Получается, все ненадолго, у всего есть срок годности, люди приходят и уходят и это нормально? Неужели все правда так? Как тогда позволять себе влюбляться?

Вопрос психологу:

Рассталась с молодым человеком, который был моей первой любовью 2 месяца назад почти, и до сих пор не могу прийти в себя. Еще и друзья в первые недели обещавшие быть рядом отвалились, хотя как и с молодым
человеком было, казалось, что это такааая дружба, такааая любовь, что теперь это навсегда. Спасаюсь только работой, но никак не могу все смириться с тем, что безоблачное счастье так быстро может превратиться в ад, и что так быстро все можно потерять.
Вопроса 2, и они очень странно друг от друга отличаются (Как и мое состояние постоянно, да)

1)Все случилось как-то из-за обстоятельств, со всеми. И мне кажется что это счастье еще можно вернуть. С молодым человеком расстались по его инициативе, любовь, как мне казалось, была невероятной, обоим
сносила крышу, куча планов на будущее и так далее. Но в свои проблемы он меня никогда не пускал. Я знала, что у него болеет мама, но он сообщил это фактом, и просил об этом никогда не говорить, и жестко
пресекал все мои попытки.
Все было прекрасно, пока в один день он не приехал и не сказал, что нам нужно расстаться, потому что вокруг него сейчас такие обстоятельства, что ничего хорошего он мне дать не сможет. И не дал мне возразить. Попросил уважать его решение. С друзьями не видится, а если и видится, то очень редко, и ведет себя
невыносимо. А я ничем не могу помочь. И, я знаю, что это эгоистично, но я не могу перестать думать о том как же вернуть все назад. Так вот, это возможно? Что мне делать?

2) И второй выход, который я вижу — начать новую жизнь. Совсем. У меня чудесная работа, много интересов и целей. Просто оставить его и вообще полностью закрыть двери тому периоду жизни, и строить все заново. Но
вот проблема : не представляю как потом верить, что что-то может быть навсегда? Получается, все ненадолго, у всего есть срок годности, люди приходят и уходят и это нормально? Неужели все правда так? Как тогда позволять себе влюбляться?

Заранее спасибо за ответ!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Очень жаль слышать, что вы одновременно столкнулись с двумя столько болезненными обстоятельствами. Я вам искренне сочувствую! Одновременно утратить отношения с любимым человеком и друзьями действительно очень тяжело. В такой ситуации вам понадобится много эмоциональной поддержки. И вы ее ищете в правильном месте. Поддержку могут оказать не только близкие люди, но и психолог. Не всегда рядом есть люди, которые могут поддержать, которым можно довериться и разделить свои переживания. Но вам важно знать, что это не навсегда. Вы еще наладите свою жизнь, построите новые отношения, найдете друзей. Любые эмоциональные состояния появляются в связи с событиями жизни и угасают, сменяясь на другие. Когда человек реагирует эмоционально на события свой жизни, и эмоции соответствуют происходящему, это говорит о том, что его эмоциональная сфера функционирует правильно. Это не плохо, это хорошо. Сами же переживания могут причинять боль. Конечно, таких эмоций человек хочет избежать. Но они тоже функциональны, то есть полезны и помогают человеку в заботе о себе. Они позволяют ему лучше узнать себя, свои потребности, людей и научиться чему-то очень полезному, что пригодится ему в будущем. Ребенок который разбивает колени, учится быть внимательным и осторожным, получая низкий балл за домашнее задание, может улучшить свои знания и так далее. Во взрослой жизни все то же самое. Любое событие помогает человеку стать более опытным, приобрести знания, умения, которое помогут ему сделать свою жизнь еще более успешной и счастливой.

Чтобы пережить расставание вам понадобится время

Сейчас вам эмоционально тяжело, и вы хотите вернуть ощущение счастья. Вы сможете это сделать, но вам важно дать себе время, чтобы “переварить” ситуацию с мужчиной и друзьями, прожить эмоции, проанализировать этот опыт, принять ситуацию и двигаться дальше. Не торопите себя. Расставание с близким человеком переживается не быстро. Разным людям требуется на это разное количество времени, и справляются с происходящим, переживают этот период тоже все по-разному. В среднем этот период занимает от шести до двенадцати месяцев. Если отношения были созависимыми, он может продлится и больше — до полутора-двух лет.

Вам важно разрешить себе пережить этот болезненный разрыв и дать себе на это столько времени, сколько вам понадобится. После проживания всех эмоций и чувств произойдет принятие ситуации. Конечно на этом пути вам понадобится эмоциональная поддержка. И не стесняйтесь о ней просить! Вы не обязаны переживать это в одиночку. Просите о поддержке близких. Если сейчас в вашем окружении нет людей, к которым вы могли бы обратиться за поддержкой, воспользуйтесь помощью специалиста. Чем быстрее вы проживете все чувства, тем быстрее примете ситуацию и сможете двигаться дальше.

Счастливые отношения в одночасье не заканчиваются

Безоблачное счастье не превращается в одночасье в ад. Такое возможно только в том случае, если человек живет в иллюзии, и после ее разрушения на него обрушивается реальность, которую он долгое время игнорировал. Все дело в том, что когда человек чувствует себя счастливым и очень не хочет расставаться с этим состоянием, он может игнорировать все те сигналы мира, которые указывают на то, что в отношениях есть сложности или проблемы. Такими сигналами могут быть слова, поступки других людей, их мимика, несостыковки в том, что они говорят и делают и прочее.

Суть иллюзии заключается в том, что не желая омрачать состоянием внутреннего покоя и счастья, человек не обращает внимания на то, что может указывать на проблемы или противоречить желаемому положению дел, находит этому рациональные объяснения или обесценивает значимость, искажает реальное положение дел, приписывает людям и происходящему черты, которые им не присущи. Такое искажение реальности позволяет поддерживать иллюзию о желаемых отношениях, о желаемой жизни. Рано или поздно реальность даст о себе знать в таком виде, что человек уже не сможет игнорировать происходящее. Чем дольше человек игнорирует реальное положение дел, тем больнее ему, когда оно становится для него очевидным и понятным.

Например, женщина может называть мужа любящим и заботливым только потому, что он не поднимает на нее руку или не повышает в разговоре с ней голос, хотя отсутствие жестокости вовсе не говорит о любви. Если в ее родительской семье самым большим проявлением нежности было прекращение насилия и жестокости, то их отсутствие в поведении мужчины, она уже может трактовать, как любовь к ней. Или женщина может считать, что мужчина ее по-настоящему любит, потому что он доволен едой, которую она готовит, сексом с ней, ее поведением, потому что быть полезной и получать одобрение для нее и значит быть любимой. Или женщина принимает за гармонию в отношениях отсутствие ссор, конфликтов, сложных эмоций, что при отсутствии доверительного и открытого диалога означает, что между людьми нет эмоциональной близости и они избегают сложных тем и открытого обсуждения того, что их беспокоит. Таких примеров поддержания иллюзии может быть множество. У каждого человека будут свои примеры. На языке транзактного анализа это называется игнорированием информации, в психоанализе такое поведение имеет определение защитного механизма отрицания.

Если отношения прекратились для вас внезапно, это может означать, что в них были проблемы, которых вы не замечали. Проанализировав, что именно вы могли игнорировать, вы сможете научиться строить отношения более эффективно, более осознанно подходить  к выбору партнера и людей для любых отношений в вашей жизни. Из болезненного жизненного опыта важно выносить уроки, иначе все, что остается после него — разбитые надежды и болезненные воспоминания. Именно поэтому многие люди так отчаянно избегают любых неудач и любого болезненного опыта.

Гармоничные отношения базируются на прочной эмоциональной связи

Одной из основ крепких, гармоничных отношений является эмоциональный союз. Это такие отношения, когда люди по-настоящему близки друг другу, когда они делятся любыми своими эмоциями, открыто обсуждают проблемы в отношениях, когда говорят не только о радостях, но и том, что причиняет им боль в настоящем или причиняло в прошлом, когда они обсуждают потребности, желания, цели, планы, взгляды друг друга, не стремится улучшать друг друга с помощью критики и упреков, обсуждают совместные цели и планы, деляются тем, что их беспокоит, что для них важно. Все это является проявлением высокой степени доверия друг к другу.

Именно такие отношения могут стать долгосрочными. Потому что они дают возможность людям чувствовать себя в отношениях принятыми, понятыми, ценными, любимыми, ощущать поддержку. Такие отношения позволяют общаться, как по-настоящему близким людям. Достигнув такой близости с кем-то, люди не хотят ее утрачивать. Такое доверие по отношению друг к другу, искренность и открытость также говорит о серьезности намерений людей. Когда в отношениях нет эмоциональной близости и налаженного открытого и доверительного диалога, они считаются дисгармоничными. В таких отношениях людям сложно удовлетворять свои эмоциональные потребности, они дорожат отношениями скорее в функциональном плане, то есть с точки зрения полезности и удобства. В таких отношениях обсуждать проблемы не принято, поэтому людям часто не понятны мотивы поступков друг друга.

Поскольку мужчина не поддерживал с вами открытый, искренний и доверительный диалог, вы могли и не знать, что что-то в ваших отношениях не так. Человек, который не обсуждает сложности, а склонен к разрыву отношений при столкновении с ними, либо не умеет строить эмоционально близкие и доверительные отношения, либо намеренно не делится с партнером, не считая его важной частью своей жизни. Разрыв отношений без разумных объяснений также может говорить о том, что для человека не имеет большого значения, как его решения и поступки повлияют на партнера, и что они для него будет значить. Такое поведение также может быть объяснено авторитарной позицией и позицией превосходства над партнером в отношениях. Это свойственно для созависимого или тиранически-виктимного характера взаимоотношений. Избегание эмоциональной близости характерно контрзависимым личностям. Они вместо работы над отношениями, скорее будут их разрывать и создавать новые, над которыми им не придется трудиться и делать то, что им страшно — делиться, обсуждать проблемы, сближаться, то есть быть уязвимыми. Об основных типах неподходящих для серьезных отношений мужчин вы можете узнать в главе 3 книги Н. Прибутковской «Иллюзии в отношениях».

Возможно ли  вернуть отношения?

Поскольку это не зависит только от вас, невозможно дать однозначный ответ на этот вопрос. От вас зависит ровно 50 процентов. Не боль, не меньше. Остальные 50 процентов зависят от мужчины. Никто не обладает таким всемогуществом, чтобы на 100 процентов влиять на отношения с другим человеком. В любых отношениях, их содержание и их качество зависит от обеих сторон в одинаковой степени. Есть то, что от вас зависит, то, что вы можете делать для отношений, но есть и то, на что вы никак не можете повлиять. Например изменить партнера, сделать его другим человеком, иначе думающим и чувствующим.

Зная, какого результата вы хотите достичь, вы можете проанализировать, что в вашей власти сделать для этого. Такие действия дают только 50 процентов гарантии, однако на эти 50 процентов вы точно можете влиять. Это выглядит так, что вы даете стимул человеку, предлагая ему что-либо, а он может ответить на этот стимул либо согласием, либо отвержением. Давая стимул важно помнить, что партнер ничем вам не обязан, даже если вы состоите  ним в длительных отношениях, поэтому стимул эффективно давать в такой форме, чтобы партнер захотел его поддержать и ответить шагом навстречу вам, а не от вас. Как это делать, вы можете обучиться на консультациях психолога.

Проанализируйте, что вы уже делали для того, чтобы наладить отношения с мужчиной, и к каким результатам это привело? Что вам показывает ваш опыт с этим мужчиной? Как часто мужчина в прошлом делал шаги навстречу вам, вашим потребностям, особенно, когда речь шла о серьезных вопросах? Думаете ли вы, что сделали недостаточно для сохранения отношений? Чего именно не хватило по-вашему мнению? Обязаны ли вы непременно возобновить отношения, потому что вы этого хотите? Не требуете ли вы от себя сверх своих возможностей? Если мужчина готов поддерживать только эмоционально дистанцированные отношения, будет ли вам достаточно этого, чтобы чувствовать себя счастливой? Что вы готовы сделать для того, чтобы мужчина остался в вашей жизни? Есть ли среди этих действий такие, которые вы можете оценить, как чрезмерные, объясняющие вас?

Отношения навсегда

Отношения длинною в жизнь могут быть у вас только с самой самой. Никто вам не даст гарантии, что любые другие отношения продлятся всю жизнь. И вы сами не сможете дать никому таких гарантий. Есть множество причин, почему отношения заканчиваются. И они не обязательно заканчиваются болью. У всего есть начало и конец, это нормально и естественно. Что вы действительно можете — это прикладывать усилия для того, чтобы строить в свой жизни качественные отношения.

Если вы разрешаете себя ошибаться и учиться на ошибках, радоваться приятным вам людям и отношениям с ними, то для вас акцент сместится с полного слияния с человеком и желания непременно удержать его в свой жизни навсегда, на радость от отношений и их качество. Это никак не будет противоречить вашему стремлению построить долгосрочные счастливые отношения, однако вы не будете возлагать на партнера таких надежд, которые он вам гарантировать не может. Главным для вас будет именно качество отношений, что напрямую связано с их надежностью и долговечностью.

Важно также понимать, что в отношениях мы открываемся радости счастью, удовольствиям и одновременно становимся уязвимы перед болью, страданиями, непониманием, печалью. Невозможно открыться одному и закрыться от другого. Даже в самых счастливых отношениях бывают сложности и конфликты, что нормально. Если люди открыты друг другу, что автоматически подразумевает уязвимость, но не стремятся причинять друг другу боль намеренно, готовы работать над сложностями и помогать друг другу быть  в отношениях счастливыми, это дает им возможность построить именно такие отношения, которых вы для себя хотите. Поэтому очень важно не прятаться от болезненных эмоций, а выносить опыт из тех ситуаций, которые причиняют вам боль. Важно помнить, что эмоциональная боль, разочарования, потери, это такая же неотъемлемая часть жизни, как и радость, счастье, победы, достижения. И с тем, и с другим вы справитесь, механизмы совладания заложены в вас природой. Если уметь правильно интерпретировать свои эмоции и вести себя в соответствии с ними, то они становятся вашими помощниками в построении успешной и счастливой жизни.

Ситуацию с друзьями я никак прокомментировать не могу, потому что вы упоминаете о ней лишь вскользь, информации для анализа нет. Есть вероятность, что в отношения с друзьями вы использовали те же паттерны поведения, что и в отношениях с мужчиной. Так часто бывае. Человек один и тот же шаблон построения отношений использует в разных сферах жизни. Однако, причины сложностей могут оказаться и другими. Если вы хотите разобраться в этой ситуации, понять в чем причины сложностей, вынести полезный опыт, научиться строить отношения более эффективно, вам важно взять консультацию психолога. Если при чтении ответа у вас появятся вопросы, не стесняйтесь их задавать. Удачи вам!

                                                    

Записаться на платную скайп-консультацию к Олесе Валерьевне Францыной, автору ответа, можно на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution

Прислать копию квитанции об оплате Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получить подтверждение об успешной оплате обратным письмом минимум за час до скайп-консультации.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности