Подруга дочери съела тайком все наши котлеты и пользовалась моей именной чашкой с моим рабочим фото и нашим логотипом

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такой вопрос, а, вернее, проблема: у моей дочери,  она учится в 11 классе. появилась недавно подруга. Честно говоря, я  ожидал видеть рядом с дочерью другую подругу, даже предостерегал ее. Дело в том, что эта ее одноклассница — из не совсем  благополучной  семьи, ее старшая сестра неоднократно окна ходила разбивала в нашем
подъезде. Да и вообще, их мама все время воинственная, строгая! Так  вот, моя дочь привела эту подругу.

Девица, придя к нам домой, ведет  себя крайне нагло: не только может сама себе чаю налить, но съесть без спроса, тайком, все наши котлеты, которые моя жена приготовила для всех. Я однажды пришел с работы, жена мне предлагает съесть котлеты,  которые она пожарила. А я говорю, что их нигде нет. Жена очень  удивилась, подняла блюдо на тарелке. где должны были лежать котлеты, а  там — пусто. Никто, кроме подруги дочери, не мог туда зайти и все их  съесть. Так как дочери не было дома. И вряд ли жена станет мне врать,
что она пожарила котлеты.

Потом, эта девица, по словам дочери, может  даже в стол ко мне залезть, Вообще, мне не нравится, когда моими  вещами пользуются, в том числе, и чашками. Дело в том, что мне на  юбилей нашей организации подарили именную чашку с моим рабочим фото и  нашим логотипом. Так вот, эта подруга «облюбовала» мою чашку, мне это  не очень понравилось. И однажды я решил приобрести ей такую же чашку,  как и у моей дочери. Даже стих придумал: «Две подружки пьют из  однаковых кружек!»

Но мой младший сын, ему 9 лет, сказал этой подруге:  «Тебе отдельную посуду купили». Конечно, резко и обидно, жена после  этого сделала замечание сыну. Но, на мой взгляд, так как подруга  отреагировала, тоже было излишним: она очень обиделась, сразу же  начала спрашивать у моей дочери: «Чья была идея?» Дочь не проявляла  инициативы. Даже не была в курсе. Подруга начала спрашивать: Что я,  какая-⁠то заразная, больная, что ли?Я вообще больше к вам на кухню ни  ногой!» Может быть, мой сын и резко что-⁠то сказал, но и подруга дочери  могла бы не так сильно обижаться! Или я не прав? Я думал, что так  лучше, веселее! И потом, я просто не люблю, когда моими вещами  пользуются, причем без спроса! Как же поступить?

P.S. Кстати, подруга эта, тем не менее, все равно, к нам ходила на  кухню, сидела часами постоянно и все равно пользовалась моей чашкой.

Ответ психолога theSolution:

 

Баннер4_3Вам важно определять границы своей семьи и своей личности

Подруга вашей дочери грубое нарушает ваши личные границы и границы вашей семьи. В норме, зрелая личность, считается с личными границами других людей, уважает их, не нарушает. Такая личность не станет приходить в гости без приглашения, входит в комнату, предварительно не постучавшись и не спросив разрешения; не станет пользоваться чужими вещами или открывать шкафы в чужом доме; не станет присваивать чужие вещи, что является воровством, брать на временное пользование что-либо и не возвращать; не станет задавать бестактные вопросы, например, о размере доходов или семейном положении; не станет давать непрошенные советы, требовать к себе особого отношения, как к близкому и родному человеку, которым она не является и тому подобное.

Определять пределы и границы своей семьи, это значит, определять, кто и когда может приходить к вам в гости, какие отношения вы предпочитаете поддерживать, кто может давать вам советы и тому подобное. Определять границы в общении с другими людьми задача членов семейной подсистемы, в первую очередь — родителей. Если вы стесняетесь это делать, то другие люди будут решать вместо вас, есть у вашей семьи границы или нет и какие они. То же касается и ваших личных границ. Если другие люди без разрешения используют ваши вещи, а вам это не нравится (даже если это члены вашей семьи), то вам важно сообщить им об этом и, тем самым, установить границу своей личности.

Некоторые люди стесняются устанавливать свои границы, так как думают, что этим обидят других людей. Обычно такие опасения связаны с тем, что у человека не развит навык определения и защиты своих личных границ. Чаще всего такой человек в детстве сталкивался с осуждением и отвержением со стороны родителей и близких родственников при попытке установить свои личные границы. Ему не разрешали иметь свои границы, их постоянно нарушали. Например, выбрасывали вещи ребенка, которые были ему дороги, отнимали игрушки, украдкой подглядывали, как он играет, раздевается, садится на горшок, без стука входили в его детскую комнату, прикасались к нему, когда он этого не хочет (даже если это объятия) и тому подобное. В результате во взрослой жизни такой человек не решается определять границы, комфортные ему, потому что опасается отвержения, осуждения и нелюбви к себе. То есть определение личных границ у него ассоциируется с неправильным поведением, и он не хочет чувствовать себя плохим.

Когда границы есть и они защищены, соблазна нарушить их гораздо меньше

В отличие от физических границ, психологические не видно, поэтому людям важно постоянно сообщать, где находятся ваши личные границы. Зрелые личности знают, что входит в общепринятые понятия о личных границах, и не нарушают их. В семье, где отношения строятся на принципах уважения, обычно растут дети, которые обучены правилам определения и уважения чужих границ.

Однако, если отношения в семье относительно и существенно дисгармоничны или токсичны, то дети не имеет возможности этому обучиться, и поэтому обучаются тому, как строить отношения, используя игры во власть. То есть кто сильнее, тот и прав. Кто смог власть удержать, тому и подчиняться надо. Такие люди тактичность и доброту принимают за слабость. Поэтому, когда вы стесняетесь напрямую сказать, что не хотите, чтобы кто-то кроме вас, пользовался вашей именной чашкой, ваше поведение незрелой или личностью, склонной к тирании, будет интерпретироваться, как неспособность определить и защитить свои личные границы. Поэтому, если человек делает в ваш адрес что-либо, что вам не нравится, неприятно, причиняет дискомфорт, вам важно сказать ему об этом прямо. Так вы определите свои границы.

Например, вы можете сказать подруге дочери, что вам не нравится, когда кто-либо берет вещи с вашего рабочего стола, не спросив об этом вас. Или что вам в принципе не нравится, когда трогают, перекладывают, используют вещи с вашего рабочего стола. Если вы скажете это спокойно, дружелюбно, без агрессии, то любой адекватный человек воспримет это абсолютно нормально. Важно учитывать, что если вы сказали “кто-либо”, то это правило будет касаться всех. Конечно, эти слова корректно говорить, когда человек при вас взял ваши личные вещи. Если вам об этом сказала ваша дочь, то эту информацию важно донести до нее, а она сообщит своей подруге, что папе не нравится, когда его личные вещи трогают без разрешения, поэтому делать этого не нужно. Или что в вашей семье не принято брать чужие вещи без разрешения.

Если после определения границ человек продолжает их нарушать, важно сделать вывод о том, что он не намерен уважать ваши границы. В таких случаях вы можете либо согласиться с тем, что ваши границы уважаться не будут, либо изменить формат общения с таким человеком, например не приглашать его в свой дом.

Как определить свои личные границы в общении с людьми

Во-первых, это важно делать со всеми людьми: с родителями, детьми, супругами, друзьями, коллегами и так далее. Личные границы необходимы в любых отношениях, но в разных отношениях они будут разными. С наиболее близкими людьми границы более проницаемы и пластичны, с менее близкими наоборот.

Во-вторых, важно помнить, что устанавливая свои границы, не нужно нарушать чужие. То есть не нужно оскорблять, унижать, проявлять насилие, агрессию в адрес другого человека. Говорите с человеком спокойно и дружелюбно. Давайте четкие инструкции, чего вы хотите от него. Не обвиняйте и не упрекайте. Говорите так, как бы вы говорили ребенку, который ничего не знает о том, что правильно, а что нет. Если человек нарушил общепринятые правила этикета, скажите более серьезно, чтобы он понял, что вы рассержены.

В-третьих, важно помнить, что наличие границ может расстраивать других людей, потому что многим из них хотелось бы делать все, что им захочется. А наличие ваших границ может им в этом мешать. Здесь важно помнить, что каждый человек имеет право на уважение своих личных границ. Если вы не унижаете чувство собственного достоинства другого человека, то определение личных границ не может причинить ему дискомфорт. Но он может его продемонстрировать, так как не готов считаться с вашими.

Итак, что именно нужно делать, чтобы в общении с людьми эффективно определять свои психологические границы:

  • Говорите о том, что вам не нравится, некомфортно, причиняет боль. При этом важно говорить и о том, чего бы вы хотели, что для вас приемлемо, чтобы люди понимали, чего вы ожидаете от них.

Пример: “Мне не нравится, когда ты повышаешь на меня голос, разговаривай, пожалуйста, спокойно или возьми время, чтобы успокоиться”, “Мне не нравится, что ты не предупредила меня о таких больших расходах из семейного бюджета, я хочу, чтобы мы обсуждали такие решения совместно”, “Я не готов принять вас у себя прямо сейчас, предлагаю выбрать день и время, когда нам будет удобно”, “Сейчас я занят и мне неудобно разговаривать, я могу перезвонить вам позже. Когда вам удобно?.

  • Не позволяйте без разрешения пользоваться вашими личными вещами.

Пример: “Это мой личный ноутбук, предназначенный только для работы, пожалуйста, пользуйся другими гаджетами. Если тебе он все же понадобится, скажи мне об этом”.

  • Не принимайте непрошенные советы. Это одна из форм власти над личностью.

Пример: “Скажи своему боссу, чтобы он поднял тебе зарплату”, “Покупай такую же машину, как у меня, это лучший выбор”, “Запрети своей дочери ходить на вечеринки, ничего хорошего из этого не выйдет”.

  • Не принимайте эмоциональную критику, которая дается с целью причинять вам эмоциональную боль и иметь над вами власть. Обучитесь ассертивной реакции на неконструктивную критику и непрошенные советы.

Пример: отец говорит сыну “У тебя руки-крюки, обычный гвоздь вбить не можешь” — это эмоциональная и неконструктивная критика, унижающая чувство собственного достоинства. А “Ты неправильно держишь молоток, поэтому у тебя не получается вбить гвоздь. Попробуй держать его вот так, и у тебя получится” — это тоже критика, но по существу и не унижающая человека. Такая критика может быть очень полезной.

  • Не позволяйте контролировать вас. К контролю можно отнести вопросы о том, наделили вы шарфик, позавтракали ли, приняли ли лекарство, оплатили ли счет своего мобильного и прочее. Взрослый человек не нуждается в контроле, по крайней мере, в вопросах его личной жизни, собственного здоровья, внешнего вида и так далее. Универсальный ответ на вопросы, связанные с контролем Тебе не стоит об этом беспокоиться”.
  • Не отвечайте на очень личные вопросы людям, которые не являются вам очень близкими, вашим врачом, психологом или юристом. Сюда относятся вопросы о финансах, возрасте, семейном положении, составе семьи, семейных проблемах, здоровье, внешности, личной жизни. В ответ вы можете просто промолчать или научиться отказывать людям в ответах в ассертивной форме.

Пример: “Сколько стоит ваша квартира (машина, часы, холодильник)?”, “Вы приобретали в кредит или за наличные?”, “Кто-то из членов семьи болен этой болезнью?”, “Сколько вы зарабатываете?”, “Из-за чего поссорились с женой?” и тому подобное.

  • Берите время на обдумывание. Если вас просят дать немедленный ответ — это манипуляция и неуважение ваших личных границ.

Пример: “Если вы оплатите сегодня, то получите скидку в 50 процентов”, “Давай поедем в следующие выходные к морю? Билеты нужно бронировать прямо сейчас”, “Могу я  поехать к подруге на дачу, выезжать нужно через 30 минут”.

  • Не общайтесь с человеком, если в ваш адрес следуют ультиматумы, упреки, угрозы. Так над вами хотят получить власть и добиться желаемого путем давления и манипуляций. Эффективные ответы в таких случаях: “В такой форме я не готов общаться”, “Скажи, чего ты хочешь и я подумаю над этим”.

Пример: “Если ты не попросишь повышения, я перееду к родителям”, “Ты никогда не позволяешь мне делать то, что я хочу, из-за тебя я несчастлива!”, “Ты меня не понимаешь, поэтому мы ссоримся”.

Помимо личных границ, вам потребуется определить еще и семейные границы. Это правила общения с людьми, которые не входят в вашу семейную подсистему. То есть для всех, кроме вас, вашей жены и ваших детей. Обсудите с женой и детьми правила взаимодействия с людьми. Эти правила будут определять границы вашей семьи. Договоритесь совместно соблюдать их и оберегать. Важно, чтобы с этими правилами согласились все члены вашей семейной подсистемы, и каждый из вас неукоснительно соблюдал их. Тогда границы вашей семьи будут четко определены и надежно защищены. Удачи вам!

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

16 thoughts on “Подруга дочери съела тайком все наши котлеты и пользовалась моей именной чашкой с моим рабочим фото и нашим логотипом

  1. Светлана

    Здравствуйте, я не психолог, но осмелюсь высказать свою точку зрения. Эта девушка уже показала, что не будет стеснять себя в вашем доме, она не научена своими родителями, а также, скорее всего, сознаёт преимущества такого поведения. Этим и отличаются «неблагополучные» семьи от других. Она уже вполне успешно манипулирует не только вашей дочерью, но и вами, т.к. вам уже неловко, что в вашем доме в её адрес резко выражается ваш сын и вы пытаетесь разрешить конфликт с чрезмерной деликатностью. Поэтому туманные посылы вроде «мне не нравится» не будут достигать цели, в данном случае необходим прямой запрет на посещение этой девушкой вашего дома. Понятно, что она активно будет продолжать дружбу с вашей дочерью, т.к. может воспринимать ваш дом как место для интересного местопребывания с красивыми чашками и бесплатными котлетами. Я лично не стала бы в данном случае церемониться и мне непонятна позиция невмешательства и беспечности со стороны взрослых вашей семьи. Вы вполне можете оказаться в ситуации, когда эта «подруга» приведёт к вам в дом «погреться» группу подростков в ваше отсутствие и ваша дочь не сможет отказаться принять их, поскольку была свидетелем того, как эта девушка лазила в стол и ничего не предприняла по этому поводу.

    Некоторые вещи, которые мне показались странными из вашего описания. Например, отношение к любимой чашке. Такого рода предметы обычно хранятся в специальном месте, перед использованием из него извлекаются с необходимой торжественностью. Если такая чашка хранится вместе с повседневными предметами, то окружающими она не может идентифицироваться как особенная, и не будет вызывать особого отношения. Далее, предлагают ли в вашей семье поесть гостям ваших детей? Если нет, и вы не регулируете время пребывания детей/подростков в вашем доме, то они могут не заметить лёгкий голод, а потом съедать огромные объёмы пищи. В целом, мне представляется, что сглаживание конфликтов в семье — это роль женщины, и поэтому кажется странным невмешательство вашей жены в выбор подружек дочери и в их самовольное поведение на кухне, например, одёргивание сына в пользу подружки-манипулянтки.

    • Олеся Францына

      Светлана, Вы правы, девушка уже показала, что не намерена соблюдать чужие границы. К тому же, ей в этом потворствуют все члены семьи, в гости к которым она ходит. Она не видит чужих границ, потому что ее так воспитали. В таких случаях, больше чем в других, необходимо определять пределы и границы своей личности и своей семьи. Показывать, что границы есть и они пол защитой. Это даст девушке необходимую информацию, о том, что можно делать в доме подруги, а что нет. Ее можно сравнить с человеком, который никогда не учил географию, и поэтому ничего не знает о том, что у всех государств есть территориальные границы, пока не окажется на таможне. Определение своих границ – это первый и обязательный шаг в любых отношениях. Не обязательно сразу вешать колючую проволоку или объявлять войну, для начала можно поставить красивую ограду.

      Автор письма не решается сказать дочери, что поведение подруги ему не нравится и что конкретно он считает неприемлемым. Он не говорит об этом ни бесцеремонной гостье, ни дочери таким языком, чтобы они поняли, чего он от них хочет. Он старается намеками, покупая чашку, попросить девушку не нарушать его границы. Это говорит о серьезных проблемах с пониманием своего личного пространства и умением его не то, чтобы защищать, а даже определять. Очевидно, что у всех членов семьи автора письма есть с этим сложности. Именно поэтому дочь не видит того, что ее подруга ведет себя крайне некорректно, нарушая и ее личные границы, и границы ее семьи. Обе девочки имеют плохое представление о том, что такое личные границы. Именно поэтому они и дружат. Мы обычно выбирает в общение людей, которые имеют такие же незавершенные этапы психологического развития, как и у нас. Поэтому всем членам семьи важно завершить этап сепарации и обрести личную автономию, что и было предложено в ответе на вопрос.

      Вы предлагаете родителям применить жесткие меры в отношении подруги девочки и запретить дочери общаться с ней. Таким образом вы предлагаете решить проблему отца – дочери. Очевидно, что в письме описано его личное недовольство, а значит, его личные границы нарушены. Поэтому и разбираться с этим стоит ему, а не его дочери или жене. По той причине, что мама с папой не умеют определять и защищать свои границы, их дочь не понимает, как это делать. К тому же, за личные границы своих родителей девочка не отвечает. Папа с мамой должны сами уметь защищать свои личные границы и границы своей семьи, а так же обучить этому детей. Запрет на общение не обучит этому дочь автора, запрет не даст ей понимания, почему ей нельзя общаться с подругой и не научит разбираться в людях. В ответе на вопрос предложена удочка, вместо рыбы. Психолог никогда не предлагает клиенту рыбу, потому что это является нарушением его личных границ. Навязывание готовых решений со стороны психолога некорректно.

      Вы очень верно заметили на счет кружки, которая, вероятно, хранится в месте общего пользования, поэтому не может претендовать на особо ценную вещь, поскольку особо ценные и личные вещи обычно хранятся отдельно.

  2. Светлана

    Олеся, по-моему, «запрет на посещение дома» и запрет на общение (как вы написали) — очень разные вещи. Подружки могут общаться в кафе, например, где более обеспеченная подруга, на средства и с разрешения родителей, может оплатить какой-нибудь милкшейк или мороженое (но не кило котлет). Также они могут общаться в школе, на улице на лавочке, в кружках по интересам и спортивных секциях.

    Это подмена понятий, если использовать ваши когнитивные термины.

    Также, единственной неспособностью устанавливать границы невозможно объяснить конфликт в семье и причины дружбы двух девушек. Это примитивизация.

    Заявлять, что все члены семьи автора испытывают сложности с установлением границ — это навешивание ярлыков. Автор как раз написал вполне толерантненько, что ему «не нравится», именно так вы ему далее и посоветовали формулировать. В целом, он проявляет благородство по отношению к младшему, женщине, менее привилегированному сегменту общества, зависимому члену семьи (чего ещё нужно психологам?), а также демонстрирует чудеса деликатности и тратит средства на сглаживание конфликта.

    Вообще, проведение аналогии между географическими границами и границами в межличностном взаимодействии не самый выигрышный подход, поскольку геополитические границы — категория довольно умозрительная, особенно в нынешние времена постмодерна. Границы не являются гарантом суверенитета, с одной стороны, но могут являться инструментом манипуляции суверенитетом и безопасностью, с другой стороны. Даже если рассмотреть «ограды и заборы» с точки зрения безопасности, то они могут являться инструментами разных систем доступа: охрана по периметру, система зон доступа, пассивные системы безопасности. По аналогии, это на усмотрение семьи, какую «систему доступа» использовать — не прошла девочка «испытательный срок», не будет больше приглашена.

    Таки да, родители должны научить детей, вот и прекрасный опыт будет для детей — они поймут как применять границы в данной конкретной ситуации. И я сразу сказала, что я не психолог, меня не связывают мнимые этические нормы психологов. На мой взгляд, пишет нормальный человек, который не умеет общаться с маргинальными элементами и не сталкивался в семье и окружении с женщинами-манипулянтками, поэтому он недоумеваэ. Ему не удочку надо, а рогатину против медведя. Вы же жертвам психопатов удочки не раздаёте, а сразу говорите «беги».

    Кстати, я писала, что хранение ценного предмета среди обыденных МОЖЕТ затруднить осознание его ценности для окружающих, но не ДЕЛАЕТ его малоценными.

      • Светлана

        Наталья, полностью с Вами согласна))))Друзья моих детей часто бывают у нас в гостях, и я их усаживаю всех вместе за стол.И пока никто ничего не взял самовольно.

      • Олеся Францына

        Согласна, Наталья, ситуация со съеденными котлетами выглядит немного комичной, и не обязательно подруга девочки окажется «трудным» подростком из неблагополучной семьи. Информации у нас не так много. Эмоция неприязни может быть связана с внутриличностными сложностями того, кто испытывает эту эмоцию. И, конечно, такая неприятная эмоция сильно влияет на восприятие человека, который ее вызвал.

    • Олеся Францына

      Светлана, таковы психологические механизмы. Проанализировав любые отношения, построенные на дружбе или любви, можно будет обнаружить, что люди в этих отношениях имеют похожие психологические трудности. Безусловно, людей объединяют интересы, ценности, общие цели – это то, что более наблюдаемо и очевидно. Но есть и другие механизмы, менее очевидные стороннему наблюдателю и тем более самому человеку, потому что они имеют более глубокие психологические механизмы.
      Что касается гипотезы о том, что у членов семьи автора сложности с определением границ, она основана исключительно на описанной автором ситуации. Не забывайте о том, что ответ на вопрос не является формой консультации, в нем дается направление для самоанализа. То, как человек описывает ситуацию, дает нам определенную информации для анализа. Формируется психологический портрет автора письма, на основе чего можно сделать предположения и о характере его взаимоотношений с людьми. Приведу вам пример, чтобы было более наглядно. У человека, который склонен играть в отношениях роль Жертвы, партнер, скорее всего, будет с доминирующей ролью Спасителя или Преследователя. Или два в одном. И если психолог видит в описании ситуации одну из этих ролей, можно смело говорить о нарушенных границах у всех членов этой семьи.
      Географические границы не приравниваются к психологическим, если вы так подумали. Поскольку психологические границы нельзя увидеть с помощью зрения или как-то осязать, конкретный образ помогает понять, что это вообще такое и как они работают в межличностных отношениях. Важно понять сам принцип. Похоже, для вас эта тема тоже оказалась очень важной, раз она нашла такой внутренний отклик.

      • Светлана

        Олеся, не нужно меня анализировать. Просто я считаю, что тема психологических границ, представленная в интерпретации нью-йоркской школы психологии в исполнении бывших жителей гетто европейских стран, является ограниченным взглядом на ситуацию. А вот используемые вами образы являются результатом ваших личных представлений, полученных в процессе воспитания в несколько другой культуре. И они не монтируются ни с представлениями клиента, ни со взглядами условного масловроджерса. Поэтому я вам объяснила на примере понятных вам представлений. Вы, надеюсь, понимаете, что в языке народности, не использующей понятие «географическая граница», использование термина «психологическая граница» невозможно, т.к. язык отражает мышление, т.е. в данном случае вообще понимание концепции «граница»?

        Если же перевод какого-то понятия из англо-саксонской психологической культуры на русский язык был выполнен неверно, то, увы, это проблема переводчика. Словосочетание, содержащее слово «граница» не может интерпретироваться в смысле, слишком сильно отличающемся от изначального смысла слова, даже в угоду умозрительной элитарной касте.

        Насчёт ситуации с котлетами… Ну просто попробуйте посчитать, сколько котлет может себе позволить съесть среднестатистический гражданин РФ, на основе данных Госкомстата (или как он сейчас называется) о средней заработной плате и стоимости продуктов питания. Я просто надеюсь, что вся эта переписка является предметом супервизии потому что вижу пренебрежение к клиенту на основе его половой принадлежности и уровня доходов.

        • Олеся Францына

          Светлана, эта рубрика предназначена для ответов специалиста на вопросы читателей. Вы вопросов никаких не задаете, у Вас, видимо, всосем другие цели какие-то. Если Вам кажется, что Вы в этой теме разбираетесь лучше и Вам хочется высказаться по этому поводу, Вы можете написать статью и разместить ее на своем сайте или на странице в любой соцсети. Здесь же, пожалуйста, пишите вопросы по теме и касающиеся Вас. В системе психологического консультирования обсуждается клиент и то, что связано непосредственно с ним.

  3. Светлана

    Хотелось бы узнать по каким признакам отбирают вопросы, с Натальей полностью согласна по поводу комичности данного вопроса.Уверена в очереди много вопросов, которые больше нуждаются в ответах.

  4. Светлана

    Вопрос психологу можно задать в рубрике «консультация психолога». При публикации ответа психолога под публикацией появляется окно «добавить комментарий». Слово «комментарий» не подразумевает вопросительную формулировку, т.е. не подразумевает дополнительных вопросов, а даже наоборот, подразумевает текст любого характера, т.е. попадающий под категорию «другие цели», или даже бесцельный.

    Как можно заметить, я высказалась по темам, заявленным в заголовке публикации, а именно, о способе хранения и использования именной кружки и значимости вопроса съеденных котлет в контексте уровня доходов населения РФ, как основной популяции возможных клиентов психологов данного ресурса. Являясь представителем данной популяции, предпочитаю обсуждать вопросы котлет, нежели значимости психологических границ, т.к. последний термин считаю умозрительной конструкцией, неприменимой к реалиям моей жизни.

    • Олеся Францына

      Знаете, для многих людей принципы конструктивного диалога, например, являются неприемлемыми. Здесь решает каждый сам для себя. Выбор за каждым конкретным человеком. Психолог не решает проблемы клиента. Ни экономические, ни социальные, ни какие-либо другие. Рекомендации из этого ответа подойду для любого человека, не зависимо от его финансового положения. В данном ответе на вопрос не предложено ни одного принципа, который бы зависел от финансового положения человека. Психологические границы не предполагают финансовых вложений. Если вы не хотите определять свои границы — ваше право жить так, как Вы сами выбираете. Просто пропустите эту информацию, как ненужную Вам. Автор этого вопроса поступит так же. Он самостоятельно решит, полезна ему эта информация или нет. Зря вы думаете, что он с этим выбором не справится.

      • Наталья Рассказова

        Олеся Валерьевна, давайте вместе подумаем, как объяснить термин «психологические границы» нашим читателям несколькими метафорами, более близкими им по уровню понимания? Читатели хотят разобраться в значении термина, и расстраиваются, что не уловили его суть. Мне ваша метафора очень нравится, но если читатели хотят разобраться досконально в значении термина, давайте им поможем, переформулируем. Нам же с вами несложно, правда? Я попробую объяснить через модель концентрических кругов, может, вы тоже что-то придумаете?

    • Наталья Рассказова

      Модель психологических границ личности изображается обычно в виде семи концентрических окружностей, вписанных друг в друга. 7-й, поверхностный уровень границ — это информация в виде непринужденного разговора при контактах со случайными знакомыми, например, кассиром в магазине. 6-й уровень — это информация, которую допустимо обсуждать с коллегами, 5-й — между приятелями, 4-й — между друзьями. Три круга внутренних отображают информацию, которую мы можем обсуждать с любимым человеком (1 уровень), с членами семьи и близкими родственниками ( 2 уровень) и с дальними родственниками (3 уровень). Нулевым уровнем изображается информация, например, подсознательные импульсы и другие интересные для психоанализа вещи, которые допустимо обсуждать только с психологом, психоаналитиком или психотерапевтом. Когда мы говорим о психологических границах мы говорим об информации, а не об эмоциях. Скажем, обсуждать с родственниками запутанные психоаналитические комбинации влечений, было бы неверно и неполезно, так как подсознательные импульсы весьма отличаются от сознательных тенденций. Обсуждение подсознательных импульсов не сближает, а наоборот отдаляет людей. Существует определенная грань близости, которую не нужно пересекать, чтобы не превращать отношения в психоаналитические сессии. На определенном уровне достаточно лишь уважительного, доброго, любящего и поддерживающего отношения, чтобы сохранялся эмоциональный контакт.

      • Олеся Францына

        Спасибо, коллега! Буду рада ответить на вопросы наших читателей и пояснить то, что их интересует.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности