Подруга рассказала всем сотрудникам подробности моей личной жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня возникла странная ситуация: дело в том, что я — директор одного предприятия (не очень большого). У меня есть дочка, которая посещает детский садик. Также этот детский садик и одну группу посещает дочка моей знакомой, бывшей сокурсницы, которую я, по неосторожности, взяла на работу. Дело было так. Мою знакомую сократили на предыдущем месте работы, и, пока она находилась дома, смогла закончить курсы бухгалтеров. Я, пожалев ее, взяла на работу бухгалтером, и тут началось странное: однажды я, придя на работу, с удивлением обнаружила, что о моей личной жизни, которую я вела, будучи студенткой, не то, чтобы она была бурной, но, конечно, были увлечения, «вечеринки». Я поняла это поле вопросов, которые мне задали мои сотрудники: «А правда ли, что вы в молодости…»?Об этом могла сотрудникам рассказать только она, моя подруга. Кстати, когда я спросила ее об этом, она и не отрицала, более того, она и не подумала передо мной извиниться, сказала, что ничего страшного в этом нет. Дальше — больше. Однажды я, придя на работу, увидела ее в коридоре нашем общем, успешно обсуждающую вместе с моими подчиненными всю мою жизнь, не только студенческую. Я, строго сказала ей: «Прошу вас зайти ко мне в кабинет!» Она зашла и сразу мне, ее работодателю, заявила: «Пойдите вон из моего(!) кабинета!» понятно, что, это была шутка. Однако, мне уже порядком надоели уже эти бесконечные ее разговоры, а тем более, обсуждения моей жизни, которая никого не касается. я ей сказала, что я ее уволю. За неоднократные нарушения трудовой дисциплины и халатное отношение к своим обязанностям. На что она, начав плакать, стала мне выговаривать, что я ее всегда ненавидела, хотя это и не так!Что она никуда не уйдет, что ей надо кормить ребенка!» Заявила, что не видит ничего страшного в том, чтобы обсуждать наши студенческие приключения-увлечения! «Подумаешь, о нашем приключении сотрудникам рассказала!» — именно так и заявила. Через какое-то время она вышла замуж за какого-то богатого человека и опять засела дома. Мы с ней, конечно же, продолжаем общение, но больше какое-то поверхностное. И я все никак не могу понять, почему же моя. в общем-то неплохая подруга так себя повела?

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Приглашая знакомую к себе на работу из-за того, что «пожалели», вы приняли эмоциональное решение.

Знакомая пригласила вас в схему «треугольник Карпмана» в роли Спасителя.

Рассказывая коллегам о щекотливых эпизодах вашего прошлого, подруга систематически грубо нарушала ваши границы и обманывала ваше доверие. Вызывая у вас жалость к себе, она играла роль жертвы и приглашала вас как спасителя в манипулятивную схему, основанную на модели  «треугольника Карпмана». В результате взаимодействия, вы стали жертвой, а она преследователем. В качестве «расплаты» вы получили чувство обиды и унижения. Вам стоит проанализировать ситуации в вашей жизни, которые строились по похожим схемам, чтобы в будущем научиться распознавать приглашения в психологические игры и отвергать их.

Откажитесь от роли Спасителя.

Для того, чтобы перестать действовать по патологическим схемам, вам необходимо научиться распознавать ситуации, в которых вас приглашают в психологические игры. Для этого важно задать себе вопрос: «Действительно ли человек  так сильно нуждается в помощи? Или он надеется разжалобить вас, чтобы вы оказали благодеяние?»  Вам как человеку нравственному и отзывчивому будет очень трудно научиться говорить  «нет», когда вы подозреваете манипулирование вами.  Вам станет легче распознавать манипуляции на вашем нравственном кодексе, если вы поймете одну простую вещь. Люди,которые действительно нуждаются в помощи, обычно лежат без сознания. Когда человек здоров, дееспособен, ему ничто не мешает рассчитывать на свои силы. Если здоровый человек пытается  вас разжалобить страданиями, первая мысль,которая должна прийти вам в голову  — не манипуляция ли это на моем чувстве вины и моем нравственном кодексе? Нравственные люди обычно помогают друг другу, проявляют доброту. Это духовный закон психически здоровых людей. Проявляя заботу,оказывая помощь попавшему в беду, вы знаете, что вас обязательно отблагодарят. Может быть не сейчас, потом, но отблагодарят непременно.

Проработайте алгоритм поведения «Розовая Шапочка» (по Берну)

В случае с непорядочными людьми вы не получите не то, что благодарности, вам за вашу помощь только навредят. Потому вам желательно научиться разбираться в людях для того,чтобы отличать манипуляторов от хороших людей, попавших в беду. Постарайтесь быть аккуратнее с помощью. Просьба о помощи — старый вид манипуляции.  Желательно сознательно отказаться от роли спасителя и перестать создавать ситуации, в которых кого-то здорового и дееспособного приходится спасать. Если вы часто попадаете в подобные ситуации- оказав помощь, становитесь спасительницей, а затем жертвой, вам будет полезна психотерапия.

Такой тип взаимодействия типичен для людей, отыгрывающих сценарий Розовой Шапочки, если говорить в парадигме транзактного анализа Берна. Выявить свои патологические схемы реагирования вы можете при работе с психотерапевтом работая по программе «коррекции негативных детско-родительских программ».

В личности вашей знакомой прослеживаются выраженные черты психопатии.

Отсутствие признаков сожаления в вашей знакомой в ответ на замечания и агрессия в ваш адрес могут говорить об отсутствии элементарных моральных норм и уважения к вам, а также об отказе нести ответственность за свои слова и поступки. Посмотрите контрольный перечень признаков психопатии на нашем сайте, высока вероятность, что ваша знакомая имеет выраженные черты психопатии. В этом случае лучше прекратить общение. Подробнее вы можете прочитать в статьях, посвященных социально адаптированным психопатам.
Научиться распознавать психопатов сложно даже для психиатров. Но и неспециалистам необходимо знать о них, чтобы вовремя насторожиться, если деструктивная личность встретится в жизни. Психопаты опасны еще и тем, что в качестве своих жертв выбирают  порядочных людей, которых легко вовлечь в манипулятивные схемы и использовать в своих интересах. При этом их ни сколько не заботит тот урон (материальный и психологический), который они наносят своим жертвам.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности