Почему я хочу научиться любить себя

Почему я хочу научиться любить себя

Я вижу лицо в зеркале.

Глаза. Очень странный взгляд, от которого хочется сбежать и который хочется видеть постоянно. Ее хочется обнять, защитить от всего на свете, сделать что угодно, лишь бы она продолжала улыбаться.

Ее хочется ударить, сделать ей больно, уничтожить, просто чтобы она исчезла и не маячила перед глазами. Потому что быть рядом с ней, смотреть на нее, и помнить как поступаешь/поступала по отношению к ней — просто невыносимо стыдно. Чувствуешь себя чудовищем. За то что позволяла ей таскать тяжелые сумки из магазина, двигать холодильник, складывать доски и растаскивать вещи и мебель по квартире после переезда.

Я чувствую себя предательницей.Мне стыдно перед ней и хочется от нее сбежать. Просто чтобы забыть о том, как я по отношению к ней поступала. Чтобы снова прикрыться чем-нибудь супер-важным типа «я стараюсь ради семьи» или «у меня так много работы» лишь бы не видеть как она напрягается, а потом плачет. Лишь бы не видеть как она старается и не чувствовать вину перед ней. Чтобы не предавать ее снова каждый раз…

Самое простое — это относиться к ней плохо. Ненавидеть, искать ее вину во всем, что происходит. Не то сказала, не то сделала, не так посмотрела и т.д. Для того чтобы оправдать себя и свое невмешательство. Чтобы можно было относиться к себе хорошо, не смотря на свои поступки и слова по отношению к ней.

Еще проще — приписывать ей ответственность и вину за все, что происходит вокруг нее. Это самое простое. Это оправдывает то, как с ней обращаются другие люди. Тогда можно не ругать себя за трусость и невмешательство и свое плохое обращение с ней. Потому что вроде как ничего другого она не заслужила. Потому что она сама постоянно подставляется. Слишком открытая. Слишком безоружная. Не может защитить себя сама. Не может/не умеет/не хочет/не считает нужным хитрить и обходить острые углы. Врезается в них постоянно.

И это самое простое — считать ее виноватой.

Потому что признать то, что на ней только часть ответственности за происходившее и происходящее — нужно мужество. Которого у меня не всегда хватает. Потому что чтобы видеть ее настоящей постоянно — очень тяжело. Ее легко видеть настоящей «в радости», когда все легко и нет проблем. И очень тяжело, когда все плохо. Потому что тогда надо признать собственную убогость и несовершенство. Взять на себя свою часть ответственности и вину.

Мне хочется от нее сбежать. Потому что я уже предала ее. Много раз. Много лет. Постоянно предавала. Не заботилась, не любила, не помогала, не оберегала, не защищала. Я бросила ее одну. Я позволила ей жить в плохих условиях. Подниматься с коляской и пакетами с едой по «пандусу» там, где ей не всегда хватало дыхания подняться даже одной налегке. Старалась не замечать, насколько она не вписывается в пейзаж с алкоголиками на детской площадке. Позволила орать на нее, хамить ей и оскорблять. Не защитила. Не смогла или не захотела, потому что побоялась за себя, побоялась ухудшить отношения с «близкими» людьми. Я знала, что она сама не может себя защитить. И я ничего не сделала, я осталась в стороне, в надежде что все как-нибудь образуется само по себе. Я предала единственного человека, который лично мне не сделал ничего плохого.

Я позволила бросать ее ради кого-то, раз за разом. Регулярно. Много раз. Молчала, не заступалась и не напоминала о том, что в отличие от других, более нуждающихся в помощи, взрослых, сильных и здоровых людей, она в это время остается одна с проблемами. Что нельзя спасать других, создавая этим проблемы ей, или оставляя ее одну с потенциальными проблемами, с которыми она или справляется на пределе сил, или однажды просто не сможет справиться. Я позволяла опираться и рассчитывать на нее, не давая опоры ей.

Она раздражает своим всепрощением и всепониманием. Она регулярно все еще истерит, и орет, и плачет, и выносит мозг требованиями признать причиненный ей ущерб, извиниться и больше так не делать. И очень хочет чтобы ее любили, или не отвергали, или признавали что она хорошая. Потому что она сама в это не верит. И от этого только хуже. Только сильнее чувство вины перед ней и ненависть к ней. Сильнее желание сбежать. Потому что она права. Потому что я действительно виновата перед ней за все те вещи, о которых она говорит. И даже когда она молчит и радуется жизни, или когда она счастлива, мне все равно стыдно. За себя. За то, что я не сделала ничего, или сделала слишком мало, или слишком редко, чтобы ее порадовать. Потому что я не смогла сделать ее счастливой. Я вообще предпочитала не думать о ней. О том, что чувствует и чего хочет она.

Я даже не хотела видеть ее — настоящую.

Предпочитала обращать внимание только на ее истерики, срывы, слезы… Позволяла ей считать себя ужасной и не заслуживающей ничего хорошего. Позволяла ей отказываться от ее желаний ради других. Принимала ее жертвы как само собой разумеющееся и не дала ей взамен ничего…

И я ее ненавижу. И завидую ей. К ней очень хорошо относится большое количество людей. Она чем-то привлекает и не знает чем. И я не знаю. Она нравится людям. Но она слишком «правильная». Слишком прямолинейная. Слишком открытая. Слишком хорошая. Слишком умная. Слишком надежная. Слишком… Очень много слишком. Это бесит, когда в человеке столько всего одновременно.  И я хочу от нее сбежать. Или чтобы ее просто не было больше в моей жизни.

Потому что я не хочу знать, сколько раз она просыпается за ночь, чтобы покормить ребенка. Есть ли у нее время на отдых. Я не хочу знать, во сколько она встает утром. Я не хочу видеть, как она делает завтрак ребенку, умывается, чистит зубы, расчесывается, одевается, моет посуду, убирает квартиру и выбрасывает мусор, несет тяжелые пакеты из магазина и т.д., держа в руках увесистого ребенка.

Я не хочу смотреть на нее. И не могу не смотреть. Она красивая. Умная. Добрая. С чувством юмора, которое помогает ей улыбаться даже тогда, когда время плакать.

Она удивительная.

Она очень худенькая и хрупкая. Очень слабая и с очень большой внутренней силой. Хотя, если от нее отстраниться эмоционально, если постараться пореже смотреть на нее, то она кажется совсем другой…

И за тело тоже стыдно.   И потому что от хорошей жизни так не выглядят. Потому что такая физическая форма  — это потому что я ее предала. Причем давно и долго. Потому что я не сделала ничего, или сделала слишком мало и редко, чтобы ей помочь.  Выживать. Жить так постоянно.

Мне стыдно. И я хочу сбежать. Я не хочу ее видеть. Не могу ее видеть. Потому что мне стыдно. Я хочу жить рядом и помогать ей. Лишь бы поменьше видеть и пореже чувствовать себя причиной ее проблем. Потому что я не чувствую себя героем и я уже слишком много сделала, чтобы ей было тяжело. Потому что я надеюсь, что настоящий герой однажды в ее жизни появится. Кто-то, кто будет лучше меня и сможет сделать ее счастливой. Вместо меня. Мне будет больно и я буду чувствовать себя предательницей, но я вздохну с облегчением.

Мне хочется найти себе кого-то другого. Полегче. Попроще. Возможно похуже. Просто другого. Кого-то, кто не будет решать проблемы самостоятельно. Ни свои, ни чужие. Кто будет готов сидеть  ровно и ничего не делать. Или просто кого-то, кто будет не настолько уязвим и хрупок. Кто сможет за себя постоять самостоятельно. Да кто угодно, лишь бы не чувствовать себя виноватой.

Проще всего жить, не чувствуя вины перед ней, если любить кого-то другого, сильнее чем ее.

Кого угодно. Мужа, ребенка, да кого угодно. Достаточно даже не любить, а просто относиться к кому-то другому лучше чем к ней. Или старательно убеждать себя, что эта самая любовь к кому-то сильнее, чем любовь к ней. Или просто врать самой себе, что любви к ней нет, или что любить ее не за что… Тогда вроде как не так стыдно, вроде как есть оправдание. Я тогда не предательница, а у меня просто другие приоритеты…

А это вранье самой себе… Потому что ее есть за что любить. И потому что любить ее- так же естественно и привычно, и незаметно, как дышать. Просто потому что она есть и она такая какая есть. И другой такой нет и никогда не будет.

Я очень долго не могла заставить себя посмотреть ей в глаза. Потому что мне стыдно и я знаю что я перед ней виновата больше других.

Я даже не знаю как к ней обращаться. У меня нет привычного имени для нее…

Я не могу сбежать от нее. Мне некуда бежать от самой себя. И никаких героев не будет. Не существует такого героя, который вдруг появится и спасет, и останется рядом. И потому что уже давно просто спасти и быть рядом — уже недостаточно. Нужно чтобы она еще и поверила в то, что ее снова не бросят одну с трудностями и проблемами. Что ее не бросят ради кого-то другого, как бросали раз за разом. Потому что для того, чтобы быть рядом с ней, теперь нужно гораздо больше сил и мужества, чем когда-то давно. Или нужно обладать такой же внутренней силой как она. А я не уверена, что мне хватит сил на это. Я не чувствую себя героем и не чувствую себя в силах. Хотя я признаю то, что она герой и что она сильная. Я знаю обо всем, что она делала и с чем она справилась. И я не верю, что я смогла бы так же.

Хотя я смогла получается… Потому что это я. Я предала саму себя. Я ненавижу саму себя за то, как я с самой собой обращалась. Я люблю себя. Я прощаю себя. Это самое сложное, потому что простить кого угодно другого мне проще чем саму себя. Всегда было проще.

Просто поверь мне пожалуйста сейчас, слышишь? Я буду рядом. Я буду.

Я останусь с тобой/собой навсегда. Я никогда и никуда не денусь. Я предам тебя/себя еще очень много раз. Но я больше тебя/себя не брошу. Я очень постараюсь защищать тебя/себя, заботиться о тебе/себе. Я буду тебя/себя защищать. Я буду думать о тебе/себе. Буду учитывать твои/свои интересы и желания. Я запрещаю тебе/себе жертвовать собой и принимать эти жертвы. Я тебя люблю. Я себя люблю. Я принимаю себя такой, какая я есть. Хорошее и плохое. Я принимаю на себя всю ответственность за свою жизнь. Я прощаю себя. Я собой горжусь. Я уважаю и ценю себя.

Я себя люблю.

Автор статьи: hra специально для theSolution.ru


Поделиться в соц. сетях

0

4 thoughts on “Почему я хочу научиться любить себя

  1. Ирина.

    Наконец-то я справилась с чувством вины и смогла полюбить себя такую, какая есть. Спасибо Вам за то, что Вы есть в моей жизни!

    • Олеся Францына Автор статьи

      Мы очень рады, что принесли пользу. Если у Вас появятся дополнительные вопросы по этой теме, Вы можете задать их в комментариях. Мы обязательно на них ответим.

  2. Валерия

    Спасибо Вам большое за такую статью, читала и наворачивались слёзы ! Так важно простить себя за всё

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *