Помогите определить типаж мужчины. Боюсь снова попасть в тираническо-виктимные отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите определить типаж мужчины. Боюсь снова попасть в тираническо — виктимные отношения. Дело в том, что я в браке уже 10 лет. И наш характер отношений именно таков. На данный момент мы решили разойтись. Сейчас я встретила по интернету другого мужчину. Ему 50, мне 40.

У него была сильнейшая депрессия. Он ушел от жены, и жил 2 года один.. ни с кем не встречался даже. Мне писал, что женщинам нужна власть, что женщины делают мужиков тряпками и т.д. Мы долго спорили на эту тему. Потом он стал писать, что я очень понимающая, заботливая, что если бы не я, он завязал бы уже с личной жизнью навсегда. Оказался очень романтичным, пишет мне потрясающие стихи. Но есть вещи, которые меня настораживают. И даже не то, что он ушел от жены, потому что она — лидер, и во всем стремилась проявлять инициативу.

Может, правда, она его «задавила»?

Но, например, он считает, что женщина должна носить юбку и две косы. Хотя я не хочу. Когда мы поссорились по поводу мировоззрений сказал: «Ты плачешь, потому что под тебя не прогнулись.» Слушаться в его понимании это доверять. Много раз уже уходил, желая всего хорошего. Потом появлялся.. В последний раз я ушла, и он написал, что ему «конец»… «теперь только доживать».

Что же делать? Не знаю. Последнее время у меня опустошение, чувствую себя высосанной до мозга костей. Особенно после последней ссоры, когда было пару очень нехороших манипуляций, о которых я не сказала.

Я прочла статью http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2014/12/muzhchinyi-s-kotoryimi-nevozmozhnyi-dlitelnyie-zdorovyie-otnosheniya/ Эту статью я нашла на странице его бывшей жены.

Прочла.. и все равно не уверена…

Знаю, что у меня есть риск попасть в ситуацию без выхода. У меня пил отец, оскорблял.. Отца нет уже 15 лет.

И все равно у меня сидит ощущение, что человеку просто надо помочь, объяснить что-то.. И мы будем счастливы. Или это иллюзия?

Помогите хоть как-то разобраться. Мне на самом деле сложно понять

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы прочли на сайте клубера не статью, а копию третьей главы нашей книги «Иллюзии в отношениях», которую творчески перерабатывала наш талантливый литературный редактор Ирина Меладзе. У нас на сайте размещена бесплатно вся книга.

Как найти книгу «Иллюзии в отношениях» на theSolution.ru

Для того, чтобы  найти книгу на нашем сайте вбейте в окошко «Поиск по сайту» фразу «Иллюзии в отношениях» или фразу «3 глава». Окошко “Поиск по сайту ”, с помощью которого вы можете найти любую статью или ответ на вопрос, находится в верхнем правом углу главной страницы сайта, под номером телефона.

С любой страницы нашего сайта вы можете попасть на главную страницу, кликнув два раза по нашему логотипу. Наш логотип —  это розовая надпись theSolution.ru и заштрихованное розовое сердечко. Логотип находится в верхнем левом углу каждой страницы сайта. Смело нажимайте на него два раза мышкой.

Поисковое окно выглядит как прямоугольник, размером примерно 3х1 см. Наведите на него мышкой и один раз кликните, чтобы курсор замигал внутри окна. Тогда вы сможете печатать внутри него текст. После того, как вы вбили в поисковое окно фразы «Книга» или «Иллюзии в отношениях» или «3 глава», нужно кликнуть по соседней кнопке с надписью «Поиск». Через несколько секунд вы попадаете на искомую страницу и сможете ознакомиться со всей книгой целиком.

В книге «Иллюзии в отношениях» 10 глав. В общей сложности мы писали книгу шесть лет. В ней, основываясь на практическом опыте в психотерапии, мы подробно описали часто встречающиеся ошибки, совершаемые женщинами при создании отношений. Третья глава, которую переработала Ирина Меладзе, была самой трудной для обработки. Ирина справилась с задачей блестяще, за что ей мы все искренне благодарны.

Если вам нужно спросить психолога о чем-то важном, просто записывайтесь на однократную скайп — консультацию.

Вы можете испытывать затруднения в том, чтобы понять, что из себя представляет мужчина, какой тип подсознательного контракта он предлагает. Вам может быть сложно оценить личность ухажера без предварительной психологической подготовки, без знаний о своих подсознательных сценариях в отношениях. Когда вы встречаетесь с мужчиной, вы переполнены эмоциями, которые мешают вам оценивать предостерегающие сигналы. Иногда вы не знаете, на что обратить внимание, какие дополнительные вопросы задать и как оценить сигналы, которые вы уже заметили в поведении мужчины. В этом случае вы можете нам позвонить по скайп и спросить, на что обратить внимание с учетом таких и таких признаков в его поведении.

Как записаться  к нам на скайп-консультацию за одну минуту

Любой свободный психолог из нашей команды проанализирует и сгруппирует признаки и подскажет вам, что еще желательно проверить. Вы можете записаться на разовую консультацию, если вам просто нужно что-то спросить. Стоит это 1600 руб. Запись осуществляется за одну минуту.

1.Перейдите в два клика на главную страницу, кликайте по логотипу с сердечком. На главной странице вы увидите синуюю панель с надписями : услуги, специалисты, консультация психолога, статьи, тесты, оплата консультаций. Два раза быстро кликните по слову «специалисты».

 2. У вас появится список страниц всех специалистов нашей команды. Кликните по фамилии и имени специалиста и вы попадете на страницу психолога.

3. Внизу на странице психолога можно посмотреть расписание скайп-консультаций. Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

4. Забронируйте удобное время, просто вбейте свое имя, email и контактный номер телефона. Если вы все сделали правильно, через несколько секунд вам придет автоматическое уведомление об успешном бронировании времени.

5. Затем вернитесь опять на главную страницу, кликнув два раза по нашему логотипу с сердечком.

6. После чего оплатите консультацию с вашей банковской карты. Для этого на синей панели два раза кликните по фразе «Оплата консультаций» и купите одну консультацию, как вы покупаете любой товар в обычном интернет-магазине. Если вы платите с банковской карты через paypal, то комиссия с вас не берется.

Мы будем рады вам помочь проанализировать то, что вам непонятно в текущей ситуации во взаимоотношениях.

Анализ  вашего письма

Давайте разберем ваше письмо подробно, выявим ошибки ваших рассуждениях и умозаключениях. Так, вы пишете, что «сидит ощущение, что человеку просто надо помочь, объяснить что-то». В чем здесь проблема?

Отношения не должны быть похожи на психотерапию.

Если вы ловите себя на ощущении того, что вы все время хотите что-то объяснять, то вы вступаете в отношения с человеком, который не соответствует вашему уровню личностного развития. В здоровых отношениях, вы не занимаете позицию учительницы, объясняющей элементарные вещи непонятливому ученику. Если вы хотите мужчине помочь, то вами движет сострадание или жалость или вина, но не уважение. Нет ничего плохого в том, чтобы изредка предлагать помощь мужчине, не ущемляя его мужественности.  Когда вы помогаете мужчине постоянно, вы рискуете из роли помощницы перейти в роль спасительницы, а затем, согласно схеме треугольника Карпмана, в роль жертвы.

Интересуйтесь чувством любви, а не бизнес-проектом «любовь»

В проблемных отношениях вы не принимаете реального человека таким, какой он есть, а «отмываете», «подкрашиваете», «подчищаете» мужчину, чтобы он соответствовал вашему идеалу. Мужчина вас не просит помогать ему развить чудесные качества характера. Тем не менее вам кажется, что вы сами знаете, в чем ему нужно подсобить, чтобы он стал тем прекрасным принцем, которого вы ищете. Важно понять, что в подобных случаях вы заняты не любовью, а проектом любви. Вас интересует не сам мужчина, а его перспективы, его потенциал.

Не путайте чувство любви и чувства сострадания и жалости к мужчине

Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли, что до вас этого мужчину никто никогда не любил, и только ваша любовь и забота переделает его в что-то приличное, вы совершаете ошибку. Вы верите в вашего партнера больше, чем он верит в себя и вы тратите время не на построение подлинного эмоционального союза, а на раскрытие потенциала личности мужчины в рамках проекта «любовь». Возможно, вы в детстве недополучили любви, и потому привыкли взваливать на себя ответственность за чужую жизнь, предлагать заботу и помощь в надежде, что вас, наконец, полюбят. Если это так, то вам нужно разобраться со своим ложным чувством вины и установить реальные границы вашей ответственности. Также  вам важно понять, что любовные отношения должны строиться на взаимоуважении и чувстве любви, а не на сострадании и, тем более, жалости к партнеру. Помните, что влюбленность в потенциал мужчины, это форма самообмана, в котором вы находите оправдание для того, чтобы не решать свои собственные проблемы.

Проверка на готовность беспрекословно подчиняться

Далее, вы пишете, что ваш избранник «считает, что женщина должна носить юбку и две косы». Если бы вашему ухажеру действительно нравились женщины с двумя косами и юбкой, то он бы знакомился только с тему женщинами, которые так выглядят. Если мужчина заявляет, что ему нравятся женщины с косами, почему он выбирает вас, без двух кос за плечами? Видите несоответствие заявлений и реальных поступков? Значит, дело не в косах и не в юбке, а в желании заставить женщину выглядеть так, как хочет он. Смысл этого шага состоит в том, что «вы должны угождать ему, нравиться ему, подчиняться ему». Это проверка на готовность к беспрекословному подчинению, а не коррекция вашего имиджа к лучшему.

Тайный смысл разрыва и возврата в отношения

Вы пишете, что мужчина много раз уже уходил, желая вам всего хорошего, а потом появлялся. Разрыв отношений и возврат имеет свой тайный смысл. Это подсознательное приглашение строить отношения по другим правилам. Когда человек хочет уйти из отношений, он не ходит туда-сюда -обратно и ничего не предлагает, не обсуждает и не доказывает. То, что мужчина уходил понарошку, а потом много раз возвращался, свидетельствует о том, что он проверял вас на готовность подчиниться тем правилам, которые будет устанавливать он. Именно поэтому он заявил вам «теперь только доживать», когда вы ушли от него сама и показали свою независимость и самодостаточность. Когда вы разорвали отношения, вы показали, что ваш комфорт важнее отношений с этим мужчиной. Он понял сигнал и отреагировал отчаянием, что он не добился власти над вами.

Проекция собственной наклонности к власти

Тяга к власти характерна не только для психопатов и нарциссов, но и для невротиков, у которых преобладает второй аттитьюд «против людей» или, иными словами,  аттитьюд враждебности. В этом случае мужчина может проецировать во вне подавленное желание власти, приписывая его своей бывшей жене. Если он трактует абсолютное послушание как доверие, то желательно исключить невротический защитный механизм рационализации. Неверно трактуя свои поступки, мужчина тем самым сохраняет свой идеализированный образ непонятой жертвы властных женщин. Он взывает к вашему состраданию и приглашает в схему треугольника Карпмана, где вначале в роли жертвы будет он, а потом страдалицей будете вы.

Анализируйте поступки и  не верьте всему, что вам говорят

Вполне возможно, что лидерство и инициатива бывшей жены, на поверку окажется здоровым ассертивным поведением и желанием отстоять свои личные границы. Фразы о том, что «женщинам нужна власть, что женщины делают мужиков тряпками» вполне могут быть проекцией его бессознательных враждебных импульсов, проекцией его собственной властности. При неврозах человек может обвинять других в своих собственных наклонностях, по отношению к которым он проявляет удивительную слепоту.

Фразу о том, что вы «очень понимающая, заботливая», и что «если бы не вы, он завязал бы уже с личной жизнью навсегда», в этом контексте следовало бы трактовать как назначение вас на роль спасительницы.  

Травмированные мужчины ходят на психотерапию, а не просят любимых женщин спасти их

Мужчины, которые были травмированы в личных отношениях, ходят на психотерапию и залечивают душевные травмы, с помощью дыхательных техник и проговаривания эмоциональной боли. На консультациях вместе со специалистом они анализируют начальные этапы неудачных отношений, признаки предостерегающих сигналов, которые остались незамеченными. Они тщательно записывают в тетрадки советы психотерапевта или психолога о том, как не повторить ошибки при создании новых отношений и делают психологические упражнения по анализу своих мотивов и противоречий. Одним словом, они делают все, чтобы исцелить свои раны, извлечь уроки и подойти к построению новых отношений разумно.

Ваш мужчина не собирается менять себя, именно поэтому он предлагает вам, а не психотерапевту, исцелять его душевные раны. Возможно, вам лестно слышать, что вы одна такая чуткая, понимающая и замечательная. На самом деле, возводя вас на пьедестал, вас с него низвергнут самым жестоким образом.

Обратите внимание на то, что вы уже видели жестокость у мужчины.

Вы пишете: «Когда мы поссорились по поводу мировоззрений сказал: «Ты плачешь, потому что под тебя не прогнулись.» В норме, когда близкий человек плачет, вы испытываете сострадание и сочувствие, а не объясняете ему, почему он сам виноват. Получается, что ваш мужчина безразличен к вашему эмоциональному состоянию, ему не больно тогда, когда больно вам. Это признак жестокости, а садизм является конечной стадией формирования любого сильного невроза. Психопаты и нарциссы тоже отличаются жестокостью, но их вы отличите от невротиков по пунктам из контрольного перечня признаков психопатии.

Обратите внимание на то, что человек пишет вам романтичные стихи, при этом равнодушен к вашим слезам. В этом случае романтичные стихи следует рассматривать не как проявление глубоких чувств возвышенной натуры, а как сентиментальность опять же при бессознательном садизме.

Внимательно слушайте философские рассуждения мужчины

И напоследок, хотелось бы отметить то, что вы зря спорите по поводу разницы в мировоззрениях. Когда мужчина говорит о своих взглядах на жизнь, его нужно просто слушать внимательно и анализировать его личность, его внутренний мир. Если вы видите, что убеждения и ценности у мужчины странные, то его не нужно переубеждать, не нужно учить жизни. Принимайте мужчину таким, какой он есть. Если вы видите, что у мужчины нелепая система ценностей и странные убеждения, вы должны думать о том, какой у него диагноз, а не натягивать на него свое одеяло со своими принципами.

Ваши опасения небеспочвенны

В общем и целом, можно сделать вывод, что ваши опасения о перспективе тиранически-виктимных отношений небеспочвенны. Берегите свое сердце от жестокого обращения. Не бойтесь спрашивать о том, что вам непонятно в отношениях. Вы не одна. У вас есть мы, психологи и психотерапевты команды theSolution.ru Всего вам хорошего!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности