Почему знакомая не хочет смириться с потерей жениха?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Недавно у моей знакомой случилась неприятность: убили ее жениха, возвращавшегося с ночной смены. Она поначалу не плакала, а одела свой свадебный наряд (они собирались пожениться) и в этом наряде ходила долгое время по комнате. Когда ей объяснили, что случилось, она поначалу рыдала белугой, на похороны ее вели под руки, голова ее почему-то вертелась в разные стороны, она кричала, что «Господь не может отнять у нее милого, это слишком жестоко». Когда прощались с умершим, знакомая сказала, что не отпустит его, начала говорить, что им нужно пожениться, говорила с покойным(!) про свадьбу, пела ему песни (чудила!), а при погребении упала в обморок. Ее, конечно, привели в чувство, но с ней случилась истерика потом, она плакала и говорила, что должна умереть вместе с ним! Даже мама этого МЧ не так плакала, как эта моя знакомая! Она все девять дней то выла, то говорила, что «ей пора к свадьбе готовиться», то выбирала подарок для любимого! Однажды ей показалось, что ее любимый ее приглашает в гости, она часто разговаривала с его фотографией. И спрашивала: «Господи, за что?За какие грехи ты отнял у меня (имя любимого человека?)». И однажды она выпила горсть снотворных таблеток, дабы покончить с собой, она и письмо написала, где говорила, что не видит смысла в жизни. Ее случайно нашли и быстро откачали, однако она говорила: «Зачем вы это сделали? Я все равно не смирюсь с тем, что его нет». Сейчас она лежит в психиатрической больнице, ей назначен курс лечения. Однадды я ее навестила и, желая утешить, сказала: «Так и из-за детей-то не плачут (ее несостоявшаяся свекровь гораздо адекватне себя вела), а ты — из-за жениха. Что, мужчин мало?»Последовала бурная реакция, она кричала на меня, как базарная баба, что ей никто не нужен, чтоб я не смела ей даже говорить об этом! Что она всех этих подонков сама поубивает (которые лишили жизни ее любимого), либо засадит их на всю жизнь!И что только это и дает ей силы жить! Интересно то, что они были хорошей парой, очень любили друг друга, он был веселый, заводной, общительный, она — более спокойной, уравновешенной. Вместе делали какие-то проекты, думали о детках. Да, жалко, да, обидно, но не смертельно же!А она все плачет и плачет. Принимает антидепрессанты, какие-то витамины, но легче ей не становится!Почему же она так странно себя ведет, не хочет смириться с этой потерей?

Ответ психолога theSolution:

Баннер4_3Слово неприятность скорее подходит для мелких и поправимых событий. В случае вашей знакомой уместнее говорить о трагедии, о непоправимой беде. Убийство любимого мужчины незадолго до предполагаемой свадьбы надломило вашу знакомую, ее психика не выдержала эмоциональной боли. Вы наблюдали патологическую реакцию горя.

Отрицание, как эмоциональная анестезия

Когда ваша знакомая, услышав известие об убийстве жениха, не плакала и одела свадебное платье — у нее было состояние шока и реакция отрицания. В фазе шока люди не плачут, а как будто не слышат, что произошло. Реакция отрицания это невротический защитный механизм мгновенной защиты от эмоциональной боли. При отрицании человек реагирует так, будто ничего ужасного не произошло. Отрицание похоже на укол анестезии, когда эмоциональная боль на время полностью уходит. Ровно до той поры, когда включается осознание и игнорировать реальность больше не получается.

Суицидальный риск при кризисных ситуациях

Профессор Амбрумова, создавшая в свое время Всесоюзный суицидологический центр, оценивала людей, находящихся в кризисной ситуации, по двум параметрам. Первый — это интегративность личности, второй — пластичность. Интегративность личности является синонимом личностной зрелости, аутентичности. Имеется ввиду, что у аутентичной личности все части психики действуют слажено, интегрированы между собой в единую структуру. Низкая интегративность личности является синонимом неврозов. Низкая пластичность личности — это высокий конформизм и низкий уровень адаптивности, гибкости личности. На основе анализа этих двух параметров профессор-психиатр-суицидолог с достаточно высокой степенью вероятности определяла суицидальный риск у данного конкретного человека. Степень суицидального риска в кризисных ситуациях прямо пропорциональна незрелости личности, т. е. степени выраженности невроза.

Стрессоустойчивость прямо зависит от зрелости, интегративности, цельности личности.

Аутентичная личность в тех же самых обстоятельствах даст психопатологические симптомы не глубже второго уровня, в то время как невротическая личность на ту психотравмирующую ситуацию выдаст симптомы пятого, психотического уровня. Чем выше уровень внутренней, подавленной агрессивности, тем вероятнее нервный срыв в условиях когда, сила внешнего стресса превышает силу личности.

Личностно зрелые люди переносят удары судьбы не так тяжело, так как обладают выраженной автономностью, гибкостью и эмоциональной устойчивостью. При неврозах личность человека гораздо менее устойчива к ударам судьбы, к несчастьям и бедам. Собственно говоря, ваша знакомая совершила истинный суицид, выпив таблетки из-за резкого сужения сознания при переживании зашкаливающей эмоциональной боли. Ее нашли случайно, отвезли в психиатрическую больницу. И это хорошо. В психиатрической больнице, под круглосуточным присмотром врачей и медсестер у нее гораздо больше остаться шансов в живых, пройти через все стадии горя и восстановить свое психическое здоровье.

Утрата созависимых отношений обостряет базисную тревогу

Невротические личности иначе относятся к любовным отношениям. Как правило, они эмоционально сливаются с любимым человеком, утрачивают грань между собой и им. Такой феномен называется созависимостью, а отношения  — созависимыми. Слияние с любимым человеком в одно целое, как «две половинки» нужно для того, чтобы успокоиться, почувствовать себя в безопасности, справиться с высоким уровнем базисной тревоги. Аутентичная личность не воспринимает любимого человека как часть себя. Такой человек не решает вопросы базисной тревоги за счет психологического слияния с близкими людьми. Таким образом утрата близкого человека не является утратой части себя, не обостряет базисную тревогу до болезненного состояния. Для вашей знакомой утрата любимого человека оказалось чем-то наиболее серьезным. Она не только утратила надежду на счастливый брак, но у нее настолько обострилось осознание незащищенности, уязвимости перед бытием. У нее появились психопатологические симптомы более глубоких, по сравнению с неврозом, уровней.

Повреждение системы ценностей

В случае убийства близких люди теряют опору из-за утраты веры в справедливость. Вера в справедливость и неотвратимость наказания за содеянное зло — это фундамент системы ценностей нравственного человека. . В данный момент ваша знакомая утратила веру в справедливость, ее система ценностей основательно повреждена. Важно отметить, что ваша знакомая обвиняла бога в том, что он ее покарал за грехи. Ее реакция говорит в пользу того, что ее религиозность отличается своеобразием. Она верит в то, что если она будет вести нравственный образ жизни, то с ней ничего плохого не произойдет. Это, безусловно, инфантильный взгляд на жизнь, связанный с непониманием природы зла. Зло существует в мире, и его задача состоит в том, чтобы причинять страдания людям. То, что жених вашей знакомой был убит преступниками, это и есть проявление зла. Иногда зло касается жизни человека самым драматическим образом для того, чтобы человек начал действовать и активно противостоять злу, мешать его произволу. Если ваша знакомая сможет помочь следователям найти свидетелей убийства, это будет ее вклад в борьбу со злом. Правоохранительные органы по идее работают для того, чтобы попранная справедливость была восстановлена, а злодеи наказаны по закону. Если убийцы сядут в тюрьму, зло не останется безнаказанным. Возможно, это поспособствует тому, что много других невиновных мужчин, возвращающихся ночью с работы, останутся в живых, горе не коснется их семей.

Реакция гнева

Вашу знакомую беспокоит невыносимая тревога, ощущение уязвимости и беспомощности перед внешними силами. К тому же к сознательной реакции гнева, которая является типичной реакцией на боль утраты добавился поток ранее подавленной внутренней агрессивности. Утрата любимого мужчины сорвала все барьеры между вытесненной в подсознание агрессивностью и сознательным проявлением ее. Именно потому вы заметили, что поведение вашей знакомой резко поменялось. Из спокойного, уравновешенного человека она превратилась в крикливую женщину. На самом деле вы можете оценить масштаб ее внутренней агрессии, сколько у нее было накоплено, было вытеснено. Просто психотравма сорвала все защитные покровы, вы увидели подсознание вашей знакомой в таком виде, в котором оно было. Реакция гнева вашей знакомой складывается из ситуационной реакции боли и выплеска подавленной агрессивности. Именно потому, ей так трудно справиться с болью утраты — части психики работают рассогласовано. На самом деле, чем больше она выплеснет агрессии во вне, например, ругаясь в ваш адрес, тем ей станет легче. Тем меньше агрессии она направит на уничтожение себя. Обязательно навещайте и выслушивайте знакомую, пусть выказывает гнев во вне.

Реабилитация после выписки из психиатрической больницы

Антидепрессанты и другие препараты снимут острую боль при патологической реакции горя. В больнице могут назначить разговор с психологом, один-два часа в неделю, что, конечно, является каплей в море по сравнению с тем, сколько нужно человеку. Работу по восстановлению душевного равновесия вашей знакомой придется продолжить после выписки из больницы. Если психиатр увидит, что ее психоэмоциональное состояние стабилизировалось, риска суицида больше нет, то ей могут назначить психотерапию.

icon_question_100
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Поделиться в соц. сетях

0

15 thoughts on “Почему знакомая не хочет смириться с потерей жениха?

  1. Наталья

    А насколько тактично «утешать» убитого горем человека обесцениванием его горя? Мол, что ты так растраиваешься, мужчин мало что ли. Не была ли бурная реакция девушки в том числе и здоровым гневом? И к ее непосильному горю еще прибавилось осознание что ее не понимают, а чувства ее обесценивают…

    • Консультант

      Когда человек здоров и сталкивается с бестактным поведением, он реагирует иначе. Он делает выводы о том, как мыслит бестактный человек и устанавливает границы в общении с ним. Чувство гнева возникает от установки, что другой человек ДОЛЖЕН проявить сочувствие и сострадание, но не делает того. По сути это не желание принимать другого человека таким, какой он есть, а желание изменить его поведение и сделать удобным для себя. Когда отказываешься от установки, что тебе кто-то что-то должен, очень трудно разозлиться. Тогда сострадание другого человека к твоей боли воспринимается как подарок великодушного и благородного, а не как обязанность каждого. Если смотреть на людей без шор в глазах, начинаешь видеть их не очень красивые черты характера. Обесценивающих и бестактных людей можно просто не приближать к себе. Если не игнорировать нелицеприятные стороны характера других людей, то в голову не придет мысль о том, чтобы ожидать сострадания от людей с низким уровнем развития эмоционального интеллекта.

      • Аля

        Олеся, вроде Вы все правильно пишите.
        «Чувство гнева возникает от установки, что другой человек ДОЛЖЕН проявить сочувствие и сострадание, но не делает того. По сути это не желание принимать другого человека таким, какой он есть, а желание изменить его поведение и сделать удобным для себя.»
        Я вижу принципиальную разницу, между «не должен сочувствовать» и «добивать». Вот сидела бы автор дома, потому что не может/не хочет понять горя знакомой, выглядело бы совершенно иначе. Она действительно может не понимать, что твориться у знакомой в душе, да и не должна. Возможно она, будучи на месте этой знакомой, повела бы себя иначе и смирилась и начала радоваться жизни через короткий срок. Это не хорошо и не плохо, все люди разные.
        Но ковырять у человека заведомо больную тему (даже если знакомая и не пыталась бы самоубиться и не лежала в психиатрии) зачем?
        «Обесценивающих и бестактных людей можно просто не приближать к себе.» Да да да!
        Желаю знакомой автора выздоровления и умения разбираться в людях.

  2. Наталья

    Большое спасибо за комментарий! А как избавиться от таких установок?

  3. Анастасия

    «Низкий уровень развития эмоционального интеллекта.» — вот это очень точное описание автора данного вопроса! Надо же быть настолько бестактной… «Что мужчин мало?».

  4. ....

    Это не бестактность, а констатация фактов. Этот мужчина — не ребенок дамы, страдающей бесплодием после неудачных родов. Вот тогда переживания матери вполне понятны и объяснимы. Это — да, тяжелейшее горе. Но так убиваться из-за жениха (даже не мужа!) — просто глупо. Мужчин много, их можно встретить и других. Хотя они действительно подавали заявление в ЗАГС, эта ситуация произошла за четыре дня до бракосочетания. Понятно ее желание выйти замуж, создать семью, но на нем свет клином не сошелся же! И тем более, раз их отношения были такими созависимыми, то они не смогли бы быть счастливыми!Верно?Именно это я и объясню моей знакомой. Может, это ее утешит.

    • Консультант

      В ваших добрых намерениях нет никаких сомнений. Просто в обращении с эмоциями другого человека, особенно страдающего неврозами, важно соблюдать около семидесяти правил. В частности важно выказывать поддержку человеку так, чтобы он не рассматривал это как обесценивание значимости своих эмоций. Обесценивание причиняет сильную эмоциональную боль, а критика, даже оправданная, вынуждает защищаться, уходить в глухую оборону. В общении с нездоровыми людьми желательно следить за каждым своим словом, потому как у них больше уязвимых точек. Они слишком ранимы и уязвимы к выбору слов, тона и мимики. Желательно общаться так, чтобы учитывать, где человеку может стать эмоционально больно. Если выучить закономерности и принципы, от чего при неврозах возникает эмоциональная боль, то можно будет поддержать человека так, чтобы ему стало эмоционально легче.

  5. Наталья

    А ваша знакомая уполномочивала Вас решать насколько сильно ей положено страдать? Может не стоит объяснять человеку что по Вашему мнению ей нужно чувствовать?

  6. ....

    Здравствуйте. Ну, во-первых, говорить о том, что отношения были созависимыми — не стоит не только из соображениий тактичности. В принципе, понятно, откуда берутся установки, типа:»Что, мужиков мало?»Из известного выражения:»Незаменимых нет!»(На самом деле, такое утверждение — абсурд!!!). Нельзя одного человека заменить другим!Нельзя утешать мать, горюющую по умершему ребенку:»мол, еще родишь, ты молодая, или — есть у тебя и другие дети, не печалься так!». Нельзя говорить и детям, потерявшим одного из родителей, что «остался, мол, другой!»Тем паче, такое нельзя говорить человеку, только-только потерявшему любимого из-за чьей-то жадности, глупости…Любая потеря в нашей жизни, — это потеря!И действительно, бестактно говорить, что бывают и более страшные и горькие потери — для горюющего данная потеря — это самая страшная. Даже, если это — не смерть ребенка и вообще, не смерть человека, а, скажем развод, увольнение!Всегда что-то теряется важное в жизни. неожиданная насильственная смерть любимого человека (!!!)вызвала непонятную реакцию — а почему бы не попробовать поставить себя на место этого человека. Я,думаю, что вряд ли кто-то смог бы быстро восстановиться после такой чудовищной потери. А отрицание — это тот этап, через который проходят почти все те, кто потерял близких. Также, как и шок, и стадию гнева, злости, стадию депрессии и только через год-полтора человек может почувствовать облегчение. Поэтому «помогать» человеку в такой,одной из самых тяжелых стадий ГНЕВА, ДЕПРЕССИИ тем, что говорить ему»это не самое страшное»-можно спровоцировать ухудшение состояния. Есть такой циничный анекдот: «Встречаются два друга. Один говорит другому: «Ты,мне вчера сказал, что бывает и хуже состояния. И знаешь, что потом стало?-Что?Стало еще хуже!!!»

  7. ...

    Кстати, еще один анекдот: «Дочь в слезах поздним вечером звонит матери: -Мама, я думаю, что у моего мужа любовница, он до сих пор не пришел домой ! ! ! Мать ей: ну не реви, что ты сразу о плохом, может, его просто машина сбила?!!»

  8. Оксана

    Интересно, а как бы чувствовала себя автор письма, если бы, конечно, не дай бог, с ней бы подобное произошло?

  9. Аля

    Есть два вида людей, которые могут превратить вашу жизнь в ад.
    1. Враг. Открытый агрессор, который не скрывает своего отношения к вам. Возможно грубит, хамит, явно обижает, унижает.
    2. «Доброжелатель». Эдакой божии одуванчик, который конечно же желают вам только добра. Типа Вас, автор.
    Он «ничеготакого» не говорит, не хамит. Его как бы и обвинить не в чем. Он же только «констатируют факты».
    Такие и к бесплодной лезут с комментариями, что «дети — цветы жизни» и «смотри, как бы муж не ушел, он то наверняка своего захочет». И незамужним прям не могут не сказать, что им уже «пора» и «часы тикают» и «неужели никто не берет?»
    И человеку, который НЕДАВНО потерял любимого человека! и ВНИМАНИЕ! ЧУТЬ НЕ ПОКОНЧИЛ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ! говорят «Так и из-за детей-то не плачут, а ты — из-за жениха. Что, мужчин мало?»
    И очень удивляются, что человек себя агрессивно ведет.

    Что серьезно? Кто в этой ситуации более неадекватный?
    Избави меня Боже от таких «доброжелателей», а с врагами я и сама разберусь…

  10. Людмила

    Основная проблема автора, при всем моем уважении к нему, которую многие здесь могут не заметить — это недостаточное понимание того, ЧТО ИМЕННО ПРОИЗОШЛО? Ведь мы не знаем ТОЧНО, ЧТО ИМЕННО потеряла девушка, похоронив своего любимого человека? Понятно, что основательно утрачена вера в справедливость устройства мира — а это, согласитесь, немало. Понятно, что утрачены надежды на счастливое будущее — любимого человека больше нет рядом и никогда не будет!Причем, из-за ЧЕГО?Из-за чьей- то глупости и жестокости?Почти на сто процентов у девушки утрачено чувство безопасности. Однако, даже понимая это, ДО КОНЦА, мы НЕ МОЖЕМ ЗНАТЬ, ЧТО ИМЕННО похоронила девушка! Не исключено, хотя, конечно, маловероятно, что у нее была возможность иметь детей ТОЛЬКО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ (я, как медик, такие случаи знаю, они, конечно, крайне редки, но встречаются!). А, может быть, утрата этого человека повлекла за собой не просто надежду на счстливое будущее, но и само будущее — к примеру, эта пара имела общие интересы и цели, помимо семьи, имела возможность создать и свое своеобразное экономическое предприятие — не в смыле, открыть свое ООО на двоих, хотя это тоже не исключается, а именно — помогать друг другу получать самые разные дивиденды, скажем, она видела себя идеальной домохозяйкой, а он — успешным бизнесменом, а может, и что-то еще…
    А самое главное- важно отметить, когда у человека случается горе, потеря страшная, происходит кризис: очень сильно изменяется система ценностей, а если погибает нелепой смертью любимый, а, возможно, самый близкий тебе по дух человек — такая потеря однозначно подорвет и веру в справедливость, и веру в безопасность. Да, в таких ситуациях, человек очень часто обращается к богу, как чему-то справедливому и могущему, который допускает это? Кстати, помимо того, что смерть была насильственной и нелепой, есть и еще одно очень важное дополнение — безусловно, об этом не сказано в письме, но, тем не менее, рискну предположить: жених данной девушки был молодым. Молодые из жизни не должны уходить!!!Это НЕСПРАВЕДЛИВО!!!Складывая все вместе, можно сказать следующее: девушка столкнулась с несправедливостью несколько раз, — это много, у нее утрачены планы и видение счастливого будущего — это много, утрачены чувство безопасности — это тоже много.
    Также у автора проблема в том, чтобы понять: ЛЮБАЯ ПОТЕРЯ В НАШЕЙ ЖИЗНИ — ЭТО ПОТЕРЯ!!! Нельзя упираться в традиционную точку зрения, что потеря ребенка — это самое страшное. что может быть, если мы хотим кому-то помочь. Любая, абсолютно любая потеря человека, которую он переживает в настоящий момент, для него — самая страшная, не говоря уж о том, что сравнивать страдания и говорить — вот в такой ситуации убиваться уместно, а вот в этой — нет, — глупо и не очень этично! На самом деле, в психологии (Я сама — врач-психотерапевт, клинический психолог) есть много разных направлений, и взгляд на одну и ту же проблему, ситуацию у каждого психологического направления может быть разным, а иногда — диаметрально противоположным. Изначально у психологии нет однозначных ответов на ВСЕ вопросы, поэтому любая точка зрения, аргументированная должным образом, имеет право на существование. И самое главное, что хотелось бы отметить: опыт каждого человека уникален, и переживания человека могут быть проявлены и устроены по-разному. С уважением, ко всем, Людимила

  11. Людмила

    Утрата любимого человека — это большое горе. Реакция острого горя длится примерно шесть месяцев. Однако боль от утраты люди пронося т через всю жизнь, — это чувство печали, скорби…Кстати, важно отметить, что эти чувства порою быают то сильнее, то слабее.. По-моему, В такой ситуации вполне закономерно нужна помощь психолога, а то и психотерапевта. И не только для того, чтобы рассказать о своей боли, но и для того, чтобы помогли справиться с этим чувством боли, печали. В такой ситуации совершенно естественно переживать боль!!! Возможно, автору письма было бы полезно взять консультацию у психолога — чтобы ей рассказали о том, как ей стоило бы себя вести в отношении своей знакомой! Возмоно, что тогда эмоциональная боль у знакомой действительно уменьшилась, и она была бы полностью готова вернуться в обычную жизнь. В данный момент, требовать от знакомой не обращать внимания на свои чувства, говорить ей. что они чрезмерны — недопустимо. Потеря любимого, тем паче, при таких страшных обстоятельствах — одна из самых сильных психотравмирующих ситуаций. И уж точно не та ситуация, где человек должен взять себя в руки чуть ли не сразу после похорон и справляться с бедой силой воли! Кстати, не пробовали ли вы, автор письма, задать вопрос себе: «А ДЛЯ ЧЕГО ЕЙ СЕЙЧАС ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтверждение пользовательского соглашения

Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я принимаю условия Пользовательского соглашения, Публичного Договора-оферты об оказании услуг, Публичного Договора-оферты об обработке персональных данных и даю согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с Федеральным законом от 27.06.2006 г № 152-ФЗ "О персональных данных" на условиях и для целей, определенных политикой конфиденциальности