Подруга культурно среди ночи отправила меня домой, сказав, что она хочет встретится с парнем, хотя я поехала к ней с ночевкой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне очень нужен ваш совет, я последнее время часто стала конфликтовать со своей подругой. У нас один конфликт был прошлом году в декабре. Это было из за того, что она меня культурно среди ночи отправила домой, сказав, что она хочет встретится с парнем, хотя я поехала с ночевкой. После этого мы долго не общались. Потом я как то все забыла и скучала по ней. Мы заново начали общаться. Вот на второй год мы с ней опять стали не общаться из-за покупки билета. Я просто ей сказала: «Как ты не знаешь свой пароль, как же ты открываешь приложение? Ты что поставила?» Просто мне интересно было, как человек не знает свой пароль. А она тут начала срываться , наездом: «Ты что считаешь меня тупой, я такая, я сякая…» В общем, она решила вообще не общаться со мной, не поняла зачем? В конце, она начала обвинять меня, что я, может, рассказываю все ее секреты, так как я рассказываю личную жизнь своих подруг ей. Задала вопросом, зачем я храню данные ее паспорта (копия паспорта который она сама когда то отправляла для покупки билета сохранились на телефоне). В общем я не поняла, что за истерики у нее и как быть. Я такой человек, если я люблю человека, хоть что бы она не говорила, через пару часов все забываю. Как ни в чем не бывало, хочу заново общаться и т.д. а с ней что происходит я не поняла. Дайте совет, пожалуйста!

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Вы молодец, потому что в непонятной ситуации обратились за консультацией к психологу. Затруднения ваши связаны с тем, что вы с подругой мыслите и общаетесь по-разному. Вы общаетесь искренне и от души, вкладываете в слова именно те смыслы, которые отражают словарные значения слов. Ваша подруга, общается «по-марсиански», в терминологии транзактного анализа Берна.

Что означает «общаться по-марсиански» в терминологии транзактного анализа

Общаться «по-марсиански» означает вкладывать нетривиальные психологические смыслы в каждое сообщение. Например, вы спросили про пароль, а ваша подруга услышала подтекст «ты считаешь меня тупой», которого не было в ваших словах. Она использовала ситуацию для того, чтобы сыграть с вами в манипулятивную психологическую игру, основанную на схеме треугольника Карпмана. Это позволило ей сыграть эмоции из фальшивой личности, ее идеализированного образа,  и не раскрывать свои подлинные мотивы.

Проекция, как один из двух десятков видов невротической защиты

Когда она начала вас обвинять в том, что вы якобы рассказываете ее секреты и храните копию ее паспортных данных, замышляя недоброе, это было ничто иное как проекция. Проекция — это такой вид невротической защиты, когда собственные подсознательные мотивы приписываются собеседнику.

Проекция нужна для того, чтобы не видеть собственных противоречий в убеждениях. По всей видимости ваш искренний вопрос о пароле затронул ее внутренний конфликт, отсюда и возникла острая агрессивная реакция. Скорее всего внутренний конфликт касался темы уважения/неуважения подруг.

Совместное времяпровождение не всегда указывает на искреннюю дружбу

Видите ли, когда вы делитесь секретами и проводите много времени, пересказывая друг другу события своей жизни, это вовсе не означает искренней взаимной дружбы. Взять к примеру ситуацию с ночевкой, когда вас среди ночи выставили за дверь ради ночного свидания с парнем. Разве так поступают с людьми, которых уважают? Посудите сами. Если планировалась встреча с парнем ночью, то зачем было приглашать вас в гости с ночевкой? Если парень позвонил или написал среди ночи, что у него есть возможность приехать к вашей подруге, то что заставило ее сказать «да»? Очевидно, что  если контакт с парнем случился  в реальности,  то это было неподготовленное эмоциональное решение, в котором ваша подруга поставила свои интересы выше ваших.

У вас было полное право рассердиться на подругу, так как она проявила глубокое неуважение к вам. Получается, что она использовала вас для того, чтобы заполнить эмоциональную пустоту. Пока вы ей были нужны, она использовала вас. Как только подвернулся вариант заполнить эмоциональную пустоту более интересным способом, она тут же избавилась от вашего присутствия под благовидным предлогом. Либо вы ей надоели или перестали подчиняться, и она выдумала причину, чтобы вы сделали то, что хочет она и тогда, когда хочет она.

Так поступают эгоцентрики, так как в основе эгоцентризма лежит глубокое неуважение к людям. Использовать других так, чтобы они не понимали, что с ними так поступают, это определенно признак ярко выраженного неуважения к людям. Так сказать, цветущий эгоцентризм.

Чьими делами вы занимаетесь: своими или все-таки делами подруги?

Подумайте, не было ли у вашей подруги желания вас использовать и в других ситуациях: в ситуации с паспортом и паролем. Почему вы решали вопрос с покупкой билетов подруге через ваш мобильный? Это же ее дела, а не ваши, правда? И тут вы задаете наивный вопрос о пароле, а подруга не спроста  слышит другое. Она могла счесть, что вы раскусили ее привычку использовать других в своих целях, прикрываясь благовидными предлогами.

Таким образом, ваша нечаянно оброненная фраза  о пароле пролила свет на бессознательный конфликт между установками на уважение и неуважение к людям. Далее с подругой случилась истерика, тоже неспроста.  Проекция, как внешне обвиняющая реакция, нужна была вашей подруге для того, чтобы сохранить идеализированное представление о себе. В этом идеальном образе она якобы с вами дружит, а с тем, что происходит в реальности,  возникает много  вопросов.

Самосовершенствоваться или нет? Вот в чем вопрос.

Осознание внутреннего конфликта причиняет боль, сопровождается выплеском подавленной внутренней агрессии. Человек встает перед нелегким выбором: оставаться эгоцентриком, использовать других в своих целях и понимать всю низость своих поступков. Либо начать самосовершенствоваться, отказаться от неуважительного отношения к людям и в каждой ситуации делать новый выбор. Выбор в пользу уважения к другим и одновременного уважения к себе. Ваша подруга, по всей видимости, сейчас предпочитает не заниматься осознанием своих психических процессов.

Несоразмерность эмоций и ситуации — основание обратиться к психоаналитику

Вдумчивый человек, заметив в себе эмоции, не соответствующие масштабу ситуации, задался бы вопросом «Что происходит в моем подсознании? Что я в себе не вижу, не замечаю и не осознаю?» И сидел бы в кабинете психоаналитика, сформулировав в начале сессии запрос на анализ подсознательных убеждений. Специалист на самом деле может помочь проанализировать компульсивные подсознательные влечения, заметить нерешенные подсознательные конфликты между убеждениями. И самое главное — объяснить невротические защиты, помочь преодолеть реакцию сопротивления переменам.

Без помощи психолога или психотерапевта ситуация будет в точности как с вашей подругой. Истерики, непонятные здоровым людям, внезапные разрывы отношений, злоупотребление великодушием и прощением, манипулятивные игры, неуважение и отсутствие искренности.  В общем и целом, большинство проблем, которые именуются сложностью в человеческих отношениях, можно  свести к причинам невротического характера. Быть невротиком вовсе необязательно. Каждый травмированный человек может изменить свой образ мыслей, отреагировать ярость, восстановить контакт с чувствами  и  стать цельной, аутентичной личностью.

Советы психолога

Вы окажете большую услугу подруге, если на правах близкого человека, сообщите ей о высокой вероятности невротических нарушений и о том, что это отлично корректируются психотерапией. О методике коррекции мышления при неврозах можно прочитать здесь.  Вам желательно изучить тему психологических манипулятивных игр по Берну, чтобы вы научились отличать здоровые и нездоровые формы взаимодействия.

Вы умница, потому что стали задавать правильные вопросы. Изучайте психологию, это очень интересная наука. Поверьте, когда вы разберетесь о чем эта наука, и какое влияние она может оказать на то, чтобы улучшить качество внутренней жизни и качество межличностных отношений, вы ее неизбежно полюбите. Как любим ее мы. Учитесь, спрашивайте, развивайтесь. У вас все получится! Вы молодец!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

9 thoughts on “Подруга культурно среди ночи отправила меня домой, сказав, что она хочет встретится с парнем, хотя я поехала к ней с ночевкой.

  1. Ольга

    Добрый день. Вы написали, что подруга использовала общение для заполнения эмоциональной пустоты. Но ведь так бывает, да. Нам грустно, мы звоним другу и говорим «приезжай, давай поговорим, мне грустно». И мы едем побыть с человеком. Что в этом плохого? Подозреваю, что грусть и эмоциональная пустота не одно и то же, конечно. Но мне кажется, почти все живут с эмоциональной пустотой. Много неприятностей в жизни, какие-то потери, неудачи, конечно, они опустошают. И хорошо, что есть люди, которые могут поддержать.

    • Наталья Рассказова

      Хороший вопрос, Ольга. Эмоциональная пустота не тоже самое, что чувство опустошенности после неудач и огорчений. Корень «пуст» в «эмоциональной пустоте» и «эмоциональной опустошенности» не означает тождественность смыслов. Тождественность — это равнозначность понятий, когда объем и содержание одного понятия совпадает по смыслу с содержанием и объемом иного понятия, выраженного другим термином. Термин «эмоциональная пустота» является более объемным по смыслу, чем термин «эмоциональная опустошенность».

      Эмоциональная пустота это состояние, когда человеку скучно наедине с самим собой. У него проблемы с осознаванием своих психических процессов, пониманием себя, расстановкой жизненных приоритетов в соответствии с духовно-нравственными ориентирами. Собеседник воспринимается как развлекающее «средство» на вечер, а не как личность со своими желаниями и потребностями.

      Уважение проявляется там, где думают не только о своих потребностях и интересах, но и о чужих. В данном кейсе очевидно, что подруга забыла о физиологической потребности во сне автора письма. Подруга получила внимание к своим проблемам, не выходя из дома, утешение, сострадание и массу других «эмоциональных плюшек», благо автор письма великодушный человек, забывает обиды и зла не помнит. А взамен что? Где внимательность к потребностям автора письма: потребности во сне, потребности переночевать в защищенном месте (а не рисковать собой ночью) В конце концов, почему бы и не подумать о финансах автора письма, необходимости тратить деньги на такси или на бензин. Да и в целом о чувствах сострадательного человека: как себя будет чувствовать девушка, когда поймет, что общение с ней нужно было лишь до тех пор, пока парень не предложил что-то поинтереснее?

      Нет ничего плохого в том, чтобы подбодрить подругу, которая потерпела неудачу, которой грустно или тяжело. В конце концов не все же записываются на эмоциональную поддержку к психологу. Вопрос в том, где находится та грань, при которой сострадательных и щедрых великодушных людей начинают использовать, ничего не давая им взамен, и даже, наоборот, унижая. Грань находится там, где к человеку относятся как полезной вещи, забывая о его потребностях и чувствах.

      Манипуляции на сострадании других людей начинаются с фразы, имеющей смысл «Я нуждаюсь, и поэтому вы должны мне дать». Речь идет об удовлетворении дефициентных потребностей при неврозах. Личностная зрелость подразумевает искреннее общение, исходя из бытийных ценностей «Что я могу дать, подарить, чем могу поделиться с другим?» Когда один обладает ресурсами и делится, а другой все время «нуждается» и ему нечего дать, спрашивается, кто в этом случае настоящая жертва манипуляции?

  2. Светлана

    В ответе заполнение эмоциональной пустоты общением с подругой рассматривается не само по себе, а в противопоставлении с заполнением эмоциональной пустоты трахом на одну ночь. Если ещё учесть, что парень не просто так посреди ночи решил приехать, а потому что ему в другом месте не удалось «заполнить эмоциональную пустоту» с другой женщиной, то поступок подруги выглядит не только неуважительно к автору письма, но также к себе, недальновидно ещё много других неприятных характеристик.

  3. Ольга

    Светлана, спасибо. То есть вы говорите именно о внезапном решении парня приехать к девушке? Что они не запланировали ранее это встречу? Хорошо, внезапно. То есть он не хотел с ней встречаться, не думал о вечере с ней, но вот ближе к ночи надумал. А что в этом плохого? Неужели все встречи должны быть запланированы заранее? Может, он не знал, во сколько освободится с работы. И вот после работы позвонил. Конечно, она обрадовалась, что он приедет. Вы думаете, этот случай говорит о том, что у них нет постоянных, тёплых отношений, и они вот так и встречаются — от раза к разу?

    • Наталья Рассказова

      В сложных для анализа случаях, лучше следовать правилу: «Форма определяет содержание». Когда вы видите трех мужчин, расстеливших газетку на пеньке, с воблой, мороженым и пластмассовыми стаканчиками, прикрывающими горлышко «пол-литра», не повернется же язык называть это посиделками в фешенебельном ресторане? Правда? Так и здесь. Форма странная.

  4. Светлана

    Я говорю о том, что подруга пренебрегает общением с бескорыстной и великодушной подругой (автором письма), выставляет её из дома ночью ради однократного или серийного удовлетворения половых потребностей с низкокультурным ебарём (прстигосподи). Ебарём — потому что он же к ней ночью не бачок унитаза едет ремонтировать? Низкокультурным — потому что есть правила этикета, по которым посторонним людям после 10 вечера не звонят, независимо от времени окончания работы.

    Возможно вы и правы, у него какие-то непредвиденные обстоятельства. Например, его украли инопланетяне, и он прямо сразу, вернувшись на Землю, позвонил ей, потому что кому ещё рассказать о таком невероятном происшествии. Можете фантазировать дальше, у вас хорошо получается.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности