Почти год назад меня очень удивил один человек, детский хирург, к которому я с ребенком приехала за консультацией

Вопрос психологу:

Здравствуйте, почти год назад меня очень удивил один человек, детский хирург, к которому я с ребенком приехала за консультацией. Мы говорили исключительно о ребенке, но уйдя от него, я как- будто была на крыльях, нет это не влюбленность, я даже не знаю, что это. Потом прошло месяца три, я жила со своими детками, своими делами. Снова приехали к нему, и опять это чувство. Теперь я изредка, но стала о нем думать. У него теплый взгляд, я как женщина, так же поняла, что с его стороны , ко мне шла взаимная теплота, волна не понятный чувств. Это, как закрыть глаза и все равно в темноте найти друг друга.

В день когда мы приехали на операцию, он был рад нас видеть. Сказал:» Ну наконец-то вы приехали !». Хирург назначил нам день оперирования, не по плану, а когда у нас получится по времени. Делая перевязку ребенку не навязчиво, как бы так получилось, тронул мои пальцы, вдохнул мой аромат духов… Написал, что хотел бы снова нас видеть… И когда был последний день пребывания в больнице, я увидела его маленькую дочь. Но я все ж осмелилась написать ему, о своих чувствах непонятных, на что он ответил, что у него есть любимая жена! До сих пор я не могу понять, что это было.

Я не злюсь на него, даже отпустила ситуацию. Но меня все ж не покидают мысли о нем, а может просто мысли о его нежности и заботе. Так как я прожила с тираном. Развелась уже как года два назад. Но он до сих пор от меня не отстает.

 

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Частые мысли о мужчине, теплые воспоминания о нем, романтизм в описании его образа и его действий в ваш адрес, желание говорить о мужчине — все это признаки влюбленности. Вы и сейчас анализируете эту ситуацию и ищете объяснение его доброму и внимательному отношению к вам.

Глубокая потребность в любви

Если у вас любви и внимания со стороны близких было в большом недостатке, если вы привыкли добиваться всего этого угождая, отказываясь от своих потребностей и желаний, терпя то, что не нравится и причиняет боль, одним словом, принося жертву за хорошее к себе отношение, вы могли стать крайне восприимчивой к доброте и заботе. Поскольку вы привыкли платить высокую цену за нормальные человеческие отношения, вы ищете особые обстоятельства для хорошего к себе отношения, и склонны идеализировать мужчин, которые беспричинно относятся к вам хорошо. Вы испытываете голод по человеческому теплу, уважению, комфорту в общении, поэтому воспринимаете это все, как особое отношение и принимаете за любовь.

Корнями причины этой проблемы уходят в детство. Как правило, в том случае, если вы привыкли платить высокую цену за нормальные человеческие отношения, в вашей родительской семье не было гармоничной обстановки. Скорее всего вы росли с эмоционально холодными или чрезмерно строгими родителями, с родителями, имеющими зависимости, например, алкогольную. В детстве вы могли находиться в относительно спокойной обстановке, но, при этом, вас могли ценить только за послушание, за хорошие отметки из школы. Или за то, что вы не разочаровывали, не перечили родителям, не создавали трудностей и неудобств, не беспокоили родителей, не требовали много внимания к себе и тому подобное. Удобные дети получают одобрение. Неудобных родители отвергают или наказывают. Вы могли расти в обстоятельствах, когда вовсе не получали позитивных поглаживаний и одобрения от родителей, но при этом вас могли и не наказывать — вы все равно делали выводы о том, что вы якобы не заслуживаете одобрения и любви. Во всех этих обстоятельствах вы могли принять решение: меня будут любить и принимать, если я буду угождать и не создавать лишнего беспокойства.

Такое состояние крайне дискомфортно для любого ребенка. Вы могли постоянно сканировать свое поведение и реакции на него родителей и других людей, чтобы оценить, как бы не разочаровать, не разозлить, не вызвать критику и отвержение в свой адрес. Вы не знали, что такое безусловное принятие. Поэтому когда вы сталкиваетесь с людьми, которые принимают вас просто так, относятся к вам с вниманием и заботой, вы воспринимаете это как проявление большой любви, которой вы никогда не знали, но очень нуждались в ней. То же самое происходит во взрослой жизни. Особенно, партнеры, с которыми вы строили отношения и создали семью, являются отвергающими и холодными, манипулирующими и причиняющими боль. Потребность в принятии, поддержке, любви возрастает еще больше. И встретившись с таким отношением к себе, вы начали идеализировать человека и испытывать к нему сильную эмоциональную привязанность.

Склонность вступать в тиранически-виктимные отношения

Если у вас есть склонность вступать в тиранически-виктимные отношения, когда вы принимаете на себя роль Жертвы и терпите плохое к себе отношение, это говорит в пользу виктимности. Склонность к виктимности формируется в детстве и основывается на базовых представления о себе, своих возможностях, своих обязательствах и о том, как устроена жизнь.

Бессознательно вы могли искать сильного партнера, на которого вы могли бы положиться. Но понятие силы и роли этого партнера в свое жизни вы до конца не осознали. По сути, вы искали личность, которая, по вашему мнению, будет о вас заботиться, оберегать вас от опасностей, давать стабильность, а по по факту выбрали партнера, источника опасности и нестабильности.

Вы мечтали о сильной и прекрасной личности, которая сделает вашу жизнь счастливой и поможет решить все проблемы. По сути, это образ родительской фигуры и той надежности и стабильности, которой не хватало вам в детстве. Получается так, что вы мечтали видеть рядом с собой сильного и надежного партнера, но как ведет себя сильный и надежный партнер не знали, потому что этот образ у вас не сформирован. Поэтому выбрали партнера, который демонстрировал внешнюю силу, а не внутреннюю. И поэтому вы попали в обстоятельства, в которых вам пришлось уступать этой внешней силе и в одиночку справляться с грузом всех проблем.

Жизнь с тираном наносит душевные травмы

Если вы состояли в отношениях с тираном, значит привычны к давлению, манипуляциям, применению насилия в ваш адрес, эмоциональному хаосу и нестабильности. Все это нанесло вам душевные травмы и усилило вашу потребность в принятии и любви.

Испытывать теплоту в человеческих отношениях нормально. Чувствовать себя комфортно и расслабленно в общении нормально. Получать поддержку, уважение, учет ваших интересов и потребностей — нормально и естественно. Ненормально и неестественно противоположное. Поэтому важно отказываться от всего, что является неуважением вас, ваших потребностей, вашего мнения, проявлением манипуляций и насилия в адрес вашей личности. Все это является проявлением деструкции в отношениях и сопутствует развитию тиранически-виктимных отношений.

В результате деструктивных отношений ваша личность была травмирована и понятия о том, что является нормой в общении, а что нет, что есть проявление дружелюбия и доброты, а что любви и привязанности путаются. Важно не путать эти понятия, и помнить, что истинная любовь взаимна, а восхищение человеком не является любовью к нему. Важно не создавать иллюзию, поскольку в итоге реальность окажется другой и это причинит вам боль.

Иллюзии о прекрасном партнере

Человеку, склонному к тиранически-виктимным отношениям свойственно жить в иллюзиях, выдавать желаемое за действительное.   Иллюзии нужны для того, чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы объективная реальность не причиняла боль и разочарование. Хотя в итоге именно так и происходит.

Иллюзии являются частью защитного механизма психики — отрицания. Вы настраиваете свое восприятие  так, что объективная реальность представляется вам в ином свете. В том, в котором вы хотите ее видеть, в том, который сделает вашу жизнь счастливой. Вы наделяете людей, обстоятельства  характеристиками, которых в действительности нет, игнорируете сигналы, которые способны омрачить реальность,  искажаете то, что можно исказить, трактуя по-своему, не соизмеряя с реальными фактами. Таким образом создается иллюзия прекрасного партнера, прекрасной счастливой жизни и лишь собственные ощущения противоречат данной иллюзии. Но  вы обучаетесь не замечать их или находить для них разумные объяснения.

Например, в тиранических отношениях вы могли  терпеть унижения и объяснять это тем, что вы просто слишком чувствительны, а ваш мужчина просто не смог подобрать нужные слова, а в целом, ничего страшного не произошло и у вас прекрасные отношения. Или вы могли найти какое-либо оправдание его жестокости, например, объясняя, что у него характер такой или его любили мало в детстве, а глубоко внутри он чуткий и заботливый, и никто этого не знает, кроме вас. Или терпеть плохое к себе отношение, потому что оно проявляется только за закрытыми дверями, считая, что, возможно, вы делали что-то не так, раз к вам мужчина относится плохо.

После отношений с тираном, важно восстановиться эмоционально и подкорректировать те стратегии, благодаря которым  с ним поддерживались  нездоровые отношения.  Залечите душевные раны и постройте новые счастливые и гармоничные отношения с другим мужчиной. Вы можете научиться построению здоровых отношений.

Важно помнить, что любовь, это нечто большее, чем хорошее отношение, что доброта и отзывчивость — часть любых нормальных отношений. Мужчина, к которому вы испытываете влюбленность, ко всему прочему, является детским врачом, для которого важно иметь такие личностные черты, как чуткость, внимательность и доброта. И вполне нормально, если вы восхищаетесь им, как человеком и как врачом. Но его душевное отношение и ваше восхищение им, не являются нечто большим, чем добрыми человеческими отношениями.

Научитесь эффективно удовлетворять свои эмоциональные потребности!

  • Окружайте себя людьми, которые относятся к вам с добротой, вниманием, заботой, считаются с вашими потребностями, интересами, чувствами. Которые поддерживают и проявляют искреннюю заботу о вас. Наслаждайтесь такими отношениями. Прочувствуйте, что это нормально, и что вы достойны всего этого не в качестве награды, а в качестве нормальных человеческих взаимоотношений.
  • Научитесь не терпеть то, что вам не нравится, неприятно, причиняет боль. Отказывайтесь от всего этого в любых отношениях и во всех сферах жизни. Если вы скажете, что это невозможно, я вам отвечу — что возможно и вполне реально. Вы можете этого не уметь, но это не значит, что речь идет о чем-то невозможном или невероятном.
  • Не позволяйте людям причинять вам боль или не считаться с вами. Кто бы это ни был: сосед, мама, ваш ребенок или коллега по работе. С каждым из них вы можете определить такие границы в общении, которые будуте вам комфортны. Не бойтесь это делать. Ваши границы людям придется соблюдать, если даже им это не понравится. И именно это позволит вам чувствовать себя более комфортно, уверенно, защищенно.
  • По максимуму сократите общение со всеми людьми, которые вам неприятны, рядом с которыми вы чувствуете себя дискомфортно, которые причиняют вам боль. Даже если это ваши родственники или люди, с которыми, как вам кажется, вы вынуждены общаться. Не всегда можно сделать это быстро, но сделать это в принципе можно. Не бойтесь проявлять для этого настойчивость и даже жесткость. Не бойтесь прибегать к внешней помощи и обращению к закону, если это потребуется.
  • Выделяйте время для себя и того, что важно для вас. Не жертвуйте своими потребностями и целями ради других. Так люди будут видеть, как вы сами к себе относитесь и это даст им информацию о том, как могут и не могут относиться к вам они. Это также позволит вам двигаться к своим целям и удовлетворять свои потребности. Пока вы жертвуете, вы будете склонны к тиранически-виктимным отношениям.
  • Расширьте свой круг общения, в особенности с мужчинами. Чем больше в вашем окружении будет мужчин, которые относятся к вам и к другим женщинам внимательно, заботливо, уважительно, тем скорее вы привыкните к тому, что это нормально и ни на что другое соглашаться не нужно. Удачи вам!
icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности