу вашей любовной зависимости так же говорит ревность мужчины, который проявляет в ваш адрес физическую и эмоциональную жестокость. Вы демонстрируете невротическую эмоциональную реакцию. Подумайте, пожалуйста, что вы думаете о том, какая эмоция будет уместна в адрес агрессора, который жесток эмоционально и физически? Если вам сложно ответить на этот вопрос, понаблюдайте за детьми. Дети в подобной ситуации испытывает испуг, страх, желание убежать, спрятаться, найти защиту и больше не сталкиваться с источником агрессии. И подобная реакция абсолютно естественна. Что вы думаете о том, какая эмоциональная реакция будет адекватна ситуации, когда агрессор отдалился, потому что нашел для себя новый объект? У вас в ответ на отдаление человека, который причиняет вам боль, возникает ревность. Это похоже на желание вернуть агрессора в свою жизнь. Именно так поступает человек, страдающий эмоциональной зависимостью. Он в буквальном смысле может стремиться удержать в своей жизни того, кто причиняет боль, потому что зависим и от этой боли и от ее источника. Именно поэтому любовную зависимость важно лечить с помощью психотерапии, как и любую другую зависимость.

Цель брака — строить счастливую совместную жизнь

Времена, когда мужчины и женщины создавали семьи, чтобы выжить, давно прошли. Сегодня любой человек может выжить, опираясь на себя и социальную среду, в которой он живет. Сегодня любой человек может не только выжить, но и построить счастливую и успешную жизнь, опираясь на себя и свои силы. А семья — это источник счастья, любви, нежности, поддержки. Поэтому вы не обязаны терпеть плохое отношение со стороны мужа и бояться за свою жизнь, отделившись от него. Вы можете самостоятельно заботиться о себе и своей жизни, постепенно наладив ее так, чтобы чувствовать себя в ней счастливой. В счастливых отношениях люди заботятся о том, чтобы любимому человеку было хорошо, чтобы он чувствовал себя уверенно, комфортно. Не ранят чувства друг друга, не причиняют намеренно боль любимому человеку, совместно работают над тем, чтобы отношения были счастливыми для них обоих.

Сексуальная сфера супругов маркирует качество их отношений

Важной частью супружеских отношений являются их сексуальные отношения. Чем более гармоничные и счастливые отношения, тем более удовлетворительной будут их сексуальная жизнь. Когда пара приходит к психотерапевту-сексологу, первое, что он выясняет, какие сложности есть у партнеров на психологическом уровне отношений. Особенно, если их сексуальные отношения ранее были гармоничными.
Если у мужа и жены нет секса, вряд ли их можно в полной мере считать мужем и женой. А если они при этом и живут раздельно, то штамп в паспорте и ритуал венчания никак не изменят отсутствие их фактического супружества. По факту вы перестали быть мужем и женой уже очень давно. И то, что вас объединяет сейчас — это ваше родительство. И здесь важно не путать родительство и супружество. Вы можете не быть супругами, как по факту и есть уже много лет, но родителями вы будете всегда. Одно другого не отменяет. Чтобы быть хорошими родителями, вам важно решить конфликты между собой и перестать принуждать себя к супружеству. Бывает так, что супружеская жизнь заканчивается, но продолжается родительство. Возможно та цель, которая наладит ваши человеческие отношения с мужем – это работа над вашим родительством, а не над супружеством.
Вам также важно понимать, что несчастные родители не могут сделать счастливыми детей. Да и научить их полезным навыкам для их будущей взрослой жизни, как строить счастливые отношения, они тоже в этом случае не могут. Наибольший ущерб в данной ситуации наносится детям. Придя в этот мир, они нуждались в спокойной, любящей, обстановке и заботливых, поддерживающих, любящих друг друга и их родителях. Такая среда помогает детям развиваться по психологически здоровому типу. Помимо психики, дисгармоничные отношения в семье очень сильно влияют и на физическое здоровье детей. Поэтому поддерживая несчастливые отношения, супруги не совершают никакого блага. Если наладить отношения не удается, важно это признать и дать друг другу возможность построить другие отношения. В которых будет любовь, взаимопонимание, эмоциональная и сексуальная верность. А совместно проработать только родительские отношения, чтобы дети росли, получая заботу и матери, и отца.

Поступайте ответственно

Ваша жизнь и жизнь ваших детей — ваша главная ответственность. Сейчас вы подвергаете свою жизнь, свое физическое и психологическое здоровье опасности,  а также здоровье, как минимум психологическое, своих детей. Ответьте себе на вопрос, какое решение позволит вам позаботиться о вашем с ними благополучие в данной ситуации, какое решение обеспечит и вам, и вашим детям безопасную и спокойную среду?
Если вы хотите счастливую семью, то подходите к этому вопросу, опираясь на здравый смысл и язык своего тела, который вас не обманет. Если чувствуете себя плохо и дискомфортно, ваше тело вам подсказывает, что что-то идет не так и, возможно, вы на неверном пути или не с тем человеком. Счастья не может быть там, где есть насилие, жестокость. Это важно осознать. Когда вы хотите понежиться в лучах теплого солнца, вряд ли запретесь в холодном и темном подвале? Почему же вы поддерживаете отношения, в которых нет взаимности и любви? Почему вы стремитесь закрепить эти отношения на всех возможных уровнях: и на официальном, и на духовном, несмотря на то, что в них нет гармонии, уважения, любви? Что побуждает вас так поступать с собой?

Не игнорируйте проблемы, разбирайтесь в них

Так вы их сможете решить. Если сложно разобраться самостоятельно, обращайтесь к специалистам. Вы достойны счастливой жизни, не отказывайте себе в этом.
В качестве лучшего понимания характера отношений, которые вы поддерживали с мужем в браке, можно ознакомиться с книгой Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», с книгой Екатерины Михайловой «Я у себя одна. Или Веретено Василисы». А также с другой литературой, посвященной невротическим отношениям и любовной зависимости.
У нас есть программы, помогающие разобраться в своих невротических стратегиях, переписать негативные сценарии и наладить свою счастливую жизнь. Если нужна будет наша помощь, обращайтесь, будем рады помочь вам в этом. Удачи вам!

 

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

 

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail. В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности. Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.

Часто задаваемые вопросы по оплате

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности